Инки aka Аля

Спасибо. Очень глубокая мысль. Да, согласен что секс руководит мной, и согласен что рано или поздно он не станет важным. И что женщина в первую очередь ценна не сексом, хотя он важен. А тем что она человек. И если нет секса, то должно быть интресно и увлекательно жить вместе. Согласен. Полностью. Спасибо. И самое главное это ложь. С постом выше согласен. Правда оставит все на места. И выбор каждой будет не только в борьбе да меня, но и в том что многое неправда. Все будет раставоенно по местам. И главная ответственность. Это да. Жена и дочь. Спасибо.

Пост не о борьбе женщин или сексе. А о выборе в определённой ситуации. Что добрая душа может завести в своей лжи до такого дна, из которого не выбраться. И я благодарен за любую критику. Про стержень, про недомужчины, про то что никто не заслуживает право быть рядом со мной. Это все мнения. И это интресно. Вопрос принятия решения, и ответственности за него. Это важнее. Последствия для каждого человека могут быть разными. И ответственность иногда не позволяет принимать важные решения, рубить с горяча. И надо быть готовым к ним, как написали в одном посте, без потерь в сложном вопросе не выйти. А мне хотелось лёгкого решения. А его нет.

Потому что есть желание. А есть отсутствие желания. И остывание , это ослабление желания. Физиологически через психологические процессы. Не нравится. Нет эмоций. Нет желания обнимать, целовать, и тем более заниматься сексом. Тоже самое. Это не отсутствие химии. Или первых ярких впечатлений. Это что то глубже. На внутреннем психологическом уровне. Выше описал подробнее.

Благодарю Dante, дельные советы. Все на самом деле во мне. Согласен. И начинать надо с себя. И то что будет урон, и без него никуда, это тоже верно. К этому надо быть готовым. Потому что ситуация сложная. Не думал об этом. Потому что всегда ищу выход без урона, всем не угодишь. И себе в том числе. Другие комментарии не буду комментировать, каждый имеет право на своё мнение. И это мнение тоже мнение. И за это тоже спасибо.

Да, согласен. Ситуация сложная. И называя ее простой, или решение простым, я хочу сам упростить ситуацию. Но она сложная. Но от понимания сто простая или сложная, ничего не меняется. Только приходит понимание что нудно решение, не простое, а сложное. Дочка хорошо ко мне относится. И я к ней. И это то что я открыл в себе, любовь к своему ребёнку. Мне не нужно что то , и или кто то чтобы любить свое дитя. Я ее люблю безусловно. Но боюсь за реакцию. Я в любом случае буоу ее любить. И это постоянно говорю. Ей лично тоже. Выбрать самого себя самое сложное. А какой он я? Что я есть? Я не знаю. Я всегда жил и плыл по течению, или выбирал сложные решения. Но я не нашел себя даже занимаясь восточными практиками. Когда все пьют чай, я любитель чая. Когда кофе, я кофеман. А когда ходят в горы, я люблю горы. Но ведь в тоже время, я пробую новое. И это тоже я...

