абрис

Достаточно длительно было, по сути я говорил о себе, о своей жизни и принципах, ошибках, после первого разговора я начал стрессовать, с этого и начался какой то кринж с оправданиями, позже начал лгать потому что понял что эмоции затмили разум, еще с родителями начал откровенничать зачем то, искал поддержку, но дело в том что я всегда был скрытым человеком, что меня укусило я не знаю..

Ситуация такая.. по сути, пошел против своей воли в разговоре с человеком и после запутался в эмоциях и стрессе, читал психологию и много чего еще, негативный фильтр больше, а результата немного, чувствую себя выживающим чем живущим от новых знаний, хотя 3 месяца назад все было иначе, я был жизнерадостным и глубоко погруженным в свои цели. Я уже в каком то нигилизме, ранее никогда бы не подумал что подобное возможно.

Что делать если разрушил все свои рамки общения после откровений, а после пытаясь все объяснить я на себя оправдывал даже психическими расстройства. Какой то бред произошел. Человек с которым я общался и который ведет себя манипулятивно по природе, больше не хочу с ним общаться, я даже дальше откровенно общаться с ним пытался да только толку никакого, он сам по себе скрытый.

Экзестенциальная. Как думаете не лучше ли отказаться от философствований так как абстракции вводят в заблуждение и простой опыт жизни дает намного больше чем теория из книг. И вообще приходится порой высказаться но меня не понимают, мои внутренние поиски, пришел к выводу идти обычным жизненным путем без особых догм и поисков истин.

Философски написано, но в моем случае я хочу исправить ошибки.

Насчет идейный метаний, возможно. Но у меня было много интересов и любовь ко многим вещам, но после откровений стал прохладнее что ли, я не думал что откровения могут запутать меня. У меня было всего в изобилии, но учился я в изоляции, вероятно это стало поводом моей отдаленности от людей, и я откровениями хотел приблизиться неосознанно?( Абстракции из философии достаточно неприятно повлияли на картину мира.

Нет, не главный. Согласен с вами. Но как мудростью то распоряжаться когда я предвстал таким дураком, тяжковато, ведь я необдуманно пошел против своей философии, но возможно она не подходящая к обществу и к жизни, но хотя бы на момент образования было неплохо, а так я говорил достаточно амбициозно, тяжко осознавать что слил ментальный заряд эмоциями и фрустрацией, ведь я еще не самостоятельный.

Что-то ваш ум помешал вам осмыслить иронию, добро пожаловать в круг глупцов) Активность лучше пассивности, иначе этот форум бы загнулся. Лучше задумайтесь что вы несете в сообщество этими словами, я вижу лишь бесполезные слова, менее ценные чем мой абсурд. Мудрый промолчит,а если нет, даст совет,а глупец что сделает? Раз уж вы не промолчали возможно вы хотите наставление дать. Возможно ваш опыт это то что мне надо!

Добрый день. Шутка правильная, но мои взгляды в первую очередь на обеспечение себя. Цель то есть, но что то абстракции философские, психология демотивировали немного. Многое раньше интуитивно делал в жизни не задумываясь и сохраняя рамки психики в узде скрытности, вот хотел пойти по пути добродеятеля, но это не оценили в моей среде обитания, скажу честно, ожидаемо, но это самое ожидание провала и все таки попытка внедриться в неподходящий круг общения и породило конфликты.

Мудрый глупец, вводим новый термин в лексикон после прочтения. @абрис Значит решил я потестировать "новую личность" которуя выстраивал, и вот вроде ничего не предвещает беды - философские вопросы и открытое заявление стремления к саморазвитию - но тут возникает мысли о комплексах, самоуверенный решаю показать что это прошлое, нужно и старого себя покритиковать, а то что-то я возгордился своими знаниями, позор, и говорю: "я прикидывался дураком что бы избежать ответственности.." - это создало прецендент для двухмесячного открытого перед близкими самобичеваниями что бы не врать и соответствовать моральным принципам(гениальная иллюзия) отрыва от реальности, когнитивных искажений, эмоционального срыва. Картина мира не то что подразрушилась, я еще и добавил и без того проблем. Я даже переодически чувствую себя глупцом читая философию чего раньше не было, я считал что познаю что бы развиваться, много чего придерживался но слился под гнётом эмоций которые в общем то считал что могу контролировать лишь силой критического мышления. Забавно и грустно! Сегодня я решил поваляться в сухом унынии, рассуждая как вернуть былую продуктивность и стремление к саморазвитию х500, несмотря на то что наговорил три тонны бредового текста. Понимаю что нужно работать над контролем эмоций и осознанность, уже занялся, но хотелось бы услышать и вгляд со стороны. Раньше я этот взгляд спрашивал у близких но получалась утопия которая разрушала отношения, родители не очень любят критический подход(

