Всем привет.
В этом откровении я затрону тему о самоощущении, любви к себе, о вере в себя, о наличии ценностей. Об умении быть кем-то без своих достижений и классных дорогих вещей. О своем внутреннем духовном мире. Я думаю, что многие люди живут в неведении, не задумываясь о таких вещах. Не ощущают себя счастливыми и не раскрывают свой потенциал на максимум, не находят ту самую гармонию с собой, целостность и спокойствие. Надеюсь что это поможет кому-то, кто никогда не задумывался об этой теме. Возможно, это именно ваш камень преткновения, который вы давно не прочь сдвинуть
Все началось с моей простуды 3 дня назад, после которой я взяла больничный и осталась дома наедине с собой. Осталась я наедине с собой впервые за очень длительный промежуток времени. Я осознала, что все время "до" я бежала от себя, своих мыслей и внутренних проблем.
Предистория.
Будучи помладше, все свое время я неосознанно старалась выскочить из дома, встретиться с кем-то, погулять, одним словом - я делала все, чтобы сбежать от себя и своих мыслей. Став старше я стала взваливать на себя кучу работы, а в свободное время, вместо того, чтобы посвятить его себе, вложиться в себя путем реализации своей женственности, своего интеллекта, своих физических способностей и хобби - я носилась как савраска и так же была с кем-то и где-то. Я всегда обладала и обладаю большим интеллектом, но я никогда почему-то не замечала этого. А теперь я не могу поверить в себя и вовсе считаю, что потеряла былую хватку - былой ум, тягу к новому и результатам. В детстве я всегда должна была быть выше, быстрее, сильнее. Я всегда делала все, чтобы выделиться своими результатами и усилиями, я была лучше всех. Теперь же, я не могу поверить в себя и вернуться в былой ритм обучения и достижения успехов. Мне стало все равно на свое положение среди остальных, мне стало все равно на достижение чего-либо. Я не могу загореться идеей, не могу загореться желанием результата, как будто больше не испытываю эти самые "нормальные" чувства. Эти чувства, вместо былого горящего пламени являются лишь вспыхивающими, дай бог, на час искорками. Я понимаю, что сейчас все мои мысли заняты выживанием внутри своей головы, внутри тревоги и страхов, внутри этой моей паранойи, касающейся абсолютно всего и обостряющейся в самые худшие моменты. Иногда ловлю себя на ощущении, что из светлого в моей голове бывает только пиво. Шучу) В ней конечно же появляются светлые мысли и стремления к результатам, я борюсь со своей темнотой, стараюсь мыслить позитивно, относиться к себе хорошо и верить в себя. Но мне мешают мои страхи и заниженная самооценка. Самооценка моя появляется только тогда, когда меня кто-то поощряет, когда у меня что-либо получается, когда у меня есть хорошая и престижная среди моих сверстников работа, когда я хорошо одета и уложу свои волосы. Моя значимость появляется только тогда, когда кто-то говорит об этом, я на полном серьезе думаю - "Если люди так говорят, если на меня обращают внимание, если так делают, значит я и правда чего-то стою" "Значит, я и правда красивая/умная/молодец". Почему-то я верю в себя только тогда, когда кто-то верит в меня. Но, вопрос. Кто я без всех этих людей и материальных вещей, лишь мнимо подтверждающих мою мнимую значимость? Кажется, у меня нет ценностей кроме моих вещей. Я никогда не ощущала своей ценности, своей красоты, что я чего-то стою и значу, я не знала даже что я, оказывается, не могу поверить в себя. Я старалась навязать себе все эти вещи, но мои внутренние "схемы" лихо возвращали меня к моим истокам.
