Emil

то есть мне нужно как бы уменьшить ужаса от того, что случится что-то пугающее? как-то себе обосновать, что даже если случится, выход будет из ситуации раньше была нужна, сейчас не танцую я бы сказал в целом да. есть её рецидивы, есть тревожные звоночки, когда она как бы снова начинается и я могу это подхватить, но бывает и так, что она берет верх. могу сказать так: эти симптомы всегда со мной, но в разной степени. с ОКР я справляюсь без таблеток. мама объяснила, что мысли просто не нужно раскручивать, вовлекаться, их нужно игнорить, а ритуалы не выполнять. то есть просто игнор всего, что ОКР подкидывает. с ритуалами все просто, я легко противостою, без страха. это как импульсы, которые возникают в голове, но себя можно на них поймать, не поддаться. с мыслями тяжелее. мозг же постоянно работает, и если он не занят или ловит как той триггер, то появляется страх чего-то, навязчивая мысль и вот от нее бывает сложновато отцепиться, но тоже реально, потому что я знаю, что уже побеждал эти мысли, тревога ничего не сделает, она просто есть в моменте, но потом отпустит. тут важно занимать мозг. в пустоте, как это происходит сейчас у меня (академ отпуск), начинает генерировать эти навязчивости. касательно анорексии я понял, что нельзя взвешиваться, взвешивать продукты, делать замеры, не смотреть на калорийность и не общаться с другими анорексиками, потому что они своим только видом подталкивают к возвращению к болезни. я ем по часам, чтобы не избегать еды, стараюсь поддаваться на импульсы съесть добавку или что-то запретное. и бывают времена, когда я будто здоровый в этом плане человек, будто мне даже все равно на еду как на врага. у мамы то же самое. сейчас мне кажется, что этот рецидив у меня случился из-за свободного времени. не знаю, бывает ли такое, но я не знаю чем занять мозг, себя, все кажется не особо интересным. и тут как спасение от скуки сознание решило пробудить все, что у него там законсервировано. у неё есть подобный опыт и мы должны быть примерно одного склада мозга. вполне логичное сравнение, по-моему в данном случае сравниваю, чтобы успокоиться. раз она смогла, значит и я смогу. тем более, она рядом не знаю, но говорить про анорексию на каждом углу не хочется. тоже стыдно. особенно перед отцом. он стала страдал исцелением жены, только выдохнул, как ребенок начал делать то же самое. у него очень властный характер и с мамой у них разница на 20 лет, он старше. для неё он был авторитетом и будто отцом, которого у неё не было. со мной почему-то авторитет и строгость не срабатывает. я его побаиваюсь, кончено, но не могу воспринять как спасителя, как это было у мамы важно жить. важно мнение окружающих. я будто должен через него ощущать себя. мне нужно внимание, интерес и восторг. хочу, что мне завидовали и считали идеальным. и вообще, чтобы все были сконцентрированы на мне, когда я рядом. для этого всего нужно чем-то впечатлять и привлекать внимание, то есть фигурой, аккуратностью, ухоженностью, высокими оценками, умениями… это все может сделать меня особенным. это как противостоять обсессиям при ОКР и страху еды при анорексии? почему моя жизнь тяжелее? все люди ведьм сталкиваются с вызовами. вообще, я считаю, что мой расклад ситуации ещё не такой плачевный, как мог бы быть. есть судьбы намного хуже. в детстве, например, меня не били, я был запланированным долгожданным (для отца, ему было 45). один из родителей был уже состоявшимся, поэтому значимых проблем с финансами в детстве и юности я не ощущал. отец маму не бил, наоборот он считает, что она особенная, делает все для неё, всегда заботится, иногда даже слишком. пить он бросил до моего рождения и в нашем доме алкоголь был всегда только для гостей. мама ласковая, заботливая, нежная, с ней можно поговорить обо всём и получить поддержку. родители уделяли внимание, занимались, толкали, вот, в развитие, искусство, секции, школы, кружки, старались показать как можно больше всего в мире. я бы не говорил, что тяжелее такая жизнь, чем у других. что тогда решает? воля случая и действия человечества в целом? и я пытаюсь. думаю, что это реально. да, прям хорошо постоянно не будет. таким счастливым и сонным как на лекарствах я не буду, но если стараться сохранять спокойствие и следить за собой, то возможно

значит, это просто генетика и давление семьи позже. от одержимости можно избавиться только путем устранения страха? осознаю, поэтому сейчас стараюсь питаться хоть не всем подряд, но регулярно и сбалансировано. мне страшно, что «разнесёт», буду огромный, чувствую, будто предаю себя, без худого тела не буду собой, но умирать из-за этого желания нет. я не хочу сдаваться такому бреду почему он так важен при анорексии? мама справилась с поддержкой отца, без психиатра. как ты она и сейчас зациклена на своей внешности, питании, его правильности, но выглядит здоровой. худая, но в меру, без истощения. тревога у неё осталась, но она справляется, когда бывают рецидивы. у неё и у меня есть ОКР, из-за него сложнее справляться, мысли временами очень навязчивые. ОКР я смог принять, хотя и стесняюсь его, а анорексию кажется, что сам выдумал, но она вызывает гордость. хочется, поэтому я и стараюсь выбраться и найти какие-то способы жить лучше, спокойнее. да, я боюсь осуждения и боюсь, что сам себя перестану уважать, точнее стану ещё больше себя ненавидеть и считать полным уродом. сейчас тоже не нравлюсь себе, но хотя бы худой а первая?

