Александр Кондратюк

Фантазирую. Но в основном о хорошем и таком, что маловероятно, что оно сбудется. Не совсем понимаю. Я должен находиться в позиции наблюдателя? Мне нужен конкретный алгоритм Не проверял эту статистику. Под «как у всех» я подразумеваю общеупотребительную образную фразу «как у психически здоровых людей» в данном контексте Да, контроль полностью утерян. Но зато вместе с ним и пропадает желание этого контроля. Это лучше, чем его не иметь и без изменённого состояния сознания, но хотеть этого контроля Примерно так. Здесь следующая цепочка мыслей — Попробую практику — Блин, так долго работает, ещё и так малоэффективно, щас бы употребил, и быстрее было бы — Почему так несправедливо, что я должен это делать вместо того, чтобы внешняя ситуация просто сложилась так, чтобы я был счастливым. А то я сейчас просто внушаю себе, что всё хорошо, когда всё плохо, и мне не везёт — Я уже столько раз пытался решить проблему, пытаясь исправить ситуацию, но всё время чего-то не хватает: то времени, то удачи, то мозгов, то денег и т.д. — Значит, кто-то же должен быть таким, как я, кто умрёт от передозировки, ну не способен потому что ни поведение изменить, ни ситуацию — Пойду накурюсь, уколюсь и повторю. Значит, всё-таки ничего не изменить.

А каким образом на его месте окажусь я? Не, это какой-то слишком сложный навык, воображать что-то, зная, что это всего лишь твои представления с а не реальность. Не знаю. Не уверен насчёт реальности. Да и боль это не уменьшает нисколько, только больше заставляет осознавать, насколько тебе плохо. Мысль об этом уже тянет к срыву. Потому что хочу, как у всех. А это должно просто повезти. Но вероятность, что просто повезёт, слишком мала. Вроде бы и подходящая аналогия, а вроде бы и нет. Я бы в таком случае из состояния вынужденности лучше накурился плана до потери сознания, чем использовал малоэффективные методики, которые в итоге всё равно приведут к срыву и самоугнетению. Ну, может, и не малоэффективные объективно, но мне это очень сложно, а попытки, точнее, даже мысль об том, что стоит пытаться, уже ведёт к употреблению и самобичеванию. Будто какой-то замкнутый круг. Мой ответ тот же — все эти попытки словесно обозначить эмоции лишь предположения, не имеющие точности. Да и в разные моменты вроде одни и те же ощущения можно трактовать по-разному. А порой и все эмоции подходят. Нет в этом системы и не будет, наверное, никогда

Да смотрел я эту шкалу. Изучал саентологию, постулаты Рона Хаббарда... Ну тоже какая-то псевдонаучная и условная классификация, ещё и с совершенно непонятной эмоцией: смерть... Как смерть может быть эмоциональным состоянием? Это чисто биологическое явление

А каков механизм этих действий? Я просто не понимаю, как это сделать. Для меня это какие-то слишком абстрактные и обобщённые формулировки. Я пробовал что-то подобное, но у меня моментально наступало осознание или неприятное ощущение того, что я вынужден заниматься этим самовнушением, чтобы чувствовать себя лучше, да ещё и эффект минимальный, в то время как остальным просто повезло с внешними обстоятельствами или ситуациями. И это ощущение одно из самых мощных в плане стимулов срыва. Ну вот не самообман, а ощущение или осознание вынужденности. Неправильно употребил слово. Это практически сразу чуть ли не управляет твоим телом, сразу начинается жуткая ломка Скорее, бесконечная цепочка рассуждений с заморочками и порой чрезмерной детализацией, независимо от использования терминологии. Это да. Самостоятельно к ответу на вопросы не прийти. Можно, например, «пробить» в интернете того знакомого на машине, под тонким предлогом ввязаться в его друзья, спустя некоторое время разговора узнать правду, т.е. что они делали в машине и действительно ли это вообще было. Но не всегда это бывает так просто. Иногда я готов на такие действия, но в этом случае это достаточно сложно, да и устал я от подобного сталкеринга. Вот и остаётся лучше просто пойти за дозой в надежде, что она будет последняя. Да, я бы всегда хотел знать, как есть на самом деле. Мне хуже, когда я додумываю и предполагаю варианты, чем обладаю истиной. Да, если истина меня не устраивает, я тоже сорвусь, но это уже будет просто из-за страдания, а не из-за того, что я схожу с ума из-за бесконечных выстраиваний вариантов и отсутствия контроля над ситуацией и информацией. Не удалось, если честно. Зацикливание только усугубилось я стало изощрённее. Я не знаю почему. Пробовал — малейшее отклонение от плана приводит к срыву. А таковые отклонения были всегда. Либо ищу такие варианты, которые с большей долей вероятности приведут именно к этому, а не к чему-то другому, либо, если я уже устал искать такие варианты, а их всё нет, то просто употребляю, чтобы уже не иметь возможности думать и забыться, впасть в амнезийное состояние Да. Сам я не справляюсь. Никак. Да, что-то говорили. Но я уже точно не помню. Помню только, что я опроверг их слова и остался при своём мнении. В принципе, я всегда остаюсь при своём мнении. Я могу прислушаться или задуматься, но интерпретировать буду в силу своих когнитивных способностей

