Coulotte

Спасибо всем высказавшимся за внимание. Я закрываю тему.

В этом и проблема - очень трудно стать любящим взрослым для себя, если не было такого опыта в жизни. Как я понимаю сейчас про эту травму, мне нужен позитивный перенос на консультантку (не люблю слово "психолог") и ее эмоциональная вовлеченность, мое умение осознавать в моменте эмоции, связанные с травмой, и дать аффективной части то, что она хочет (как это сделать, я пока не знаю). Я стала злиться на консультантку, злилась, что она мне не может помочь с этой травмой. Когда мне плохо и я иду к другому, она предлагает разочароваться в любящем другом, на что я отвечаю, что травмированный младенец внутри меня не может разочароваться, он может либо диссоциировать и ничего не чувствовать, либо в травме быть в ужасе, панике, или в грусти, боли и одиночестве. Я стала злиться и почувствовала энергию. Я не очень различаю детские и взрослые потребности. Я думала, это обычные естественные потребности, оказалось, что получить сочувствие, заботу, поддержку, помощь бывает сложно.

У меня в ситуации, когда я попадаю в травму, в сильные эмоции, скорее чувство беспомощности, бессилия и сильного страха. Разум отключается, и аффективная часть бежит к другим. Моей травмированной части нужно, чтобы кто-то любящий и любимый мной сказал: "Я здесь. Я люблю тебя. Ты мне нужна. Я помогу тебе и буду рядом". Человек, которого я люблю, считает, что я преувеличиваю, что мне выгодно ставить свою депрессию и проблемы со здоровьем в фокус внимания. И я в ужасе от этого. Возвращаюсь в этот контакт, когда попадаю в травму, и получаю совершенно неадекватные интерпретации. Есть близкая понимающая очень умная подруга, есть психолог, но к ним я не чувствую той любви и желания быть любимой.

Читала Эллиса, не мое. Даже весьма понравились книги, но ощущение, что это не то, не тот уровень проблемы. Записывать не хочу и уже не люблю. Несколько лет назад на гештальте много записывала свои чувства, состояния, куча тетрадей, к сожалению, не помогло никак. Мне предложили развивать свою чувствительность, я ее развивала, а что делать дальше, как справляться с этими чувствами, о чем они говорят, как помочь себе, когда они затапливают - увы, не нашла ответов. Поэтому при словах "записывайте чувства" начинаю злиться. Моя особенность в том, что я очень туго воспринимаю любую психологическую работу, мне почти ничего не откликается внутри по каким-то причинам. Придется нацеливаться на то, что это очень долгое исцеление. Как-то слабо себе представляю техники ЭОТ и как они мне могут помочь накормить ребенка, особенно если это младенец. Я думаю, что моя травмированная аффективная часть - младенец, которому нужна любящая созависимая мать. Все остальное я не воспринимаю. Еще засада в том, чтобы я сама любила, хотела быть с этой "созависимой матерью". Я склонна почти всегда к негативному переносу на консультантов. Я предполагаю, исцеление этой травмы - позитивный перенос на консультантку и ее большая эмоциональная включенность. Потом со временем этот любящий другой постепенно станет частью меня.

Спасибо, начну изучать. Меня больше интересует, чем себе помочь, как стать любящим взрослым для себя, когда я проваливаюсь в сильные чувства, связанные с травмой: тревогу, грусть, одиночество, иногда ужас. Я сразу хочу бежать в контакт и искать там защиту или любящего другого, но тот, кого я люблю, не может дать нужную мне любовь, заботу, внимание. Я обращаюсь к другим людям в таких острых ситуациях, меня слышат, сочувствуют, но это как будто не то. Мне нужен идеальный любящий взрослый, которого нет внутри меня. И ребенок внутри остается голодным. То, что я поняла про эту травму: есть сильные чувства ужаса, тревоги, боли, грусти, которые в стрессовых ситуациях затапливают меня, и я оказываюсь бессильна. Получается, что из всего возможного я могу наблюдать за своими чувствами, признавать, что они из травмы, возвращать себя в реальность. Мне этого мало. Нужно что-то еще. Некая внутренняя устойчивость, любящий взрослый внутри.

Совсем не мое. Я не верю в такое.

То есть в гипнозе можно разряжать ужас?

Энергия ощущается, когда что-то происходит цепляющее. А как ДПДГ разряжает эту энергию?

Нет. Эффективно? Еще интересует ДПДГ. Можно ли работать с тем ужасом, которого я не помню?

Не впечатляет телесно ориентированная. Занималась в группе несколько лет назад, не нашла для себя чего-то работающего.

Здравствуйте. Интересует опыт людей, сумевших найти помощь для преодоления ранней (возможно, довербальной ) травмы. 3 года - усталость хроническая, апатия. За 2 года - 6 антидепрессантов. В 2013-2014 - 50 часов гештальта, специализация и групповая терапия. Мимо, будто не мой уровень проблемы. Сейчас сменила ракурс и стала замечать, исследовать симптомы ранней травмы и диссоциации. Часто ничего не чувствую последние 3 года. С августа 10 часов - с одним психологом, 12 часов - с другим. Увидела, что для того, чтобы чувствовать себя живой, существующей, нужен значимый другой. Заметила в себе внутреннюю аффективную часть. Она проявилась в ситуации со здоровьем сильным ужасом, страхом смерти. Гипотеза: в раннем детстве могла пережить чувство покинутости, что моя психика восприняла как угрозу жизни, и эта часть, наполненная ужасом, откололась. Возникла травма привязанности: не очень понимаю, как и зачем люди общаются - с детства трудно понять социальный мир, трудно признать, что есть эмоциональные потребности у меня. Сейчас признаю, но из-за диссоциации разум отдельно, чувства - либо ничего вообще, пустота, либо ужас, иногда грусть, боль, одиночество, потом снова пустота. Цель: дать травмированной части место, голос, чтобы обрести жизненную энергию. Ощущение, что энергия тратится на удержание чувств, на диссоциацию. Жизни нет - пустота, апатия и усталость. Вопрос: как работать с довербальной травмой? Что делать с диссоциацией? Тело чувствую, телесные практики не интересны.