А схемы эти заложены абсолютно у каждого в голове, и путь свой они начинают из детства. Это, так называемые паттерны поведения, которые формируются у нас исходя из нашего опыта. Позитивного или негативного, тревожного, надежного, или, заставляющего нас избегать и глушить свои столь болезненные чувства. Мой опыт я могу назвать негативным, страшным, тревожным и ненадёжным. В детстве ко мне жестоко относились, обесценивали меня, не давали проявляться и отстаивать свои границы и мнение, игнорировали и наполняли разрушающими установками. Родители ссорились и дрались сколько я себя помню. У них никогда не было адекватных отношений, отец был нарциссичным тираном, а мать была созависимой несчастной женщиной, жившей в отчаянии и страхе. Она боялась приходить домой, а как только отец уехал от нас (когда мне было 14) вообще перестала. Думаю господам психологам эта информация поможет) Я была очень зажатым, забитым, недолюбленным и закомплексованным ребенком. Страшно было абсолютно все - отношения, дружба, учеба, работа, вплоть до социофобии и даже я сама себе была страшна. Выросла я сильным и независимым человеком, с большинством своих детских проблем я смогла справиться, но суть внутри остается та же. Все та же тревожность, те же необоснованные страхи, но менее гиперболизированные, отсутствие самооценки, самоценности и любви к себе. Истинной любви к себе изнутри. Почему-то многие девушки, не любя себя такими, какие они есть, думают: - "Вот сделаю себе губы, и сразу же все станет лучше" "Куплю себе эту сумку, шубу и туфли, и сразу стану счастливее и больше буду себе нравиться" "Вот слетаю в Дубай, и там уж точно буду самая счастливая!"
Но все это ложь. Настоящее счастье и удовлетворенность собой и жизнью не купишь за деньги. Имея все это, они остаются все теми же изуродованными изнутри несчастными женщинами, не умеющими ценить себя, любить, и отдавать это миру. Да что уж там, хотя бы ближним. Так и остаются без ориентиров, адекватных отношений и ценностей. Что такое эти ценности? Я и сама ловила себя на такой игре материальностей.
Возвращаясь к моей трехдневной простуде - сегодня, снова оставшись наедине с собой, не занимаясь спортом и забившей на две свои работы (хотя делать их можно удалённо и даже нужно!), забившей на учёбу, поедающей все самые вредные штучки (хотя обычно я обращаю на это внимание), не занимающейся ничем, одним словом, кроме мелких бытовых дел - я кое-что поняла. Не отвлекая свой мозг всеми этими вещами, от своих мыслей и переживаний, ко мне пришло то самое ощущение из прошлого, когда я не работала и в действительности ничем не занималась. Ко мне пришло осознание, что я - никто без всех этих вещей и достижений. Я подумала - вот я снова сижу на диване и не могу занять себя чем-то полезным. Если вдруг представить, что у меня нет этой престижной для моих лет работы в айти-телеком компании, нет моей второй подработки, которую мне дали просто потому что верят в меня и ценят, что если у меня нет этой самой модельно-актёрской студии, от которой идет моя вторая работа и в которой меня решили обучать дорогостоящему курсу бесплатно после первого знакомства только потому, что я хороший и умный человек, что я просто крутая для своих лет, черт возьми, потому что я классная? Кто я без всего этого? Кто я без стильной одежды и прически? И я поняла, что я никто для себя без этого. Что я та же потерянная и напуганная девочка. Даже сейчас прослеживается двуликость относительно восприятия себя и обесценивание себя и своих навыков. И эта двуликость во мне всегда, даже люди со стороны говорят, что я имею скачущее мнение относительно себя и вещей. Я начинаю общаться с людьми, думая, что все хорошо и что они хороши, а потом я резко переключаюсь и прекращаю общение. Я резко отказываюсь если вижу недостатки.