Не знаю. Возможно, ненадолго. И совсем немного. Я не понимаю, как это использовать по отношению к себе. Я пробовал, но мне кажется, это какой-то самообман и утешение дурака-одиночки. Коммуникация с людьми впоследствии стала труднее. С одной стороны, некоторых даже восхищает сложность, но и им же это быстро надоедает. Путаница в отсутствии конечного вывода. Ну да, наверное. Хотя, возможно, если бы я пришёл в достоверному выводу, то я бы не зацикливался. Их за столько времени меняли по сто раз (утрируя). Несмотря на эти изменения, всё равно ощущалась резистентность. Да, знаком. Я использовал технику социальной поддержки, потому что принятие ситуации мне совсем не подходило. Я просто, по предложению специалиста, выговаривался, кому мог, и прямо говорил о том, что нуждаюсь в поддержке. Когда-то её действительно оказывали, когда-то нет. Однако это тоже носило временный эффект, а я устал от постоянного «нытья» со своей стороны. Моделирование ситуации помогло лучше всего. Как раз на две недели перед срывом. Т.е. человек на групповой терапии играл роль моего партнёра, причём неплохо, но стоило игре закончиться, я не смог продержаться без этого долго. Срыв был очень... Не знаю, как сказать, интенсивный, в слезах, соплях, рвоте, апатии и пр. Такое ощущение, будто мне вечно нужна игра, описанная в конце последнего сообщения. Но в то же время, если это будет происходить не в реальности, то всё равно частыми моментами осознаёшь, что это всего лишь притворство. Значит, и долгая игра в это больше не будет удовлетворять. Ещё мне многие специалисты говорили, что я люблю играть в «да, но...» — например: «да, я это знаю, но...», «да, я так делал, но только хуже после временного эффекта», «да, но не постоянно же это делать, оно перестанет "вставлять", т.к. это всего лишь игра»

Очень быстро. Буквально в секунды. Мимолётно. Не могу объяснить. Просто какие-то обнадёживающие слова звучали, или не упрёк, а будто жалость, но приятная (бывает, что жалеют неприятно, ставя тебя ниже себя, а бывает, когда ты на равных). Например, один психотерапевт, который сказал, что у меня нарциссическая травма, почти всегда добавлял: «У вас действительно одна из самых сложных проблем. Это лечить труднее и дольше всего». Не знаю почему, но становилось на мгновение легче от таких слов, хотя, наверное, должна была быть противоположная реакция, наверное Не знаю Ну я так и знал. Вот, да! Ну или близко к этому. Наверное Не знаю. Категорично будет утверждать, хорошо оно или плохо. Но наверное, скорее плохо, чем хорошо Пример Как-то я, долго не общавшись с девушкой по причинам запоя (моего), после отрезвления написал ей, что она делала. Она рассказала, что каталась на машине с другом до глубокой ночи. Я, разумеется, стал очень сильно ревновать. Уже собирался найти его и что-то сделать. Покурил травы, чтоб успокоиться. Поспал. Дальше начал размышлять: «Таак. Ну вот зачем девушке до ночи просто кататься с мужиком? Ну очевидно, что для удовлетворения животных потребностей. А он зачем позвал? Ну для того же. Хотя зачем ей мне тогда это говорить? Она бы не стала так глупо намекать на то, что она с ним переспала, зная, как я отреагирую. Может, и правда просто покатались, потому что не виделись 13 лет... Ну нифига, они же выпили ещё, а пьяные люди телу не хозяева... Хотя она вроде хорошо себя контролирует... А может, она врёт. Может, ей нравится ревность? Или она просто прикалывается и всё время прикалывалась? Ну если так, то это трындец... Где мои закладки...» Золофт, например, более-менее стабилизировал состояние. Но наступала вялость, незаинтересованность. Просто хотелось спать. Бесконечно. Трамадол (если не ошибаюсь) тоже такой эффект давал, но сильнее. Остальные имели приблизительно тот же эффект. Лучше было, не спорю, но и у этих штук есть синдром отмены. Ну да, наверное

