DanilPob

Здравствуйте, спасибо за ответ, извините, что так долго был оффлайн. Наверное шрифт такой на телефоне, сам удивился) да, все науки интересны, физика и математика больше всего из-за внутренних чувств. У меня были неправильные ожидания и отсутствие достижений, ведь прогресс невозможен, если я не повторю все, что забыл после вынужденного исправления оценок по каждому предмету в конце семестра, конечно, можно было совмещать две учебы, но у меня вообще не было желания делать это, потому что меня тянуло и было стремление к своему увлечению Все перевернулось как-то резко, на осенних каникулах мне выключил отец интернет, из-за долгих занятий каждый день, была ссора, были крики. благо была скачанная книга, так что я не умер со скуки. Я решил все дни, в которые у меня не было интернета, возместить тем, что я после каникул, просто буду прогуливать почти все уроки, кроме мне интересных. Я уже не помню, как все сложилось, но я, вроде, учился и там, и там. В итоге по своему не сделал. В это время я еще больше начал учиться, сутками, как машина, еще и репетитор добавился. Спустя нескольких таких недель после каникул, все как-то резко поменялось, лень и апатия возрастала по часам, режим сна сбился очень сильно, возвращался к учебе, но все какое-то не такое, сложно концентрироваться, мог смотреть 30-минутное видео часа 2-3, а потом и совсем начал забывать заходить на сайты и платформы, на которых учился. Потом начался второй этап цикла, о котором писал ранее, исправление оценок, крики, ссоры, запугивания (о моем будущем) и прочее. Смог даже почти отличником стать, правда с несколькими учителями отношения ухудшились, или они злее стали, по их предметам оценки не очень, но меня даже за это ругали. Потом опять какая-то злость на себя, жаль о потраченном времени на исправление оценок, т.к это были предметы, по типу трудов, рисования, обж, мне это было делать особенно скучно и злостно. После всего этого пытался вернутся к учебе, но она будто меня не интересовала, я как будто потерял интерес. Вместо своей учебы, я шел целыми днями сидеть в соц.сетях, иногда искал видео, как исправить мою ситуацию. Не понимал, что со мной не так, почему это со мной происходит, что я сделал не так? Всегда было желание, а тут, вдруг, резко пропало, даже отвержение было, но это было ко всему в принципе, хотелось целыми днями лежать на кровати и не вставать. Так же часто были размышления о том, что бы я мог сделать за все время и чего добиться. - идеальное, перфекционистское прошлое. Ничего пока еще не приходит в голову, какие-то конкретные примеры, были загоны: "Может, я какой-то не такой, может, я глупый, это не мое, раз перестало интересовать и заводить, может, нужно все бросить. Почему все так произошло и все так происходит". Осуждение себя и погружение в еще больший негатив. Сложно сейчас уже что-то вспоминать, позднее время, но я думаю, этого и так достаточно, утром, может быть, что-то добавлю. Вы правы, это странно сравнивать, но когда я вижу это, такое чувство возникает, что я какой-то не такой, хуже всех, особенно, если моего возраста, хотя такое редко могу встретить. Может это зависть, но злости я к ним не испытываю вообще, а наоборот, к себе Нет. она как бы есть, но просто этому есть причина, в моем случае, это нежелание возвращаться ко всему заново, проделав огромный путь. Но желание стало выше, потому что, прочитав ваш ответ, я понял, что у меня есть много дуростей и глупостей в голове, каких-то неправильных убеждений, хотя до вас, все казалось логичным. Я знал, что они есть, но не знал, как их избежать и убрать, думаю, общение с родителями помогло бы, но я почему-то оказался тут. в классе остались только идиоты, курят, пьют, (некоторые и чем похуже занимаются, порошкам там разными 🙂) ничем не увлекаются, не интересуются, кроме игр. В общем, с ними скучно и даже, я б сказал, опасно. Реальные друзья ушли в другие лицеи, и с того момента с каждым днем общались все меньше и меньше, а некоторые просто не любят общаться перепиской, им интереснее в реальной жизни или по звонку, но живут все далеко, а общаться не всегда свободны, и я со временем переставал звонить из-за какого-то чувства стыда Хвалят, разве что, по школе, и то, хвалили когда-то давно, когда я был круглым отличником. В моих же увлечения видят только минусы, от того и не поддерживают, осуждают, а на меня еще, почему-то, мнение отца сильно влияет, к его мнению и любым словам очень восприимчив. Так что с родителями отношение не очень. Общаюсь с ними мало, еще и ссорятся каждый день, и меня туда втягивают, задавая тупые вопросы, по типу кого ты больше любишь (с кем будешь жить при разводе, кто для тебя больше сделал, кто для тебя важнее) и если на него дать не нейтральный ответ, то с какой-то стороны будут осуждения и обиды, зачем мне все это? Да, гены Получается так, но, как я уже писал, просто возникает чувство, что я какой-то не такой. Но по сути, так и есть, и это не совсем здоровая вещь, если бы я был в списке худших, тогда это хоть как-то бы клеилось, но расстраиваться, что я не на самой вершине, не на 1 месте неправильно и глупо. В том, что учиться сутками за уроками это ок, а если речь заходит о моих увлечениях, то не ок составлял с статей и советов от менторов, которые уже работают и успешны. так же есть уже готовые программы из курсов для определенной профессии. Можно конечно поступить онлайн в гарвард или оксфорд и получить диплом, но у меня, к сожалению, нет 40.000$ Но можно и бесплатно смотреть их лекции или купить курсы дешевле, без диплома да 😢 это нелепо, но это так... Интерес был, и удовольствие, но в этом и была ошибка, сравнивать себя со всеми и из-за этого считать себя тупым( да, вы правы, как раз сейчас лето, можно будет отдохнуть и потихоньку возвращаться к программированию, а затем уже к школе и всему остальному хорошо, я посмотрю, спасибо все ужасно, ложусь в разное время, очень разное, иногда это период 23-06, Но в основном режим более стабилен по времени, с 1-3, например. Каждый день ставлю будильник пораньше, хочу вернуться к отметке хотя бы в час ночи, потому что я сам по себе сова, не зависимо от гаджетов ложусь поздно, ещё с детства. Спасибо за ответ.

