ЯнаЯнаЯнаЯна

В целом рассуждения пошли в неинтересную мне, как автору, сторону. В морализаторство и предположения об "авторе". И безапеляционный тон. Мне это не нравится и диалогу не способствует. Для меня остается загадкой, почему вдруг кто-то воображает, что собеседник не знает элементарных общеупотребительных вещей, и далее на этом выстраивает повествование. Я в таких случаях испытываю недоумение и / или испанский стыд. Я, как изначально заинтересованный в теме человек, в этот момент интерес теряю - потому что ко мне это совсем не относится. Тема была о другом. Выше можно найти. Строго говоря, как только в близких отношениях нет равенства, для меня тема отношения закрыта. Это принципиально для меня. В беседе я также не люблю, когда человек безо всяких оснований занимает позицию "сверху." Так что прошу придерживаться равенства в диалоге, цените мой жизненный опыт, а я буду присматриваться к вашему. Достаточно важно также, чтобы взгляды собеседников в целом сходились, но различались в нюансах, тогда это конструктивно и обогащает. Это в принципе такой технический момент, его можно отследить. Повторюсь, равенство для меня принципиально, уважение ко мне в диалоге - тоже.

Согласна. Однако жизнь состоит не только из боли и бесконечного ее перетирания. Есть еще и удовольствие, от общения, например. Как то уныло выглядит дружба, состоящая из бесконечного нытья и бытовухи. Скорее она должна быть мимо этой бытовухи. То бишь, можно обсуждать философии с другом без зубов, но крайне уныло бы было постоянно обсуждать зубы. Иногда - можно. * философию можно сопереживать, когда есть реальная проблема, если суть общения - "слушать и воспринимать, как свою боль", то с одной стороны, что за потребность такая, выгружать бесконечный быт на кого-то? Потому что других интересов нет? А тот, кто слушает - если он из раза в раз на самом деле погружается в чужое бытие и в красках представляет - ну, это зависимость какая-то. Может быть эти люди и дружат (я бы поспорила, скорее это вариант бытовухи), но это очень уныло... Согласна, и тут человек, который бесконтрольно на меня выгружает свой скучный быт - мне неинтересен. И я с ним не общаюсь. В примере был другой человек, и вопрос стоял по другому. Как вы поняли, долю быта я на себя приняла, а того, что в человеке действительно интересно, человек мне не показал. Вот это меня заинтересовало.

Не согласна. строго говоря, отношения другого человека с ее свекровью = отношению этого другого человека со своим фарфором. И как раз фарфор то можно обсуждать без тригеров, а про свекровь требуется просто сказать "да ты во всем права, а свекровь твоя во всем не права". А лучше молчать и кивать. Доя меня знать, что кто-то в очередной раз недоволен родней - не ценно. А виды фарфора обсудить - это другое. Вот например в Эрмитаже есть прекрасная экспозиция фарфора эпохи Возрождения. Я, когда его первый раз увидела, была, мягко говоря, удивлена - представляла по описанию не так. Т Такой опыт я ценю Вы, наверное, все таки не имели ввиду, что всегда один верховодит и другим помыкает? Мы не про равенство биологии, талантов и финансов, а о равном интересе друг к другу. Как по мне, вполне равенство. Неконкурентные отношения, партнерские, заинтересованные. Если у человека основной интерес - что то вроде разборок со свекровью,то я с ним так-то и дружить не хочу, пускай живет себе с миром. В моем примере у человека был другой интерес, но она предпочла им не делиться.

В этой теме мы о равенстве. А так я брала на себя роль вожака (в общественных организациях). Мне нравилось. И знакомые с тех пор есть, но второго и третьего круга... Да

Спасибо, отличная мысль!

Мне тоже не нравится Ваше построение фраз и общий смысл. Это тот случай, когда никто не потеряет от некоммуницирования.

Вы знаете, меня ужасно триггерит, когда пересказывают общеизвестные вещи. Слышится менторский голос. Будем считать, что это мои проекции. Я бы предпочла более человечный и живой разговор. Щеголять штампами неинтересно. Интересен живой честный диалог на равных.

Вы знаете, подумала, а я не выдерживаю "целый круг", я единомоментно концентрируюсь на одних отношениях (любого рода). Вот хотелось бы послушать, у кого какой опыт на этот счет. Что касается меня, я против упрощений. Когда сложно высказанную или длинную мысль пытаются укоротить - получается вроде бы похоже, но вранье. Я так думаю. Вот тоже, вроде бы похоже на правду, но.... у нас в школе я не помню ни одного человека, с которым хотели бы дружить сразу 10 человек. Хотя люди вполне интересные, мы прекрасно общаемся - как вторые или третьи круги... Так что это тоже неправда. Только похоже. В вузах тоже подобного не было. Потому что, наверное, для каждого свои параметры классности. По сути, вот это: Ну, не про меня (ничего, что я на себя одеяло тяну, тема то моя?), кстати простые, как три копейки тоже встречаются. Я скорее длительно тратила время на них, не веря, что на столько можно быть пустым. А так - я например не "лучших" или "элиту" ищу, а равных себе. Соразмерных мне. Что бы это ни значило.

