Алексей Суворов

"Игнорировать"- не только о том, чтобы молчать. Я имел ввиду игнорирование именно попыток разозлить или расстроить меня, иначе зачем им говорить какие-либо провокационные фразы о том, что я глупый или "недорос, чтобы со старшими так разговаривать" "Конфликты в интернете" были упомянуты как способ сказать, что в жизни я не умею отвечать людям, в отличии от сети А по-вашему мама мне не может делать плохо? Или только отец может быть тираном-манипулятором? Я, вроде, не говорил о том, что он меня не унижает. Его обвинения правдивы, но про его методы воспитания я так отнюдь не думаю. Я люблю своих родителей и не хочу думать о них, как о плохих людях, но в ваших словах будто попытка навязать предвзятое отношение к папе. Я не понимаю, вас так разозлило в том, что я упомянул моменты, когда его обвинения были правдивыми, но тем не менее меня расстраивало то, как он меня этим попрекает В нашем классе 13 отличников и я мог бы стать одним из них, как, в целом, было раньше, но сейчас, как я упоминал, у меня нет и капли самодисциплины и какой-то ответственности, чтобы сесть и сразу сделать хотя бы минимум, чтобы хотя бы избежать риска плохой оценки, так что я считаю, что все таки частично он прав: минимум в виде отличных оценок, который от меня требуется, мне выполнить не по силам Ну, от меня он отличается хотя бы маломальскими навыками коммуникации, тем более он ведет соцсети, где делиться своим творчеством, соответственно общается с аудиторией. Порой слишком тесно, чтобы у меня возникало чувство, будто он оставит меня и пойдёт общаться с кем-нибудь другим. И, ибо мои угрозы о том, что я прекращу с ним общение первым, не работают, я прибегаю к таким методам, в его случае - рабочим Это отнюдь не смешно, я совсем не могу один и особенно сейчас он для меня как свет в конце тоннеля, но я не знаю, правда ли его слова о том, что я- единственный, настолько близкий ему человек и он не бросит меня. У меня вызывают сомнения даже его рассказы о том, что он играл с одноклассницей в майнкрафт, хотя я точно знаю, что это единственные момент его взаимодействия с одноклассниками. Ещё и эти обвинения теперь уже меня, мол, я сам вру ему о своей привязанности, лишь бы он чувствовал себя нужным Теперь понимаю. Мне сложно вникать, особенно в такие длинные, как в прошлый раз, комментарии, и я легко теряю их суть и мысль А что я пишу? Мне грустно и стыдно за то, что я выставляю папу в таком свете, хотя он действительно часто неправ как минимум в попытке сделать мне замечание, но особенно в последнее время, когда для него я уже более-менее взрослый человек, такое происходит нечасто и поэтому я чувствую себя так, будто наговариваю на него Я ни слова не сказал о том, что мне подходит такой расклад, просто вы меня не до конца поняли. И раз уж тут возникает ситуация с тем, что я, по вашему, "не читаю" ответы до конца- я их просто не понимаю. В них часто слишком много текста, метафор и примеров, поэтому я стараюсь вникать по мере своих возможностей, что получается у меня с трудом

Если честно, то такое происходит не так часто, как раньше, и, покуда на меня снова не накричали или не обозвали, я вижу своих родителей в хорошем свете, и мне начинает казаться, будто ничего плохого не происходило и все это мелочи, соответственно записывать и запоминать это не нужно А мне ничего больше и не остаётся. Либо мы поссоримся и у меня отберут мое единственное спасение- телефон, либо меня в очередной раз унизят и я докажу сам себе, что как бы я ни умел виртуозно спорить и доказывать неизвестным людям свою правоту, в жизни я ни на что не способен Я не могу так: игнорировать не умею и не могу в случае с родителями, потому что они оба могут вспылить ещё больше; к тому же я очень эмоционален, постоянно желаю доказать, что я не пустое место, но по-прежнему не могу грамотно выражать свои мысли без запинок, путаниц в словах и буквах. В общем, по всем признакам- безответственный маленький ребёнок, как меня и воспринимают, а что делать для того, чтобы в их глазах обрести статус отдельной личности и взрослого человека, научиться ответственности и самодисциплине- не знаю. Все надеюсь на что-то: на армию, на самостоятельную жизнь, на работу,но понимаю, что дойдет до этого и я захочу вернуться к своему былому подростковому быту, когда за меня все делали и решали родители Это, скорее, в духе мамы, потому что обычно папа прав, ибо даже не имея возможности слышать себя со стороны, я понимаю это. Зато мама любит интерпретировать мои доводы на свой лад, ну и не только мои. Я, в целом, много чего перенял от нее: при малейшем давлении начинаю вести себя слишком эмоционально, передумываю на счёт чего-либо, часто манипулирую своим другом, мол, сделаю себе больно или вообще умру, если мне не нравится что-то, что он сказал:плохо пошутил, послал или заставляет меня ревновать. И несмотря на то, что к папе я все же отношусь лучше, чем к маме, характером я больше в неё Ну, так откровенно он обо мне не выражается, но для него высмеивание моих моральных или умственных качеств кажется смешным, покуда они уступают ему. Да и кроме "шуток" он оправдывает это тем, что мне нужно научиться игнорировать это и не воспринимать на свой счёт, если я знаю, что человек неправ. В данном случае я понимаю, что он всё-таки прав