Значит получается вот что.. В процессе разговора где я критиковал воспитание родителей начитавшись Локка, решил и себя наказать, говорю значит другу семьи: "я в маске дурака что бы избежать ответственности", но тут чел говорит что он скрытый и такого не говорил бы, и это меня насторожило, я вспоминаю о сократе и случае где он боялся черной риторики на суде. На следующий день я жалею о том что ляпнул, человек попрекает в одной из ситуации где я помогал родителям недостаточно, восприняв это за обман в своем восприятии, или как он говорит "я пошутил", я высказался ему, что теперь мне кажется что он постоянно думает будто я вру, и извинился перед ним за разрушенное доверие. Это начало странных размышлений.. Вдруг вдумываясь о помощи родителям я не нахожу грань ответственности, вроде бы помогаю максимально, все довольны, однако от этого никаких эмоций, ну ладно альтруизм( Через некоторое время бичевания я понимаю что из всего где я был вынужден соврать, ничего критичного, и почти всё всем про это известно, и они относятся к этому снисходительно, как и я к им шалостям. Доходило до того что я с депрессивными мыслями говорил с родителями открыто на их вопросы о ситуации "вдохновленными" довольно мрачными абстракциями, это превратилось в утопию в которой правда превращалась в зло. Получается я обманул тем что обманывал, но с другой стороны все люди используют эти приемы и не всегда они известны( (что имел ввиду про ответственность сам не пойму вероятно то что еще не нашел работу, и что изолирован потому что учусь что бы получить эту самую работу)

Я бы сказал сглупил, была концепция замотивировать учиться семью, знал что не выйдет, но попробовал, позже оказалось в тот момент ментально не был готов, к критике и давлению, а один из членов семьи и вовсе вел себя токсично. Я в тот момент так иррационализировал всё что даже о своих мыслях говорил открыто, якобы придерживался правил морали.. что собственно странно, а еще про тень Юнга зачем то родителям говорил, о Ницше, Локке, о том что привязан к ним, поэтому в тяжелый период я им вываливал этот пессимизм.

Согласен, это то к чему я пришел, нехватка знаний и болтовня. Какой путь по вашему мнению подходит в таком случае? Про отрыв, да) Значит чрезмерно много хотел от себя, полез во многие науки, ставил нереальные цели по обучению, потом все рухнуло после разговора о моих концепциях с членом семьи, я понял что не соответствую сам этому, ну и конечно в начале казалось что я поделился сверх секретными знаниями а их отвергнули, что то здесь не так! xD Но было неприятно жестко что я говорил какой то бред о себе, на фоне нереалистичных ожиданий, Гераклит отдыхает. Потерял лицо якобы( тесто не сошло, мудрец должен идти без ошибок( Понимаю абсурдность, но философия амбиций назовем ее иронизируя мне не подошла, к Епиктет в помощь?

да там много было событий, всего накопилось. я нес пургу полнейшую, в том числе самобичевание было

Философия погружает в депрессию, меня все поддерживают несмотря на бессмысленницу которую я говорил на фоне эмоционального истощения, самое жесткое что я занимался самобичеванием мысленным. В общем мне интересно сталкивался ли кто то с таким, как выйти из этого, возможно какую то литературу почитать, я в этой пессимистичном периоде читал такой бред.. Даже психиатрию, потому что мать достаточно жестко критиковала философию, якобы пропащая наука да и вообще на эмоциях говорила с отцом какой то ужас мне. Знал конечно что лучше молчать, но эмоции взяли верх над разумом и пошло поехало словесный понос с несвязанной речью. Никто ничего не понял или понял, но я говорил и о себе так как мечтал о идеале из за этого бичевал себя и открыто говорил о себе, сказали к жизни не применимо, а все что я говорил забыли хех, в общем рамки границ сломлены, но они как более эмоционально устойчивые люди их восстановили, и я рад что меня поддерживают, и это хорошо но бекграуд не веселый, хотелось бы сделать его максимально шуточным и безразличным в восприятии. В общем лучше смириться что мое ментальное здоровье пока не готово к этому. Еще вопрос, как вы справляетесь с мыслями, что бы они не нагнетали, у меня был двух месячный отрыв от реальности.

Был конфликт с родителями, из за депрессии, по сути от иррациональных мыслей, мне было тяжело сдерживать себя. Боль от того что я начал совершать глупейшие ошибки после разговора где я рассказывал о философии пытаясь мотивировать человека, но был не готов к этому сам и опять же я знал что это ошибка но думал лишь попробовать, и сказав "прикидывался дураком что бы избежать ответственности" - якобы хотел показать что готов к изменениямя но потерял самообладание и впадал в депрессию в течении двух месяцев, от осознания что все вокруг становится тяжелым, потому что философские концепции довольно тяжелы и я не готов к ним похоже. Мысленный понос мой который породил конфликты иррациональных мыслей. Я не в матрице, но философия явно не для меня, я ее изучал для других целей, но пожалуй сконцентрируюсь на основных( Самое интересное что я все это понимал, но депрессия создала поток глупостей, после одного ошибочного разговора, я запустил множество других уже от депрессивного состояния.

Опустившись на самое дно, попутавши невежество и доброту, совершив конфликты с родителями из за гордыни, травмировавшись, это и есть путь к мудрости? Или я глупец который хотел помочь близких просвещая, но не справился с ожидаемым давлением и осуждением. Неопределенность, внутренние конфликты, отсутствие интереса что же это. Философия была мотиватором и изучал я ее месяца 2, но я не могу соответствовать представлению своему идеалу о котором говорил в розовых очках. Отказаться от идеала и наслаждаться каждому дню, а что же делать с конфликтами , болью, и мысленным поносом. Мир искусственнен, а истинное лицо людей за всеми манерами это боязнь преступить моральные законы или это восприятие депрессии? Где истина и почему все это произошло после одной фразы "я прикидывался дураком что бы избежать ответственности"? Все остальное два месяца порождения иррациональных мыслей, где я ожидаемо не нашел ответ на все свои вопросы. Возможно ли меня понять, есть ли мудрец способный дать ответить на мой вопрос?