Park Jimin

Я не психолог, но я примерно помню свое состояние мыслей в этом возрасте. Я не мог нормально интерпретировать свои эмоции, они были смешаные, сумбурные. И думаю это нормально для подросткового возраста. Именно лет в 16 в голове у меня был максимальный хаос и непонимание. Это прошло у меня примерно после 22 лет. В целом судя по тому что вы описали, это типичный подростковый кризис и через это проходят все. Чем старше тем ты лучше понимаешь кто ты, чего ты хочешь, что ты чувствуешь в конкретный момент и причины этого. Но думаю что со всякими неврозами, комплексами и тревогами работать надо сразу.

Что подразумевается под опорами? Мне хотелось бы видеть конкретную точку по достижении которой я могу уже уверенно начинать работу уже в плане свиданий. Условно говоря сейчас в голове мой план выглядит так: - Выйти на работу, получить первую зп - Купить новую кровать, шкаф, сделать косметический ремонт - Оформить анкету для знакомств (фотосессия и обновление гардероба) Но в таком раскладе все это дело может затянуться на годы, пока я сделаю ремонт хотя бы в основной комнате. Есть еще более экспресс вариант накопить деньги и снять на месяц-два аренду квартиру с нормальным ремонтом и переходить к свиданиям.

Не только, у меня есть желание узнать девушку ближе, больше о ее жизни, что ей нравится, не нравится, что ее волнует. Есть ощущение что у меня накопилось много невыраженной любви и нежности внутри. Я нахожу симпатичными и сексально привлекательными как минимум процентов 70 девушек в приложениях (по крайней мере по их анкете). С несимпатичной девушкой я тоже вполне готов общаться и ходить вместе в кафе например если она хороший интересный собеседник и мы откровенно обозначим границы что мы просто друзья. Да такое есть, я понимаю что подсознательно хочу найти легкий путь, таблетку в виде девушки которая изменит мою жизнь, но это крайне нереалистичный сценарий. Не могу такого припомнить, по крайней мере за мой небольшой опыт межполовых отношений я какого либо использования точно не ощущал. С двумя девушками была какая то неопределенность намерений, чувствовал их незаинтересованность, но не более. Кстати по поводу знакомства с девушками вчера анализировал свои мысли и понял то что во мне сидят одновременно и страх отказа (Девушка будет груба, холодна, я почувствую что я ей не симпатичен, плохо выгляжу итд) но и еще больший страх продолжения (Я давно не ходил по кафе, я чтото сделаю не так, при близком знакомсве она сочтет меня несимпатичным, я буду тупить в разговоре, я не смогу показать что она мне интересна сексуально и перейти к действиям, я разочарую ее в постели итд) Как мне работать с этими страхами?

Да, начну на следующей неделе. В моем мировозрении зависит. Она зависит от моего статуса в глазах девушки, качества анкеты и фото, грамотности фраз и стратегии при переписке. Всегда думал именно таким образом. Это неверный подход?

Сегодня ничего приятного не было, приболел, очень плохо себя чувствовал, лежал в кровати полдня. Тут из хорошего можно выделить только то что не поехал в офис где мне назначали стажировку, поехал бы в таком состоянии день был бы еще хуже. Буду ощущать счастье если она будет заинтересована в диалоге, активно отвечать, флиртовать, обозначит что я ей интересен как мужчина, ну и будет намекать на свидание вживую.

Не совсем понятен этот тейк. Тоже не понял, каким способом я могу получать удовольствие здесь и сейчас. Кредит не дадут без стабильной зп) А в целом с остальными пунктами согласен. Я же не в мск живу, коуча для очной работы не найду и это дорогое удовольствие. В целом у меня негативное отношение ко всем этим мужским курсам итд, когда продают какието общие гайды и эфиры, закрытые тг каналы итд. Индивидуального подхода там нет. Основной расчет на неуверенных и закомплексованных мужчин, которые видят в этом выход. Кому то конешно помогает, бустит уверенность, но в основном тем кто хорошо подвержен внушению.