Хорошо, спасибо, учту. В следующий раз постараюсь поговорить с ним

Хотел бы измениться в более трудолюбивую сторону, которая будет садиться и делать все сразу, а не откладывать на потом, мол, "какой смысл делать это сейчас, если это бесполезно и ни на что не повлияет" Я, право, очень ранимый человек и могу видеть попытку задеть меня даже там, где ее нет, извините 😞 Я не думаю, что он откровенный "манипулятор". В конце концов он тоже человек, со своими подходами к воспитанию и установками. Тут скорее проблема в недопонимании: он думает, что я понимаю его и знаю, что его подобное поведение- метод воспитания, а не попытка меня задеть, в конце концов он даже иногда извиняется, если видит, что сильно меня обидел. В свою очередь и я не могу ему в полной мере указать на недочёты в таком ко мне отношении, ведь он, как "настоящий взрослый", не воспринимает попытку своего ребёнка учить его, как правильно обращаться с детьми. Часто "тупым" я у него становлюсь из-за того, что не понимаю его объяснений, потому что опять же: он- преподаватель в институте, а для взрослых студентов разжёвывать все подряд не надо, ибо у них уже заложен какой-то фундамент, к тому же они во много раз ответственнее меня, девятиклассника, поэтому сами могут найти и изучить соответствующую литературу. Он, скорее, смеётся над тем, как легко меня расстроить или довести до истерики, а не над тем, что я конкретно плачу Я боюсь отвечать родителям хоть как-то, в конце концов они не просто взрослые люди, а имеют надо мной власть. Им ничего не будет, если они на меня наорут или побьют, а вот меня вполне могут наказать, если им не понравится то, что я сказал. Ну и папа, мало этого, тоже довольно ранимый, так что меня вполне могут лишить даже телефона, купленного полностью на мои деньги, и я ничего не смогу им сказать или сделать, я же не хочу "гнить в детдоме без родителей", как моя мама выражается, если я начинаю говорить что-то про незаконное изъятие моего телефона, как имущества, на которое я сам и заработал Я так и не понял, к чему это было? Я прекрасно осознаю, что нужно работать над собой для достижения цели, о чем и сказано в посте, а вы дали неуместный и грубый ответ Я не очень хочу портить с ним отношения подобными диалогами, он обидится ещё, поди, если я на пустом месте начну говорить об этом с ним, и, мало этого, не смогу привести конкретные аргументы своим словам, ибо я в общих чертах помню, что и как он мне говорил, но назвать конкретную ситуацию не могу

Я бы не сказал, что у нас плохие отношения, он просто не понимает грань между шуткой и оскорблением, не считая ситуаций, когда он срывается на меня. Скорее он просто не воспринимает меня как личность, чем плохо относится. Мы нечасто видимся, почти не общаемся, к тому же меня не контролируют, как в детстве, и скандалы происходят намного реже, чем раньше, соответственно, привыкнуть к тому, что на меня орут и оскорбляют, я не могу. К тому же быстро забываю все обиды и на следующий день, уже как ни в чем ни бывало, общаюсь с родителями, поэтому сомневаюсь, что я смогу быть далеко настолько, чтобы за мной скучали родители Я для него просто ребёнок, маленький человек, которого он не воспринимает всерьёз. Вряд ли от этого будет хоть какой-то толк, все же он каждый раз вслух подмечает, что я обижаюсь, соответственно прекрасно видит, как мне неприятно, но продолжает смеяться с этого А с папой что? На зоне чалиться? Он думал вообще о последствиях, когда это делал? А что, если бы попал? Кем нужно быть, чтобы в здравом уме и светлой памяти быть на грани того, чтобы покалечить кого-то. Тем более своего ребёнка

"Тебя никто не оскорбляет", "тебя никто не унижает" или просто начнет отшучиваться, мол, мне нужно проще воспринимать его юмор

