mescalito200

Да, собственник мать тк при приватизации квартиры обманом принудила меня отказаться от своей доли, якобы одному собственнику легче будет продать квартиру. Якобы он делает все для меня, чтобы мы могли разменять квартиру и разъехаться из этого ада и делает она все это исключительно для меня. А сейчас просто переобулась на ходу. Но это мой дом с детства и квартиру муниципальную давали на всех включая меня , а не алкашу сожителю сестры (( Да я не претендую на то что я какой то другой человек и лучше или хуже кого то … дело в другом - я не знаю психологически как мне это все принять - мать меня обманула при приватизации, всю жизнь любила мою сестру больше - оплачивала ей институт , заботилась .. а я всю жизнь колупаюсь сама по себе - помогать с университетом она мне отказала , я сама работала , а она ещё и деньги с меня требовала что я работаю и должна помогать матери, а сестра же учится в меде - она умничка, с ней себя не сравнивай. А теперь я ещё и без квартиры осталась , когда там живет алкаш который кинулся на меня с кулаками , она не хочет ввязываться. если бы я не ступила тогда при приватизации я бы сама решила бы свой вопрос , а не просила ее помощи И да, я откладывала на Бали деньги в течение 10 месяцев, я не супер огромные деньги зарабатываю, чтобы скажем с одних отпускных позволить себе Бали. Мне 33 года и хочется пожить для себя тк последние пять лет я только и делала, что жила как хотят другие, потом выплачивала долги и тд . а теперь когда я казалось бы только освободилась я должна снимать квартиру на почти всю свою зарплату тратить на аренду ( потому что в коммуналке я жить не смогу , с таким же успехом можно остаться дома ) Меня мучает жуткая обида и злость на обстоятельства

Просто я не могу примирится с тем, что я москвичка и должна снимать квартиру хотя она у меня по сути есть. Я должна тратить огромные деньги, жить в чужой квартире, отказывать себе в отпусках и остальном только потому что какой-то хмырь пришёл и занял мою квартиру. Свою он сдаёт и деньги ещё получает и получается опять за мой счёт . И занялась своей личной жизнью. Вам было бы нормально понимать, что отказываешь себе во всем,чтобы арендовать квартиру, а в вашей просто поселился наглый алкаш и грубо говоря выжал вас из вашего дома ? Если абстрагироваться от конечного покупателя - клиент , то получается вы ему ещё и приплачиваете лишив себя комфорта и всего что вы купили в ваш дом , отдыха и тд ? Снимать квартиру очень дорого и получается не жизнь а работа ради съемной квартиры , пока кто-то пользуется тем что принадлежит вам. Как эти принять ?

