Лиза 26

Здравствуйте. Кажется, что ситуация глупая, но я совсем не справляюсь(( Нужна поддержка… Вообщем, меня всегда тяготит гештальт что никто не хочет со мной сближаться. И что всегда в итоге выбирают НЕ МЕНЯ. Всю жизнь у меня не было близких отношений с кем то, все они поверхностные и ими руководят обстоятельства, а не я сама и человек (то есть если это школьные приятели, то мы общаемся только в школе). И я прекрасно понимаю, что если смотреть на мир трезво – мы всегда одиноки. Но вы не предоставляете как это больно… Видеть как твои сверстники общаются, заводят компании, у них есть близкие друзья и даже отношения. А я… У меня никогда этого не было. Почему то мы у себя одни, но почему вокруг меня всегда отсутствуют люди-одиночки и я одна такая «счастливица»? Меня каждый раз мучают мысли что со мной не так. Я испытываю стыд за себя. Мне некому даже позвонить. Все обращаются ко мне когда им что то надо. Я добрая. Да, возможно я не уверена в себе и на первый взгляд кажусь какой то «правильной» и отстраненной. Но я похожа на всех тех, кто не одиноки. Я пыталась заводить знакомства, но опять же итог один: всё рушится не успев построиться. Я мило беседую с человеком, стараюсь шутить, переписываться, но от них инициативы ноль. И да, самое больное что этот человек выбирает другого, а не меня. Это очень досадно. Меня эта безысходность удручает и душит. Если бы я знала хотя бы что улучшить в себе, но нет, я не знаю, я без понятия… Я хочу плакать

Здравствуйте. Возможности посетить психолога у меня нет, людей которые поняли у меня тоже нет. Остаётся «подать крик о помощи» только здесь. Меня мучают свои же убеждения. Начну издалека: у меня скучная жизнь, буду объективна. Да, я сама виновата, но хочу сказать что послужило причиной. Всю жизнь я не могла похвастаться верой в себя. Постоянные сомнения в себе стали моими друзьями с которыми я провожу всё своё время (которое могла бы проводить в разы лучше). Всё новое для меня сущий ад: новые события, новые люди, новые увлечения – шарахаюсь этого как огня. «Я недотягиваю» или «Я ничто» постоянно крутится в моей голове. Недавно я была в довольно активном отпуске (экскурсии, прогулки, развлечения и так далее). Но приехав домой я не могла остановить водопад из своих глаз, а всё потому, что я ненавижу рутину своей жизни. Я так воспрянула в отпуске и так же быстро поникла дома. Моя мечта – активный образ жизни, финансовая независимость и путешествия с друзьями. Кстати, насчет последнего, «путешествия с друзьями» для меня особенно смешно. А дело в том, что я определенно имею трудности во взаимодействии с людьми. Да. Я больше не могу скрывать это от себя. Почти год назад я приняла попытку исправить своё одиночество и записалась на групповые танцы. Мол найду друзей… знакомых. Там НАС, неожиданно для МЕНЯ, попросили разделиться по группам, затем выйти перед всеми и станцевать. О боже. Я думала я умру. (Наверное, если бы я собрала все свои капельки пота на тот момент, то получилось бы море) По итогу я пришла домой в слезах, в очередной раз убедившись в отсутствии какой-либо уверенности в себе и социальности. Я размышляла… долго размышляла начать посещать танцы или же нет. Две мои стороны активно боролись. Выиграла та, что отказалась. Конечно, сейчас я пожинаю плоды своего решения. Я отказалась НЕ от того, что я не хочу танцевать. Я отказалась из-за того, что мне придется вливаться в коллектив. К чему я это говорю? Мне кажется, что именно после этой ситуации моя вера окончательно треснула и разбилась. Это было не чувство вины. Это был стыд. Я чувствовала себя максимально неловко перед всеми, ведь я отказалась от того чтоб выйти перед всеми. Да и в целом, я вела себя как полное г… недоразумение. Робкая, застенчивая. Среди красивый, талантливых. Казалось бы, что время смягчит всё, но нет. Я никогда не вернусь туда. Я понимаю это. Единственное что возможно я приму, так это посетить новое место, но я боюсь. Меня кидает в панику когда я понимаю, что: Мне придётся вливаться в коллектив Мне придётся быть новичком на глазах у всех Это будет что то новое Но я решила компенсировать свою скучную жизнь увлечениями, хобби. Я начала заниматься маникюром потому, что это довольно уважительная профессия среди людей, с которыми я хотела бы быть друзьями. Да и в целом, приятно понимать, что ты полезен обществу. Так же мой список пополнился свечеварением, лепкой из глины, спортом на дому, чтением книг. Но в итоге я понимаю, что мне нужно БОЛЬШЕЕ. Я ощущаю внутреннее стремление, которое я сама же подавляю. Я хочу свободы. Я хочу доказать, что хоть на что то способна. Что я правда недовольна жизнью настолько, что ГОТОВА измениться. Сейчас я хочу продолжать путь становления «полезной для других» и подняться в глазах общества. Я хочу отучиться на маникюрщицу и получить права. И только после этого я буду готова выйти в свет (возможно). Чтоб были хоть какие то значимые ДЛЯ МЕНЯ достижения. На данный момент мне очень плохо. Все мои дни проходят дома. Я одна. Меня даже кидает в пот дома и недавно случился обморок. Но я конечно не хочу, чтоб мои убеждения ограничивали меня. Как мне поступать дальше? Что делать? И спасибо ,что прочитали 🙏🏻