Из позитивных эффектов могу выделить следующие: 1) хоть немного легче, когда видишь людей с похожими проблемами 2) было интересно беседовать с разными людьми, сравнивать точки зрения, стараться не слепо следовать советам специалиста, а оценивать, подходит ли оно мне или нет 3) некоторые кратковременные порывы, скажем так, спокойствия всё же наступали, но, стоило закончиться сеансу, и... всё 4) некоторые идеи были хороши обоснованы и закинуты в информационную копилку Из негативных: 1) ощущение того, что из меня просто тянули деньги 2) непонимание того, как такой же человек, как и я, не являясь мной, может указывать мне, что надо вот так, а не так — как следствие, неприязнь к любым советам 3) после того, как заканчивались курсы (особенно после трансперсональной терапии), сразу же начинались безудержные порошки, таблетки, инъекции и т.д. 4) я стал сложнее — тут не могу как-то детализовать, но как-то так 5) чувство, что мне уже ничего не поможет, заставляет заходить на подобные форумы, чтобы хоть просто, хоть от неизвестных мне виртуальных людей получить немного внимания (хотя тоже не уверен, может, и нет такого желания) 6) путаница в мыслях, вечный поток, вроде бы логичный, но никогда не приходящий к выводу 7) всё больше стал уставать от коммуникации и раздражаться от того, что я устал от того, чего мне хотелось бы Я не хочу, чтоб мне было плохо. А мне плохо всегда, когда я в трезвом уме или не в состоянии изменённого сознания. В то же время я хочу, чтобы я не чувствовал себя одиноко, но есть момент, в котором я не люблю себе признаваться — я не хочу это путём самодостаточности, если такая существует всё же: я хочу, чтоб у меня был близкий человек и партнёр — благодаря этому я буду чувствовать себя очень хорошо. Не хочу ощущать постоянную тягу к быстрому дофамину, в т.ч. наркотикам. Ну психотерапия и психология будто опираются на науку, ну или пытаются разложить на детали душу. Я вроде и думаю, что это возможно, а вроде бы и ничего подобного — как можно понять душу, ну никак же, наверное В какой момент? Не совсем понимаю, если честно. Простите

Много разных. Порядка 20—25, наверное. Из разных областей психо- Не знаю. Кому как, возможно. По крайней мере я его не могу конкретно и стопроцентно назвать и сказать: «Вот, это мне надо». Это связано с противоречием между научными стремлениями упорядочить эмоции и непостижимой бессистемностью психеи. Нет, не только её. Депрессивное и пограничное расстройство. По результатам лечения (по крайней мере в анамнезе так написано), этих заболеваний больше не имею. По ощущениям без понятия, если честно А кто независим? Я не знаю никого, кто был бы счастлив и самодостаточен в одиночку. Нет, я встречал кучу людей, которые прекрасно себя вели на людях, создавая впечатление самых успешных одиночек в мире, но я был свидетелем их резких перемен в настроении в худшую сторону, стоило им раскрепоститься, и жаловались они на одиночество. Мне кажется, что вот этот здоровый эгоизм или та самая самостоятельность — недостижимые идеалы (а может, и не идеалы, а финансово выгодная выдумка, не знаю). Человеку нужен человек. Просто кому-то везёт, кому-то нет. Вторые либо уходят в эскапизм (позитивный или негативный), либо смиряются, но только, думаю, со временем. Но это не точно, я не уверен, может быть. Я не пытаюсь оправдаться (мне так кажется по крайней мере). Просто правда не знаю таких людей. Все якобы самодостаточные либо научились держать лицо, либо устали и смирились, либо им выгодно иметь «маску» независимости

Да. Примерно в 17 лет. Не знаю, как правильно это облечь в слова. Возможно. Если бы я чётче обозначил запрос, то это было бы ответом. Да, медикаментозное лечение носило временный эффект. После реабилитации в «вытрезвителе» сорвался через две недели по той же причине, что описана.

