Anton_87

Я бы сказал, что не счастлив никто в этой ситуации. Это жутко. И это неправильно. В первую очередь - для ребенка.

Мне будет приятно, что будут поливать грязью жену? Может для вас я и писал так, что "сложно читать", но покажите мне хоть одну мою фразу, которая заставила вас так думать? Особенно про приятно, это просто смешно. Я почти 12 лет прожил с человеком, и даже после всего дерьма вы думаете мне приятно было бы, если бы ее поливали грязью? Вы смешны сейчас. Я писал, что я без в\п или высоко себя ставлю? Если бы я высоко себя ставил - то решил бы в первый кризис сохранить семью? Вот видите, любите вы додумывать, чего нет на самом деле. Вы написали что якобы я такой правильный, а не я, но я и не ищу ваших оправданий, не знаю, зачем это все было объяснять. Не читали бы тогда вовсе, зачем заставлять себя читать то, что не хочется? До конца не понимаю смысла ваших сообщений, цель показать что я хуже? Пусть так будет, мне не жалко. Я ведь искал других ответов, по теме, в которой и написал, что и от кого.

Что ж, я не умею писать безграмотно, говорю всегда в лоб не только в сообщениях в интернете, но в реальной жизни, и да, я достаточно уверен в себе. Рассуждения не чужды людям, не обделенным интеллектом, и конечно это будет казаться скучным людям, которые заставляют себя что-либо читать более 5 минут. Длинный текст подкреплен подробностями, чтобы была максимально прозрачна ситуация. И забавно, что таковой является и моя жена в плане умственного развития. Находите это отвратительным - не беда, так как мне на вас совершенно плевать, особенно после прочтения ваших крайних постов, где вы чудесным образом резко меняете свое мнение прямо в одном сообщении. Значит пишете не особо думая или не понимая до конца написанное собой же. Поэтому не нужно писать не по теме, выходит уже оффтоп. В одном только соглашусь - все это видение с моей стороны, но как про другому? Вопрос риторический, отвечать на него не нужно. Остальные все сообщения прочитал, спасибо всем за ответы и советы. Решение будет за мной, но все равно всем спасибо большое. Ответить подробно пока что нет времени.

1. Так и не понял, речь о сексе или быте? Немного по-политически поставлен вопрос, размыто. Но я отвечу на оба. В сексе, если отбросить тот факт, что меня пускали к себе последнее время в одно и то же время в одном и том же месте - все же был хорош, неоднократные окончания у партнера, явное удовольствие с ее стороны и с моей. Не знаю что еще добавить, я не спец в описаниях любовных сцен. Раньше было другим и место и время, потом этого не стало. А в быте из яркого только рывками, то же совместное приготовление пищи, или когда я готовлю, а жена "на заготовках", просмотр каких-нибудь фильмов\сериалов с совместным обсуждением. То есть не все было постоянно серо и уныло, а холод произошел ровно как я и описал выше. 2. И снова слишком глубинно пошли. Цель именно во внимании, ощущении, что со мной интересно общаться и мне интересно общаться с кем-то, чьим я не буду по моей инициативе. Порой все проще, чем кажется. Недостаток внимания с одной стороны компенсируется вниманием с другой, но в моем случае речь не про новые отношения. 3. Я поэтому намеренно написал прямо в шапке темы, что преувеличений нет. Не верите - ваше право, я ж писал про свою позицию доказываний в интернете. 4. Есть такое понятие - можно и нельзя. Я искренне считаю, что в любви не может быть измен, так как надо общаться друг с другом (при этом важен способ подачи информации друг другу, потому что один может не воспринимать крики и ругань другого как следует). Но уже и флирт для меня это плохо, поэтому я и смог простить первый раз. 5. А вот тут я не согласен. Объясню. Я искренне считаю, что если к примеру этого бы не было (романтических отношений) с моей стороны - перед тем, как лезть в другие отношения можно поговорить и объяснить, чего не хватает, понять и разобраться, почему стало происходить именно так. А если муж\жена не нужен - тогда ради бога, иди и шлифуй свою\своего нового избранника\избранницу. Просто я полностью согласен с убеждением, что женщина сначала влюбляется, а потом дает, если конечно она не нимфоманка законченная, поэтому это порой бьет еще сильнее, чем сам факт секса с другим. Неизбежны ошибки, если человек их хочет допустить, а то кто не хочет - сделает все, чтобы их не было. Повторюсь - я после первого кризиса завязал с флиртом с другими женщинами совсем. Мне это было не нужно. 6. На тот момент не понимал. А что вызывает такое удивление? От тебя отдалилась жена, сказала что не любит и даже не любила, в голове после этого полный порядок? Это смогут понять только те, кто прошли подобное, по крайней мере понять на 100%, до конца, со всей болью внутри. Вот я и не отдавал полноценный отчет действиям, которые попросту были импульсными. Это как купить жвачка на кассе в супермаркете, все товары рядом с кассой - так и называются - для импульсных покупок - увидел, захотел внезапно, взял. 7. Хорошо. Ответ - нет, не правда. И это не ложь ради более высокого мнения обо мне от неизвестных мне людей. 