Никогда не думал что обращусь в открытое сообщество, но наверное настало время. Тупик из которого не могу найти выход. Немного о себе. Мне 41 год. Работаю руководителем. Всегда умел и умею хорошо работать. Уважаем на работе. В браке 16 лет. Есть дочка 14 лет. Жена ровесница. Я не сплю с женой, давно все остыло. И почти не ночую дома. Но держит от развода ребёнок. Не могу ему сказать что папа разводится с мамой. И сам понимаю чем дальше эта ситуация, тем все сложнее. Несколько раз пытался начать тему развода , но письма моей дочки меня останавливали. Сначала когда начали всех забирать на войну, она очень сильно переживала что меня заберут. И жизни не будет с матерью. У них сложные отношения. Но это отдельная тема. Потом проблемы в школе, сверстники и апатия на учёбу. Вроде обычные подростковые темы, не хотелось к ним прибавить развод родителей. И так живем. Несколько лет как соседи. Больше 5 , и последний год вообще редко бываю дома. Вторая история началась 5 лет назад. Любовь на работе. Безумная любовь с женщиной которая была безумно мне интересна всем. С нее начались мои многие увлечения. Спорт, походы в горы, йога, тантра. Интересные путешествия. По России. Мы открыли многие места, и многое испытали положительного. Но в сексе все стало остывать. Она вообще к сексу относиться равнодушно. Раньше мое было все новым, я не обращал на дто внимание. Сейчас стало важным. И я замечаю что у меня просто не стоит на нее. Тоже самое что было и с женой. До распада сексуалтных отношений. Сейчас я живу в ее квартире. Но она в нее приезжает только по выходным. И это стало отношениями выходного дня. Третья история появилась среди множество моих измен и жене и любовнице в квартире которой я живу. Так как мои отношения стали только выходного дня. В будни я стал встречаться с другими женщинами. И это отковдо новый мир всего интересного. Я про общения. Разные миры. Другие люди, увлечения, взгляды. Я прям наслаждался всем даже без секса. Это так вдохновляло. Открывались новые места, новые вкусы, новые виды секса. Много чего узнал нового, открытий было что-то, сколько многие за всю жизнь не переварят. Я был на концертах, квизах, музеях, галлерях, я видел и поэтические вечера, и бурные вечеринки с алкоголем , и бедные и богатые и умные и дурные. Все было. Это путешествие во все места и уголки души и тела. И встретил я женщину. Котороя меня покорила всем, желанием жить. Желанием любить. Сексом. Отдыхом. Досугом. Работой. Она художница, она продавец в магазине, она парикмахер, она просто собеседница, она супер любовница, она мать. Она подруга. Она повар. С ней комфортно. Мы на одной волне. Едим одну пищу ( это когда в парах запрещают чеснок с борщем, а я очень люблю. Она тоже). И отношения перешли в стадию надо двигаться дальше. Я ей через слезы и обиды признался что я женат. Есть дочь. И любовница. От которой я тоже еще не ушел... И вроде все просто. Развестись. Бросить ту любовницу. И жить с женщиной моей мечты. И начинаеться манипуляция ребенком. Что делать? Я хочу ретенку и жене чтоб у них было все хорошо. Вроде оставляю им все. И квартиру. Но как оставить частичку своей души. Не знаю. Я боюсь разводиться. Боюсь сделать им больно. И повлиять на настроения и психику ребёнка. Пытался. Но не ловел до конца. Вроде просто бросить любовницу. Сказал ей. Она впала в панику. И сказала что все что делала, эта квартира и эта жизнь. Все ради меня. И хочет покончить с собой, если я уйду. Я понимаю манипуляцию. И не хочу сделать ей плохо. И тут даже думал. Всех бросить, и остаться с ней. Жить в этой квартире. Но понимаю что это тюрьма для меня. Я не найду тут счастья. Не удовольствия. Просто смириться. И сказать что это все в моей голове глупые желания, и надо просто не думать эмоциями. А жить взрослой жизнью? Но если эта взрослая жизнь приводит к изменам, и желанию общения, секса и нового. Как себя закрыть в этих рамках? И моя женщина теперь после моего признания просит установить сроки чтоб я оставил свою любовницу и жену. И начали жить дальше. Она готова помогать мне с моим ребёнком. К нее ребёнок взрослый. И советует избавится от манипуляций любовницы. Но не манипуляция это с ее стороны? Но я знаю что сейчас я бы выбрал ее. И мы бы жили интресно. Сколько? Не важно. Важно что спйчас нам просто очень хорошо. Но что делать с моим деланием никого другого не обидеть. Я застрял. Выбор, страх, и переживание по человечески о своих партнёрах , которых я тоже в свое время выбрал. И подарил надежду. Как поступить поавильно? Напишите что вы думаете. И что мне сделать? Развод неизбежен. К деге не вернусь. Но когда развестись. Очень боюсь за реакцию своего ребёнка. А его осень люблю. Остаться с любовницей. Есть квартира, машина, достаток. Можно жить как все. Путешествовать в отпуск. И наслаждаться тем что есть. С редким сексом. Но она ненавидит мою дочь. И не любит вообще когда я с ней вижусь. Это меня осень ограничивает. Я люблб дочку. И она всегда будет моей, неважно с какой я женщиной. Это ее , любовницу, доводит до тика. Есть только она, женщина. А не другая. Даже если это дочь. Или выбрать свою женщину. Любовь. Секс. И все остальное. Да нет у нас жилья. Я все оставлю своей жене. Она уже осталась без жилья. У нас нет друг к другу финансовых амбиций. Мы начинаем с нуля. У нее есть бывший мужчина. Богатый, и зовет ее к себе домой. Но она ради меня тут. И хочет продолжать наше. А мы уже полтора года вместе. Я тоже могу сказать ей, я тебя не выбрал. Она уйдет к своему бывшему. Я к своей. И все счастливы. Но раз мы не хотим, значит не будет счатья. Будет просто жизнь... А может мы заслужили счастье? И все вокруг только мешает нам. И очень хочеться попробовать, в омут с головой. В 41... И не с модолой девушкой. А с ровесницей. Которая тоже многое испытала. И готова помогать мне. Любить меня. И я готов. Но.... Если бы не эти но... Как стихотворении. Спасибо что выслушали. Может профессиональные психологи знают как помочь. И не только мне. Я буду благодарен. И просто всех готов выслушать. Любую критику. Все принимаю. Сил нет , как хочеться разобраться. И найти выход.