Честно говоря, я в полном замешательстве от своего поведения и я понимаю, что моя ситуация может показаться абсурдной и для других. Но всё же я надеюсь на какой то совет от вас. Вообщем, так вышло что я довольно одинокий человек и не изобилую большим количеством друзей (а о близких друзьях вообще речи не может идти), только несколько знакомых. Я уже изголодалась по взаимоотношениям с другими и из-за этого начала грезить о вымышленных друзьях или даже отношениях. (Не подумайте что я социопат или что то в этом духе, просто недотягиваю до своих же представлений о истиной дружбе) Буквально недавно я была в отпуске в другой стране, где встретила человека, который был очень похож на персону из моих грёз: тот же цвет волос, глаз, кожи и как по мне даже характера. Мы встретились в автобусе, он был гидом, и на протяжении всей дороги мой взгляд не мог оторваться от этого человека. Он сидел справа от меня. Я пыталась отвлечься и смотреть в окно – но нет, он пришёл в мою фантазию и вот мы уже проводим время вместе, нам хорошо и жизнь малина. Кстати, он всю дорогу смотрел в одну точку и слегка нервозно перебирал свои пальца, мне казалось что ему нужна помощь, от этого мне стало в разы обиднее. эх, была бы у меня хоть какая-та вещь, которую можно сочти за приятный подарок от незнакомки;( Ещё одна пометочка: я бессильна перед людьми, которые мне нравятся, то есть я буквально избегаю их и боюсь оказаться ничтожной в их глазах. Но на этот раз я решила попытаться хотя бы встретиться взглядами. Так вот, проходит некоторое время и мне пора выходить из автобуса. Он подъезжает к нужному месту, я продумываю как вообще действовать и в голову пришло только попрощаться (ну на самом деле для меня это… сильно) О боже. Моё сердце стало биться словно оно хочет вырваться. Пол уходит из под ног. В теле скапливается напряжение. Я поворачиваюсь к этому человеку и он здоровается со мной первым, я отчеканиваю ответное «до свидания». Глаза.. Глаза этого человека.. Их голубизна обезоружила меня не прикладывая и толики усилий. Я тут же опускаю свои бесхребетные глаза, напрочь забыв о хотя бы пятисекундном желаемом зрительном контакте. Я выхожу из автобуса, готовая назвать себя самой счастливой и одновременно самой грустной на этой планете. Дальше странности только прибавились: я грезила об этом человеке днём, перед сном, и самое худое – по приезде домой. Не передать всю горечь того, как мне обидно от осознания, что это первая и последняя встреча. Это просто ужас. Мне плохо от мысли, что мы больше не встретимся и от того, что мой мозг со мной вытворяет. Я пытаюсь вдолбить себе, что это буквально незнакомый человек, с которым я один раз встретилась глазами и обменялась «до свиданиями». Но всё тщетно. Он всплывает в моей голове даже когда я занимаюсь деятельностью. Что делать? Неужели я обречена? ;(