Очень тяжело переломить себя. Мне нужен какойто подводящий шаг перед подходом к девушкам на улице. Сильно помогло бы например если я делал это вдвоем с кем то, он подбадривал меня, давал оценку со стороны итд. Ну и свежая прическа, одежда итд, чтобы чувствовать себя увереннее. Сейчас честно говоря мне даже комплимент девушке в приложении написать туго. Выходит мэтч, я пишу либо просто привет, либо какойто максимально нейтральный вопрос.

У меня в этом плане какой то очень жесткий блок. Я могу без особого напряжения подойти к очень красивой, ухоженной, статусной девушке и спросить время, как пройти или что-то подобное нейтральное. Но даже у несимпатичной, простоватой девушки у меня никак не повернется язык спросить телефон, сделать комплимент или чтото подобное. Немного проще если это будет в форме шутки. Но я собственно никогда за свою жизнь к девушке и не подходил. В том числе для меня кринж и неловкость это выражение чувств к моим родителям, очень давно я им говорил что люблю их, наверно последний раз в школьное время. Сейчас язык вообще не повернется. По поводу девушек, всего у меня было 5 знакомств которые можно назвать романтическими. Первое и второе начались через интернет. Третье тоже через интернет, но инициатором была девочка. С ней общался почти год, но не дошло до поцелуя даже. Помню был момент типа я проводил ее до подьезда и стоял тупил около 10 минут она тоже стояла ловила этот кринж. Четвертое знакомство это та девушка "с перестрелки", инициатором скорее была она, с ней доходило до полуголых обниманий. Пятое знакомство тоже через интернет, там я был инициатором. Подумывал об этом, но немного рискованная сфера, искать проститутку с нуля, без рекомендаций, могут заскамить или ограбить. Да и хочется мне как раз восполнить все эти подростковые эмоции, мне этого очень не хватило в жизни. Секс я компенсировал дрочкой и порнухой, а вот эти обьятия, эндорфин, первый поцелуй никак не заменишь. Ну и снять даму я всегда успею, до пенсии время есть

Могу четко сказать что мне нужно. - Стабильный доход, могу и конкретно по цифрам: в идеале от 65к в первые год-два (средняя зп по моему региону), как минимум 40к, если работа более приятная и интересная для меня. При этом большой бонус если это был молодой коллектив, где я смогу найти друзей/знакомых и потенциально пару. Ну чтобы хотя бы раз в месяц ктото то звал меня в бар/кафе после работы или чтото такое. - Улучшить свой быт. Новая кровать, обновить интерьер, хотя бы обозначить начало ремонта итд. - Шаги в плане дейтинга. Программа максимум это найти девушку для нормальных отношений, важный элемент искренность и доверие, ну и должны быть физическое притяжение и нормальный секс. Программа минимум это получить секс хотя бы от одной девушки через приложения или иные способы знакомства. Вот эти 3 элемента мне нужны для счастья и гармонии с собой, в основном все тут банально и решается деньгами. Не сказал бы что живу как хочу. Как раз для этого нужны определенные финансовые ресурсы.

Контента куча, подскажи какие именно каналы, какие имена слушать? Я год назад перед тем как пошел на работу баристой работал 3 сессии с психологом на бесплатной основе, не знаю точно какой метод она использовала. Много слушала, пыталась убедить меня в том что я нормальная, интересная, интеллигентная личность. Помню например рассказал ей что мне нравится одна девушка в качалке, она пыталась убедить меня что мне стоит подойти к ней, дать судьбе шанс итд. Я видел ее еще пару раз эту девушку и благополучно не подошел) Там вообще интересная история, я впервые увидел эту девушку в Ашане. Шел мимо одной из полок, а она работала там, чтото перебирала. Мы на мгновение пересеклись взглядами и у меня чтото екнуло внутри впервые за много лет. Но я конешно придумал кучу оправданий, я в старой одежде, не брился, плохо выгляжу, да я даже ее не рассмотрел толком итд. Приехал домой на взводе, был близок чтоб вернуться в магазин поискать ее, но не сделал этого. Потом в зале снова встретил ее, она еще была такая неуверенная, в старых шортиках, а не как все в обтяжку, видно недавно начала заниматься. Потом я пару раз еще видел ее в зале, был еще такой момент мы там с одним парнем разговорились, занимались вместе, а она занималась в группе из 3 девушек с тренером. И этот мой знакомый в шутку говорил мне что то в духе давай подойди познакомься. Возможно судьба пыталась подтолкнуть) Насколько помню, я потом еще встречал ее в Ашане, но не опять не подошел. Сейчас я на самом деле не уверен была ли это все одна девушка или просто общий образ слился воедино, но какието чувства во мне она определенно вызывала. А по поводу этих 3 сеансов у психолога... Определенная польза конешно была, я пошел на работу отчасти после них, небольшой буст по уверенности, но через пару недель все вернулось примерно к тому же. На самом деле у меня довольно скептическое отношение к психологу. Возможно я не встречал реально хорошего или я слабо поддаюсь внушению и анализу, а может мои проблемы намного серьезнее чем кажется.

