Paide

В этом и весь прикол. То, что происходит со мной сейчас, далеко не в первый раз, поэтому оклематься и прыгнуть в новые отношения, потеряв ещё добрые N-лет жизни, я уже не готов. Раньше был готов, раньше был убеждён, что просто находил «не тех» людей. Я не хочу сейчас заниматься самобичеванием и полностью накрывать себя виной за все неудачи в жизни, но и винить остальных не спешу. Правда где-то посередине, и мне нужно будет её найти и понять, что я делал не так. Но это при условии, что я вообще захочу когда-то снова строить отношения. Честно говоря, я уже долгое время прихожу к мысли, что в отношениях мне скорее тяжело, чем комфортно. Да, первые полгода-год (максимум полтора), всё замечательно. После этого срока всё как "по будильнику" начинает методично разваливаться на части. Мы понимаем, что ты зашел или зашла сюда поугорать. Надеюсь, когда ты лишишься девственности и мамка тебе разрешит гулять до 23 часов, ты перестанешь заниматься этой херней. А лучше читай книги, изучай профессию, тренируй хард и софт скиллы, чтобы в будущем весь твой флуд не оказался твоей реальностью

Я так отвечу: Если вдруг, как в кино, из-за поворота выйдет она, "та самая", мило улыбнется и нас захлестнет волна экстаза, то, возможно, да. Зачем отказываться? А сейчас в "дефицитном" состоянии я могу найти себе новую головную боль. Я просто не хочу кому-то сейчас пудрить мозги, чтобы через несколько месяцев сказать "слушай, наверное, надо расстаться, мне полегчало, спасибо за помощь". Не знаю. Мне просто не настолько плевать на чьи-то чувства, тем более на тех, кто ко мне относится искренне и честно. Если прямо "на берегу" договориться, сразу, мол "я сейчас переживаю трудный период, побудь моим костылем. Ты вроде симпатичная женщина, мне от тебя нужно внимание, ласка, секс и поддержка, а потом как-нибудь решим", то я не думаю, что вменяемая женщина примет такое предложение. А невменяемая, может, и примет (хотя вряд ли) но потом превратит мою жизнь непонятно во что.