Здравствуйте, я Данил, мне 15, любил очень программирование и вообще все, что связанно с этим и математикой в it. Я выбрал направление DataScience, (нейросети, машинное обучение) оно довольно сложное, но для меня самое интересное направление, в котором, математика нужна больше, чем программирование. С момента как я начал учится до сегодняшнего, прошло где-то 2 года. Но последние 7 месяцев я не делал ничего в целом, ни по школе, ни по моему «хобби». Полагаю, что у меня было перегорание, так как я учился 24/7, и в школе, и по своей учебе, а сейчас, наверное, это уже все переросло в депрессию, (но я так не утверждаю и не могу утверждать). Хотя многие ребята вполне справлялись с этим, я лично таких знаю, которые уже ушли далеко от меня, за эти 7 месяцев безделья, даже на работу устроились, один парень даже в том же направлении, что и я, но начинали мы +- одинаково, с ним я не общаюсь, просто видел, чего он и другие достигли. Я сам с Украины, с начала была корона, 2 карантина, дальше события после 24 фев, не выходил вообще практически из дома все это время, наверное, из-за этого не было в принципе сил на протяжении дня, возможно по этому тот парень двигался быстрее меня изначально, а может, я просто тупой. И это меня бесило всегда, даже с самого первого онлайн-курса, всегда были ребята, которые двигались быстрее и решали задачи лучше. Гнев был, не на них, это была не зависть, я испытывал гнев на себя и потерю мотивации от наблюдения за ними, но если бы я действительно не интересовался программированием, я бы уже тогда это и забросил. Кстати, как оказалось, в 90% случаев, эти «гении» проходили сотнями курсы с одинаковым содержанием (может я чего-то не понимаю, не знаю) Так вот, родители у меня очень дивные, как школа, где тебе для нормальных оценок нужно учится днями и ночами, сидя за пк, (потому что все онлайн, если у тебя нет света/идет воздушная тревога, болеешь, на отдыхе, то тебе все равно прийдется делать все работы за весь год, а это тупо невозможно, тем более тогда, когда всему классу не объяснили материал, но задали дз и пошли дальше, и тебе приходится самому еще и искать объяснения, и не факт, что ты все поймешь). Так еще и кроме этого, на свое увлечение время тратил, потому что я этим хотел заниматься, а не какими то бредовыми уроками, либо сидеть на интересных тебе предметах, например, физике, и смотреть, как недовольный жизнью, отбитый учитель, делает какую-то дичь на занятиях, по типу переклички по 10 раз за урок, или доказательств учителю, почему не сделал дз, что у тебя не было света и мобильных данных, (назвать оператора связи, сколько у тебя интернета, тратишь ли ты его на что-то, кроме уроков), короче-шиза. ну и этот бездарь учитель сам ничего не объясняет, и кидает 5 минутные видосики «объяснения материала» (показывание сухих формул , без экспериментов, определений и понимания сути каких-то явлений - ни-че-го, ну а потом купленный тест или кр за 10 рублей с интернета. какое вообще желание будет учится? Так вот, для родителей это нормально, а вот когда я на каникулах, в свободное время, хочу, например, позаниматься программированием или посмотреть плейлист по нейросетям, то меня сразу будут задалбывать куда-нибудь поехать «отдохнуть от гаджетов», либо помогать. В основном, это доходит до отключений интернета и невозможностью учится. Вот после таких ситуаций, а так же после наблюдения за успехом других, ( а сейчас и осознание, что бы я мог сделать за все эти 7 месяцев), самокопание и тд, скорее всего мозг и связал негативные эмоции с моим занятием, и максимально отвергает его, но я еще и держался так год, из-за действительно большого интереса к нему, хоть и второй год потерял. Сейчас же меня уже ничего не интересует и не приносит удовольствие. Я вроде хочу вернутся учится, но когда это делаю, то спустя час-два, во время перерыва, снова зацикливаюсь на своих неудачах и том, что я мог бы достичь, чего достигли другие, и что я уже все забыл и мне теперь нужно начинать все сначала, (конечно этого мозг не захочет делать) или вообще не начинать, а затем просто начинаю плакать, идти в ютуб или прочий мусор и тратить время в никуда. Очень жаль потраченного времени, но изменить ситуацию не удается неделей за неделей, Месяцем за Месяцем. Вся эта прокрастинация, как раз началась после осенних каникул, было желание и большое вдохновление во время них, но потом произошло то, что я говорил про родителей. Еще желание учится, на самом деле, угасало, когда я не полностью успевал все учить по школе, либо совсем забивал на неё, потому что она абсолютно не интересна по сравнению с тем, что я учил, и из-за этого приходилось последний месяц-два сутками досдавать задания, и после такого слишком длинного отвлечения от своей учебы, понимал, что многое забыл, но не хотел тратить время на повторения (зря), потому что меня бесило то, что мне нужно это делать из-за нашей «лучшей в мире» системе образования, не дающая времени на себя. И все по новой, несколько раз проходил такой цикл. Вдохновение превратилось в нежелание и гнев на себя за то, что чего-то там не достиг. Может это не такая большая трагедия, и все можно исправить, но что то мне не видится конца, кроме как газовой печи. Спасибо!