Ray56L

Был бы рад с этими техниками ознакомиться

А если последствия ошибок постоянно напоминают о себе?

И как заставить себя любить и уважать?

Есть ли какой то способ забыть все то, что происходило со мной тогда?

Сам не знаю, но я замечал кривые взгляды и смех в отношении меня от окружающих и прохожих, значит так и есть.

Я сам так считаю

Я еще вот что вспомнил, я тогда признался, что заставил кота лизать мою мошонку, сказал, что нужно снизить возраст согласия до 14-ти лет, оправдывая это тем, что есть малолетки, которые выглядят взрослее своих лет, пользуются своим возрастом, шантажируют, отправляют в тюрьму, ну и то, что они просто хотят секса, говорил, что женщина должна хоть раз "давать" в браке по закону, признался, что в детстве нес ахинею перед умирающей прабабушкой, не понимая контекста происходящего, признался, что в 10 лет я дружил с девочкой соседкой, и я тронул ее влагалище, но ничего такого не было, она была младше меня где то на 2 года, еще рассказал все секреты и поднаготную своей семьи, даже назвал всех членов своей семьи поименно, потом через время я начал жалеть об этом, но у меня было такое состояние, все таки яркие отклонения психики у меня есть. Я слишком ужасный человек на ваш взгляд? Только честно. Еще я вспомнил говорил, что я возможно жертва инцеста, ошибочно полагал, что возможно дед мой отец.

Спасибо вам всем за помощь, правда спасибо, но я уже понял, что мое положение невозможно исправить.

Психика, характер

Не могу помощь себе и родственникам, не могу жить полноценно в обществе, после того как я закончил техникум сижу дома, когда выхожу кажется, будто на меня многие смотрят косым взглядом, но также это было до затворничества и тех случаев, которые я тут описал.

Беспомощный

Я жалкий, убогий, моментами злобный на все, слабохарактерный, качеств своих точно не знаю.

Чувствую себя очень плохо. Что я думаю о себе? Я действительно считаю себя больным, которого мало кто поймет, кроме родных и друзей. Насчет окружающих мнение смешанное, все происходит так, как должно происходить.

У меня тогда еще не стоял этот диагноз, меня тогда перед толпой по серьезному не воспринимали, я просто называл себя больным и "блаженным", может и за того, что в школе надо мной издевались по субъективным и объективным причинам, называли "аутистом".

Еще многое про женщин сказал, было по типу: "женщины любят когда их унижают, стокгольмский синдром", "буду женщин еб*ть, прям насиловать почти" но не в прямом смысле, "в принципе женщина должна родить хотя бы 1 ребенка, чтобы мы не вымерли и не были одиноки, но для этого должны быть хорошие и достойные условия", "в принципе женщина должна родить, но не обязана", "а может быть лучше вымереть, сколько можно эту землю насиловать? Я вообще желаю, чтобы упал метеорит и стер человечество с лица земли". Еще я вспомнил что я говорил "ну захватит нас евросоюз или украина, ну и что с того? Будешь на другом языке говорить, полезно знать", "ты только вдумайся, если захватит нас сша, то рф и сша станет великой империей, всем п*зд* дадут", еще "русские имеют право ассимилировать коренные народы, наверно", а потом через время "русские будут страдать за угнетение коренных народов и лгбт", меня кидало из крайности в крайность. Теперь вы понимаете, почему меня за фрика считают?

Живу с матерью и бабушкой, не работаю, еще я вспомнил, что я часто ошибался в исторических фактах, называл бабушку "шизанутой", и обвинял её в некоторых бедах, говорил некоторые шизотеории по типу: "везде правители евреи", "гитлер и сталин тоже были евреи", "нас травят продуктами и химтрейлами", сказал бред по типу "может быть все проблемы у меня с генетикой и за того, что отец светлый а мать южанка?", "светлые со светлыми а темные с темными", указав потом что это все таки перебор, а позже добавил "а может и за того, что мать курила при беременности?", я говорил, что у меня проблемы с развитием и моторикой, многому приходилось учиться самому, ибо не учили, даже самым базовым вещам. Политические взгляды что то представляли из себя кашу из анархических, коммунистических, имперских и националистических, в общем бред, но я все это проговаривал на автомате. Нес еще ахинею на тему игровой индустрии, сказал еще в шутку "за мощный пк мать продам"

Я говорил "русские все стерпят, даже если его мать изнасилуют, но при этом все равно продолжат сжирать друг друга", "буду с радостью смотреть как русские друг друга х*яр*т, над их матерями и женщинами будут забавляться мигранты, русские будут стоять на коленях, после этого хоть что поймут", "немцы такие же жертвы войны, что советский народ тоже в какой то степени виноват", "хочу всех попускать как это делали со мной", очень много я наговорил, это не полный список, всех обвинял в ярлыках и стереотипах, хотя страдал этим в тот момент еще хлеще, но я сразу объяснил, что мне это тоже характерно и за того, что я болен и опылился от других людей, называл почти все занятия и профессии "быдлячьими", потом сразу же добавил, что я тоже быдло и все люди в какой то степени "быдланы", была детская манера речи в какой то степени и шутил моментами также. Я говорил своим родственникам и друзьям, все говорят забить, забыть и жить дальше, но я не могу. Плюс к этому говорил, что "русские ничем от других народов не отличаются"

Вы правы, но оно засело у меня в голове и не хочет вылезать.

Просто я совершил много ошибок, о которых жалею и не могу смириться, хочется вернуться обратно в прошлое, чтобы все исправить, меня постоянно распирает.

Хочется совершить суицид, но я боюсь, что будет после с родственниками и друзьями по переписке и играм, мать хочет уехать вместе со мной в город, но мне кажется, что все также будет продолжаться.

Мне 21 год, я болею органическим эмоционально лабильным расстройством в связи с неуточненным заболеванием, принимал препараты и за абсурдных навязчивых мыслей, подавленности и смен настроения (тералиджен, а потом через время флувоксамин + фенибут), интенсивность мыслей снизилась, но усугубились воспоминания. В 16 лет была неудачная попытка суицида, через день оказался среди людей, раскрыл ошибочную половую ориентацию, нес полную ахинею на тему политики, истории, религий, русских и других народов, женщин, было много агрессивных высказываний, я был очень расторможен, с большой вероятностью наговорил на уголовку, раскрыл свои детские травмы и постыдные истории, пошлые шутки и нес другой бред в тех темах, в которых не разбираюсь. С мышлением происходил полный кавардак, местами оно было примитивным, странным, как будто детским, двойственное мышление, была некоторая спутанность, были проблемы с памятью, противоречил сам себе, была как будто диссоциативность, но при этом я осознавал, что я болен, тот случай быстро разлетелся в моем населенном пункте. Меня тогда унизили, заставили встать на колени и я целовал обувь одному человеку, с которым я вел диалог при толпе, считаю это справедливым итогом, я сам виноват. Прошло почти 6 лет, как перестать вспоминать все те бредни, которые я говорил и как смириться со статусом отверженного? Были у кого похожие ситуации? Прошу вашего совета.