С этим полностью согласен, я считаю что у каждого человека есть определенная судьба. Не в прямом смысле, но в большинстве важных ситуаций, его выбор предопределен. Его прошлым, его характером, генетикой и кучей разных факторов. Сам также старался жить по этому принципу, не винил себя за принятые решение, а ехал по той дороге куда едется, но получилось так что сейчас мне совершенно не нравится то куда я приехал, мое текущее состояние и положение в жизни. Не совсем понимаю в чем вы пытаетесь меня убедить. Я так понимаю это попытка заставить меня принять то что это было не моим осознанным выбором, а случайным событием вперемешку с результатами моих встроенных "скриптов" и импульсов. Я не думаю что мне это сейчас нужно. Первые годы я действительно часто вспоминал об этом случае, жалел что так случилось, частично винил себя. А последние годы я крайне редко вспоминаю про этот случай и я мало эмоций испытываю когда вспоминаю об этом, он постепенно начинает забываться в моей памяти. Небольшое сожаление у меня сохраняется только по отношению к тому что не получилось развить отношения с той девушкой/получить секс. Думаю моя психика сама собой переварила эту травму и сейчас она почти меня не беспокоит.

Да. Я так понимаю самый первый логичный шаг это выход на работу. К сожалению сейчас у меня определенное недомогание, толи простуда, толи отравление, толи нервяки еще повлияли, поэтому отложилось, но возможно со следущей недели начну стажировку кое где. Есть еще такой момент, что мне очень хочется попасть на такое место работы где будет много молодых людей, девушек, будет возможность найти компанию для общения вне работы. Сейчас я готов к любым отношениям даже если девушка будет мне не сильно симпатична и прочее. Уверен любой опыт межполовой мне сейчас даст большой буст по морали, веру в себя, вспомню какого это чуствовать себя мужчиной итд.

Разумеется я это понимаю, просто озвучил что подобные фантазии и надежды иногда проносятся в моей голове. Хотел бы на этот счет узнать поподробнее. Я думал на свой счет что возможно один из ключей к изменению своего сознания, взгляда на жизнь это проверка и прием гормональных препаратов. Возможно мне в подростковом возрасте не хватало именно либидо чтобы пробить барьер моей неуверенности в себе. А сейчас либидо с годами явно выше не стало. Сдавал анализ на общий тестестерон - 22 н/моль, примерно среднестатистический результат. В ближайшее время надо сходить к эндокринологу и урологу, сдать более широкий гормональный анализ. Думаю даже если мои гормоны и в пределах нормы, но прием экзогенного тестестерона может помочь мне стать более мужественным, решительным, возможно наладится личная жизнь за счет того что у меня будет намного более сильное желание секса.