Да, оно. Мне в минуты отчаяния такое в голову приходило. Но правда ли это? Тоже да. Я, знаете, сходно мыслила в сторону психологии (как системе понятий, приемов и пр), ее актуальности или нет сейчас и далее... Т.е. мы почти некритично воспринимаем недоказанные (практически все в психологии - только предположения) тезисы, и единственная их защита - что это актуальные тезисы, т.е. "сеювременные", а ведь 30 лет назад в ходу были другие и, логично, еще через 30 лет эти будут считаться ошибочными. Например, в вопросе сепарации. Насколько нынешний стандарт (кот. меня-то устраивает) отличен от того, как строились взаимоотношения со старшим поколением в советское время. Заметьте, я не ратую за "старые добрые времена", в гробу я их видала. Но вопросы все таки задаются...)) И тогда, что в итоге? Каков ваш путь самурая? (Про друзей)?

Относительно СЗ полностью согласна, хотя это не наша тема. На СЗ быстро знакомятся те, у кого и в жизни с этим проблем нет. Напр. мужчина, случилась беда, жена погибла, через какое-то время он познакомился на СЗ новой женой. А так в основном там гетто для конфликтных, неумеющих знакомится и пр. НО: люди же не дискретно умеют/не умеют. Учимся.

Знаете, я тут вижу подмену понятий. У интересного чела много друзей - да, согласна. А вот наоборот: мало друзей - ты не интересный, нет. Все курицы птицы, но не все птицы курицы. Все мячи круглые, но не все круглые - мячи. Я отношусь к себе дружелюбно, и шпынять себя за то, что я "не такая классная", не буду. Зачем? Дальше что? Идти в свою нору и становиться класснее? Звучит абсурдно. Вот если принять, что я - на пике своих возможностей, комплексно, по совокупности, уже в своем диапазоне много достигла и опять же именно поэтому подошла к определенному пределу своих возможностей. От того, что кто то сочтет меня "не классной" я не изменюсь, разве что расстроюсь, и то не факт. А вот что мне, такой какой я есть предпринять... (в свете темы топика) это гораздо интереснее.

Я поначалу согласилась, но потом включилось критическое мышление... во-первых, я бы цифры уполовинила, а во-вторых, я повспоминала, сокурсниц и пр... ну это тот самый уровень оливье... Время убить, праздники занять. Вид сделать, что есть чем заняться. Обозначить: со мной все в порядке. А ведь времени на самом деле нет... Может мы сознательно от всех этих сокурсников отдаляемся (а они от нас), чтобы все таки вступить в отношения, более соответствующие нашим склонностям. Я не против того, что можно со всеми этими людьми (или хоть кем-нибудь из них) сохранять действительно значимые отношения. У меня такого нет, ни я не стремлюсь, ни они. Но тема была про другие отношения, а от этих только разочарование и раздражение (у меня). А так у Вас все хорошо собраны все предпосылки и ход дела. Возраст я указывала: между 40 и 50, живу в городе 250 тыс. населения. Хороший город, движуха тут есть, по крайней мере сейчас. Не красавица, не богатая. Я пишу о своем ощущении. Мне нравится моя внешность, нравится быть мной, я себя ценю, но особо толпы почитателей не вижу. Примеры с чужими мужьями - там процент был исчезающе мал, да и внимания там не было, были заморочки жен. Я просто отметила момент, как система себя защищает. Сложность. Ну как вообще взаимодействовать, если едва ты себя проявишь - тебя отсаживают на безопасное расстояние и или... я писала. Я не утверждаю, что я на столько крута, что пронзила атмосферу и ушла в космос. Думаю то, чем я горжусь, особого впечатления на массы не произведет. Скорее наоборот. Я просто по ощущению достигла некоторого нормального для себя состояния. В моих примерах я хотела показать, что моя активность приводит к парадоксальным результатам. Явно не тем, которые мне нужны. Если я на них посмотрю, это не значит, что они посмотрят на меня. Даже в своем оптимуме я ажиотажа возле себя нем вижу. А могу быть по временам и толстой, и старой, и про оливье говорить ). Что касается молодых мужчин, вот прям молодых - во мне мать включается ). Но я системно не встречаю кол-ва мужчин, из взаимоотношений с которыми может в итоге что-то вырасти. Т.е. я думаю, что я достаточно представлена в социуме (и большей возможности у меня почти нет), но социум не поставляет интересных мужчин в такитх количествах. Он и неинтересных предоставляет очень иногда. То что более молодые люди класснее, жители столиц класснее - нет сомнений (общий вектор). Я с рождения другого варианта не рассматривала, и с этим в отношения и шла. Но меня поправили. Я была бы рада пообщаться. Проверили бы наши теории на друг друге :)) (пишите мне в личные сообщения на этом форуме ) емайл кстати не проходит, а где здесь личные сообщения - я даже не знаю, это замена но пойдет и так Во, ахилесова пята, у меня по крайней мере. Я уже писала об этом. С тобой хотят общаться, ты делаешь вывод, что ты интересен, затем нужда в тебе проходит,и ты дискретно становишься не интересен. Одна знакомая у меня прямо обожала меня первые три года института - пока шли предметы, в которых я сильна, затем она РЕЗКО переключилась на другую женщину (именно женщину, ибо это было во время второго образования))), т.е буквально не здоровалась и полностью игнорировала. А до этого приглашала нас с сыном на д.р. своей дочери, на дачу с ночевкой и тп. т.е. - это близко, это не кофе в перерыв попить, надо полагать так она расплачивалась. У меня так часто было с разными людьми. Тут, наверное, и мои слабые границы были, и все таки да - мои нетривильные навыки в чем то. (Снова нимб пополировала).

