Лала1990

Ну насчет ссоры может и так… в любом случае ее быть не должно… насчет не хочет манипулировать не поняла… т.е. мне фильм не нравится, но я его смотрю потому что иначе он обидится, получается это все таки манипуляция с его стороны… правильно? Мелочи, да фиг знает почему их обсуждаю, много их очень накопилось… и я не знаю как с ними то разобраться, куда уж там браться за более глобальные вопросы… с алкоголем точно сложно будет, он то проблемы не видит, у него все норм… это типа естественно так расслабляться после рабочего дня… достаток… ну скажем так, это дело наживное, нужды как бы нет… понятно больше хочется всегда, но это все так или иначе со временем можно решить, я думаю… секс… ну тут мне уже столько понаписали, что он просто меня не хочет, а я дура с зашоренными глазами, хотя хотелось бы услышать Ваше мнение по этому поводу

Ну я же так делаю, я про фильмы))) блин ну вот не люблю я жмурки и брат 2, не потому что фильмы плохие, просто это не мое… я не застала эту романтику 90х… она мне с трудом понятна… но на просмотре 5 вроде привыкаешь… потому что я знаю, если откажусь с ним посмотреть, он начнет канючить и обижаться… т.е. тут нет такого что ты смотри, а я тогда ванну с пеной себе наведу, буду там валяться и свое кино смотреть и типа норм всем… нарушение… нарушение вообще наверное в том что они происходят, как бы то что кто то что то в пылу ссоры скажет это вторично… я считаю, что до самих ссор не нужно доводить… но если человек не будет учитывать твои просьбы и потребности, то ссора неизбежна

Ну что можно допустим недотянуть до какого нибудь авторского кино согласна, но я такое и не предлагаю… но можно же со мной хоть иногда посмотреть романтическую комедию или ужастик? Просто получается, что я 4 года смотрю боевики, пои чем одни и те же… я задолбалась их смотреть, а если я говорю что не хочу, он предлагает послушать музыку, но это тоже одно и тоже! И на половине фильмов мы что то обсуждаем, т.е. это не прям просмотр кино… тогда почему нельзя включить хоть раз что то что нравится мне, если оно один фиг фоном идет? Нет не про секс, а про ссоры, секс это вообще отдельная тема для меня в данном контексте…

Да и фильмы мы смотрим вместе, проблема только в том, что те что ему нравятся, то что мне нравится это все г****, готовим кстати по возможности вместе… так что вот бытовые функции пока не сильно совместные утрачены… а вот моральные границы поплыли сильно

Ну к родителям это образно дня на 2) в свою то квартиру потом придется все равно ехать

Ну во первых мне еще до 40 далеко) во вторых от тюрьмы и от суммы не зарекайся, тут тоже всякое бывает… в третьих когда познакомились он и работал на руководящей должности, хоть и непродолжительный период времени… в 4 Вы на женщин жизнью чтоль обижены, то прицепы, то РСП… интеллигенция так и прет… в 5 я знаю достаточное количество вполне приличных людей работающих простыми рабочими, не всем звезды с неба хватать дано!

По вашему на стройке приличных людей не бывает? Прям на кране изменяет? Ей Богу от Вашего комментария смешно стало))) И прицепы возможно у Вас, а у меня дети, заметьте желанные и хорошо обеспеченные всем необходимым! Мне Вы конечно хоть ушат гадостей можете написать, но с такими выражениями в адрес детей идите лесом, милый господин! И кстати выбор то был, вопрос в том, что влюбилась… И почему с улицы то? Ну много ли в наше время людей обеспечены своими квартирами хотя бы к 40? Только те кто либо грыз науку, а потом работал до 7 пота и экономил на всем, либо те кому в наследство от бабушки досталось… так что не считаю показателем данный фактор Ну и опять вопрос нафига мне кого то искать, если разойдемся, я однозначно ввязываться в отношения больше не хочу это первое, а второе если бы я считала что все так просто зачем бы создавала тему? Меня интересует мнение почему так складывается, и есть ли возможность это изменить

Там некуда новое вносить… реально…если только что то что уже откровенно мерзкое и ну в конце концов, лично мне уже просто неприемлемое по вопросам общечеловеческих моральных ценностей... Но мне вот интересно, а если как вариант просто сесть и поговорить без нервов и обид, заранее обговорив этот момент, обсудить все эти моменты… и решить а есть ли вообще смысл продолжать, просто допустим если ему это реально постольку поскольку, то зачем мне то изгаляться и время терять, тем более не зная какой будет толк и будет ли… ну а если разговор не поможет, то и смысла может уже нет? Или это глупость?

Не уверена, если затормозить как раз закидоны, то секс потом такой, что мне и самой нафиг не надо…

Я уже не боюсь… мне еще вчера начала в голову приходить мысль, что это то как раз единственный выход И прям особого горя я не испытала в эмоциональном плане от этого… но ломать не строить! Поэтому сначала нужно попробовать изменить ситуацию, а уж потом если не выйдет, то что ж поделать

Почему я зависима? В чем я завишу от него? Снова не понимаю мысль… и как вести этот капремонт блин? Есть хоть какой то примерный план?