8. Ради интереса зашел на первый попавшийся сайт и прошел тест. Согласно результатам теста, ваш уровень самооценки высок. Комплекс неполноценности вас не беспокоит: вы нормально реагируете на критику со стороны и уверены в своих решениях и действиях. Ваша уверенность вместе с оптимистичными взглядами на мир делают вас истинным хозяином своей жизни. Естественно, у вас нет ни единой причины сравнивать себя с другими, конкурировать с кем-то или завидовать кому-либо. И это так. Я за свою жизнь (взрослую, конечно, детство не в счет) никогда никому не завидовал, все, к чему пришел на данный момент - сугубо моя заслуга, без помощи родственников или друзей. 9. Видимо в тех, которые не относятся к "уверенной категории". Уж как поставлен вопрос - таков и ответ. Слишком общий вопрос. Нужно сужать, иначе это политические дебаты, которые ничего не меняют по итогу. 10. Скорее не понимаю позиции привития данного понятия, так как с самоценностью все нормально. 11. Тут уже ответ есть выше. 12. Почему вы рассуждаете отталкиваясь только от одной категории эмоций? Я же описывал свои ощущения выше. Если вы рассматриваете мое высказывание самооценка как мужчины пошатнулась - то мне кажется это вполне логично для любого мужчины, которому изменила жена. Зачем обобщать с самооценкой, скажем, моих достоинств или недостатков и т.д? Ну хоть с ней надеюсь на этот раз все понятно. 13. Абстрактно. Но высказывание неплохое. 14. То есть стремление стать лучше, чтобы улучшить семейные условия, отношения, улучшить собственное здоровье и прочее вы не рассматриваете, либо все это сливаете в общую чашу низкой самооценки? Это неправильный вывод. Вы узко мыслите в данном случае. 15. И снова мимо. Красивое тело позволяет ощущать себя на одной волне с таким же красивым партнером, понимать, что тебя не стыдятся, что ты здоров. Красивая женщина... У меня было несколько долгих отношений и не всегда девушка была эталоном красоты. Женился я не из-за "красивой обложки". Я в шапке темы описал даже причину того, почему именно она. Большого дома и не было никогда, была обычная квартира. Власть) То, что я собственник своего дела никак не поменяло моего отношения к людям, ни разу после этого я не смотрел свысока на коллег или друзей. Зато смотрел как на людей, которые ничем не хуже меня. Коллег вообще очень уважаю, а они меня, потому что получилось создать достойные рабочие места и собрать единомышленников, которые не считают доходы мои или друг друга. Вы сами довольны своей жизнью? Не совсем понимаю смысл ваших вопросов по итогу, анализируете, но анализы не верные. Пытаетесь привить точку зрения без учета того, что люди разные и мировоззрение тоже разнится. Если я не прав - объясните смысл этого? Вы же не пишите, что "в большинстве случаев..." или "по моему жизненному опыту", а просто пишете "...а точно знаю". Это в корне неверный подход к общению, уж тем более в интернете. Никому кроме вас столь категоричное мнение довольно размытых понятий скорее всего не нужно, и мне в том числе. Одно дело сказать "я знаю точно, что апельсин оранжевый" (не будет цепляться к тому, что сначала он зеленый растет), а другое дело вот так вот смело и открыто заявлять, что это именно так. Представьте - не так. Я не из удовольствия посраться пишу, вовсе нет, просто это в корне неверная позиция и уж тем более, как вы говорите, для анализа. 16. Но это не про меня, мотивы не те. По вашей логике - моя цель создать более лучшие условия в жизни семьи связаны с тем, что у меня была более худшая семья, или что сосед алкаш? Нет никакой психотипной компенсации в моем случае, мои действия - мои желания, но не потому что я в чем то плох по своему личному мнению. И рост у меня выше среднего) я думаю вы поняли, к чему это я, просто не смог удержаться. 17. Получается вашей логикой, для примера, хозяева приюта бездомных животных не счастливы помогая животным? Может не самый удачный пример, но все же? Делая более счастливой свою жену и сына я и сам становился более счастлив. Для меня лично нет лучшего, чем когда дома все довольны и ценят друг друга, и любят. Однозначно каждый человек любит самого себя, но это не повод не думать и делать, как, к примеру, я. И снова однозначная категоричность что это именно так. Для вас - может быть, но не для всех. 18. Это как раз таки навык в том числе и ставить себя выше других, и даже помогать другим, если человек тебе полезен при этом. 19. Согласен. Пока что я решил уйти. Двойная измена для меня крах всего хорошего на данный моментю Допускаю, что может через полгода что то поменяется, или произойдут действия, после которых я захочу вернуть семью, но как оно поменяется, если того, что было - не исправить? По-философски вышло, но как есть написал свою мысль. 20. Но вы однозначно отвечаете, порой не указывая на альтернативы или другие пути, как с тем же обсуждением красоты, власти и т.д. Как по мне - это уже не анализ, а навязывания своей точки зрения как аксиомы.

Материальное обеспечение сына не путайте, пожалуйста. Про жену я выше писал, что она хочет, чтобы я вернулся и якобы осознала свои ошибки, но я уже не хочу. Как человека я ее знаю, и представьте себе, она не корыстна, и в принципе хотела съехать к своим родителям, но так как у сына тут и школа и друзья - съехал сам, оставив жилье. Для меня это правильный поступок. Считаете, что я лошок, с которого можно подоить денег - ради бога, я делаю то, что считаю нужным. Мое жилье отдельное у меня есть.