Не, у меня статистика благополучных побольше. Но счастливы "не моим" счастьем. Вообще чужие мужья практически на 99,9 интереса никогда не вызывают... Возможно потому, что и они мной не интересовались, в смысле, по-человечески. Не подразумевали, что я интересный, состоявшийся человек. А 0,01 от меня отгоняют жены (повторюсь, это просто смешно). При чем эти мужчины, полагаю, даже не понимают происходящего. В целом, далее меня в подобную семью не зовут, при чем с женами мы болтаем при встрече, они про свекровь, детей рассказывают... Но я в принципе понимаю сложности и тоже не стремлюсь. Кстати, вот у них семьи благополучные на самом деле, и хотя детали меня бы не устроили, но в целом - отношения в нужную сторону. Вот еще встречала вариант брака: психологически незрелый, очень ригидный человек. Более гибкая (но все равно жесткая) жена. Он со всеми ссорится. Ему кроме семейного очага и деваться то некуда. Конфликтуют, да, И еще, мне кажется, обычно те, кто ратуют за то что "хороших браков много" - на поверку те, кто тебя разведут, главное верь. А те, кто ратует "у всех плохо, мы просто не знаем" обычно говорят формально, просто чтобы отвязаться. А сами таки блюдут свои семейные границы, чтобы коварная тетка не покусилась. В итоге и то и то мнение скомпрометировано. На счет статистики - у людей от 35 и моложе вообще более радужная статистика, по моим наблюдениям в парке ), люди стали гибче, более ценят друг друга и пр.. И вот они то и жену отпустят на маникюр, и с ребенком погуляют, и не только в праздник, и в принципе готовы допустить, что у подруги есть интересы, это даже приветствуется. Я иногда пытаюсь сыну осторожно речь толкнуть на счет уважения к женщинам, "да мама, успокойся, это в ваше время так было, сейчас все по другому". Он базово уже не ожидает, что его обслуживать будут, ему это и не надо. Уже не надо ДОКАЗЫВАТЬ, усилия прилагать. Все по умолчанию. Ну а от 45 - выжженная земля (по моим ощущениям). При чем для них (для меня) она таковой была и в 25, и в 35. Ну или асфальт, через который ничего не растет. Разница также в менталитете Москва, Питер или провинция. Опять же в возрасте от... Т.е. все сводится ... к чему? Что "свои" может быть только семья? А 0,5 кандидата на ее постороение - о партнерских отношениях не слыхала, и таки да пользу от женщины видит в борще и жилье? В условиях недостаточно развитой инфраструктуры для одиночек, пустыни в моем возрастном диапазоне, отсутсвия доходов для значимого скачка (типа переезда)...Менталитета провинции, до сих пор заточенного под огороды... Собственно, я, то ли в силу своих искажений, то ли в силу того, что трезво гляжу на ситуацию (хотелось бы первого конечно), нарисовала безрадостную картину. Я, наверное, не знаю на эту тему еще чего-то мало мальски полезного... Но вдруг знаете вы? Не хотелось бы все заканчивать нытьем.

