Сегодня мне исполнилось 34. И я в одиночестве больше 10 лет. Отношений полноценных и длительных не было никогда. Меня никогда не любили, я никогда не знала, что такое быть любимой любимым мужчиной. Все праздники и дни рождения я встречаю одна. Я не знала помощи, не знала нежности и заботы. Раньше я верила, что у меня это будет. Но с годами надежда умерла. Мне очень больно и очень горько от мысли, что я никогда не выйду замуж, что я никогда не узнаю какого это готовить ужин для любимого мужа и наших детишек. Мне очень больно от того, что я буду всю оставшуюся жизнь возвращаться в пустую квартиру. Я не состоялась ни в чем. Ни карьеры, ни недвижимости, ни любви. Я свой самый удачный провал. На душе пропасть. Я не вижу светлого будущего, я просто уже молю о том , чтобы просто навсегда умерли все эти чувства, и просто быть как робот. Просыпаться, идти на работу, приходить, ложиться спать и опять по новой. Не хочу переживать и страдать. Хочу быть бесчувственной. Я не вывожу. Мне больно от обиды , от непонимания «за что, «почему». Мне невыносимо. Те, кто жалуются на свои семьи и как вам тяжело, мне бы хоть раз узнать какого это, когда есть семья. Невыносимо от того, что я не познаю радость материнства, радость от чего-бы то ни было, касаемо отношений. Это невыносимо жить и понимать что этого никогда никогда не будет. Я-не-мо-гу