Именно это я и хотел сказать, но либо вы не так меня поняли, либо я не смог правильно выразиться, опять же я писал данный пост поздней ночью. Я слышал это премного раз и от этого ничего не менялось, поэтому и обращаюсь сюда😀 А я и не говорил, что в моих проблемах виноват кто-то другой. Более того: мне ни разу не говорили о том, что в моих косяках есть вина чья-то, помимо моей Умею, заканчиваю четвертый класс художественной школы, до этого вступительные экзамены сдал на наивысший балл (10 из десяти возможных). Хотя не столько пейзажи и натюрморты, сколько людей, и то хорошо у меня получаются только бесцветные изображения, не люблю долго возиться с чем бы то ни было Ну, мы с отцом всю мою школьную жизнь, вплоть до нынешнего 9 класса, так и решали задачи. И по сей день, если я накосячу, он вполне может подобные прилагательные применять в мою сторону. Я и написал сюда с целью выяснить способы заставлять себя действовать самостоятельно, а не читать оскорбления насчёт моего ума В этом и дело, что нет. Пребывания в таком состоянии я захожу в игры на минут пять и потом продолжаю метаться по комнате или приложениям в телефоне, чтобы найти себе занятия. Кроме уроков, конечно же Я люблю онлайн игры за возможность общаться с игроками, в них же и играю, но в чат писать боюсь. Спасибо большое за ответ 🦆 Здравствуйте, 15. Вырос, и по сей день росту в семье, состоящей из пассивно-агрессивного отца, который за почти любой проступок не брезгует выразиться весьма грубо в мою сторону, утверждающий, что в моем неумении правильно формировать свои мысли и низкой самооценке виноваты только мои скудные познания о мире, смеётся надо мной за малейший намек на слезы. Но в остальном у нас с ним довольно неплохие отношения: он не матерится, выпивает только на праздниках и то немного, не курит, маму не бьет, меня только в детстве порол. Мама- его противоположность: совершенно нестабильная, эмоциональная, выпивает стабильно каждые выходные(сейчас пост, так что поменьше), матерится при всей семье, по словам бабушки– курит. Вполне нормально услышать от нее что-то вроде "вот меня не станет и что вы будете делать?", "вот возьму и повешусь, а вы с голоду сдохните". С другой стороны: она довольно понимающая, быстро успокаивается и, что бы она ни говорила, старается о нас заботиться. Ну и моя сестрёнка, которая в 7 лет остаётся на уровне трёхлетнего ребёнка, ибо страдает расстройством аутического спектра. Семья, как вы понимаете, религиозная, меня стабильно на крупные праздники тащат в церковь, мало этого привила чувство стыда за всякого рода "попрошайничество", которое проявляется в просьбах хотя бы не врываться в комнату, потому что я сильно пугаюсь, если что-то происходит неожиданно Я не имею возможности посетить психолога, даже в контексте определения направления, куда мне нужно двигаться, и уже упоминал об этом в конце поста. У меня есть определённые качества, позволяющие рассматривать меня в качестве судьи и юрисдикция- единственное, что на протяжении лет 5 я рассматриваю как часть моей жизни. К тому же я все ещё школьник, до поступления в вуз мне как минимум 2 года, чего достаточно, чтобы решить часть своих проблем. И с чего вы вообще взяли, что я не работаю над собой? Как минимум обо мне вы узнали из поста на соответствующем форуме, разве это не значит, что я как минимум стараюсь заложить фундамент для хорошего будущего, работая там, где мне нравится Спасибо большое за совет!! Постараюсь применить на практике:D

К чему это? Я просил совета о том, как возможно разрешить проблему моего нежелания что-либо делать после первого же провала, а не найти способ делать все сразу хорошо, и ваша "шутка" звучит очень грубо и неуместно

У меня нет никаких сил что либо делать, потому что я забрасываю что бы то ни было, если сходу не получилось хорошо. По той же логике мне всё, чем бы я ни занимался, очень быстро надоедает. Моя речь- неуверенная, я могу подолгу писать что-то, искать аргументы и подкрепление моим словам, постоянно неуверен в себе и в людях вокруг меня, поэтому мне особо не к кому обратиться. И все это объединяет помешательство на идеале, которые мной недостижимы. У меня есть цели, мечты и задачи на ближайшее будущее, но я банально не могу взять себя в руки и начать учиться,, потому что: "какой смысл от изучения тем, если я плаваю в них ещё с пятого класса", или "я все равно все знаю, не буду ничего делать", "я все равно прогуляю, какой смысл от дз" и подобные самоубеждения в том, что учёба для меня бесполезна. На носу- огэ, математику пишу стабильно на 3, но это ладно. Пробник по обществу вышел на 2 балла, а из-за своей трусости я побоялся выяснить причину своей оценки, хотя считаю, что это несправедливо, ведь с моим одноклассником, у которого 4, у нас почти идентичные работы. Из перечня произведений, нужных для сдачи огэ по лит-ре прочитана только "Капитанская дочка", "Бедная Лиза", ну и "Повести Белкина", ибо читать расхотелось ещё до школы. К моим планам на жизнь: хочу отучиться (хорошо, желательно, сдать огэ на 90+ баллов), поступить в Петербургский университет, отучиться там на юриста и наконец прийти к заветному месту судьи. Но возвращаясь к проблеме навязчивых мыслей понимаю, что дальше моих влажных фантазий о счастливой жизни это не выльется. Кроме того меня мучает сильная эмоциональная нестабильность: я вполне могу заплакать просто даже от просмотра артов людей, которые находятся заведомо на уровень выше меня в плане рисования. А иногда вообще могу быть овощем: меня ничего не интересует, мне скучно и я вообще не знаю, чего хочу. Мне бы хотелось узнать как с этим бороться без таблеток, разговоров с родителями и посещения психологов, психиатров и тп. Что это вообще может быть? Расстройство или просто характер