Ну я тоже так думала, но дело в том что он никуда не ходит, с работы всегда домой, никогда не задерживается, работает грубо говоря на стройке, где бы вот по логике вещей ему изменять? Физически даже… Так какой выход то? Сломать можно все и всегда, много ума не нужно, есть ли смысл попробовать склеить все, а уж если не получится, то и терять то нечего в общем то тогда… Заниматься только собой? На него 0 внимания? Перестать отчитываться за каждый шаг? И ждать что будет?

Но блин раз в месяц то как бы бывает, и норм… т.е. это что разовая акция такая? Как это понять? Хотя может вы и правы, т.к. тут тоже закидонов хватает, тк обычный секс его не возбуждает особо то… точнее не нравится чтоль… хз как обьснить

И как создать эту дистанцию? Т.е. грубо говоря ему нужно чтобы я была слабее и зависела от него морально и физически чтоль? А на равных не судьба? Т.е. грубо говоря ему нужно чтобы я была слабее и зависела от него морально и физически чтоль? А на равных не судьба?

Ну вот кстати с этим делом сложно все… дело не в том что не поднимается на меня, дело в том что пиво и телек поинтереснее, так же проще отдыхать

Интересная мысль… и теперь понятная… а вот интересно другое, этот процесс обратим или все… можно не заморачиваться, по Вашему мнению

Очень интересно что вы понимаете под перспективами, хотя конечно обидно немного слышать, но все таки… двоих детей я рожала себе и осознано, а не для мужика, это первое, и да бывший стал крайне не удел, как в моральном так и в финансовом, и в карьерном плане, и менять ничего не хотел… это его быть таким… в чем же моя то перспектива падает? Внешностью не обделена, жилье мое, должность выше, образование лучше, перспектив больше, и зп стабильная и на ровне, либо конкретно выше… ну если Вы окажетесь правы пусть попробует искать лучше)))

Пытаюсь с ним второй день поговорить, даже общаться начал, уверяет что я все это себе придумала от переутомления и всё ругачки тоже от усталости и тд… только что то мне не так уж в это верится…

Расстаться можно всегда… это все таки крайняя мера… а сколько по Вашему нужно времени чтобы начать жить вместе? 10 лет))) так ты никогда человека не узнаешь, живя отдельно! Обычно цапаться мы умудряемся ночью когда дети спят, ну а днем если что и происходит, то это скорее тихий конфликт, да и дети обычно своими делами у себя в комнатах заняты в свободное время, что им допустим пока идет готовка на кухне то интересного? Муж объелся груш) так бывает, бросила его и ни разу не пожалела об этом поступке. А вот про килокалории не поняла Вашу мысль совсем, что это значит?

А я как должна себя чувствовать спрашивается? Это же опять бред какой то получается, а не отношения, и как выйти из такой ситуации? Мне вообще кажется что мне нужно абстрагироваться от него почти полностью… т.е. днем ну понятно работа, вечером заехала в садик и с дитем в бассейн или в зал (благо там условия есть), и домой часам к 9 вечера… а тут уже по настроению либо 5 мин пообщаться и спать, либо еще поработать и спать… на выходные тоже исключительно свои планы, а он хочет спит, хочет готовит, хочет че хочет делает и домой к вечеру… хочешь есть-руки есть, доставку он видите ли не умеет продуктов заказывать, а я бегаю на работе попутно ковыряясь с доставкой продуктов… есть захочет или сходит купит или закажет… может так начнет доходить, что я не приложение к квартире, а человек у которого может быть мнение и интересы… ну либо это окончательно все разрушит

Ну это тоже как бы странно, тк раньше то все норм было в этом плане, и если это так даже, то какого простите мне качают права с кем общаться и куда идти, дети вроде так не делают Ну это тоже как бы странно, тк раньше то все норм было в этом плане, и если это так даже, то какого простите мне качают права с кем общаться и куда идти, дети вроде так не делают Ой случайно два раза отправила