Я поняла, что я, оказывается, не имею самооценки, не умею и не знаю как оценивать себя не через вещи, достижения или мнение других людей. Возможно, я была отличницей в детстве, так как поняла, что моим единственным и доступным способом добиться внимания или любви от кого бы то ни стало - это получение высоких результатов. Так и было, учителя хвалили и любили меня, а ученики относились с уважением и хотели со мной общаться. Тогда были силы, агрессия чтобы делать все это, и была хоть какая-то, но самооценка. Я любила себя больше, чем сейчас. Сейчас я не верю в эту схему. Я понимаю, что ответ где-то внутри меня. Сейчас я очень болезненно переживаю критику, мне трудно отстаивать свое мнение и границы, я избегаю конфликтов и негативных ситуаций, встаю в ступор при них, пугаюсь, не могу сдержать слёз. Хотя раньше главным агрессором была я, и все вышеперечисленное меня совершенно не останавливало и нисколечко не пугало. Это вызывает некий диссонанс у меня в голове, кажется, что теперь я слаба. Теперь я неосознанно постоянно пытаюсь угодить и сильно завишу от чужого мнения, меня постоянно преследуют различные компульсивные тревожные мысли, в основном они основаны на том, что обо мне думают другие и как они меня осуждают. Это доходит до паранойи. При этом всем, я остаюсь сильной, справляюсь с повседневными тараканами из своей головы, не теряю контроля и выгляжу как обычный человек, как бы тяжело ни было. Казалось бы, я делаю много того, чего не делает ни один из моих сверстников, я опытнее и умнее их в каких-то моментах. Я думала что я сильная и смелая, что я люблю и верю в себя, и что все прошло. Но теперь я понимаю, что я лишь глушила свое внутреннее я. Я много переживаю, много боюсь и надумываю. Я чувствую себя и сильной и слабой одновременно. Я была в нескольких депрессиях и выбиралась из этих ям. Я делала то, что казалось невозможным, буквально заставляя и ломая себя. Но суть внутри остается та же.
Хочу разобраться в себе и стать счастливой. Мне не хватает веры в себя, я не верю в свои результаты, я их обесцениваю, считая что мне просто повезло. Я очень сильный духом человек, и могу добиться больших высот. Но всё это тянет меня вниз и забирает всю мою энергию.
Хочется получить детальный разбор полётов и дельные советы на этот счет. Как думаете, какие комплексы/травмы/иные моменты прослеживаются из моего повествования? На что стоило бы обратить внимание и над чем поработать? Как приобрести нематериальные ценности и раскрыть свой духовный мир?
Я считаю, что большинство моих проблем исходит от нехватки любви к себе и самооценки. Я пыталась изменить себя, но пока что так и не поняла, как изменить это в себе наверняка, чтобы на всю жизнь. Мне не хватает рывка и мотивации, я будто бы не верю в это подсознательно.
И еще, я для себя - никто без своих материальных вещей и должностей.
Мнение? 😉
P.s. 11:04 PM
на фото, к слову, я. Мне 20 лет. Доброй ночи!
Всем привет. В этом откровении я затрону тему о самоощущении, любви к себе, о вере в себя, о наличии ценностей. Об умении быть кем-то без своих достижений и классных дорогих вещей. О своем внутреннем духовном мире. Я думаю, что многие люди живут в неведении, не задумываясь о таких вещах. Не ощущают себя счастливыми и не раскрывают свой потенциал на максимум, не находят ту самую гармонию с собой, целостность и спокойствие. Надеюсь что это поможет кому-то, кто никогда не задумывался об этой теме. Возможно, это именно ваш камень преткновения, который вы давно не прочь сдвинуть Все началось с моей простуды 3 дня назад, после которой я взяла больничный и осталась дома наедине с собой. Осталась я наедине с собой впервые за очень длительный промежуток времени. Я осознала, что все время "до" я бежала от себя, своих мыслей и внутренних проблем. Предистория. Будучи помладше, все свое время я неосознанно старалась выскочить из дома, встретиться с кем-то, погулять, одним словом - я делала все, чтобы сбежать от себя и своих мыслей. Став старше я стала взваливать на себя кучу работы, а в свободное время, вместо того, чтобы посвятить его себе, вложиться в себя путем реализации своей женственности, своего интеллекта, своих физических способностей и хобби - я носилась как савраска и так же была с кем-то и где-то. Я всегда обладала и обладаю большим интеллектом, но я никогда почему-то не замечала этого. А теперь я не могу поверить в себя и вовсе считаю, что