Всем привет! Спасибо всем за ответы. Отдельно хочу отметить @Amata за подробное сообщение, оно точно описывает мою ситуацию. Долго не заходил на форум. Сначала не было времени, потом просто забыл. Несколько дней назад вернулся и перечитал все ответы. На часть из них отвечу: @endorphin "да они уже разбежались давно баба сразу себе нового аленя нашла а автор в депрессиях, слезах и соплях всё страдает по потерянной любви" Пока нет, еще не разбежались, но на этих выходных я собираю вещи и съезжаю от нее. Решение мной принято, сегодня вечером я об этом сообщу. Да, были мысли взять отгул на работе и свалить "под шумок", просто исчезнуть, но я не посчитал нужным это делать. Мысль проста. Заявить о своем намерении, закрыть бытовые вопросы и без дальнейшего диалога собрать вещи, благо их не так много, и уехать. "ну тогда собирай манатки и съезжай а чтобы купировать все твои моральные дилеммы и треволнения предварительно найди себе бабу, новую на сайте знакомств или еще где-то чтобы у тебя была мотивация, на подвиг" однажды я пробовал такой сценарий, в итоге получилось хреново. Больше так не хочу. Тем более сейчас настолько сильный дефицит энергии, что на "найти бабу" нет ни сил, ни времени и тем более желания. Не потому, что "никто не заменит бывшую", а потому, что хочется просто лечь и уснуть, а помимо этого есть еще работа и иные обязательства. @Энель А когда пришло осознание, что плохо, вот основательное понимание. Сейчас? Раньше? Я не так давно архивировал все фотографии с телефона, и, судя по воспоминаниям, осознание ко мне начало приходить где-то в конце 23 года. С того момента начались "качели". Сначала примерно так. 4 месяца хорошо, 1 плохо, потом 3 месяца хорошо, 2 плохо, потом 2 месяца хорошо, 2 плохо и по нарастающей. Сейчас находимся в той точке, что уже вторую неделю не разговариваем вообще. Про остальное я молчу. @АлексеевУ "Подумайте, еще 6 лет потерпеть и будет "12 лет же не просто так". Вам это нужно? Подумайте о себе, о своих личных желаниях и целях. А партнеру в такой ситуации ничего говорить не нужно." Нет, мне это не нужно, и так много времени я потерял в своей жизни на личные драмы. В сумме набегает приличная цифра. Сейчас я такой роскоши себе уже позволить не могу, я не старый, но и не достаточно молодой для этого. "Она сама уже давно все решила." Да. Дальше началась жизнь по "инерции" и "привычке". Плюс ко всему в ее жизни были события, в которых нужен был верный помощник. Я им был. "Ну классический же вопрос елки и рыбки)" Как выйти с наименьшими потерями, и я так понимаю, потерями психологическими?" Отчасти да. Я не питаю иллюзий о "волшебной таблетке", "универсальном совете" или еще какой-то "магии". Расставание, каким бы оно ни было, это процесс. Процесс крайне неприятный в большинстве случаев. Даже если найдется человек, который с радостью пронесет эти чувства вместо меня, то, к сожалению, это невозможно. Я это все понимаю. Мой исходный вопрос был в том, "кто и как" проходил через это. На какие мысли опирался. Какие "обряды совершал", например, писал на бумажке 10 вещей, которые он обретет при расставании, или, может, кому-то помог психолог, или какие-то книги, материалы в интернете или еще что-то. И теперь о ситуации: В ее жизни произошла не очень приятная ситуация. Не хочу вдаваться в подробности. В сложившейся ситуации никто не виноват, ни я, ни она, просто так сложилось, бывает. Ситуация неприятная, но контролируемая и не фатальная. Пока не понятно, как она разрешится в будущем. В начале, видя состояние человека, я не стал лезть. Безусловно, предложил помощь, любую посильную, но мне сразу дали понять, что это не особо нужно. Окей. Я просто был в стороне, или как говорят, рядом. Справедливости ради (хотя какой тут справедливости?) скажу, что диалог был примерно такой: — "Ты меня прости за мое поведение, просто понимаешь, мне тяжело". — "Да, я все понимаю, без обид. Если нужна помощь, скажи". — "Да, хорошо". Шли дни. В итоге ее поведение стало выглядеть так, будто я виноват в ее проблемах. Хотя напомню, я к этому не имею никакого отношения, даже косвенного. Почти каждый вечер был посвящен срыву злости на всем, в том числе и на мне. Однажды, когда я задал вопрос "Да что происходит с тобой?", мне сказали "Пошел на! Не дое***ай меня! Ты надоел и ничего не понимаешь!". После этого наступило молчание, которое длится уже неделю. Честно скажу, такое впервые за все время отношений. Эта ситуация дала мне четко понять, что это все. Дальше уже ничего не будет, и исправить такие отношения невозможно, как бы я этого ни хотел, да и не хочу на самом деле.

Ахахаха) да-да) Спасибо за большое кол-во ответов! Вернусь позже, как буду свободнее)