После предыдущего поста выше не хочется выставлять себя "лучше", я просто написал правду. У меня, вот честно, нет смысла выставить себя лучше, чем я есть, ну это правда бессмысленно, мне тут нечего никому доказывать. Но вам спасибо! Спасибо за вывод, я тоже к нему пришел. Не могу больше так. Сложно было находиться с человеком на одной жилплощади, сильная боль когда смотришь на нее и видишь образ, как чужой мужчина обнимает ее, целует, лапает. Я знаю, что надо бы по идее сменить образ мышления, и не думать о плохом, но когда встает воспоминание о том, что это второй раз и снова те же грабли, то я просто не могу заставить себя мыслить по другому. Если только наркотик какой принять, но не моя тема.

Отличный пост, мне реально нравится (местами). Но есть нюансы. Отвечу по порядку. 1. Нет, ничего не приукрашено. У меня есть навык взглянуть на ситуацию не только от своего лица. Я же не написал что всегда в браке все было плохо. Более того, вы видели, что я отчасти писал про ситуацию как бы со стороны. Это не спор между нами, а моя точка зрения, в том числе и со стороны. Еще бы в интернете что-то кому-то доказывать? Нет смысла приукрашать. Впрочем, от скептиков никто не застрахован и я абсолютно нормально к этому отношусь. 2-3. Представьте себе, что бывает так, когда отношения прохладные, а секс, когда он случается яркий. Относительно картины и себя в зеркале - сухие факты, ничего более. 4-5 И что этим сказано? Что я не хотел и хотел? Нет, я понимаю, что вы старожил форума и авторитет имеете, но все же вы не верно трактуете. Мнение ваше безусловно реально и на 100% интересно, но вы не туда ведете, себя я не обманывал. Отвечу так: - причина общения была в прохладе, которую я пытался устранить. Поэтому да, я хотел этого общения на тот момент. - в моменте когда не хотел у вас хитрая словесная подмена. Не хотел я отношений и любви. Соответственно ваш довод и хотел и не хотел не верен. Хотел общения, большего не хотел. 6. Это было рандомное действие скорее, когда ты не знаешь что делать, спустя 7 лет совместной жизни и понимаешь, что происходит расставание, и ты не нужен. А к чему вопрос? 7. И снова какой-то странный вывод. Я это описал не ради понтов или "восторга толпы", а для того, чтобы подчеркнуть мой рост в данной ситуации. Если ваше эго задето - прошу не принимать близко к сердцу. А по поводу уверенности - вы многих людей знали, которые пошли на большой риск немалыми деньгами чтобы открыть бизнес свой, и при этом человек был бы в себе не уверен? Я вполне уверен в себе в плане решимости, не смотря на то, что, как я уже упоминал, самооценка как мужчины (в плане отношений) пошатнулась (но не скатилась в 0). Поэтому складывается впечатление, что вы или не внимательно читаете, или у вас психотип "форумных разоблачителей". Только прошу не думать, что я решил поконфликтовать, я просто прямой человек - говорю и пишу по факту. 8. Прочитайте еще раз внимательно шапку темы. Там довольно подробно описано что было за 3 года. Либо я не до конца понимаю общего вопроса "а что было за эти 3 года". Сформулируйте более детально вопрос. 9. Вы мысль не закончили. И? До конца опишите ход ваших мыслей. Пишу я прямо, смысл моих написанных фраз окончен. Этой вашей фразы я не понимаю до конца. Что по вашему я воображаю, чего на самом деле нет? Какой-то сюрреализм читаю. 10. Само собой, я же написал цели моего сообщения. Ход мыслей фиксировался по ходу написания темы, а вы словно за слова зачем-то цепляетесь. 11. Сами как думаете? Я же не заставляю верить в мои слова тех, кто в них не верит в эпоху интернетов, но вы реально допускаете мысль, что человек с собственным делом, нормализованным достатком и адекватной внешностью, не тупой, будет с заниженной самооценкой? 12. Наше мировоззрение разное. Само собой живу я и для себя, но мои жизненные ценности предполагают, чтобы семья была счастлива, автоматически я становлюсь счастливым, как часть своей семьи. Ставятся цели, цели достигаются. Если человек счастлив без семьи - его право. Конкретно сейчас мои цели само собой уже не такие, так как семья разрушена. Если вы у себя на первом месте - ваше право, эгоизм порой не самый плохой навык. 13. Бред какой-то. Я думаю, что это у вас самооценка заниженная, и вы ее теперь прививаете форумным новичкам, ну другого вывода просто не вижу после прочтения данного пункта. Просто если внимательно все прочитать, то такого вывода не должно возникнуть. Внимательно - ключевое слово. 14. Категоричный довод, который в конце сам себя разбивает - измена бывает когда нет отношений, но и когда бывает отношения. Ну как бы да, и так и так, видимо бывает) Впрочем я понимаю, что вы намекнули на то, что отношений не стало, но я об этом и написал же, что пошел холод. До холода было не горячо, но тепло, мы же не в конфетно-букетном периоде все это время живем. И уж тем более я не писал, что в отношениях было все плохо. 15. Читайте выше. И мой собственно вопрос вам. К чему были точечные вопросы? Вы хотите что-то доказать себе, мне или остальным участникам беседы? Если да - то что именно? Именно, если были планы и влечения - то это сто процентов случится. А если нет - то не случится.

