Temak

Идентичная ситуация. Когда живёте у предков — бесят, есть мотивация свалить, когда одни — мотивации нет, как и живости. Либо живость бесящих предков, либо живость исходящая от себя любимого (гиперфокус). Впрочем, есть смысл жить или общаться с предками, пока их меняешь, находясь на одной волне; живости, инициативности… Психостимулируйте себя осознанно, без ожидания, или принятия извне «раздражителей». На форуме уже ни раз писал про одиночество. У меня каждый день на рабочем месте, как в лабораторных условиях. Что раньше так было, что сейчас; из-за пресыщения, я сто раз подумаю, прежде чем ехать и идти куда-либо. Выбор «бега» причинял и причиняет чувство рутины. Выбор результата для «бега» лишь усиливает, это чувство. Правда, чем меньше стараетесь контролировать ситуацию, тем у вас больше контроля. Жизнь декадента, она такая.

И как это влияет на отношение с друзьями? Понимание страны, и людей живущих в ней, влияет на восприятие друзей, с которыми у Вас отношения. Если Ваши друзья Вас обижают — стоит подумать об этом, о восприятии. Кислая мина, однако.

У нас разное понимание друзей, видимо; за словом кроятся образы. Образ дикаря за другом не скрывается, однозначно. Вот, чтобы «друзья» ими были, надо понимать кто они для начала. «Говнить» — это в Вашем репертуаре?

Может для начала стоит понять в какой стране живёшь?

Они же дикари!

Одержимые по Штирнеру. Интересанты. Если точнее. Это экзистенциональное одиночество. Можно быть одиноким, чувствуя себя с самим собою, наедине, как с весёлым другом; нужна психостимуляция. Социальная лестница презренна одинаково: как имеючи, так и не имеючи желаемых благ. Но её стоит учитывать в начале, ибо школьник без специальности с одними лишь мечтами, и с не испытанным туманом в голове на практике, — всего лишь, школьник без специальности с мечтами. Благо, мой выбор был моим. Это одновременно их сила, и слабость. В житейском контексте, череда неудач чувствуема совсем иначе, нежели чем через призму социальной лестницы, за которую нужно держаться и карабкаться любыми способами. Поэтому наивная, что не карабкаешься, что ты никаких «социальных лестниц» не симулируешь. Это сентиментально, мне по нраву) Лучше б корочку купили бы тебе сразу.

Вот, буквально, три дня назад создал схожую по содержанию ветку; в общем, посмотрел так в инете и понял, что у меня, скорее всего, СДВГ; в детстве же у меня была гиперактивность. Тогда учился в лицее, — заваливали, что сидел до ночи над уроками (не всегда, но зачастую). Проблем не было с успеваемостью, правда. На первом курсе я был свободен от предков и занимался, чем хотел; при этом меня травили в колледже, да и, — к сожалению, я очень часто болел тот год, это оказалось наследственным. Но у меня оставался интерес к профессии, и будущей, связанной с ней деятельностью (я компьютерщик, если что). Например: летом перед первым курсом, я преимущественно гулял, да размышлял. Мне очень нравилось, тем более, книги годные почитывал, была пища для размышлений. Летом же после первого курса, я не был доволен, я начал винить себя в домоседстве. Да, я побывал в Карелии в рамках турпоездки. Но приехал в деревню, а дед решил со мной поездить, поучить вождению. Я понимал, что провожу время бесцельно, но как-то было трудно вообразить себя где-либо ещё — всё было не так… По сути, я провёл в одиночестве пять месяцев. Из-за режима КТО, мне пришлось отъехать на безопасное расстояние ко второй семье, но сути, не меняет. Казалось бы, к концу второго курса, я уже как человек, у меня есть чем заняться, у меня отличное самочувствие, никакой ни депрессии, или чтобы это ни было. В общем, я понимаю, что дело ни в месте, ни в деятельности, ни в людях даже (во мне, я и так всегда искал проблемы). Ибо, чтобы я ни делал, ни искал, ни хотел… Всё было так, что я пытаюсь следовать целям, но не могу — не интересны, нет мочи делать. Заметил, что отвлекаюсь всё время, не могу сдавать во время работы. Могло быть и так, что я все пары пролежал в кровати тупо. Примерно, месяц так было. У меня были мысли бросить учёбу, что многое в жизни изжито, что я не могу полноценно жить. Я очень сильно испугался своей неуспеваемости, но на время. Я принимал витамины, но они никакого эффекта не дали, я не заметил разницы. Впрочем, как и успокоительные, их эффект был лишь направлен против тревожности, когда как мне нужно было решение корня проблемы, а видел только последствия, что и понимал даже тогда. Советую тебе сходить к психиатру, конкретно по СДВГ специализирующемуся. Я тоже схожу, тем более, мне предложили два месяца назад, а я испугался и был только у двух психологов для начала, и попробовал групповую терапию, мне понравилось, кстати. П.С.: Я хоть и не курю, и не пью, но сладкое люблю иногда, прям кайфы доставляет. В целом, питание у меня ЗОЖное.