мужик, но мужики с анорексией встречаются реже. в то время меня очень вдохновляли два парня, с которыми мы вместе занимались в балетной школе, и они оба были худые и красивые. я хотел быть таким же. у меня есть мысль о том, что решение не моё, потому что помимо вышеуказанных парней, я всегда старался равняться на свою маму. она тоже была балериной и у неё также были анорексия и перфекционизм. нас с ней всегда сравнивали отец и бабушка, мама мамы, говорили, что я очень на неё похож, но мама была всегда такая аккуратная, старательная, дисциплинированная, ухоженная, опрятная и я должен быть такой как она. поэтому, может, решение не моё, а генетики и внушения. скорее всего, давление семьи и потом общества. нельзя было подвести ожидания и испортить репутацию а что тогда? что значит не «логическая» болезнь? как раз ведь это проблема разума. я был у психиатра и пил таблетки, которые он прописал. набрал вес 60 килограмм при 165. чувствовал себя тогда энергичным и глупо счастливым, родители были довольны, но меня жутко испугали цифры на весах и я решил, что дальше так продолжать не должно. если бы я стал еще толще… специалист говорил, что еда наоборот поддерживает жизнь и благодаря этому мне стало лучше. я стал частично воспринимать еду как помощь телу, но как «подружиться» с ним я не понял. оно будто постоянно против меня и всячески мешает, хотя на самом деле это как бы борется за меня же

Здравствуйте. Я парень. Мне 22 года. Уже больше семи лет я борюсь с анорексией. Это стало частью моей жизни, с которой я не могу справиться. Ненавижу еду. Каждую тарелку, каждый кусок и каждую крошку мне хочется запустить куда подальше. Вызывает сложности, что я парень, а проблема чаще женская, поэтому я акцентировал на этом внимание в названии темы. Когда мне было 15 лет, я решил, что должен быть безупречно красивым, эстетичным и особенным. Так началась моя борьба с едой. Сначала это казалось достижением, я гордился своей силой воли, но постепенно анорексия подчинила всю мою жизнь, лишив меня балета, который я очень любил, но мне было уже безразлично. Я вырос в семье, где от меня всегда ожидали самого лучшего. Родители говорили, что я должен быть первым, и я старался соответствовать их ожиданиям: был отличником, участвовал в конкурсах, занимался балетом, учил иностранные языки, позже поступил в престижный университет. Хороший мальчик перфекционист, вкратце. Всю жизнь хотел быть идеальным во всём, но чувствовал, что результатов всегда мало. Всегда хотелось ещё лучше. За 7 лет анорексии было разное, но когда мой вес упал до определенного количества килограммов, я оказался в реанимации. Взял академический отпуск, проходил реабилитацию и по её завершению уехал к тёте в деревню, смог набрать до 49 килограммов. Это мой актуальный вес, но мне кажется, что это слишком много, жир повсюду. Я чувствую голод, и меня это раздражает, безумно хочу снова тишины в желудке. Когда ем, чувствую тепло внутри, но мне от него мерзко, будто моментально тело увеличивается. Я всё ещё думаю о том, чтобы похудеть хотя бы до 47, а в идеале до 45, но понимаю, что это замкнутый круг, из которого я никогда не выберусь, если не остановлюсь. Мне жутко пересекать отметку в 50 килограмм, я не согласен на это категорически. Это конец света. Мне очень страшно отпустить свою анорексию, без неё будто я не я и буду обычным. Не могу назвать её болезнью, хотя вроде бы это так. Все мои мысли сосредоточены на еде, даже в моменты ночных пробуждений я думаю о том как не есть, спрятать, вылить, выбросить еду или сжечь калории. Сильные тревога и вина из-за еды и веса. Хотя в 49 физически я могу быть относительно активным, но состояние все равно вялое и постоянно хочется спать. Но даже так я морально не могу отпустить анорексию, мне психологически не лучше. Прошу совета. Как справляться с этим состоянием? Как начать жить иначе? Я очень устал от борьбы с телом. Это ад из иллюзий, потому что я не вижу той худобы, что видят другие. Если кто-то сталкивался с подобным и знает, что может помочь, буду благодарен за ваши слова