Анастасия82

Процесс:) раньше ж он не был двухминутнымэто гораздо позже стало, вот и стало бе Спало, пока лети были мелкие, а потом организм сошёл с ума, гормоны заиграли.. Шоб их На плановом приёме у гинеколога мы с ней смеялись дад, я говорю а нет ли таблеточки, чтоб не хотелось:) (ну для кошек же есть:)))) Она говорит, вот приходят женщины, просят таблеток чтобы либидо поднять своё, но чтобы просили обратный эффект-такое в моей практике впервые:) ну посмеялись и забыли. Подружки посоветовали игруху на маркетплейсе:) чуток стало веселее:)

За все годы поездок на море, у меня даже мысли ни разу не возникло, чтобы там кого то искать или тому подобное. Да и не шарахались мы нигде, с детьми на пляж, в магазин, до дому... Мысли не было там развлекаться с мужиками, хотя местные джигиты конечно даже при детях пытались знакомиться, но у меня табу на такие приключения, ну простите, может выгляжу ханжой, но лучше никак чем с кем попало. Месяц... Пфф, на тот момент месяцами не было, я смирилась и привыкла давно:) Приставала потому как сие занятие мне нравилось, и считала что в семье он должен быть, до свадьбы и неск лет после ж был, считала что и дальше должен быть. По началу этой ситуации нужен был, а после в разгаре так сказать, просила уже да, конкретно для деторождения хотя бы. Обеспечивать финансово- здесь обеспечивает мы оба, практически равномерно. Не получая от мужа я думала что просто я не способна их получать совсем. Кстати да, брат когда развёлся с супругой, особо не общались, только на тему ребёнка, а папу лет спустя их встретили в городе ща ручки гуляющими, ну повстречались они немного и поняли, что развод ьыл верным решением, что ничего не изменилось и расстались уже совсем, спустя годы общаются нормально, у неё новая семья, отличный муж, мы иногда видимся и общаемся с ними, счастливо живут и я рада за неё очень. А брат вот всё ищет ту самую, идеальную..

Зря вы так, я поделилась моментами из жизни, а вы пишите выдумки, да, за годы брака разобралась с оргазмами частично, да, секс отсутствует давно, да, раньше когда начал отказываться -приставала, думала причина во мне, наскучила, декрет внёс коррективы, надоело, пыталась разжечь былое. Это позже уже уже пришло что теперь мне не нужно, через эти обиды, да, мне было обидно.. Потом привыкла, смирилась и уже после пошло отрицание.

А я другого и не знала, считала что так и должно быть. Было просто хорошо и всё. Занятие это мне нравилось. Позже, много позже, когда поднимались с подругами эти темы, я только тогда начала осознавать что бывает и по другому... Нет, вы не правы, время подтвердило что со мной все ок:) Благо игрушки можно купить в свободном доступе. Простите за откровенность:) Да, я научилась, но пока единолично:) Когда нибудь может быть у меня будет и всё остальное

Да. Я думала со временем что мне этот не дано

Никак, о финише речи не было. Никогда.

Мне потерпеть не долго, мне терпеть не хочется, мне неприятно и противно Любовница вряд ли есть или была, тогда бы отстал от меня Ему просто претит сам факт отказа, и его это очень раздражает, его бесит что мне не хочется секса с ним ни раз ни два ни десять в неделю. Не хочу совсем.

Один раз он утром , перед работой когда собиралась пить чай начал опять говорит давай, а давай, давай... Я сказала отстань, он сказал жена, ты или кто, хочу беру, просто весом набросился, у него сила немалая, я пыталась вырваться и говорила что дети сейчас зайдут, что ты творишь, ему было всё равно, халат задрал и начал лазить, на шум прибежать ребёнок младший и встал в ступоре, я закричала что ребёнок смотрит, отпустил... Но боюсь эта картинка у ребёнка осталась в голове навсегда:(

Да, по трезвому говорит, а агрессия с битьем в стены и шкафы чаще по не трезвому.

