Сломанная кукла

Ты что больно, в 43 женщина только рвсйвеиает

Делаю вторую попытку опубликовать тему, меня изнасиловал человек когда мне было 8 лет, я тогда ещё доверяла близким, поэтому после случившегося побежала домой и рассказала это все папе и маме, они поехали на то место, нашли его и мама надавала ему пощёчин, на этом все. Никто не подал заявление что бы остановить этого педофила, сколько детей ещё он покалечил, это на совести моих родителей , со мной вообще никак вопрос не решался , мне сказали что мне это все показалось и больше об этом никогда не говорили, и вот мне теперь 41 год, я напилась вина и в пьяном состоянии, написала маме, что презираю ее за это, что она с папой совершили преступление против меня, что предали меня, мое чувство безопасности и защищённости, а утром протрезвев жутко об этом пожалела , почему мне плохо и стыдно что я это написала, как мне это пережить, помогите .

Когда мне было 8 лет, меня изнасиловал 18-летний парень, он охранял поле кукурузы, а мы с другими детьми решили в нем поиграть в прятки, увидели сторожа испугались и в рассыпную, а он погнался за мной завалил меня, снял трусы и изнасиловал, я лежала, как парализованная, слышала в далёкие, как меня зовут другие дети, но ничего не могла сделать, когда все кончилось я побежала домой и все рассказала маме и папе, так вот, мама с папой поехали на то место и мама надавала ему пощёчин, и на этом все, никто не стал писать заявление, это же стыдно почему то, мама была заведующей столовой это деревня, вообще она видимо решила не придавать этому огласку, и этот педофил остался безнаказанным, и не известно сколько душ он ещё покалечил, со мной вопрос вообще ни как не решался, просто жили дальше, как и прежде, и за всю жизнь , мне уже 41 год мы об этом не говорили, самому богу известно какая это страшная травма для меня была, а этот человек жил на одной улице с моей бабушкой, ещё несколько лет, потом они куда-то переехали. По разным другим многочисленным причинам я перестала общаться со своими родителями, и вчера напилась вина и обвинила свою мать в преступлении против меня, они не остановили педофила, что презираю их за это, что они передали меня и должны просить прощенье и у меня и у бога, все это написала сообщениями, утром проснулась и пожалела что сделала это, испытываю сейчас ужасное чувство, вплоть до того что жить не хочется, как мне с этим разобраться, простить я их не смогу, я просто хочу как то это забыть и не вспоминать, но меня постоянно что то да тригерит, только где то слышу об изнасиловании меня как лавиной ненависти накрывает, может кто знает как мне это решить помогите(?