Не совсем понял. Разумеется я осознанно пытался скрыть этот случай от родителей. Причина - я не хотел чтобы мне "выносили мозг" и не давали общаться с той кампанией. Мама очень остро реагировала каждый раз если я не ночевал дома или поздно приходил в тот период, меня это раздражало, я хотел больше свободы и самостоятельности. Не знаю пытался ли я чтото доказать, насколько помню каких то осознанных мыслей в той момент у меня не было, скорее всего происходило спонтанно. Помню то что уже через пару минут после выстрелов у меня были мысли что я должен избить его, чтобы не быть "терпилой", к сожалению или к счастью, духа мне не хватило. Далее это ощущение "терпилы" тоже много лет преследовали меня всвязи с тем что инцидент этому мужику удалось замять, уголовного дела не заводили и какой либо ответственности он не понес. Во первых не было ощущения выпуска то что достиг какого то этапа, финала, какого то празника итд, я просто получил диплом и поехал домой. Во вторых учился я посредственно и вообще не ощутил себя каким то готовым специалистом, который готов к работе, а тем более сейчас спустят годы все совсем выветрилось из головы + каждый год законодательство меняется. Не понял данный вопрос. Если говорить про разные варианты. Этой встречи могло вообще не быть, либо я вовремя бы убежал и не получил ранения, либо одно очень маленькое (самая слабая отметина у меня на пояснице, там пуля попала в ремень). Есть и худшие расклады: пистолет мог быть огнестрельным, я бы скорее всего погиб, либо остался инвалидом, пули могли бы повредить лицо, глаза итд. Вариантов, куча и я в свое время перебирал их в голове, но какой смысл если все уже случилось так как случилось и изменить прошлое нельзя. Еще после этой истории у меня в голове возникало такое желание "взять реванш". Попасть в подобную ситуацию, конфликт на улице, какую то драку, и на этот раз "показать мужика", выйти победителем, самому побить, нанести травму итд. Понимаю что звучит глупо и по мальчишески, но я честен перед собой и перед вами, такие мысли у меня регулярно промелькивают. Думаю в моем подсознании это желание реванша живо и по сей день и при подходящей возможности вырвется наружу. Точно уже не могу вспомнить, думаю 50 на 50. И из-за той девушки и из-за компании в целом, да и потому что не хотел чтобы они ограничили мою свободу из за этого случая В этом ключе я особенно не думал. Иногда у меня возникали мысли в таком роде что моя судьба в тот день была именно умереть, но я выжил и моя жизнь в последующем стала настолько серой и пустой что я сейчас затрудняюсь назвать хоть одно яркое значимое событие за последние лет 7. Иногда возникает такое ощущение, что дальнейший сценарий моей жизни не был прописан, поэтому я словно стал невидимкой. Думал я и о том что мог тогда умереть, но если честно смерть меня не пугает, ведь если ты ушел из жизни, то ты уже не имеешь эмоций и чувств. Страшными могут быть только последние минуты когда ты ощущаешь и осознаешь что умираешь. Кстати, немного не по теме, но к вопросу о смерти, примерно в 18 лет у меня был определенный период когда меня особенно сильно преследовал страх смерти. Я в один момент осознал кака хрупка жизнь, что все это конечно. Мне тяжело было принять факт смертности человека, я много плакал и был в состоянии нервоза наверное. В то время я отказался от животной пищи потому что не хотел быть причастным к убийству живых существ. А с течением времени, думаю после 25 лет точно, этот страх полностью прошел, в настоящее время иногда мне кажется что я вполне способен причинить вред человеку и даже лишить жизни, если будет конфликтная ситуация, когда действия будут на основе инстинктов. Вы рассуждаете с позиции традиционного мужчины добытчика-завоевателя. Я все же из другого теста. В самом первом посте я расказывал о формировании своей сексуальности и отношения к девушкам. Так получилось что со школьного возраста я смирился с позицией "бракованного"парня, не востребованного. И еще будучи школьником я любил говорить родителям что я ни в коем случае не женюсь, категорически не хочу детей. Сейчас моя позиция по отношению к детям не изменилась. Во первых я недостаточно ответственнен и зрелый и обеспеченный финансово чтобы их заводить. Во вторых я осознанно не хочу продолжения рода. Может звучит диковато, но я считаю свои гены слабыми для размножения. Я помню каким нервозным мнительным и закомплексованным подростком я был, никогда не выделялся по силе, скорости или каким то еще данным. Мне не нравится мое лицо (основное - большой нос), были дикие комплексы по этому поводу в школе. Во всем этом я отчасти виню родителей, поэтому я не хотел чтобы у меня появился ребенок обреченный проходить подобный путь. Около двух лет занимаюсь так скажем любительски бодибилдингом, мне дало это привило определенную дисциплину и цель в жизни, немного увеличило самооценку и уверенность за счет того что я стал крупнее. Но именно развития какой то храбрости, решительности особенно в социальном плане это не приносит. Я так понимаю вы пытаетесь подвести к тому что взрослый = ответственный за свою жизнь. Признаю, этого у меня нет. Подсознательно я желаю чтобы родители, люди на форуме или кто либо еще сказали мне "Все хорошо, иди работай вот сюда то, тут хорошая зп и коллектив. Еще вот тебе телеграм девушки, ты ей нравишься, напиши ей и твоя жизнь наладится" Я бы еще дополнил что полноценный статус взрослого это 1)финансовая независимость, 2)эмоциональная зрелость и 3) опыт межличностных отношений (особенно в плане романтических с другим полом) лично мне этих 3 качество остро не хватает.