Так сложилось что у меня есть сестра близняшка. Какое то время мы с не были не разлей вода. Но последнее время у меня у ней такая антипатия, что словами не передать. Мы жили вдвоём в 3 комнатной квартире, родители разошлись и живут с новыми партнёрами отдельно. Пять дет назад нам с ней понравился один и тот же молодой человек. Я предложила отказаться от него вдвоём раз поделить не можем, ради наших отношений. Вот тогда я первый раз поняла, что ради своих интересов она не сосчитается ни с кем - она меня послала, быстренько напоила его водкой и повела в отель. Потом она вышла за него замуж и привела к нам домой, позже родила ребёнка от него. И мы стали жить вчетвером. Я подавила в себе обиду, казалось что отпустила ситуации ради наших с ней отношений, ведь мы тогда были так близки. После родов у неё начался психоз э, она говорила что хочет броситься под поезд, сходит с ума в декрете. Я предложила свою помощь и села на 1,5 года в декрет вместо нее. У меня на тот момент были сложности с кредитами и я ей сказала что не буду оплачивать кредиты и помогу ей с ребёнком. Она взамен обещала платит мне зарплату которую я больше не зарабатываю. Однако платежи скоро сошли на нет, она просто дала мне свою карточку и я ей пользовалась. И постоянно чувствовала что живу за ее счёт, обязанной ей, хотя тратила только на еду , домашние дела и тд. С мужем из-за которого у нас случился конфликт она подала на развод. Потом она купила тур на Бали чтобы встретиться там с молодым человеком из другой страны, с которым была знакома до мужа, но он слился. Она сказала, что не поедет одна. Чтобы деньги не пропадали я поехала за неё, когда вернулась планировала заканчивать декрет с ее ребёнком и идти на работу. И тут начались недопонимания. Она хотела чтобы я чуть ли не до школы сидела с ее ребёнком, ей было удобно - я убирала в квартире , готовила еду, гуляла с ее ребёнком. Личной жизни не было от слова совсем. Я отказалась и пошла на работу, но помогала ей по утрам водить в сад, днём когда звонил воспитатель срывалась за ним с работы. Потом я нашла новую работу на другом конце города и с намного большей нагрузкой и зарплатой. Мои долги естественно так и не были погашены за время декрета тк как таковых денег на руки я не получала. Я решила что мне пора свои проблемы решать самой и плюс эта неблагодарность с ее стороны доконала. Дома она не убиралась совсем - типа устала. На тот момент она познакомилась через общую подругу с новым молодым человеком. Сначала он проявлял интерес ко мне - предлагал помощь по дому и тд. Но мне он был совершенно не интересен тк слишком много пил и на тот момент был не свободен. Зато сестра вцепилась в него мертвой хваткой - по проверенному методу она напоила его водкой и затащила в постель. Пока она все это делала ее ребёнок был на мне. Далее на смену первому мужу сестры ее новый сожитель снова поселился у нас. Понятия о чистоте в квартире у нас очень сильно расходятся и в доме настал настоящий гадюшник. За квартиру они не платили даже коммуналку - типа я теперь зарабатываю и оплачиваю так как она платила пока я сидела в декрете с ее ребёнком. Ребёнка они частенько пытались сбагрить на меня, чтобы заняться своими делами. Повторюсь - они постоянно выпивали тк он очень пристрастен к бутылке, в она следовала его примеру но в меньших дозах. В итоге на август я запланировала поездку на Бали с подругой, купила билеты, внесла предоплату. Они же тоже хотели отдохнуть но без ребёнка и просили меня посидеть с ее ребёнком пока они поедут отдыхать после меня. Я согласилась, но как и всегда я безуспешно просила поддерживать чистоту в квартире. В один прекрасный день меня перекрыло - накануне я после работы отмыла унитаз от его мочи , прибралась в доме из последних сил, а утром встала опять они навели свинарник. Я психанула и сказала, что раз так и вы не уважаете мои просьбы, то и я ваши тоже и я отказываюсь сидеть с ребёнком, пусть везут его к родному отцу, он был не против. На что они взбесились и украли мой загранпаспорт за неделю до вылета и начали меня шантажировать, случилась драка, в которой ее пьяный сожитель меня ударил так как она на меня кинулась с кулаками. Паспорт я возвращала через полицию. Я отдохнула, вернулась домой, они сразу же после меня тоже уехали отдыхать. Ребёнок остался с отцом, но в нашей квартире - то есть по факту все равно мне нет покоя. Сидеть с ним и помогать я больше не буду из принципа. Дело в том, что ребёнку поставили аутизм и он неуправляемый. Он дерётся, не слушается, раскидывает вещи, плюет едой на пол и тд. Меня он очень сильно раздражает. Сейчас с вернётся сестра с ее сожителем из отпуска и начнут опять все подминать под себя, пить, наводить свинарник. Жить кроме как здесь мне негде. У ее сожителя есть квартира, которую он сдаёт и платит алименты своей дочери от первого брака. Ещё они требуют с меня деньги за прошлую поездку в которую я поехала вместо неё с ее согласия. Собственник этой квартиры моя мать, но она отказалась мне помогать его выселить тк боится его. Что бы вы делали на моем месте?

Я не то чтобы страдаю его любви, просто не могу найти подходящего партнёра. Таких эмоций и чувств у меня почему-то больше ни к кому не возникает, вот это проблема.

