Доброго времени суток!
Хотела бы понять что мне делать и как не разрушить саму себя.
Буквально пару дней назад перебирала старые книги и нашла там записи мамы на момент 2004 года.
Там было описано, как она думала о разводе с отцом. У них всегда были сильные ссоры, но эта...
Если кратко, то он перестал проявлять к ней внимание после первых родов. И самое хреновое, что он просто игнорировал её, показывал своим поведением насколько ему мерзко. Фигура не устраивала. П*здец.
Или как он устраивал истерики с ничего. Даже когда ему просто хотели помочь. Всё перечислять долго.
Момент который я ожидала – это измена. Она его простила, а он ничего не сказал. Ни до, ни после. Ни разу не извинился. Ни за что в целом. Её отчаянье было настолько сильно, что она пошла на приворот. И всё ради нас, детей. Да и среди родственников это было бы "позорищем".
А ведь он так её "любил" по молодости. С лет 14 за ней бегал, всё подряд покупал. Потом он сделал ей предложение спустя год разрыва.(Им было по 19) "Либо мы женимся, либо я иду в горячую точку на войне." Не дословно, но даже так, охренеть.
Мне жаль что она согласилась, жаль что подруга подстрекала, жаль, что никто не отговорил. Она достойна лучшего. Я не понимаю как такого человека можно не ценить, особенно ему.
Я начала ненавидеть его(скорее нетерпеть) когда мне было около 12. Я стала видеть его уловки и манипуляции. Как же хреново он относится к животным. Ко всем.
На тот момент я была жирным, слабовольным и зависимым от сети дном. По его мнению.
Вкратце, он запросил у знакомого определенной профессии слить всю инфу обо мне: переписки, фото, видео, звонки. Всё.
Он и раньше меня проверял, когда мне было 10+, но только по провинностям. А тут, он это скрывал неизвестно сколько. Наверное около 3-6 месяцев. Думаю вы догадываетесь, что за ящик Пандоры там был. Под моё лицо поклали тряпку, когда он рассказал про данные, настолько сильно я ревела.
А то, каким он довольным был когда вскрыл всё это. С каким превосходством сказал "у тебя же папа долбаёб"
Я его иногда материла, в моменты максимальной злости. Я тогда общалась с людьми в сети, переодически высказывалась, потом перестала. Осознала.
Но даже так, было плохо. У меня долго были панические атаки, параличи, тики, чуть ли не астма развилась. Я боялась пользоваться телефоном. У меня развилась паранойя, ведь он мне угрожал, что снимет дверь моей комнаты и включит прослушку.
Я всегда росла в неизвестности, в плане эмоций. Боялась сделать что-нибудь не так. Он ничего не терпел. Угрожал мне смертью, материл, называл тупой. И всё только потому что я не понимала как он объяснял уроки. Я даже не помню сколько мне было лет. Только звон в ушах от его нескончаемого ора.
Ещё начиная с 7-8 лет он заставлял меня бегать каждый день по 2 часа, иногда 3, иногда по утрам с ускорением. Потому что я была толстая в его понимании. Опустим тот факт, что это была детская припухлость. Потому, что потом, у меня развилось рпп. Ограничения в еде, буллинга с его стороны и семьи. Я долго не понимала за что и почему, но потом смирилась. Начала вечно худеть. А когда мне подруга скинула первую диету "до костей"...
В день питьевой меня стошнило, ахахах. Хотя меня это остановило не надолго. Так по наклонной я начала голодать по несколько дней(4-5 был макс.), вызывать рвоту, отрабатывать еду, считать кбжу. Всё описывать опять таки долго, но я по сей день страдаю от этого и вряд-ли когда-то перестану.
Он внушил мне главную мотивацию похудеть, когда мне было 8. "Вот похудеешь, и тебя все полюбят. Мальчики толпами будут бегать."
И знаете, порою я умудрялась оправдывать его с психологической точки зрения. У него было хреновое детство. Отец алкоголик, мать умерла, жил в бедности с бабушкой и братьями/сестрами. Но как можно было ничему не научиться за всю жизнь? Даже на своём примере не понять, как это ранит?
Мне правда кажется, что у него проблемы с разумом. Неконтролируемая злость, нетерпимость, ненависть к животным(иногда излишняя любовь), маты и нытье из-за любой проблемы, мнительность, наглость.
Вчера, он не мог найти чай, который был прямо перед ним. В большой и черной банке. Металлической. Она одна такая. 2 минуты в пустую. Я не выдержала, когда он в очередной раз начал ныть с матами, какая мама плохая, расписала всё. Я достала банку. И у меня так сильно поднялось давление от злости. На любые его слова я сразу же придумываю язвительную шутку. Пока только в мыслях, но мне кажется это вопрос времени, когда и как я взорвусь. Конечно, я этого не хочу, т.к. сейчас всё относительно спокойно, прошло 20 лет с той ссоры и я не знаю всей ситуации. И по факту это не моё дело, но думаю меня можно понять.
На данный момент меня волнует, что я слишком напряжена. Что не смогу совладать с собой. Все эти дни я чувствую ком злости в горле и желание заорать. В то же время я не могу и не хочу. Непонятные чувства.
Как мне с этим справиться? Как не возненавидеть его ещё сильнее?
(извиняюсь, если где-то были ошибки/непонятные моменты)
Спасибо за прочтение!