Видимо, я нашёл ответ почему люди разобщены — в ваших же словах. Как удобно)

После таких вопросов, действительно, не знаю зачем я здесь. Нет, помочь себе, — кто бы этот «себе» ни был. Я же не только Вам конкретно пишу. Мне приятно написать, получить обратную связь, а после обдумать слова всех участников.

Спасибо! Благо, что заметили. Почему вы на меня нападаете? Я пишу, что для меня важно и почему. Почему, это может быть важным и для вас.

У него долг. Он года два не платил вообще. Нет, живёт сама по себе.

Что ему на меня нужно будет потратиться ещё. Как будто меня должно волновать это. Или что он такой бедный: работает за двоих, не высыпается. Как будто, я его на работу ссаными тряпками гнал. Уже ничего. Мой. Это значит, что у него есть и были свои представления о жизни (о семье), которые ни с моими, ни с мамиными не соотносятся. Я как раз таки ставить цели не отказываюсь, и уже себе наставил наперёд. Ни целями же едиными жить. Вы хотите сказать, что вы конвейер? Лучше автомата даже?

Например, алименты; мнение, что сыночку можно под себя. Говорить: «Как, я рад, что теперь сыночка у меня» (Отец так думал). Или думать, что сыночка просто должен; попытка надавить и заставить делать по-своему (мать раньше так думала, да передумала). Ещё есть вероятность, что если я стану зависимым от отца — я буду никем без него. Вот, это действительно самый важный экзистенциональный страх. Чтобы вы понимали — отец не умнее ни меня, ни матери. Мы с матерью ему не доверяем. Я знаю его взгляд на прошлое, которое, разумеется, ему нимб над головой вешает. Причём уже давно в разводе, а они оба чуть что так в прошлое.

Для чего? Для аутентичности, например. Хотя бы один человек, который со мной и понимает меня, перед которым мне не нужно притворяться: думать как и что сказать, чтобы не случилось недопонимания, глупых ссор, обвинений, странных ожиданий и т.д. В общем весь тот бардак, которого в моём детстве было предостаточно. Если вы мните себя благополучной — я надеюсь вы не страдаете, или не живёте так. Рукоприклад ко лбу, фейспалм, рукалицо — называйте, как хотите. Вы хотя бы перед тем, как полотно писать, думайте, что пишете и как.

Это от всех. Например, для мамы и папы, я лишь канат, чтобы потянуть на себя, если вдруг станет выгодно. Меня видят как взрослого и самостоятельного, но в то же самое время мнят меня ребёнком. Впрочем, предки у меня, словно дети малые, и не только они. Мне же за ними следить, да и за другими. Вне дома та же дичь. В результате, я чувствую себя ведущим, родителем или учителем. В этом основная проблема — я не хочу быть таким, но не знаю как; не узнал.