И еще он вместе время повторяет, что распустили вас, баб, много вам власти дали, умные стали, раньше мужик пришёл, баба из за печки вылезти боялась, пока не гарантирует, и слушалась во всём, а щас вам много чести дали

Думаю точка невозврата пройдена, да. На угрозы и пару раз кулак пролетал мимо лица в шкаф, или просто в стену, мебель.. Я говорила что напишу заявление, а он сказал я муж имею право тебя воспитывать, и полиция ниче не сделает, это семейные разборки

Лет 7 назад мы ездили на море семьёй, неск раз, а потом мужу надоело , конечно маленькие дети, кто плачет, кого тошнит, кто упал и тд, он устал и сказал что нафиг, больше с нами никогда не поедет, если вам надо сами и ездите. Вот лет 7 или может 8 я езжу с детьми на море на месяц( у сына по здоровью нужно подольше). Сначала было тяжело, сейчас дети большие, идеальный отдых. Постепенно со мной стали ездить подруги с детьми, дети дружат, нам тоже не скучно и кушать вместе готовим и в магазин за продуктами и вечером сидим болтаем и шашлык можем пожарить. Но в этом году МУд вдруг мне выдал, что я такая сякая сама по морям езду, без него и тд и тп... А кто? Кто отказался ездить? Я? Кто орал белугой как ему это опостылело всё??? Поэтому ездить вместе я тоже больше не хочу, меня устраивает наша небольшая мамско-детская компания. Тишина и покой, никакого мозгокрутства. еще мы раз в год ходим с мамским чатом в поход на пару дней,традиция такая, всё почти с мужьями, наш то работал, то сам не хотел, я с детьми ездила сама, но в тем летом его перемкнуло, поеду с вами, в итоге выпил много, перепил, потерялся там, искали его, сломал мою хорошую палатку, искал выход во все стороны, упал на ребёнка, ладно не зашиб.... Больше нет желания совместного отдыха. Сказала сломал палатку-купи новую, ага, щаз.. Сама купила, лето, скоро поход, дети очень ждут

Вот не получается, немогу себя пересилить, сейчас мой максимум это как родственник, друг, сосед, но не ближе, мне запах неприятен, прикосновения... Раньше да, мне было нужно, но когда постоянно меня отбрасывали, говорил что я озабоченая( хотя просила хотя бы раз в неделю, хотя бы для здоровья...) а детей... Я считала опасные дни и просила его.. Что сегодня надо, ну надо, как раз такой день... Ворчал, но дети получились, чему я рада

К сожалению я финансово не могу себе позволить пока ходить к платным специалистам, поэтому пришла на этот форум

Возможно и ухудшит, но я работаю, не сижу на шее у мужа, да возможно придётся в чем то ужаться в тратах, но дети же и мужа тоже и если не будет помогать финансово, то всегда можно подать на алименты. Развод поможет лишний раз не слушать мне и детям, какая я плохая и какие они безрукие... И тп

Бесит конечно, что не реагирую, очень, а я не хочу отвечать на эти мильон претензий Я незнаю как мне сказать что ухожу, что больше так не могу, что не хочу так жить, он считает что всё нормально, только по его требованию ложись и потерпи, а так всё устраивает его

Я очень боюсь за детей, они ходят хвостом за ним, отгоняют от меня, пап отстань от нее, пап хватит, пап перестань... Он орёт на них чтоб не влезали... Один раз младшего швырнул как котёнка, тот упал и плакал от шока что любимый папа и так... А тот был на пике агрессии Его бесит что я не истерю, не ругаюсь, не встречал в его монолог, пропускаю весь поток мимо, он взрывается Я хочу тихую спокойную семью, хочу чтобы был любимый мужчина и любить самой, чтобы нормальный секс был в моей жизни, чтобы ложиться и просыпаться вдвоём, чтобы дети видели, как должно быть в семье, что бывает по другому