Опишу вам ситуацию, когда я получил ранения. Был последний год моей учебы в универе, а я немного "пошел в разнос" - гулял с компанией, выпивал, были "вписки", в компании была девочка, которая проявляла ко мне интерес и я был тогда окрылен, впервые чувствовал себя таким молодым и свободным. И вот однажды очень поздно ночью я с этой компанией шел по пустынной улице, остановилась машина, очень сильно пьяный мужик вылез из нее и стал докапываться по какому то поводу. Возник конфликт, небольшая потасовка, мужик отступил и вернулся из машины с пистолетом. По какойто причине я не стал убегать наутек, а стал медленно уходить от него, наверное я посчитал что моей особой вины нет, ведь конфликте принимал второстепенное участие, а может это был какойто дурацкий порыв показать крутость, тяжело сказать спустя годы. Да и в целом до этого случая я был еще намного более инфантильным, наивным и не встречался со злом в мире. Собственно в эту ночь я и получил 6 выстрелов из травмата. Даже когда он открыл огонь я не побежал а скорее оцепенел или это был шок. Боль в момент выстрелов не ощущалась и инстинкт самосохранения у меня судя по всему не работал. Помню даже такую деталь после 5 выстрелов в спину я повернулся и сказал ему чтото в роде: "Ты х*ли стреляешь" и получил 6той в область бока грудины. Глупо звучит, но я пытался скрыть это проишествие от родителей, в итоге не ходил на перевязки, раны загноились я попал в больницу и все заживало поверхностным натяжением. Этот случай привел и к тому что я отчислился из универа на последнем курсе, т.к. окончательно запустил долги всвязи с попаданием в больницу. Это очень расстроило родителей и я чувствовал вину за это. Диплом я конешно получил спустя год но уже было немного не то. Разумеется в последущем я очень часто прокручивал этот случай в памяти. Думал, а что было бы не случись оно так. Вполне вероятно я бы закончил универ со всеми. Отношения с той девушкой легко могли бы перетечь в первый секс, но мои родители очень негативно относились к ней и той кампании в целом, настояли чтобы я перестал с ними общаться. Наверно я воспринимаю эту ночь как некий переломный момент, когда моя жизнь пошла не туда. Не считаю что девушки должны быть охотниками, но считаю что они тоже должны проявлять инициативу если парень им нравится. Как то не привили мне такую модель поведения, что парень должен проявлять симпатию, ухаживать. Не знаю почему, но еще будучи мелким я думал так "мне надо стать красивым, модным, желательно богатым, тогда девушки будут обращать на меня внимание и сами знакомиться, подавать знаки, а пока ничего из этого у меня нет и пытаться не стоит, только поднимут на смех" По поводу развития характера слабо представляю как это работает. Мне кажется это возможно только при попадании в какието критические, стрессовые ситуации. Возможно помогает занятие единоборствами или чтото подобное. Наверное отчасти такого опыта не хватило мне в жизни, мама всегда опекала меня. Она не работала, сидела дома, вплоть до отьезда в универ готовила мне, стирала итд. В школе тоже было спокойно, каких то драк/конфликтов почти не было. Еще было такое что в 5классе меня родители отдали на дзюдо(я особо не хотел), а потом поехал в спортивный летний лагерь и очень тяжело это пережил, часто плакал там, хотел домой. Показателен еще такой момент что я лет до 17ти, а иногда и в более старшем возрасте спал с мягкими игрушками.