Здравствуйте, все! Я запутался, ребят. Слишком запутался. Не только в жизни, но и в себе. С одной стороны, я могу обозначить словесно свои ощущения такими словами, как одиночество, постоянная тревога, раздражительность из-за неимения желаемого, отчаяние и ментальное бегство и т.п. Но с другой — мне кажется, что любая вербализация эмоций максимально неточная, т.к. хаос человеческой души непостижим и не подвластен системе. Тем не менее плюс-минус конкретно обозначить проблему вроде могу (не уверен, правда, ну да ладно). Я устал от бесконечного желания близкого человека, партнёра (не найти, а именно его), ради которого бы я смог жить, всегда быть на его стороне и вообще все свои достижения осуществлять ради него, чтобы было с кем поделиться этим. Но из-за отсутствия такого человека в моей жизни я погружаюсь в негативный эскапизм — употребление тяжёлых наркотиков, несмотря на уже имеющиеся нешуточные последствия. И меня это не останавливает. Совсем. Стоит мне почувствовать холод от человека, которого я посчитал близким, мне становится больно, я не знаю, куда деть себя, и спасают только вещества (алкоголь не помогает, разве что если сильно отравиться от передозировки). Я не могу чётко обозначить свой запрос, не смог этого сделать на протяжении 7 лет психотерапии, 12-шагового лечения от наркомании, групповых практик и индивидуальных... Не смог я принять помощь ни одного из специалистов. Я пытался, пытаюсь, но не могу. И из-за такого только ещё больше хочется просто в какой-то момент умереть от зависимости (зато хотя бы не в этих постоянных переживаниях). Я не понимаю свои эмоции, я не знаю, точно ли я чего-то хочу (хотя, может, и знаю — не знаю, знаю ли). Я осведомлён в некоторых аспектах условно объективного взгляда (мне вроде бы подходит описание человека с нарциссической травмой, слабой волей, гиперактивной лимбической системой, гипертрофированным либидо, инфантильного, тревожного, нестабильного и т.д.). Но эти знания никак не помогают, а решение я не могу найти всю жизнь, по крайней мере лет с 14 точно (сейчас мне 25). Да и есть ли оно — может, мне просто не повезло. А может, и вообще не стоит его искать, потому что уже и нет смысла. Не знаю, ребят, не знаю ничего...

Нет. Я имел в виду те заболевания, которые являются, на мой взгляд, серьёзными психическими отклонениями типа шизофрении, имбецилизма, аутизма и т.п. Всё, что не подходит под категорию подобных нарушений, на мой взгляд, все "околодепрессивные" или тождественные депрессии состояния. Если человек много волнуется, то в его организме повышается уровень кортизола, следовательно, человеком управляет АКТГ в гипофизе. Или просто ингибируются т.н. гормоны "счастья", что обусловлено какими-то дефектами эндокринной системы или генетически. И в большинстве каких-то психических отклонений, по моему мнению, гормоны определяют поведенческие особенности человека. Но в то же время, вероятно, есть возможность их [особенности] урегулировать хотя бы немного. Поэтому-то я приравниваю или считаю предельно похожими психические отклонения, не относящиеся к вышеприведённой категории. Нет, такого состояния не бывает. Но бывает отсутствие контроля в импульсивных действиях. Тогда, по вашей шкале, думаю, это 5-6. Если честно, несмотря на то, что я оперировал вашими категориями о "высокости", я не дифференцирую людей так категорично. Радикализм - не про меня. Поэтому обычный/необычный, высокий/невыосокий - в личностном аспекте тоже максимально условные и сугубо обусловленные чьим-то взглядом категории. В то же время я не называю этих людей только обычными, а этих только необычными. Поэтому да, высокость с сексом никак не связана, поэтому несправедливо в принципе для всех. Я бы даже сказал, что людям с более тяжёлыми травмами, не только психического характера это отсутствие ещё более несправедливо. "как мозг работает" - что вы в это вкладываете? Думаю, вы намекаете на такое понятие, как "вторичная выгода". Скептически отношусь к такой теории. Как мне может быть выгодно не устраивающее меня положение вещей? А где тогда лично я? Я и есть мои чувства. Да, согласен.

