мне 19 лет, 4 с лишним года находилась в отношениях. мы находились в созависимых отношениях где ставили друг друга центром вселенной и не видели жизни друг без друга, думали что так будет всегда. более надежного человека чем он не встречала никогда. у нас было полное взаимопонимание, только мы знали друг о друге все, все секреты о которых не знают друзья, все тараканы в голове. летом его призвали в армию и в этот период мы сильно поругались и на эмоциях я сказала что все покончено и везде заблокировала, хотя прекрасно знала что я вернусь ибо этот человек для меня всё. прождала какое-то время пока обиды и эмоции утихнут и я смогу спокойно с ним все обсудить и вышла на связь. оказалось что он за это время подписал контракт, так как потерял единственный смысл жизни - меня, и больше его ничего не держит. он всегда мечтал быть военным, не видел жизни на гражданке, но из-за меня отбрасывал это желание. я всячески пыталась его отговорить но уже было поздно. у него были серьёзные психологические проблемы, ещё до армии, он как-бы был адреналиновым наркоманом, стабильность и серые будни вгоняли его в депрессию, только в экстремальных ситуациях чувствовал себя живым, даже говорил что хочет умереть молодым в горячей точке окружённым взводом противника или разбиться на полной скорости. единственное что его останавливало это понимание что я и его семья будем убиты горем. ну и отправился он на войну, и она не оправдала его ожиданий, вместо экстрима таскал оборудование и сторожил. я же тем временем не находила себе место, не спала и не ела из-за переживаний что он в любой момент погибнет или останется калекой. думала даже закончить это все,ведь это будет не так больно как узнать о гибели, но не решилась. успокаивал меня и говорил что будет делать все грамотно и скоро приедет в отпуск. постоянно я находилась на эмоциональных качелях, то шутил про цинковый гроб и что будет кататься по войнам, то что вернется после войны с медалями и мы поженимся. жила в истериках когда его не было несколько дней. умом понимала что надо огородить себя от него, что это сплошная боль, но сердцем отпустить его не могла, никого кроме него у меня нет. и вот совсем недавно его мама написала мне что пришло извещение о его смерти. несколько дней для меня были адом на земле, я была в шаге чтоб не отправиться к нему, орала и молила бога чтоб я не проснулась, потом слепо верила что это ошибка, что он в госпитале или еще где-то, ночами не спала искала зацепки, понимая, что это просто сладкая ложь самой себе. потом винила себя, вот если бы тогда я не сказала этих глупых слов о расставании его тело сейчас не было бы холодным. в общем всю эту неделю я живу в тумане, у меня куча нерешённых проблем с финансами и вузом, а я просто не могу найти в себе силы их решить, да и в общем стало на них даже все равно потому что сил нет даже чтобы встать с кровати, ноги не слушаются и постоянная дрожь в теле. я не понимаю как люди переживают такую утрату, как находят в себе силы жить дальше и находить какую-то радость в жизни. меня окутала тьма и безысходность, ни с кем этим поделиться не могу так как у меня был только он.
