Farlia

Значит более правильным выражением будет "не чувствую емоции". Благодарю В таком контексте более склоняюсь к апатии, раскидываться термином "депрессия", откровенно не хочу. Тут уже проблема с моей доверчивостью всплывает... мне очень сложно доверять, во всех планах. Не знаю с чем это связано, но как есть. А если в целом, есть продвижения, да, маленькие, но сам факт. До этого я почти месяц, ежедневно наносила себе повреждения. Четыре дня как не прикасалась к лезвию. Маленький, но прогресс, который я намерена продолжить) Всё таки ваш совет с прогулками помог, нужно было просто поменять их атмосферу, и музыку в наушниках. Так же помогла замена дневнику. Теперь я записываю голосовые сообщения в "избранном" в телеграм. Возможно есть ещё какие способы?

Не все так однозначно. Я могу сорваться из-за прошлого, триггеров, а могу и из-за какого-нибудь события, например скандала, на емоциях. Но сдесь есть загвоздка. Я не знаю как толково объяснить. На емоциях ты делаешь- тебя отпускает. А если емоций нет? Ни отрицательных, ни положительных? Ни до скандала, ни во время, ни после? Просто боль в душе, которую глушишь. И это не помогает. Боль та же, различие - добавляются шрамы. Есть ещё одна проблема, про которую не говорила, но теперь нужен ваш совет: У меня почти нет емоций, никаких. Ни хороших, ни плохих. Что это может быть? Раньше они были, и яркие, а сейчас ничего... даже плакать и радоваться не могу. Началось года 2 назад, они как будто тускнели понемногу, сейчас нет вообще. Хоть я и пишу "грустные мысли", по факту грустна суть мыслей, а не емоциональный окрас. В нем, такая же тишина, как, извините за такое сравнение, на кладбище. Уже находила, кажется "хороших друзей", "готовых помочь". А в итоге тебя один раз выслушали (даже без упоминания селфхарма, и прочего что описано выше) а потом: "Прости, я больше не хочу с тобой общаться". В ваших советах определённый смысл есть, бесспорно. Но как минимум детдом ко мне уже не относится, почти. т.к. мне через чуть больше, чем через полгода 18. А насчёт церкви - крайне расплывчатый вариант, тем более я в бога не верю, и вообще не крещенная.

Попробовала ваш совет, касательно прогулок. Результат печален - загоняюсь только больше. Увы. Я поговорила с ним, он только грозится рассказать маме, никаких действий он предпринимать не будет. Такая возможность есть не всегда. Иногда ситуация обязывает остаться. На днях подруга заметила, просто сказала что не поддерживает, но будет молчать об этом ( и на этом спасибо ) На данный момент проживаю в общежитии, уже второй год. В прошлом году все было хорошо, только один срыв за год, и тот во время панической атаки. Снова начала срываться из-за крайне болезненного расставания. Хмм, если так подумать, кроме дневника у меня отдушины не было, теперь не спасает и он. Возникла новая проблема, срываюсь намного чаще и больнее. И уже просто из-за пустяков бывает. Если будет интересно могу приложить фото недельной давности и на данный момент(крайне сомневаюсь что захотите это увидеть) Доброй ночи, проблему с походом к врачу описала выше, если кратко - то я несовершеннолетняя, и с этим есть определённые сложности. К сожалению эта вероятность очень близка к 100%. И, как я подозреваю, обернулось это не только селфхармом, но и рпп, паническими атаками, боязнью резких движений и звуков, а так же крайне нестабильным емоциональным фоном. Решила писать в этом разделе, так как сейчас это моя главная проблема.

В Украине, насколько я знаю, можно или с 18 лет, или с согласия родителей/опекунов. Я просто выяснила в каких ситуациях больше всего теряю контроль, и избегаю этих ситуаций. Не всегда плохое, раньше помогало ведение дневника, туда можно выплеснуть емоции. Сейчас уже почти не помогает, вот и ищу замену. К сожалению, мы не в фентези романе. Не хочешь быть человеком? Другие 10 рас на выбор) Плохо с детства, не отрицаю. И в детстве было хуже, и проявлялось ярче. Моя мама психологов/психиатров серьёзно не воспринимает. По её мнению они мошенники, которые разводят людей на деньги. Брат то совершеннолетний, ему уже 31, но он давно заграницей, и как то повлиять не может, да и не хочет если честно, у него своя жизнь и проблемы

Проблема состоит в том, что я несовершеннолетняя, да и к врачу идти откровенно страшно. Я уже неоднократно устраняла причины и слезала, но я не могу предвидеть все. К сожалению. Любые плохие события выводят из колеи. Считайте детская установка: Больно на душе - сделай больно телу, и станет легче. Ведь делаю это я реально с детства. Моя цель на данный момент - это, как минимум, сначала перестать делать это от грустных мыслей ( буквально минут 10 назад я нарисовала на руке геометрическую фигуру) затем прекратить вообще, и не сорваться позже снова. Возможно меня бы отвели к врачу, заметь родители, да и то не факт, скорее всего был бы просто очередной скандал, и фраза: "Ну зачем ты это делаешь? Просто перестань." Тем более я при них хожу в футболках. И им все равно. Разве что брат один раз заметил, года три назад, порасспрашивал, и на этом все.

Я не знаю, с чего стоит начать. Моя проблема с этой зависимостью тянется уже довольно долго. Уже и вспомнить не могу когда точно первый раз причинила себе боль таким способом, примерно лет в 10-11. Но до сих пор чётко помню, как изцарапала себе всю руку, и стало легче. Даже крови не было. Но потом это стало перерастать в регулярные порезы, могла ударить себя. Истязать себя другими способами: например бесконечные диеты, нормально не спать и т.д. Могла не есть целыми днями, просто пить кофе/воду и очень много курить. Никому о проблемах не говорила, порезы прятала всевозможными способами, могла в +30 ходить в кофте и штанах, оправдываясь что везде сквозняки и мне холодно. Это продолжалось довольно долго, потом был год затишья, я, так сказать, "слезла с ножа". Все порезы зажили, но было очень много шрамов, я насчитала около 100. Потом началось снова. С удвоенной силой. Хоть я и не сказала, но таким способом я глушила моральную боль и тревожность. Так как с родителями отношения плохие, даже очень. Первые срывы были именно из-за них. Потом из-за друзей, отношений, невзаимной любви. Причины крайне банальны на мой взгляд. Я пишу этот пост для того, что бы услышать ваше мнение и советы, я хочу узнать, как с этим бороться. Так как я начала переходить черту. Порезы становятся все длиннее, и их количество растёт. И я делаю это все чаще. С 9 июля я начала вести таймер, за это время было 27 рецидивов, рекорд 13 дней.