Не знаю, но когда проходил курсы психотерапии, большая часть специалистов зарекались о нарциссической травме и высокой сложности её корректировки. В то же время я не разделяю все положения психотерапии как науки. Любые отклонения, не связанные с нарушением мозговой деятельности, для меня все как будто синонимы - что депрессия, что пограничное расстройство, что тот же нарциссизм. Не знаю, но, по ощущениям, 10. Легко переоценить или недооценить. Даже не знаю. Чувствую несправедливость какую-то. Но понимаю, что этот мир мне ничего не должен. В то же время не понимаю, почему кому-то повезло, а кому-то нет. Точнее, понимаю, но раздражает. Нет. Как раз таки достойное. Даже нужное. И несправедливо, что не у всех "высоких" людей он есть. Нет. Вопрос неоднозначный. Одиночество люблю, но как будто бы непостоянно. Коммуницировать не то чтобы боюсь, но иногда волнуюсь, не хочется выглядеть глупо или создать неприятное впечатление. Отношений не боюсь, но воспринимаю это как тягостный труд, того не стоящий, ничего не гарантирующий. Без понятия. К тому же, для меня фраза "навязано чувствами" выглядит странно. Чувства же мои, значит, и решение свободное. Я же не хочу игнорировать эмоции или действовать только в пользу разума. Я так и не умею.

Не знаю, что уж мне надо — может, и зря я эту тему публикую. Ну да ладно. Буду писать по мере возникновения мыслей: без попыток выстроить логику повествования-рассуждения. Простыми словами о псих. портрете: всё время приукрашиваю любой рассказ о чём-либо из своей жизни — кажется, что правда вызовет только неодобрение и никто не проявит сочувствие, однако в то же время мне его не особо-то и надо; возможно, имею нарциссическую травму, т.к. бывают мысли, сопровождающиеся уверенностью в абсолютной уникальности моих проблем и в том, что весь мир обрушился на меня с неимоверной злостью, не сравнимой ни с чьими другими бедами (а также часто могу почувствовать себя гением, получив малейшее одобрение, или ничтожеством, потерпев крохотную неудачу); достаточно инфантильный: часто люблю пускать жизнь на самотёк, однако в то же время умею брать ответственность, «‎ловить»‎ мотивацию, идти до конца, пусть это и случается реже, чем, вероятно, у большинства; прокрастинатор до костного мозга — откладываю до последнего, но всё равно успеваю сделать в срок и при неплохом качестве; меня раздражают счастливые люди, не имеющие интеллектуального потенциала, не владеющие банальной грамотностью, но при этом спокойно коммуницирующие с социумом (особенно бесят пары, «‎распыляющиеся»‎ своими феромонами, и, поддавшиеся сантиментам, идущие по улице после слюнообмена, эдакие беззаботные и романтичные). Очень сложная (для меня) относительно решения проблема. Я терпеть не могу, когда у меня возникают мысли о том, что, к примеру, вот эта рандомная девушка, вежливо продающая мне стакан с кофе, приходит домой и занимается половым актом, может, и оральным сексом. Меня дико раздражает, что эти молодые, новоиспечённые преподаватели сейчас рассказывают мне о высших философских категориях, герменевтическом анализе и восстановлении сукцинимидов, а дома надевают наручники и просят быть с ними пожёстче. Я не выношу самой мысли о том, что не только глупые или легкомысленные люди, но и вполне образованные, обладающие изрядным умом могут заниматься сексом (не могу сказать, что возникает завистная мысль: «‎А я чем хуже?! Я, человек, обладающий большим количеством самых разных навыков, имеющий познания в разных сферах, рационалист и прагматик», но, вероятно, это ближе к правде относительно моих ощущений). И в то же время мне не так уж и хочется всего описанного: я люблю одиночество, свободу действий. Но это постоянная мысль меня просто убивает. Да, по большей части она затрагивает интимную сферу, но и в целом есть потребность в эмоциональной близости, которая уже переросла в какую-то злость. Вангую, что, если кто-то захочет обсудить это со мной или просто проявит интерес к теме, предложит мне сайты знакомств, девушек на ночь, простых молодёжных гулянок, но это не для меня — не потому, что я поставил себе на это запрет, а потому, что этого всего я не хочу. Хочу, может, чего-то недостижимого и идеального, а может, и вполне простого, быть может, для многих вполне обычного. Не знаю. Надоело уже. Советы типа отвлечься, заняться другим, сублимировать, посвятить жизнь чему-то другому — не работают, я не могу контролировать это. Да и в целом условно на жизни это не сказывается так, что я целый день хожу и гоняю это по нейронам. Занимаюсь своими делами, а мысль просто бегает и мешает. У меня не будет вопроса. Я и не знаю, нужно ли его задавать. Хотелось бы, конечно, спросить: «‎И что же мне делать?»‎ Но я же понимаю, что никто мне не даст готового, жизненно выверенного алгоритма. Хотелось бы, чтобы в какой-то момент я просто понял, что это не проблема, что злиться бессмысленно, что вообще всё это ни к чему... Но не могу совсем, какие-то вероятные паттерны сильнее меня в разы(