Так было несколько лет, я сначала обижалась, потом смирилась, потом привыкла и потом настало отвращение. Сейчас он вдруг вспомнил что ему надо, а я не могу себя пересилить, он кричит что это супружеский долг и я должна и обязана, что мне чо, трудно ноги раздвинуть на 2 минуты и вообще я жена и может дать что хочет. Подружки посоветовали разок попробовать, а может отстанет... Но это было ужасно, а просто накрылись подушкой и ждала когда пройдут эти минуты... После это было ужасное ощущение что предала сама себя, будто сама себя изнасиловала... Больше я так не хочу Боюсь скорее обидеть его чтоли, осуждения родных и близких, со стороны мы ж хорошая семья.. Жалко его, он стал выпивать вечерами втихушку, боюсь что сопьется, друзей нет у него... И его жалко, но и себя тоже Я ему напрямую говорю, найди себе женщину, найди , я только за... То говорил пойду к проституткам тогда, говорю иди, я буду рада за тебя Самое страшное что он кричит на меня и унижает при детях, они всё жто слышат, не стесняясь в выражениях, вот какая у вас мать, вот недомать,недожена.. И обзывает по всякому Сейчас у него начался пунктик-включил ревнивца, по дому ходит хвостом, двери в туалет закрывать нельзя, он должен видеть что я одела, какие трусы, а почему с кружевами, а почему такого цвета? Если кружева есть то значит для любовника, а кому платье, а не джинсы как вчера, а зачем для кого красишься, а зачем голову помыла? А почему не разговариваешь, а чо без настроения, а что ответила не так и тд и тп Почему с работы на 5 мин раньше? Значит на машине привезли? Кто он? Почему на 10 мин позже? Значит спала с кем то, кто он? Всё равно узнаю и ты жить не будешь, голову снесу, челюсть сломаю, обоих убью и тд

Страшно в плане одна... Морально страшно.. Началось очень давно, когда была в затяжном декрете, из декрета в декрет, муж приходил с работы, мне было интересно как прошёл день, что на работе(в одной организации трудимся), а он отмахивался отстань, какая тебе разница и тд... Я перестала спрашивать и интересоваться, чтобы не злился, так всё и сошло на нет А секс ему стал не нужен еще раньше, могло не быть две недели, три... Я пыталась по советам в журналах, бельё, удины при свечах, проявлять инициативу и тд... Но он говорил отстань, убери руки, я устал, давай потом, и потом стал отвечать грубее, я обижалась, но и перестала делать попытки.. Секс стал редким, когда у него закипит в одном месте, по 2 минутки... Я просила сходить к врачу, сходил, сдал гормоны, всё в норме. Просто неохото. А у меня копилось внутри море обиды Я не вижу себя счастливой, мне кажется одной ( с детьми уж) будет проще, тишина и покой, никакого ора и криков Мне уже не хочется даже пытаться, мне неприятен стал муж как мужчина, мне неприятен запах, неприятно нарушение личного пространства, неприятно если меня касается...

Это самое страшное, я представляю... И получается в принципе дом, огород, внуки в гости..

Здравствуйте, очень нужна помощь, или взгляд со стороны... Прошу без тапок, и так плохо.. В браке 22 года, 3 детей, старший живёт отдельно, учится и работает, дочке 14 и младший закончил 1 класс. Дети любят отца, он их тоже. Но у нас отношения как соседи, секса нет, спим в отдельных комнатах, часто бывают стычки-ругачки, общение только по вопросам детей и быт. Мне 42 и 48мужу. Живём работа-дом, рано уезжаем, поздно приезжаем. К мужу есть только чувство как к родственнику, и благодарности за прожитые годы. Я не знаю как сказать что хочу развода , наверное страшно, не знаю реакции.. Детей тоже жалко.. Или думаю что вроде как жизнь то прожита, прижать хвост и не дёргаться, доживать свой век как есть... Помогите пожалуйста разобраться