потеряла былую хватку - былой ум, тягу к новому и результатам. В детстве я всегда должна была быть выше, быстрее, сильнее. Я всегда делала все, чтобы выделиться своими результатами и усилиями, я была лучше всех. Теперь же, я не могу поверить в себя и вернуться в былой ритм обучения и достижения успехов. Мне стало все равно на свое положение среди остальных, мне стало все равно на достижение чего-либо. Я не могу загореться идеей, не могу загореться желанием результата, как будто больше не испытываю эти самые "нормальные" чувства. Эти чувства, вместо былого горящего пламени являются лишь вспыхивающими, дай бог, на час искорками. Я понимаю, что сейчас все мои мысли заняты выживанием внутри своей головы, внутри тревоги и страхов, внутри этой моей паранойи, касающейся абсолютно всего и обостряющейся в самые худшие моменты. Иногда ловлю себя на ощущении, что из светлого в моей голове бывает только пиво. Шучу) В ней конечно же появляются светлые мысли и стремления к результатам, я борюсь со своей темнотой, стараюсь мыслить позитивно, относиться к себе хорошо и верить в себя. Но мне мешают мои страхи и заниженная самооценка. Самооценка моя появляется только тогда, когда меня кто-то поощряет, когда у меня что-либо получается, когда у меня есть хорошая и престижная среди моих сверстников работа, когда я хорошо одета и уложу свои волосы. Моя значимость появляется только тогда, когда кто-то говорит об этом, я на полном серьезе думаю - "Если люди так говорят, если на меня обращают внимание, если так делают, значит я и правда чего-то стою" "Значит, я и правда красивая/умная/молодец". Почему-то я верю в себя только тогда, когда кто-то верит в меня. Но, вопрос. Кто я без всех этих людей и материальных вещей, лишь мнимо подтверждающих мою мнимую значимость? Кажется, у меня нет ценностей кроме моих вещей. Я никогда не ощущала своей ценности, своей красоты, что я чего-то стою и значу, я не знала даже что я, оказывается, не могу поверить в себя. Я старалась навязать себе все эти вещи, но мои внутренние "схемы" лихо возвращали меня к моим истокам. А схемы эти заложены абсолютно у каждого в голове, и путь свой они начинают из детства. Это, так называемые паттерны поведения, которые формируются у нас исходя из нашего опыта. Позитивного или негативного, тревожного, надежного, или, заставляющего нас избегать и глушить свои столь болезненные чувства. Мой опыт я могу назвать негативным, страшным, тревожным и ненадёжным. В детстве ко мне жестоко относились, обесценивали меня, не давали проявляться и отстаивать свои границы и мнение, игнорировали и наполняли разрушающими установками. Родители ссорились и дрались сколько я себя помню. У них никогда не было адекватных отношений, отец был нарциссичным тираном, а мать была созависимой несчастной женщиной, жившей в отчаянии и страхе. Она боялась приходить домой, а как только отец уехал от нас (когда мне было 14) вообще перестала. Думаю господам психологам эта информация поможет) Я была очень зажатым, забитым, недолюбленным и закомплексованным ребенком. Страшно было абсолютно все - отношения, дружба, учеба, работа, вплоть до социофобии и даже я сама себе была страшна. Выросла я сильным и независимым человеком, с большинством своих детских проблем я смогла справиться, но суть внутри остается та же. Все та же тревожность, те же необоснованные страхи, но менее гиперболизированные, отсутствие самооценки, самоценности и любви к себе. Истинной любви к себе изнутри. Почему-то многие девушки, не любя себя такими, какие они есть, думают: - "Вот сделаю себе губы, и сразу же все станет лучше" "Куплю себе эту сумку, шубу и туфли, и сразу стану счастливее и больше буду себе нравиться" "Вот слетаю в Дубай, и там уж точно буду самая счастливая!" Но все это ложь. Настоящее счастье и удовлетворенность собой и жизнью не купишь за деньги. Имея все это, они остаются все теми же изуродованными изнутри несчастными женщинами, не умеющими ценить себя, любить, и отдавать это миру. Да что уж там, хотя бы ближним. Так и остаются без ориентиров, адекватных отношений и ценностей. Что такое эти ценности? Я и сама ловила себя на такой игре материальностей. Возвращаясь к моей трехдневной простуде - сегодня, снова оставшись наедине с собой, не занимаясь спортом и забившей на две свои работы (хотя делать их можно удалённо и даже нужно!), забившей на учёбу, поедающей все самые вредные штучки (хотя