Если честно, то даже не знаю и с чего начать.
То, что со мной происходит, сложно структурировать в моей голове. Ощущение какой-то дикой усталости, обиды, отчаяния. Каким-то образом это начало нарастать последние три года.
Пересматривая старые фотографии, я понимаю, что у меня были друзья, перспективы, ощущения смысла жизни, я был очень коммуникабельный и общительный человек, душа компании. Что произошло - я не могу сказать, но знаю, что многих людей будто бы в один момент я оттолкнул сам.
Я стал очень редко видеться, общаться, для меня это было чем-то крайне сложным, находить общие темы. Фактически, виделся с другими людьми, если точно знал, что там будет алкоголь (мне становилось легче, как только я выпью), поэтому пить я начал достаточно часто, сначала в компании, потом один, просто потому что устал, был тяжелый день, сдал какой-то важный экзамен. Но вот сейчас я вижу, что это доросло до какого-то масштабного уровня: я не могу находиться там, где есть скопления людей, мне неловко, неуютно, хочется уйти, я перестал общаться практически со всеми ( не специально, просто так вышло), новые знакомства заводить мне очень тяжело психологически, я бы даже сказал, что это на грани какой-то социофобии. К слову, все эти три года я без отношений, без секса по этой же причине.
В моей жизни существуют сайты знакомств, переписки, и я, в принципе, привлекаю людей, т.к. достаточно образован, разносторонен, у меня своеобразное чувство юмора и в переписке у меня тот образ, который нравится другим людям, но для меня это максимум. Ощущение того, что я выйду и с кем-то пойду на свидание сопровождается ужасными ощущениями, головокружением, тошнотой и т.д.
Это дошло до максимального тревожного расстройства, я обратился к неврологу, мне назначили золофт и Кветиапин, принимал в течение года - тревога и правда стала меньше, затем препарат отменили. А сейчас ощущение беспомощности, невероятной усталости, бывают дни, когда каждое движение, даже передвижение по квартире мне дается с диким трудом, любая переписка - для меня каторга, я постоянно хочу спать, даже когда выспался, я просыпаясь, понимаю, что я устал, принимаю препараты, где побочное действие входит сонливость - типа сирдалуд, супрастин, атаракс и засыпаю опять. Пока все, что меня окружает, это беспросветное одиночество, усталость, страх, обиды на всех и все, хочется постоянно плакать, но я даже и этого не могу. Мне кажется, что со мной поступили несправедливо, но вот размышляя в своей голове, я понимаю, что в большинстве несправедливо поступал я по отношению к людям, я понимаю, что сам себя загнал в этот тупик и за это просто ненавижу. И я понимаю, что так жить в 29 лет - это ненормально. И я пытался себя перебороть, начать что-то делать, но мне кажется, так становится только хуже.
Я считал себя человеком достаточно сильным в моральном плане, я сам из достаточно бедной семьи, но поступил в университет в другой город, все это время работал, а потом будто в один момент все пошло по наклонной - умирает мама, затем бабушка, пандемия, ковид, СВО, переезд в Москву (к слову, я решил, что будто бы что-то может измениться). И последние года вся моя жизнь - это отрезок с полосой препятствий ( по крайней мере так ощущается), на этом пути я растерял все, что было (друзей, ощущение смысла чего-либо, да ту же радость), а сейчас будто я уже не вывожу это всё