Всем привет! Мне 33 года, не замужем, детей нет. Личная жизнь не складывается. 8 лет назад я познакомилась с мужчиной, он старше на 5 лет. Мы познакомились в ночном клубе, мне он понравился с первого взгляда, как будто током ударило, хотя знакомиться не собиралась - страдала по бывшему. Я была под шофе но эти ощущения до сих пор не могу забыть. Мы целовались в первый день знакомства. Потом мы покинули клуб с сестрой, я потеряла телефон. Контакта мужчины у меня не осталось. Прошла где-то неделя и я раз уж так сложилось, забила на ситуацию - ну понравился и понравился, не искать же мне его теперь по всей Москве. Но оказалось, что моя сестра познакомилась с его другом и спустя какое то время он мне написал , тк он через сестру и друга выяснил мой номер. И тут понеслась. Он написал мне, предложил встретиться. В переписке вёл себя самоуверенно и даже нагло, мне это не очень понравилось, но одновременно и стало интересно что это за фрукт такой с короной. Но телефон я его то ли удалила , то ли что-то ему в такт ответила и он больше не писал. В один из дней сестру позвал его друг в кафе и сказал что будет с ним и чтобы я тоже пришла. Я не хотела идти но сестра меня уговорила так как ей очень понравился его друг. Честно когда я туда шла - моя цель была поставить его на место и побрить чтоли… Мы с сестрой прошили чуть раньше, они пришли когда мы уже сидели. Когда я его увидела у меня опять началось это чувство - меня всю трясло и странно колотилось все внутри особенно когда он сел рядом. Все мои планы поставить его на место не осуществились. Я просто хихикала как дура и пыталась понять что со мной происходит. В итоге забегая вперёд скажу - у сестры с его другом ничего не сложилось, а у нас до сих пор какие то странные отношения. В основном он приглашал меня по ночным заведениям где мы выпивали в баре и тд. Переписывались. На секс он никак не намекал. В один момент я предложила ему заняться сексом сама, тк тянуло меня к нему со страшной силой. Так и начались наши встречи у него дома. Также после вечеринки как правило и пьяные. Я была на таком эмоциональном подъёме, что думала что все - через год замуж за него выйду. Но все повернулось очень странным образом. Один раз я ляпнула что-то по его словам неуважительнее и он попросил просто выйти из его машины. Я не могла поверить что это происходит. Очень переживала , у меня начались панические атаки. Пыталась писать ему но опять таки в ночи , на что один раз он мне просто написал : удали номер, не на х..я ты мне звонишь ночью. Для меня это был удар. Я рыдала наверное полгода, но больше не писала и не звонила тк не хотела прочитать это снова. Я вернулась к бывшему - по которому страдала как раз когда первый раз мы встретились. Старалась выбросить его из головы. Но он спился мне постоянно, мысли о нем постоянно были в моей голове. Так прошёл год. На очередной НГ я просто поздравила его с праздником, он мне ответил, тоже поздравил и все. Прошёл ещё один год - я рассталась с бывшим уде к тому моменту. Опять НГ, опять я его поздравила, он опять ответил и все. Я продолжаю жить своей жизнью, из головы он у меня по прежнему не выходит, хотя я стараюсь не думать о нем, стараюсь знакомиться с другими мужчинами, строить отношения. Но как только у меня кто то появляется - сразу начинается внутренний анализ, что такого как к нему я не испытываю и мне сложно продолжать отношения, все какое-то пустое. Потом он написал мне сам. Предложил увидеться. Попить вина. Я была в шоке тк смирилась уже что это наверное все таки конец. Я не могла отказаться. Я приехала к нему, мы переспали. Я надеялась, что вот он новый поворот и есть шанс что ты будем вместе. Он уже не вёл себя так дерзко, нормально общались. Но потом он опять пропал на год. Если вкратце, то так мы и видимся последние 5 лет - 1,2 раза в год у него дома. Один раз я не выдержала и призналась ему, что влюбилась в него с первого взгляда, и он по моему не ожидал такого. Но ничего не изменилось. Тут к меня окончательно опустились руки , я поняла , что я ему просто не нужна ( хотя итак все понятно было) . Я удалила его номер , фотки , разрезала его портрет , который я вышивала несколько лет и поклялась себе, что это все, конец. Недавно он опять мне написал. У меня опять эта странная реакция тела - все дрожит и колотится, не знаю что это. Мы договорились встретиться. Но в это раз он вёл себя по другому , впервые за 8 лет. Мы оба были трезвые , он приехал за мной на машине, поужинали и до утра гуляли на Воробьёвых горах, встретили рассвет. Потом он просто отвёз меня домой , без продолжения. Поцеловал руку , сказал что был рад видеть. Я была немного в шоке. На следующий день спросил как мой день прошёл и тд . Спустя несколько дней я опять сама написала ему давай займёмся сексом. Чувства к нему не прошли , так и период воздержаниях даёт о себе знать год. А других мужчин я просто не могу представить в моей постели. Он опять забрал меня из дома, поехали поужинали, отлично разговаривали. Потом поехали к нему. Прелюдии почти не было совсем. Кончил он минуты за 2. Я на такое даже не рассчитывала ( потом повторили но это продолжалось минут 7 , не больше. Я вообще не успела что либо понять. Потом мы заснули , утром мне на работу. Утром я проснулась собралась на работу, а потом предложила ещё разок и я пойду, а то опоздаю. На что он мне ответил - нет ты пойдёшь , а ещё разок в другой раз. Но все равно предложил отвезти меня до работы, я согласилась до метро, чтобы не стоять в пробках. Спустя час он спросил как я , как добралась. И все .. второй день опять тишина. Я не могу понять что это такое. Что со мной не так? я изначально была слишком легкодоступная и ему неинтересно? Или у него какие то свои загоны.. как мне с ним себя вести ? Почему он мне так грубо ответил утром? Мне пора рожать детей, а видеть кроме него никого не могу. Хочу от него ребёнка. Он не женат, детей нет. Как то раз он мне говорил, что его родители просят внуков, а я так настойчиво продолжаю проявлять к не у интерес. Посоветуйте как мне быть(((