Люди, спасибо за ваши комментарии! Честно говоря не ожидал такой быстрой реакции на мою историю! 🥲 Такс, постараюсь дать комментарии на все вопросы Постараюсь привести пример: Кто инициатор (как правило)? — Я инициатор. Это на эмоциях или в спокойном состоянии, через «я-сообщения»? — В большинстве случаев в спокойном состоянии, так как я крайне спокойный человек и крик мне очень чужд. Я, к сожалению, не знаю, что такое «я-сообщения». Как вам кажется, она понимает, о чём вы? (если инициатор вы) — Она очень хорошо всё понимает и чувствует. Но она не принимает, так как это идёт вразрез с её представлениями о «правильности ситуации». Как вам кажется, вы её понимаете? — Понимаю, но тоже не принимаю, потому что это идёт вразрез с моим пониманием того, «как верно». В чём основной посыл конфликта (претензий) вашего к ней? — Нет секса. Нет тепла. Нет уюта. Нет принятия. Нет поддержки. Постоянная критика «ни про что». Перекладывание ответственности на меня. Излишняя требовательность к поведению, словам, выражениям. В обычной жизни говорят так: «Опять мозги выносит». Основные претензии её к вам? — Если бы были чёткие и понятные претензии, то мне жилось бы легче. Я не скажу вам. Порой это как в анекдоте: «Меня бесит, как ты дышишь». Пример диалога: — Знаешь, меня сильно тревожит (описание того, что тревожит). (В этот момент она сразу занимает атакующую и агрессивную позицию.) — Ну а кто виноват в этом? — Я не говорю, что кто-то виноват, я предлагаю решить вопрос. — А что тут решать? Это потому, что ты не сделал (или сделал неправильно) то-то и то. — Ну окей, допустим. Вопрос всё равно надо решить, меня это беспокоит и портит нам жизнь. — А мне не нужно ничего решать, это твоя проблема, это ты допустил эту ситуацию. Окей, возможно Вы правы. Но основная мысль и посыл моего поста в том, что я: 1. Не хочу разбираться в мотивах ее поведения 2. Я не хочу и не буду "спасать" эти отношения 3. Я хочу и буду спасать исключительно себя Да, на протяжении первых трех лет с сексом особо проблем не было. Да, хотела. Секс был хорошим. Темперамент изменился с годами, то, что я вижу сейчас: вспыльчивая, тревожная, мнительная, подозрительная, агрессивная. Как она обходится без секса, по вашему мнению — не знаю, может самостоятельно, может с кем-то, может просто не хочет. Мыслей нет на этот счет

Что послужило для Вас финальным триггером, после которого Вам удалось выбраться из этих отношений? Как Вы пришли к этому решению? Что делали со страхами, которые Вас тормозили?

По моим ощущениям — последние года 2. Нет, я наоборот чувствую потребность в сексе, как любой здоровый мужчина. Проблема в том, что я устал просить секс и объяснять, что секс это как минимум важно в отношениях. После того, как принял решение перестать "клянчить", секс свелся к минимуму. Плюс ко всему, я понял и принял простую истину "она тебя не хочет"

Как давно его нет? Я не могу сказать, что его нет на 100%. Он есть, крайне редко 2-3 раза в месяц. Как вы лично справляетесь без него? Если совсем невмоготу, то как и любой другой мужчина. Думаю, Вы понимаете меня. Ранее я писал: — «Сходить вместе к психологу» Ходили. Там было в стиле «с ним что-то не так, лечите его». Попытки похода к семейному психологу были. После этого психолога я принял решение, что буду ходить сам, а она будет уже решать этот вопрос самостоятельно

Благодарю Вас 🙂

Спасибо за ответ! Про «разъехаться на время» я писал. Для меня это только «разъехаться навсегда». Почему. Да, временно это может встряхнуть отношения. Появится больше тепла, может и секс вернётся, но это будет на страхе и шоке от возможного расставания. А потом всё откатится обратно. Привыкнем, напряжение спадёт, и снова будет мысль в духе «да никуда он не денется, если что верну». Это получается попытка оживить старую картинку, а не разобраться, что у нас реально сломалось и почему.

