Василий Рогов

4, 7 лет. Она очень их любит. Честно говоря я не представляю такой ситуации где она просто уйдет оставив детей. Она всю жизнь была мамой наседкой. Не подпускала никого к ним. Но в один момент что то счелкнуло. Я со своей стороны тоже говорю ей о том что, если она уйдет то уйдет без детей. Мне просто страшно отдать своих детей неадекватному человеку

Я незнаю.... Она говорит о том что не хочет что то делать ради нас. Что чувств ко мне нет. Одновременно с этим говорит что не знает как поступить правильно. Что не хотела бы того что бы я исчез из ее жизни навсегда. Хочет что бы я так же воспитывал детей, проводил с ними много времени. Опять же говорит что я для нее родной человек. Однако я видел переписку ее и другого человека. Там признания в любви. В разговорах говорит о привязанности к нему, что он ее понимает, поддерживает. Что ей нужна эта поддержка. То что она не может просто так закончить это. Но добавляет то что, не видит будущего с ним. Что она просто не сможет с ним строить отношения, что не сможет жить так как он живёт. Что не доверит ему детей никогда. Хочет что бы у него восстановились прежние отношения с бывшей женой. Как она говорит, он переключился на нее, пытался снять ей квартиру, что бы она и дети ушли от меня, хочет решать ее проблемы. Она в свою очередь не позволяет это делать, говорит о том что она сама все может без него. Мне говорит что слова о любви не несут того смысла что я думаю. Что это просто слова и не больше. Одновременно с этим мне просто так она не говорит что любит, вполне конкретно отвечает что не любит. Говорит о том что была уверена в том что я палец о палец не ударю когда узнаю о том что у нее есть отношения на стороне. Что удивлена тем что я делаю сейчас, что меняюсь, что стараюсь. Думает что я это делаю сейчас, а если она порвет эти отношения, то я вернусь в свою привычную позу. Но то что я делаю ей нравится, и сейчас она из за этого в тупике. Просто не знает что дальше делать. Пускает ситуацию на самотёк. В итоге я бешусь от того когда вижу что она залипает в телефон разговаривая с ним. Она защищается наговаривает многое мне. Потом когда успокаиваемся говорит что понимает меня, мое поведение. От этой неопределенности я просто не понимаю ничего. Что дальше делать? Как реагировать на ее общение?

Да, я тоже к этому склоняюсь. Вы похоже единственный человек, который меня здесь понимает.

Я незнаю как на это ответить. Да я вспыльчив, да я говорю обидные вещи в целях защиты. Я это понимаю и принимаю, и я хочу это проработать в себе. Хочу научиться контролировать себя. Хочу минимизировать свои эмоции в любом проявлении скандальных ситуации. Я с этим уже работаю. Не совсем понимаю что вы хотите мне сказать на общем фоне. Что то типо: Ты сам разрушил эти отношения своим поведением? Что не было бы таких ситуаций возможно было бы все по-другому? Я знаю это, предполагаю что если б я изначально так себя не вел, отношение ко мне было бы другим. Сейчас я считаю что это уже прошлое, что не стоит говорить об этом только потому что прошлое не изменить. Я сделал выводы и работаю с этим. А вот идеи того как сохранить семью нет и не было.

Можно многое сказать, но при этом сделать не так. Считаю что скандал это совершенно нормальная история, что они даже помогают лучше чувствовать друг друга, что люди которые не скандалят на самом деле не искренны, что просто подстраиваются под человека не раскрывая своих истинных замыслов. Пословица есть хорошая "в споре рождается истина". Скандал это и есть спор на более высоких нотах и эмоциях. А дети это не результат совокупления. Дети это результат вашей любви друг к другу. Секс это не просто процесс, это чувства

Незнаю я в каком я состоянии сейчас. Я действительно считаю что все эти скандалы, на фоне моего общего отношения были сущим пустяком. Что не было повода ненавидеть меня. Что дети в семье просто так не рождаются. И вообще неважно что я когда то сказал, важно то что я делал и делаю. Обратился я сюда не для того чтобы вы помогли мне считать себя правым или какой то поддержкой. Я обратился за помощью, сохранить семью. Считаю что коллективный разум может дать ценный совет.

Помню я, просто не хочу об этом писать. Пишу в общих чертах, поверьте правду.

Тяжело это осознавать. Человек которого ты считал и до сих пор считаешь, самым близким и родным. Вдруг предает тебя, а потом выясняется ещё и то что ты то все это время считал ее любящей женой, что ничего и никогда не сможет вас разъединить, а на самом деле она все это время любила другого. От сюда и большинство скандалов. От сюда и такие резкие решения о разводе с ее стороны. Если бы эта ситуация произошла в самом начале, не думая ушел бы, несмотря на то как было бы плохо мне тогда. А сейчас семья, дети растут. Все настолько сильно затянулось, что разрыв сейчас кажется чем то нереальным вообще