Вот это меня смущает.. Гений - это крайний вариант (на мой взгляд ), типа форс-мажора. Качественный перескок. Как линейка пластмассовая - гнешь ее, гнешь - она все еще согнутая линейка, а потом раз, - и все она ломаная линейка (из личного )))), Ну да, мы колеблемся - брать, что дают, или ждать лучшего. На самом деле, и "что дают" тоже непереваримо, и "лучшее" не проглядывается. Когда то думаем: ну может это и есть наша норма, и берем. Потом оно жмет и трет. Вообще-то я надеюсь, что то, чего у меня нет, существует в природе. Может не "большинство отношений", может просто нам не видно - а отношения "правильные"... Вот в какой то момент, будущая прислуга решает, что "возможно так и надо","может и нормально? " Снова: я тоже вижу это везде, но может у меня глаз так настроен? ИМХО: очень часто один из пары - та самая прислуга, хотя рядом совсем не крайность (не гений). И ну их, гениев вообще, только в разговоре мешаются. Как часто в браке напр. один человек звездит "где-то там", а другой - как бы... неинтересен своей паре. Он вроде бы все время что-то должен, своего времени нет, но все время как-то на подхвате. Это практически любой человек ближе к пенсии, если у него или родни не случилось чего-то сугубо плохого. Как-то зарабатывать на вещи, даже если чего-то нет, не хочется, предпочитаю мечтать о небесных кренделях... Тут получается, что проблема в свободном времени. Пяток детей, а потом внуки... до гроба себя не вспомнишь... (Описала ужас). Аналогично, действительно, эти дальние круги я берегу, на них же и практикуюсь, оттачивая навыки, ища изъяны в своем общении, и не вижу, ни возможности, ни необходимости переводить их поближе...С одной стороны, они мне ценны, не хочу их потерять (в случае, если сближение пойдет криво), с другой стороны - я не вижу какую еще радость я от них могу получить, помимо той, что есть. Я раньше предполагала - если что-то, кто-то понравилось, копнуть - и дальше будет еще лучше. Если честно, зачастую, то что было первоначально - зачастую это все. Т.е. занимаемся мы неким хобби час в неделю - и аминь, максимум, можно два часа тем же заниматься, а чуть подползешь поближе - вот тебе оливье и свекровь, а мужчины - воспринимают любую активность как сексуальный интерес. С учетом моей пуританистости - просто смешно. При том, интерес - не "давайте встречаться", а "пойдемте под мост быстренько". Отказы - там много чего. Меня реально бесит коммерческое или квазикомерческое сотрудничество, сопровождаемое активными знаками приязни в мою сторону - обычно это оборачивается противоположным. Чел. так активно накручивает приязнь, что я начинаю верить, затем выясняется, что я не так хороша, как мне активно транслировали. Буквально идет болезненный разрыв. Я достаточно долго пыталась в этом разобраться, но пока не получилось. Да, мне кажется, так и есть, у меня даже был забавный эпизод: у меня была знакомая, с которой мы практиковали совместные прогулки. К слову сказать, особенно подружиться нам не удалось, но в определенном ритме мы достаточно регулярно собирались и совершали марш-броски по городу... И тут у меня завелись личные отношения. И раз за разом мне приходилось ВРАТЬ подружке, что я болею, много работы и пр... Меня это стало напрягать на самом деле. И тут отношения закончились.)). Я сделала глубокомысленный вывод, что моей емкости не хватает на многое, и при (см. выше) неких жизненных тяготах, меня бы на хобби не хватило, в среднем же женщина очень завязана на семью, обслуживание этой семьи... Стоит вместо оладий приготовить свою спортивную форму - система начинает пошатываться. Я вообще-то без иронии. Чужая семейная система как бы оберегает свои границы. Мужья не пускают жен на фитнес, жены отгоняют теток вроде меня от своих мужей. И все сводится совсем не к общению и не к кругу. А будучи женой (было и такое), я также находилась "на задах". В качестве той самой прислуги для кого-то более важного. Чет я из этого лабиринта выхода не вижу. "Свои" - только брак (отношения м-ж), брак ведет к зависимости (об этом мы рассуждали), да и проверить "на бис" свои новые психологические навыки в новом браке с учетом общей демографии мне вряд ли доведется...

На счет гения: относительно недавно вычитала, что гении рассеянные и пр. не потому, что "невоспитанные", а потому, что часть мозга, отвечающая за его способности, превалирует над прочими, напр. отвечающими за навыки обслуживания, т.е. чтобы продвинуться в искусстве недостаточно пить, как художник или быть таким же аморальным. Так, кстати. И тогда кто - друг гения, близкий? Тот кто безопасно дополняет его до нормы. Очень простой человек. Выглядит так. Опять же, если "большой талант", то он общается с другими большими талантами, как и простые смертные, только более захватывающе. А гений - по сути инвалид. Да Давайте рассмотрим отказы. Как часто вы ошибаетесь в оценке отношения к вам людей? Как долго переживаете разочарование? Часто ли люди общаются с вами из корыстного (в той или иной степени) интереса, а вы принимаете это за начало дружбы?