Вы видимо не совсем вчитались. Эта подруга была не с сайта знакомств, а с одной из бывших работ. С СЗ в принципе даже до этого не доходило кроме одного или двух случаев, и это был мой способ отдаления в первый кризис. То есть я там регался уже после того, как мне сказали, что не любят и я не нужен. Сейчас кстати эта подруга подрабатывает на сайтах показом своих прелестей и я ей уже несколько лет как не интересен. Узнал от бывшего коллеги, который к ней подкатывал свои орехи и видео показал, я конечно удивился тогда очень) Вот видимо и причина, возможно ей нравится, когда на ее прелести смотрят разные мужчины. Насчет подтолкнуть к чему-то большему - несомненно, я это прекрасно понимал.

Всем здравствуйте. Спасибо всем за ответы и поддержку. Скажу честно - я очень удивлен адекватностью ответов, за что всем большое спасибо. Буду отвечать по порядку. 1. К сожалению да, я и первый то раз не забыл, но научился с этим жить. А сейчас я не смогу ни забыть, ни отпустить, ни понять. Каждый день чувство нереальности, будто это происходит не со мной. Я действительно по настоящему любил всей душой этого человека, даже не буду писать насколько в него вкладывался и духовно, и финансово и прочими моментами. Это не преувеличение. А сейчас просто уныние, дизмораль, боль, в том числе и переходящая в физическую. Ну по крайней мере холтер показал, что с сердцем полный порядок, а вот нервы шалят, пью лекарства, слава богу не антидепрессанты, иначе бы превратился в овощ. Я сегодня собрал часть вещей и ушел. Уеду для начала в другой город к лучшему другу, сказал отведет меня на концерт киша, развеет как сможет. Да и не видел я его давно. Даму не хочу. Есть коллега на работе, которая уже прям разводится точно по такой же причине, на фоне этого я проникся ее ситуацией, поддерживаю. Вот такие бывают совпадения. Да и если я сейчас запрыгну на даму - не измена ли это будет?) Не тот ли факт, что я стану таким же моральным уродом? Хоть я и решил все для себя. 2. Вопрос простой у вас, как и мой ответ. Это спонтанность, я даже напрямую спрашивал. Один раз мы играли в какую-то словесную игру, после чего мне прилетало фото интимное с подписью - твоя награда за игру. Ну дамам виднее, зачем высылать, я все-таки мужчина, а не женщина, хоть и не самый тупой. Вообще, наверно, хорошо быть глупым. Глупые люди наверняка не подозревают о изменах и живут счастливо. А когда ты не обделен интеллектом, да еще и эмпат с отличной интуицией, то это печально вот в таких ситуациях. Ну вот я и съехал. Забрал малую часть вещей, возвращаться никак не смогу за остальными, докуплю что необходимо постепенно. Боюсь, что отторжение не пройдет. Но даже если меня потянет (просто теоретически допускаю), то разве можно жить дальше с человеком, который тебе дважды насрал в душу? Пока что у меня хватает работы. Записался в спортзал, хотя всю жизнь занимался спортом дома, упражнения со своим весом. Друзей у меня мало по причине того, что я не любитель встречаться и нахреначиваться в соплю, поэтому постоянно куда-то ходить не получится. А там даже не знаю, чем буду заниматься в свободное от работы время. Есть хобби, которое тоже приносит доход, но последнее время оно начинает эволюционировать во вторую работу. 1. Сделано. Но с объяснениями. Правда не совсем четкими, так как она думает, что я уехал на выходные, но я другого способа не видел, как без ее истерик уехать. Так что грех определенный за моей спиной есть. 2. Я не знаю, как не брать ответственность. Я ведь мужчина, а не женщина. И в первую очередь уйти - мое решение, после которого сын будет страдать, хоть я в любом случае буду его видеть, и приезжать к нему. Жена - женщина, что с нее взять в этом плане? Деньгами я не обижу, у жены есть бизнес-карта, с которой она может тратить сколько нужно, не считая зарплатной. Да и с текущим жильем я уже написал выше, как поступлю. Был еще вариант оставить ребенка с собой, и чтобы жена ушла, причем реальный вариант. Но я знаю, что сын больше хочет жить с мамой, я его понимаю и уважаю, так как, повторюсь, я сам вырос в неполной семье, и к таким моментам отношусь крайне бережно. 3. Я так и сказал пока. А вот насчет катастрофы соглашусь, но тут дело даже не в том, что он будет видеть ссоры и крики, я когда отойду - разговариваю спокойно, но смысл сказанного сын конечно понимает уже давным давно. Насчет детского псилохога мне уже советовали, спасибо, я пообщаюсь. Когда буду готов. Для меня сейчас катастрофа видеть постоянно человека, которого я очень любил, но который обнимал и пускал и в душу, и в тело другого мужчину. Это просто боль и негодование, заправленное соусом из обиды, чувства неполноценности и краха. Насчет актрисы соглашусь, местами видно было, что переигрывает. Оленем я уже стал, но рога спилил, выбросил и пытаюсь идти дальше. Насчет эмоций со стороны других и содержания от меня соглашусь. Единственное, что если даже она говорит на 100% правду, что после ушата помоев она реально одумалась, я не могу подпустить снова к себе. Мне дико неприятна сама эта мысль даже, не говоря о действиях. Я вам искренне сочувствую. Глядя на свою ситуацию получается в сравнении, что у меня еще цветочки, а у вас уже ягодки. Но даже эти цветочки... Как там в песне было? Цветут цветы, не я, не ты, уже не можем их сорвать Цветут цветы среди зимы, считаю дни, я должен ждать Цветут цветы среди огней, среди чужой большой любви Цветы-глаза, цветы-слова, с холодным запахом зимы 1. Я не знаю как у вас получилось дальше жить вместе. Я просто боюсь реально откинуть копыта. Вечерний папа все же лучше не живого. Жильем я автоматически и моментально их обеспечил, выше я описывал финансовую ситуацию, у жены две карты, денег там всегда будет хватать, покуда я дееспособен. 