Попробую коротко. Мне 38, ей 34. Мы вместе шестой год, детей нет, брака нет. Работаем оба, с деньгами всё нормально. Живём у неё. По быту и по деньгам в основном тяну я, примерно 80%. Я сюда за советом и взглядом со стороны. Может, у кого-то было похоже и вы нашли рабочий выход. По ощущениям отношения закончились давно. Мы просто живём рядом и решаем бытовуху. Что поесть, что купить, куда сходить. Формально мы вместе, по факту нас как пары почти нет. Близости нет. Секса нет. Поддержки нет. Радости друг за друга нет. Любви, кажется, тоже. Если вечер прошёл без упрёков и ругани, это уже удачный вечер. Я понимаю, что эти отношения надо заканчивать. Чинить их не хочу и смысла не вижу. С жильём проблем нет, мне есть куда уйти. Я хочу вытащить себя из этого состояния. Но меня всё равно что-то держит. Страх перемен, страх ошибиться, мысли в духе «шесть лет же не просто так». Понимаю головой, что дальше будет только хуже, но внутри как будто стоп-кран. Иногда это похоже на зависимость. Если вы проходили через такое, расскажите, как решились уйти. Что помогло в первые дни и недели? Как выстроили жизнь потом? И чего ждать от партнёра, когда ты говоришь, что уходишь насовсем? P.S. Сразу отвечу на типичные советы. — «Поговорить и обсудить» Говорили много раз. Итог вот такой. — «Сходить вместе к психологу» Ходили. Там было в стиле «с ним что-то не так, лечите его». — «Почему не поженились» Шли к этому, обсуждали. Потом пошли ссоры и претензии, тема умерла. — «Почему нет детей» По той же причине. — «Да просто уйди» Я бы ушёл, если бы мог нажать кнопку. Я поэтому и пишу сюда. — «Иди к психологу» Уже начал, пока была одна сессия, выводы рано. — «Ты ей удобен» Похоже на правду. Но меня сейчас меньше интересует она и больше интересует, как мне выбраться самому. — «Разъехаться на время» Я рассматриваю только вариант навсегда. — «Относись к ней так же» Не хочу играть роль и становиться человеком, который мне самому противен. — «Ты её любишь?» Скорее люблю прошлое и то, какой она была раньше. Сейчас, похоже, уже нет. — «Боишься одиночества» Один я не останусь. Есть близкие, друзья, работа, люди вокруг.

Нет, вряд-ли он изменял и так далее. Просто ему так-же из раза в раз повторяли "я тебя не любою". В итоге молча собрал сумки и уехал. Не совсем понял вопрос. Ну да ладно...

А у Вас самой есть логичное объяснение куда все таки делись трусики?

Да, поддерживаю 😀 Такой скоростной перобувки можно будет только позавидовать. Не пройдет 2-3 дней, как "не любимый" муж вновь станет самым "любимым" на свете) Но, к сожалению есть тут одно маленькое "но". Вероятнее всего наступит ложное затишье и жизнь заиграет новыми "красками", но, к сожалению не на долго. Вскоре все вернется на круги своя и любимый муж снова станет не любимым. В итоге жаль будет не отношения (их скорее всего уже давно нет), а жаль будет время. Я конечно скажу сейчас очень банальную вещь, но женится можно будет еще несколько раз, а вот вернуть время, которое было потрачено на бездарные отношения - нельзя. Я понимаю чувства автора этого поста. Я сам сейчас нахожусь в отношениях "догорающий костер" и понимаю, что ближайшем будущем ждет неприятный временной отрезок наполненный душевными муками с терзаниями. Но со временем я понял, что важнее времени и здоровья в жизни нет ничего. И если бы мне хотя бы на 10 минут дали вернутся к себе 18-ти летнему пацану, то я бы дал один себе один совет: никогда не трать время на страдания по женщинам. Мой психолог мне часто напоминает о том, что "это же ведь ценный опыт, без него Вы были бы не Вы" но я всегда отвечаю, что это самый глупый опыт, который я получал в жизни. Автору успехов и терпения.

Откровенно говоря, у Вас наверное сейчас последний шанс вырваться из этого всего и начать новую жизнь, для начала хотя бы для себя самого, а дальше посмотрите. Ваша история напомнила мне историю моего отца, и он примерно в таком же возрасте ушел и глядя на него сейчас я понимаю, что он принял верное решение, он спас себя в первую очередь.