От семьи, от общества. Я ненавижу людей за это.

Отчуждённым человеком, изгоем. Но я не леплю на себя ярлыки, кем бы я ни был — ни один ярлык не определит меня полностью.

Я подразумеваю отсутствие целостности, равнозначности, или несоответствие между тем: кто я, что я хочу, где я живу, где живут другие; как меня видят, кем вижу себя я сам. Короче, постоянные расхождения.

Дисгармонию чувствую как отсутствие аутентичности. Это касаемо всего — даже разговоров. Даже сейчас. Вы ничего мне не должны. Более того, вы можете быть свободны.

Это, я и без вас знаю. Вы сами видете, лишь то, что хотите. Я нигде не отрицал первопричину во мне. Я прямо написал, что дисгармоничен и я, и общество. Вы сами смеете не замечать, обвиняя других.

Способен. Правда, мне не по пути с людьми, с которыми, я лишь притворяюсь. Если кто и чувствует себя собой при людях, так это не я. Могу задать такой же вопрос: для чего, вы, вообще, что-либо делаете? А если не делаете, тогда почему, чего у вас хватает, что у вас есть? Вам же незачем!

Если не умственные, то девушку, или парня хотя бы. Правда, это почти что невозможно; «кому нужен проблемный чел?», — нет, не мой случай. Вернее: «увижу ли человека, которого хочу?». «Кто мне может понравиться? Я вообще могу найти сейчас нужных мне людей, в этой стране? Это ли то, чем мне заниматься…» К сожалению, для меня тело не столь важно, как моё, так и других. Зная, хоть одного нужного мне человека, я бы, скорее всего, быстро изменился, выйдя из стагнации. Я медленно, но уверенно стагнирую последние два года. Мои попытки, это предотвратить не помогли. Я лишь могу поддерживать планку, не более.

«Слышу»; хочу исчезнуть.

Я пытался найти своё место, ради улучшения самочувствия. Пытался найти какое-нибудь увлечение, занятие. До НГ, я лишь страдал на удалёнке. К НГ смог уехать, купить 3д принтер. Я думал буду в свободное время заниматься 3д печатью, возиться с принтером. Правда, сам принтер мне не сильно-то был нужен. Я лишь хотел распечатать корпус для Alpakka. Но из-за перфекционизма мне нужно было желание этим заниматься качественно. Моей же целью было собрать контроллер, скорее, чем возиться с принтером. Я подрабатывал на точках попутно, но опыт мне не понравился ни на одной. Месяц я помогал разбирать завозы на точке со сладостями, был помощником в общем. Около двух месяцев выходил время от времени в пиццерию на подработку… Из-за войны, я учусь удалённо; мне казалось и кажется, что дело в удалёнке, что я потерял интерес к профессии. Почти год не общался с матерью. Отец меня не впечатлил за этот год никак. В итоге, я как и прежде меж двух стульев, да ещё как на привязи мечусь из стороны в сторону. То в Курске, то в Москве, то вообще в Питере у друга детства (мы не общаемся из-за разногласий). Я приехал на время в деревню, чтобы успокоиться. В Москве, если тебе плохо — «съедят». Мне остаётся отучиться в автошколе, которую я откладывал месяца два. Заняться спортом и так далее. Правда, я не чувствую прогресса. Для меня все мои действия предсказуемые — как события, так и люди. Достигаемый результат, я вижу обычным, меня не цепляет. Я забиваю на всё и делаю кое-как. Не знаю, как найти свою отдушину в нынешних условиях.

Я не знаю. Нет чего-либо конкретного. Последние два года я был занят целеполаганием. Хочу быть уверенным в своём будущем, которого я не чувствую. Что бы я ни хотел, мне в тягость. Мне бы семью, в которой на проблемы не закрывают глаза. Мне бы людей, которые меня понимают, перед которыми не нужно притворяться, или быть другим. Пожалуй, хочу быть довольным и собой, и обществом.