2. Ну судя по всему она же искала эту любовь, пусть и на стороне. Но факт манипуляции я тоже понимаю, причем отчетливо. Просто скорее всего приправлена правда, все же я вижу, что она, возможно, реально осознала последствия своих действий. Но я уже перегорел. У меня отторжение. Но при этом мне ее реально жаль, так как она своими руками сделала так, чтобы все разрушилось, и осознав это - если мысленно поменять ее и себя местами, я понимаю, какая это фатальная ошибка, мне бы было тоже сложно и мерзко от самого себя. И я скорее всего тоже делал бы все, чтобы не расставаться. 3. Сложно воспринимать это максимально хладнокровно. Я ее реально жалею, но не как любимую, а просто как человека, понимаю, что она обожглась. Но как муж - не принимаю и не понимаю, как можно было выстрелить мне во вторую ногу. Вот я и не могу идти с ней вперед. Если вы говорите, что прошлым жить не выйдет, по идее это можно интерпретировать и на то, чтобы забыть всю грязь. А я не могу. Беречь себя - в процессе. Очень надеюсь, что меня не переклинит. По поводу рвать жестче - спасибо, так и нужно. Я добряк, но в то же время я решителен. 4. Всегда в изменах виноваты оба, за наверно редчайшими исключениями, когда просто гениталии "чешутся" без причины. Но я просто смотрю на последнее время и понимаю, что лять я даже НЕ общался с противоположным полом кроме коллеги с работы и только по работе и женами друзей, которых я уже миллион лет знаю и которых столько же знает жена. И рос по всем пунктам, как только мог. Я реально рос последние года. Сейчас сижу и думаю... Цветы? не каждый месяц, но 1-2 раза в квартала минимум дарил, не потому, что надо, а потому, что реально хотел. Секс - хотел с ней, предлагал эксперименты, что-то пробовали, что-то нравилось, что-то нет, относился ко всему с понимаем. Извините, но каждое занятие сексом она заканчивала всегда 1+ раз. В нем я уважал желания партнера, но при этом доминировал всегда. Подарки? было многое, и крупное и нет. Часто с работы привозил что-то вкусное на ужин, сына никогда тем же не обделял, интересовался всегда что он хочет на праздники получать, да и у нее. Внимание с моей стороны было постоянно, даже спустя столько лет. Просто не могу я быть холодным даже не в настроении (которого у меня не бывает примерно раз-два в год максимум), каждый день случайно или невзначай внутри щелкает, и я обнимаю, то за талию, то за плечи, то за попу, да и за грудь. Вечером всегда домой, с друзьями нечасто виделся, без нее. В общем я думаю, что это синдром хорошего парня. Девочкам нравятся плохие. Ни дать ни взять. Не хотел бы таким становиться. Но все идет к тому, что я просто со временем буду искать только секс, как удовлетворение своих потребностей. Я не извращенец, но от физиологии не деться. Выше ответил как мог.

1. Знаю эту цитату. Звучит примерно так - знаю женщин, изменивших не один раз. Знаю женщин, которые не изменяли ни разу. Но не знаю ни одной, которая бы изменила только один раз. Омар Хайям кажется, гуглить лень. Сваливать хочу, но ситуация следующая. Не знаю как сказать сыну, он у меня парень довольно чувствительный, очень остро воспринимает такие вещи, может сильно запаниковать со слезами вплоть до трясучки и заиканий. Я очень боюсь того, как это ему преподнести( Я до сих пор не решил этот паззл. Ситуация следующая, вчера сообщил жене, что хочу жить отдельно и намерения серьезные, уже второй раз сказал, намекнул что мне нужно собрать свои вещи спокойно, без нервов. Даже про развод не говорил, как я выше писал, мне штамп не жмет, цели другие, не видеть человека, так как сильная боль просто при ее виде. У нее случилась дикая истерика, она говорил что я осознала сколько боли причинила и не сможет жить без меня, на мои уговоры успокоиться и понять мои чувства, мою опустошенность, боль и разбитость при ее виде - ноль реакции, только еще более сильная истерика, даже сложилось впечатление, что она психически перестала быть уравновешенной. Я не могу второй раз простить, я реально пытался, но не могу больше даже думать о каком-то сексе с ней, хотя для меня это важный пункт и спустя кучу времени без секса я себя чувствую очень нехорошо, передернуть стручок не могу себя заставить, как и трахнуть кого-нибудь "для здоровья". В итоге ни к чему не пришли, не отпущу и все, из-за сына не стал кричать или конфликтовать, чтобы и ее в еще большую истерику не вогнать, плюс я воспитан, что создает во мне чувство неимоверной жалости, когда она на полу лежит и рыдает в голос. Не могу на это смотреть, а обнимать успокаивать ОЧЕНЬ больно мне. Даже не знаю что делать. Тещу что ли просить забрать ее на день... 2. Все как написано выше, я даже не писал ни разу никому я люблю тебя. Флирт был, да, я не скрываю. Но не за гранью. Мне скидывали голые фото, свои я никому и ни разу.