Ну во первых раньше все норм же было… во вторых все время думаю что у него все и с работой и с остальным наладится… скандалы то вот только и начались в глобальном смысле слова… так то он добрый и заботливый человек… мне просто начинает казаться что я слишком много на себя взяла… надо было быть во всем эгоистичнее, строже и не было бы у меня проблем… Просто он еще считает, что во всех скандалах виновата я… ну как бы, я так совсем не считаю, во первых в любой ссоре виноваты двое как минимум, а во вторых может я где то и начинаю ругаться, но просто такое чувство что я раньше только и делала что молчала, ой он устал, ой он то… а сейчас начала высказывать то что мне не нравится… и слово за слово пошло поехало… извиняюсь может сумбурно пишу, но просто высказаться хочется… например надо что то дома приготовить, блин а я работаю, прошу его, ок (он полдня собирается сначала, хотя я прошу сделать все дела как можно быстрее, тк выходной и вечером хотелось бы отдохнуть, а не убирать после готовки кухню и тд), блюдо это он ни разу не готовил (я кстати тоже, но одно и тоже есть же типа надоедает, допустим солянка будет, ну не приходилось мне ее готовить), и вот я реально не понимаю почему нужно 100500 раз отвлечь меня от работы миллионом вопросов что и как делать?! Я говорю посмотри в интернете, и начинается скандал… обиды, пошло поехало… да блин мне чтоб тебе сказать так же надо в этом же интернете посмотреть!!! А потом я еще и извиняюсь тк он самый обиженный, а я блин на него забила, а он старался!!! Ну честное слово это какой то детский сад! Обижает если у меня какое то свободное время и я смотрю какой то фильм он может подойти и сказать опять это д***** смотришь, хотя это может быть что угодно от классики до культового ужастика! Сесть рядом и переключить на какую нибудь комедийную передачу… нет я все понимаю ты хочешь смотреть что то еще, но зачем меня принижать и так говорить! Подруг у меня не осталось тк общаться с ними я не могу особо, они все хреновые и женщины низкой социальной ответственности, грубо говоря… ходить мне никуда нельзя (даже на корпоративный фуршет на работе), тк там все только бухают и пристают друг к другу… Я так устала от всего этого бреда… Мне кажется все мои нервы связаны еще и с этим… на работе завал, работы две… тянуть не перетянуть их… так еще и дома есть только его мнение или неправильное… или со мной что то не так? Я не понимаю уже… Еще обижает что он постоянно принижает мою работу… зарабатываю я либо наравне с ним, либо больше, только еще и на регулярной основе и без перебоев… но блин он ппц как устает, а я в офисе прохлаждаюсь и поэтому нифига не уставшая… и вот не могу понять как ему тяжело… а у меня уже глаз дергается от фразы я з*******… мне иногда кажется что я то ли с дитем капризным живу, толи не пойми с кем в психологическом плане… (Про подруг и работу это его мысли и соответственно запреты)

Доброе утро! В общем мы с мужем совершенно не можем найти общий язык в последнее время. Женаты 4 года. У меня двое детей от первого брака. Поженились через полгода после знакомства, жить вместе начали почти сразу. По началу все было просто замечательно, полное взаимопонимание, доверие, любовь и поддержка… я работаю у меня все стабильно, он перебивается случайными подработками, но работает много… денег то хватает, то нет… но это ни у кого проблем особо не вызывает, что называется выберемся… потом наступает черная полоса, его сажают в тюрьму, срок дают небольшой - около 7 месяцев… время тяжелое, я беру кучу подработок к основной работе, тяну детей, себя, тюрьму, денег хватает впритык… выходит и вроде вот все должно наладится… с работой у него то ладится то нет, я так же прыгаю между основной работой и кучей подработок… свободное время если оно есть проводим вместе, начинают возникать конфликты от нехватки внимания и усталости… мои советы по работе он воспринимает в штыки… ладно пережили… расплатились с долгами и все вроде норм… снова у него проблемы на работе… снова долги… я устраиваюсь на 2 основную работу, пытаюсь все совмещать… задалбываюсь как черт… начинаются нервные срывы… он кстати работает и много но от этого то густо, то пусто… я прошу стабильности - меня никто не слушает… в итоге полный крах… он сидит дома в депрессии 3 недели и потом 2 месяца ищет подходящую работу… в итоге с помощью знакомых находит и всё потихоньку начинает налаживаться… в отношениях все стабильно, но из них исчезает секс, устал, не хочу, жарко, холодно и тд… я начинаю переживать по этому поводу… потом мы переезжаем в другой город с хорошими перспективами… работа лучше, жилье то же и тд… и вот казалось бы живи и радуйся, но начиналась его бесконечная усталость, он всегда уставший, от всего… он хочет только спать и пить пиво по вечерам… дома конечно помогает, но все через я задолбался… секса нет вообще… в итоге в кратчайшие сроки все доходит уже до запойных выходных… утром пиво… днем что покрепче, я стараюсь проводить время с ним, но тоже начинаю выпивать как и он… к слову другого досуга нет, тк ходить мне одной куда то нельзя, гулять нельзя, в спортзал нельзя… он очень ревнив… в итоге право на спортзал я отстаиваю… но у нас каждый выходной с пьяну или с обиды дикие скандалы… с сексом такой же швах… последние выходные это вообще жуть… и вот сегодня я просыпаюсь и понимаю что я просто не хочу находится в этом месте… все это не мое… мне просто очень плохо и хочется к родителям как в детстве чтобы обняли и пожалели… что происходит я не знаю, пытаюсь поговорить он в агрессию и упреки и оскарбления, потом сюси пуси и проблем у нас нет… а мне уже просто ничего не понятно… хочется обстрагироваться от этой жизни, заниматься собой и проблемами детей, перевестись на работе на другой график который намного удобнее мне, но тогда на мужа совсем не останется времени… и я не понимаю может это и правильно, а там будь что будет… в своем поведении он проблем не видит, для него во всем виновата я