Ezik

Тема создана, чтобы просто поговорить, излить свою душу, возможно, найти единомышленников. У меня, конечно, есть те, с кем можно пообщаться, но я все равно чувствую себя одиноко. В чем причина? Не знаю. В чëм проблема завести новые знакомства, расширить круг общения? Я не испытываю интереса к людям, я могу завести диалог от скуки, но искреннего интереса не испытываю. Странно, я чувствую себя одиноко, но при этом ничего не испытываю к людям. Я не психопат, я способна на любовь и привязанность, но в последнее время чувства как будто приглушенны. Я не чувствую себя живой. Вроде пытаюсь что-то делать: учусь, занимаюсь журналистикой, общаюсь, рисую и просто существую. Живу в своëм воображаемом мире, часто сижу в телефоне, круг общения у меня небольшой. Интересов в последнее время тоже никаких нет. Кстати, мне 18 лет, в феврале уже будет 19. Но такое ощущение, что я отстала в развитии. Особых планов, целей в жизни у меня нет. Только веб-разработка и 3д моделирование временно вызывали у меня какой-то эмоциональный отклик, но сейчас из-за учёбы нет времени и сил на что-либо. Единственное, я только пишу статьи для районной газеты (это единственное, что я умею нормально, хотя косяки тоже есть) и рисую. Я искренне завидую людям, которые уверенно идут к своим целям, у которых грамотно распланирована вся жизнь, которые знают, чего хотят, у них куча интересов, увлечений. Как они вообще все успевают? Я из колледжа прихожу никакой, а кто-то ещё работает, заводит отношения, занимается спортом и многое другое. Говорить со мной не о чем, я весьма странный человек, "не от мира всего". Сижу в анонимных чатах и в чат-ботах, но мне уже наскучило и то, и то. Боты в c.ai какие-то тупые, раньше было интересно, сейчас раздражают. Также о чем-то фантазирую, слушая музыку и смотря эдиты в ТикТоке, при этом хожу по кругу. Я ненавижу себя, но смысла бороться уже не вижу. Единственное, я заставляю себя писАть, через слезы, пот и кровь, чтобы хоть в чем-то преуспеть. Я не знаю, кем я буду, если описать мои ощущения, то это похоже на то, что мне завязали глаза, но я продолжаю тупо идти, не зная, что меня ждёт впереди.

Спасибо. Про спорт мне уже говорили. Хочу начать ходить на фитнес вместе с подругой, лучше вдвоëм, я прекрасно знаю себя. У меня дисциплины никакой. Сначала "загораюсь", а потом остываю и теряю интерес.

Всем здравствуйте! Мне 18 лет, учусь на 3 курсе колледжа. Уже с сентября 2023 года я нахожусь в странном состоянии, возможно, апатия, возможно, депрессия - называйте это, как хотите. Всë началось с нервных тиков и тревожных мыслей, которым я не придавала особого значения. Стала агрессивной, раздражительной. Было желание отстраниться от всех, закрыться в своей конуре и посвятить себя только своим увлечениям. Я ненавижу себя. Мне кажется, что я ничего из себя не представляю, что я ничтожество и т.д. К тому же, мне кажется, что мои когнитивные функции ухудшились. Например, как-то один раз я потеряла зонт в тяжёлом эмоциональном состоянии. После работы я села на скамейку, чтобы дать себе "передышку", просидела где-то полчаса, а потом ушла, оставив на скамейке свой зонт и вспомнила о нëм только на следующий день. Мне стало тяжелее концентрироваться, заставить себя что-то сделать. Например, я возвращаюсь из колледжа, заставляю себя выучить какой-то предмет, а в голове туман... Я чувствую, что как будто тупею и деградирую. Летом я работала на заводе, 19-ого августа уволилась, и было такое ощущение, что мое состояние после завода ухудшилось. Вышла оттуда больной: температура 38. Оставшиеся летние дни я провела дома наедине со своими мыслями. Один раз я не спала всю ночь, плакала из-за собственных мыслей, чувствуя отвращение к себе. Даже пустыник не помог. Сейчас я учусь. Чувствую себя более-менее нормально, по крайней мере, стала меньше плакать. Но сейчас у меня какое-то равнодушие ко всему. Мне уже мой наставник говорит, к которому я хожу на занятия по журналистике (это кружок), что я уже 3 курс, надо пробуждаться. Я ему, конечно, ничего не говорила о своем состоянии, но, возможно, он как-то заметил. Понимаю, что надо брать себя в руки. Родственники не будут меня обеспечивать всю жизнь. Подруга и сводная сестра не бросают меня, стараются как-то помочь, поддержать. И с ними я чувствую себя по-настоящему счастливой. Но понимаю, что многое зависит от меня, никто не спасет меня. Больше всего я боюсь будущего. Куда приведет меня моя дорога, кем я стану? Пугает и то, как быстро летит время. Я уже на 3 курсе, отдала свою сводную сестру в колледж (подписывала документы за её отца), а я так не определилась с профессией. Есть, конечно, какие-то мысли, но я очень тупа. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Как вы справились/справляетесь?

Всем здравствуйте! Мне 18 лет, просто хочу выговориться. О себе кратко скажу, что я студентка, живу с бабушкой. Моя бабушка работает вахтëром в общежитии колледжа. Вчера у неë завязался разговор с воспитателем, оказалось, что она раньше работала в приюте, и воспитатель рассказала моей бабушке, что, когда мне было 3 года, меня мой же отец отдал в приют, где я прожила 2-3 месяца. У бабушки ступор. "Ты ничего не путаешь?" — переспрашивает она. Когда мне было 3 года, мои родители развелись. Мой отец пришëл к моей бабушке и забрал меня без ведома матери. Он пропал вместе со мной, оборвав все связи с моей матерью. Скорее всего, именно тогда он определил меня в приют, но прожила я там недолго: отец потом забрал меня, я несколько лет прожила с ним и его женой. Потом, когда мне было 6, он отдал меня маме и отчиму. Ни мама, ни бабушка не знали, что я жила в приюте, эта новость шокировала нас. Как ему вообще удалось так с лёгкостью отдать меня в детский дом? Как рассказывала воспитатель, отец сказал, что моя мама якобы лишена родительских прав, а на тот момент директором приюта была его родственница. С отцом я не общаюсь. 2 года назад он сказал моей матери, что я ему не нужна и он открещивается от меня. Я знала, что он забрал меня, у меня есть какие-то смутные воспоминания, но про приют я узнала только вчера... Я понимаю, что это просто прошлое, но мне почему-то противно с этого факта, я не хочу это признавать. Чувствуется какая-то обида, непонятное раздирающее чувство внутри...