Все еще актуально. Очень хочется услышать мнение других людей, пусть даже не прям с похожей ситуацией.

Уважаемые форумчане, доброго времени суток! Признаюсь сразу, я прочитал не одно число однотипных тем, видел всевозможные мнения и т.д. Однако я все же решил создать собственную тему и преследую следующую цель: - мне интересно мнение в первую очередь тех, что сталкивался хотя бы с подобным. Любые советы приветствуются, я человек, который адекватно воспримет как критику, так и пожелания. Однако решение в любом случае за мной. Предисловие: Все написанное ниже будет честным и справедливым, без утайки, без приукрашиванием в первую очередь меня и моих действий, напишу как есть, честно и открыто. Поэтому если вдруг вам покажется, что в этой истории что-то приукрашено - это не так. Будьте благоразумны, мне нет смысла зачем-либо преувеличивать или преуменьшать в интернете, цель свою я четко обозначил - услышать мнения столкнувшихся. Итак, мне 37 (жене 35), я женат уже почти 12 лет. Живем в моей квартире, которая досталась в наследство (это важный момент, позже я к нему вернусь). Есть ребенок, уже достаточно взрослый. Женился по любви. До свадьбы были отношения в числе трех и довольно длительные, но каждый раз была веская причина, почему свадьбы не было, но были расставания, дважды косяки со стороны дам и один раз - с моей. Соответственно женился я реально потому, что понял - вот это человек мой, я вижу, что она моя душа и половинка и это взаимно. Если вдруг играет роль - она была в отношениях, которые скатывались в никуда, и тогда лично для меня это не было помехой, так как никакой семьи не было и моими стараниями нечего попросту уже было разрушать. После этого мы прожили вместе 7 лет. Было всякое, и хорошее, и плохое. Но никогда не было каких-то скандалов, которые бы заставили кого-либо из нас уйти из дома и т.д. Я человек достаточно спокойный, но если взорвусь - это сильно, однако быстро отхожу. Она нет. Она долго носит в себе плохое, т.е. отходит долго. Спустя 7 лет у меня была работа, довольно хорошо оплачиваемая в крупной компании, в которой мне приходилось часто ездить в командировки. Зафиксируем временную дату в июль-август 2019 года. К этому моменту наши отношения были мягко говоря прохладные. Нет, мы уважали друг друга, у нас до этого момента был вполне хороший секс, я чувствовал, что могу ее удовлетворять, а она меня. Однако были постоянные придирки с ее стороны и частые отказы даже по мелочам. Выглядел я тогда средне, занимался спортом изредка (железо) для себя, однако на вид был пузатеньким, немного себя запустил (в прошлом спортсмен, занимался долго и профессионально, однако забросив спорт из-за травмы стал постепенно полнеть), пытался следить за внешним видом как мог, на самом деле, но прикладывал (сейчас понимаю) недостаточно усилий. Жена моя, на минутку, до сих пор выглядит ОЧЕНЬ хорошо, и это не преувеличение, хорошая генетика, выглядит минимум лет на 5 моложе своего возраста. Отличная фигура, красивое лицо, в общем все при ней. Возвращаясь к прохладе в отношениях. Я чувствовал, что что-то не так с ее стороны. Не было ярких красок, при этом я понимаю, что мы уже вместе были 7 лет, и это как бы неизбежно и нужно прилагать некие усилия для поддержания здравия в семье. При этом я много работал и денег нам всегда хватало (она тоже работала). В это время я случайно узнал, что она играя в какую-то онлайн игру (не спрашивайте, не могу сказать какая, но там смысл в том, что аватарами женскими и мужскими бегаешь и общаешься с другими реальными людьми) начала общаться сразу с несколькими представителями мужского пола. Само собой мне это не понравилось, однако она отказалась прекращать это, мотивирую это тем, что я общаюсь со своими друзьями в игре (я ранее играл в онлайн игру), а я тут со своими. Но на минутку - получается, что я, что она - общаемся с мужчинами. И да, у меня ранее был недуг - зависимость от онлайн игр. Но не задротская, сутками сидеть играть, но иногда вечера я проводил за компом. Я сейчас понимаю, что хоть это и не было чрезмерностью - все равно нужно было сократить число посиделок и больше времени проводить с ней. На этом фоне я начал общаться и переписываться с коллегой с работы, замужней дамой. Сразу скажу, и бог мне судья, что от нее мне не нужна была никакая любовь, и прочее, однако я довольно быстро почувствовал с ее стороны в мою сторону влечение. Еще стоит написать - что я никогда не писал ей, якобы я тоже без ума от нее и люблю ее, это был флирт на грани, за которую я так и не переступил, и это так. Ну вроде все входные данные описал, теперь ближе к экшону. Однажды вернувшись с командировки я как обычно видел перед собой прохладную жену (тут еще стоит добавить, что ранее все мои попытки завести разговор на тему прохлады заканчивались "болит голова", "давай потом", "ну вот так, я хз что со мной" и т.д.). И как то она ушла мыться, благополучно оставив телефон на кровати, которую я должен был подготовить ко сну. Я не знаю, как так вышло, но что-то щелкнуло во мне, и я полез в ее телефон. И да, я нашел там все, что позволило мне выявить факт измены, причем не абы какой, а самой настоящей. Пока я был в командировке она виделась с другим мужчиной, и один раз заночевала у него. Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать. Внутри меня все оборвалось в тот момент. Далее был мучительный процесс разговора между ней и мной, в ходе которого выяснилось, что она меня оказывается уже не любит, и ничего с этим не может поделать. Поначалу душа отказывалась принимать и этот факт и факт измены, и мы, будучи в браке, по сути стали отдаляться друг от друга, так как бегать шавкой со своими чувствами я попросту уже не мог. Я завел на разных сайтах знакомств общения с другими дамами из городов, по которым катался в командировки по работе, при этом были и душевные разговоры, но ни разу так и дошло до каких-либо реальных чувств. Хотя в мою сторону пара намеков на дальнейший прогресс в возможных отношениях был. После этого спустя какое-то время жена, представленная сама себе вдруг начала проявлять нездоровый интерес в мою сторону. На тот момент само собой у меня были к ней чувства. Я не могу описать все в точности, все таки прошло уже 5 лет, но по итогу я оборвал все свои общения с другими девушками, даже одной "разбив сердце", хотя я ей никогда ничего не обещал и не намекал ни на что. Она вроде как перестала общаться (с ее слов) с тем мужиком (который вполне неплохо себя чувствовал, давно работая перекупом авто), и мы начали восстанавливать отношения как бы заново, расставшись в браке без развода, и снова воссоединившись. Сражу честно - это мне было сделать практически невозможно. Большую роль сыграл наш сын, который на тот момент был не слишком взрослый и мне очень не хотелось лишать его полноценной семьи, так как я сам вырос не в полноценной семье и это было бы слишком для меня на тот момент. Плюс сам факт того, что я тоже общался с другой, хоть и не так "плотно" (назовем сие так), и не любя другую, но грех есть грех. Первые полгода после в сексе были мучительны, признаюсь, больше побеждала физиологические потребности. Да и сейчас я ничего не забыл. Любви ее хватило на 2 недели после. Было все просто потрясающе. Даже в сексе мы делали то, чего раньше никогда не делали (спустя две недели в сексе это снова никогда не появлялось, ха-ха). После были нормальные отношения, но прям яркие, но здоровые, я учился отпускать, она пыталась (было видно что реально пыталась) перестать делать вещи, которые меня раздражали, меня стала придираться и т.д. Со своей стороны я нормализовал баланс между своими интересами и совместным времяпровождением. Спустя еще 3 года я открыл свой собственный бизнес (жена была против и это тоже важно), занялся собой в физическом плане, да и ментальном, занялся спортом довольно активно, выработал дисциплину в этом плане. Стал зарабатывать в разы больше. Грех жаловаться сейчас на мой доход. Стоит еще отметить, что я и на лицо не урод и тоже выгляжу на самом деле существенно моложе своих лет, особенно сейчас. В принципе сейчас я выгляжу лучше, чем когда-либо, и чем 90% мужчин моего возраста, и это не хвастовство, а факт данной истории, который я считаю важным. И вот спустя еще 2 года у нас появилось еще одно жилье, в которое планировали переехать после ремонта. И... И в итоге в конце апреля я стал чувствовать снова холод к себе. Секс стал выпрашивательным и не более раза в неделю (мне в мои 37 мало, тестостерон у меня еще в порядке), отношение стало холодным, снова стал часто слышать "нет" на мои предложения о чем-либо. Поначалу я отказывался верить, так как жена работает сейчас на меня, и нее был момент который ей в работе очень не нравится, в следствии чего я поменял бизнес-процесс так, чтобы ей было удобнее (к этом вернемся еще), подумав, что ее не отпустила ситуация до сих пор, которую я реально решил, не на словах, а на деле, хоть это не вышло так быстро, как ей хотелось бы, но я быстрее бы и не смог, слишком высока многозадачность. Потом я по итогу начал подозревать. И подозрения мои снова не были беспочвенны. Я на самом деле довольно эмпатичен, плюс сильно развита интуиция, меня в принципе нелегко обмануть, очень нелегко. Чтобы привести пример интуиции - она ушла гулять с подругой (на самом деле как выяснилось - нет), я ее подвозил с ребенком вместе, после чего мы поехали домой заниматься своими делами. Глубоким вечером я решил выйти на балкон потеребить электронку, и вижу, как возле нашего подъезда паркуется машина и с пассажирского сиденья рядом с водителем(!) (это важно, так как жена на такси всегда ездит сзади), выходит она и сразу смотрит на балкон, есть ли там кто. А там был я, но в темноте меня она не видела. Это был самый первый тревожный звонок, однако после которого я даже не знал как это предъявить (мысли потом появились, но адреналин заблочил весь мой интеллект, коим я не обделен). После этого я был почти уверен, что у нее кто-то есть. телефон она запароленным брала всегда с собой везде, даже в туалет ровно на 1 минуту. Спустя какое-то время я сумел таки взять его и ввести пароль. Никаких переписок не было (они удалялись моментально), но я додумался заглянуть в историю заказов яндекс такси (вдруг кому пригодится лайф-хак) и понял, что в некоторые даты, когда она явно должна была ездить на такси - там было пусто. Как и в тот самый вечер. Предъявлять было все еще глупо, может это и ошибка, но на тот момент мы гостили вне нашего дома у родственников в станице и мне не хотелось скандалов рядом с ними. Не люблю выносить сор из избы, мужики поймут, дамы скорее всего нет. Вернувшись домой - мне нужно было на следующий день на работу. Я ухожу рано утром, пока она еще спит. Я включил компьютер и микрофон на нем так, чтобы это не было заметно, все работает бесшумно, включил запись и ушел на работу. на следующий день случилось то, что я никогда не смогу забыть, прослушивая записи с диктофона. Жена общалась с любовником. И это спустя тот кризис, который у нас был! Выявился факт секса, причем в этот же день, а потом всплыл и тот факт, что и во вторник ее дома не было, она уезжала с ним куда-то, пока я был на работе (сын был у тещи на неделю), их отношения длились более двух месяцев. В этот момент слушая ее интонацию, слушая как и что она она ему записывает в голосовых сообщениях, слушая его сообщения - я понял, что у меня кажется и было никогда в мой адрес ее именно такой любящей что-ли интонации. Мой мир рухнул, все мои мечты разбились в крошку, жизнь резко приняла горький привкус с ничего-не-хотением в качестве послевкусия. Я сделал титаническое усилие, чтобы сразу не поехать домой и не разбить ей лицо (за всю жизнь я ни разу не трогал пальцем ни одну девушку). Меня так трясло и я видимо настолько плохо выглядел, что даже коллеги стали спрашивать, все ли со мной в порядке, хотя я как мог пытался не подавать виду. По приезду состоялся разговор, в котором она до последнего шла в отказ, пока я, как говорится, не вывалил козыри на стол. Эти "прости" мне были мерзки и противны. Дальше мы стали соседями в квартире, она спала с сыном в одной комнате, я в другой. Я знал, что не выдержу такого соседства и спустя время заявил о том, что хочу съехать. Мои слова не были восприняты серьезно. Она скорее всего приняла выжидательный характер, думала может что я отойду от такой дичи, а я думал только о том, что сказать сыну, проводил все свободное время с ним, когда он дома, а не гуляет с друзьями. Потом, уж не буду говорить каким способом, я узнал про переписку, в которой жена описывала любовнику, что их секс она никогда не забудет, что ей так хорошо ни с кем не было и прочая грязь, уж не буду слишком подробничать, это не просто очень. После этого я в жесткой форме сообщил, что не собираюсь больше жить даже как соседи и съеду на съемную квартиру, пока не сделаю ремонт в новой. Сказал, что эта квартира теперь сына и она может с ним там жить. То есть я понимаю, что несмотря ни на что, я не могу оставить их без жилья, таково уж мое мужское начало. И тут внезапно я стал нужен и оказывается меня сильно любят... На этой история окончена. Я даже не до конца понимаю причины, зачем я сотворил это полотно на этом форуме, но скорее всего потому, что я так никому и не смог сказать про это. Если сделаю это - буду чувствовать себя ущербным. А советы людей, если у кого-то была подобная ситуация, возможно помогут взглянуть на ситуацию под другим углом, но у меня сейчас внутри все оборвало. Я не могу представить, как можно жить дальше с когда-то горячо любимым и родным человеком, который получается нагадил дважды в душу. Моя самооценка не скатилась в ноль, но она стала существенно ниже. Аппетита нет вообще, ему крайне мало уже месяц, но занятия спортом и работу конечно не забросил, это видимо моя отдушина. Сильно похудел, хотя форма все так же достойная и даже более рельефная. Все так же апатия. Если это важно - была мысль пойти куда-нибудь и хорошенько так кого-нибудь трахнуть. Только вот от это мысли реально физически потянуло блевать. Организм уже почти привык к тому, что любимая красотка выстрелила на моем пути к ней уже во вторую ногу. Уже началось отторжение, и неважно, насколько она до сих пор сексуально и красива. И эти ее позывы, попытки обнять меня внезапно, постоянные ее слезы делают только больнее. А я уже не могу себя представить с ней вместе. Возможно даже и любовь осталась еще, какие то ее части, осколки, но мое мужское начало уже не позволяет снова ее пустить. Клянется, что после моего обозначения кто и где и как теперь будет жить - в ней якобы что-то перевернулось, она резко поняла, что любит не кого-то, а меня, и поняла до самого конца что натворила. К слову - я всегда вначале все нес в семью, на себя не тратил. Я даже себе новый телефон купил спустя два года после того, как дела мои рабочие пошли в гору, предварительно сделав дома все что нужно и обновив жене все, что нужно, купив новое жилье. Просто потому, что у меня реально семья была на первом месте, а сейчас у меня на первом месте сын, и я не могу решить паззл в голове, как сказать ему о том, что его семья теперь не совсем полноценна, меня просто рвет на куски от этих мыслей. А ей я просто не верю, даже не могу представить, что сделать, чтобы ей теперь поверить. Мне кажется сейчас это невозможно. Если в первый раз у меня были мои личные грехи, пусть и не такие тяжкие, но сейчас, когда я реально все делал для улучшения и условий проживания и комфорта семейного и семейного счастья, потому что реально, а не на словах, любил... Я не понимаю. Возможно она никогда и не любила меня, как настоящего мужчину, а не комфортного мужа, которому доставалась лишь часть потенциала ее любви. Не знаю. Оставляю остальное на ваш суд. Ознакомлюсь с каждыми ответами. Пока что курс на расставание в плане проживания, но контакты с сыном. Другого не вижу впереди. Даже штамп в паспорте не жмет, так как я ничего другого конечно же не планирую.