обычно я обращаю на это внимание), не занимающейся ничем, одним словом, кроме мелких бытовых дел - я кое-что поняла. Не отвлекая свой мозг всеми этими вещами, от своих мыслей и переживаний, ко мне пришло то самое ощущение из прошлого, когда я не работала и в действительности ничем не занималась. Ко мне пришло осознание, что я - никто без всех этих вещей и достижений. Я подумала - вот я снова сижу на диване и не могу занять себя чем-то полезным. Если вдруг представить, что у меня нет этой престижной для моих лет работы в айти-телеком компании, нет моей второй подработки, которую мне дали просто потому что верят в меня и ценят, что если у меня нет этой самой модельно-актёрской студии, от которой идет моя вторая работа и в которой меня решили обучать дорогостоящему курсу бесплатно после первого знакомства только потому, что я хороший и умный человек, что я просто крутая для своих лет, черт возьми, потому что я классная? Кто я без всего этого? Кто я без стильной одежды и прически? И я поняла, что я никто для себя без этого. Что я та же потерянная и напуганная девочка. Даже сейчас прослеживается двуликость относительно восприятия себя и обесценивание себя и своих навыков. И эта двуликость во мне всегда, даже люди со стороны говорят, что я имею скачущее мнение относительно себя и вещей. Я начинаю общаться с людьми, думая, что все хорошо и что они хороши, а потом я резко переключаюсь и прекращаю общение. Я резко отказываюсь если вижу недостатки. Я поняла, что я, оказывается, не имею самооценки, не умею и не знаю как оценивать себя не через вещи, достижения или мнение других людей. Возможно, я была отличницей в детстве, так как поняла, что моим единственным и доступным способом добиться внимания или любви от кого бы то ни стало - это получение высоких результатов. Так и было, учителя хвалили и любили меня, а ученики относились с уважением и хотели со мной общаться. Тогда были силы, агрессия чтобы делать все это, и была хоть какая-то, но самооценка. Я любила себя больше, чем сейчас. Сейчас я не верю в эту схему. Я понимаю, что ответ где-то внутри меня. Сейчас я очень болезненно переживаю критику, мне трудно отстаивать свое мнение и границы, я избегаю конфликтов и негативных ситуаций, встаю в ступор при них, пугаюсь, не могу сдержать слёз. Хотя раньше главным агрессором была я, и все вышеперечисленное меня совершенно не останавливало и нисколечко не пугало. Это вызывает некий диссонанс у меня в голове, кажется, что теперь я слаба. Теперь я неосознанно постоянно пытаюсь угодить и сильно завишу от чужого мнения, меня постоянно преследуют различные компульсивные тревожные мысли, в основном они основаны на том, что обо мне думают другие и как они меня осуждают. Это доходит до паранойи. При этом всем, я остаюсь сильной, справляюсь с повседневными тараканами из своей головы, не теряю контроля и выгляжу как обычный человек, как бы тяжело ни было. Казалось бы, я делаю много того, чего не делает ни один из моих сверстников, я опытнее и умнее их в каких-то моментах. Я думала что я сильная и смелая, что я люблю и верю в себя, и что все прошло. Но теперь я понимаю, что я лишь глушила свое внутреннее я. Я много переживаю, много боюсь и надумываю. Я чувствую себя и сильной и слабой одновременно. Я была в нескольких депрессиях и выбиралась из этих ям. Я делала то, что казалось невозможным, буквально заставляя и ломая себя. Но суть внутри остается та же. Хочу разобраться в себе и стать счастливой. Мне не хватает веры в себя, я не верю в свои результаты, я их обесцениваю, считая что мне просто повезло. Я очень сильный духом человек, и могу добиться больших высот. Но всё это тянет меня вниз и забирает всю мою энергию. Хочется получить детальный разбор полётов и дельные советы на этот счет. Как думаете, какие комплексы/травмы/иные моменты прослеживаются из моего повествования? На что стоило бы обратить внимание и над чем поработать? Как приобрести нематериальные ценности и раскрыть свой духовный мир? Я считаю, что большинство моих проблем исходит от нехватки любви к себе и самооценки. Я пыталась изменить себя, но пока что так и не поняла, как изменить это в себе наверняка, чтобы на всю жизнь. Мне не хватает рывка и мотивации, я будто бы не верю в это подсознательно. И еще, я для себя - никто без своих материальных вещей и должностей. Мнение? 😉 P.s. 11:04 PM на фото, к слову, я. Мне 20 лет. Доброй ночи!