Не понимаю я ничего. С одной стороны она говорит что не хочет терять наши отношения. Говорит что за все это время я стал для нее родным человеком, что очень хочет что бы я так же как и сейчас воспитывал наших детей. Бывают даже "минутные слабости" подходит обнимает, нежится. С другой стороны говорит о привязанности к тому человеку, что не может просто так сейчас с ним перестать общаться. Что ждёт сообщений от него. Я говорил об этом много раз ей. Потом когда выяснилось то что ее не будет дома весь день я изменил эти планы. В течении этого дня я с ней созванивался и говорил что вечером меня не будет Исходя из "очень хорошего жизненного урока" я понял что ни кто и никогда не имеет права прогибать тебя под себя. Что несмотря ни на что мы являемся ЛИЧНОСТЬЮ и это нужно уважать. Любые попытки подстроиться или прогнуть не оценят. Как итог ты теряешь себя, а оппонент перестает тебя уважать

Не было каких то отдельных планов. Я изначально хотел на весь день уехать в другой город "один" сходить на концерт любимой группы. Пройтись по любимым местам. Потом эти планы изменились из за нее, потому что она была занята сутра, нужно было сидеть с детьми весь день. А когда она появилась дома, я просто собрал друзей заказал еды и мы встретились на природе. Меня не было дома всего 5 часов. Да, есть.

Знаете. Хочется понимания. А развод маячит не из-за скандалов на самом деле. В наших отношениях все время был третий. Даже тогда когда она с ним не общалась, она следила за его жизнью в соцсетях. Цитата: доходило до паранойи, когда я не могла по каким то причинам зайти к нему на страницу.

Та же ситуация с днём рождения. Когда я начал говорить о том что это все же день рождения, что можно и потерпеть ради одного дня в году, что могла бы хоть как то проявить свое отношение ко мне "торт купить" сказать что то приятное, в конце концов сказать "иди празднуй я с детьми, не волнуйся не переживай". Я просто услышал "тонну" слов о том что я ее не понимаю, что она устала, что проснулась в 5 утра и хочет спать, что мог бы и перенести свой праздник ради нее

Ни разу такого не было. Бывает то что она понимает к чему я. Но при этом настойчиво доказывает обратное. Как то раз при спокойном разговоре она сказала что "я девочка мне можно. Я немогу быть виноватой" вот такой иронией она "извиняется" А перенести разговор не получится потому что потом будет ровно тоже самое. В итоге это приведет к потере общения.

Я понимаю к чему вы. Лучшая защита это нападение? Вы про это? Да действительно бывает и такое. Эта защита срабатывает уже в последствии. Когда я чувствую что меня пытаются обвинить, не слушая ни единого аргумента. Да в этот момент я могу многое наговорить. Потом я понимаю что много лишнего сказал, что на самом деле я не так думаю.

Как объяснить то что для тебя кажется истиной понимая то что тебя в этот момент просто не слушают. Стоят на своем, иногда понимая то что я прав, но все равно гнуть свою точку зрения?

Нет конечно. Пыл спадает и наступает осмысление того что сказал.

Что я спокойный? Да я считаю себя спокойным уравновешенным человеком. У всего есть предел, даже у спокойствия

Я не особо запоминаю такие ситуации. Знаете, хочется жить без груза в сердце. Могу описать свое поведение в любой "напряжённой обстановке" на 1 этапе я просто слушаю претензии, пытаюсь как то аргументировать то из-за чего так произошло или то почему я так сказал, сделал. 2 этап это уже появление эмоций, я все ещё сдерживаю себя, что бы не высказать что-то плохое, но в голове уже куча всего аргументированного и обидного. Ну и 3 этап это взрыв, такое состояние вызвано тем что меня просто не понимают, что все о чем я только что говорил, было либо не принято, либо не понято оппонентом, либо изначально у оппонента своя точка зрения и он уже изначально задумал разговор для того что бы просто выговорить а не решить. На этом этапе у меня уже нет "тормозов" теперь не слышу Я. Говорю все что лезет в голову. И именно это раздражает как мою любимую так и людей вокруг. Иногда даже кажется что все привыкли к тому что я спокойный мирный человек. А когда этот "спокойный человек" начинает в открытую говорить все что думает, он сразу становится козлом отпущения. P.S. довести меня до 3 этапа не так то просто. Часто бывает такое: я чувствую что сейчас взорвусь и просто переключаюсь на что то (включаю ТВ, выхожу на балкон, умываюсь холодной водой, просто мысленно стараюсь подумать о чем то другом) это помогает держать себя в руках. Знаете 99.9 % процентов совместимости может и случается, но крайне редко. И если в семье существует ,"два мнения" и каждый себя считает правым, то скандалы неизбежны. Моя жена сильная личность, никогда не прислушивалась к мнению со стороны. Я тоже сильная личность, имею свою точку зрения, иногда ее очень сложно изменить. Я всегда с особым трепетом относился к своей жене. Всегда старался сделать для нее все что в моих силах. Старался обеспечить ей комфорт во всем. Мне всегда было интересно познать ее внутренний мир, ее ощущения, принятие разных ситуации. Всегда помогал и помогаю ей во всем. Если разобраться, я жил в своем мирке который как я считал был идеальным, в нем не было ничего лишнего. Жена дети и я. И если долго находиться в таком состоянии начинаешь расслабляться. Зачем к чему то стремиться если ты абсолютно счастлив? Если у тебя есть все о чем ты мечтал? Для меня просто не существовало жизни вне этого мира. Но пришло время открыть глаза. Посмотрев со стороны на этот мир я понял что не все так идеально как казалось совсем недавно. Я растворился в этом мире, стёрлись все мои базовые принципы, все чем я жил до этого. В какой то момент я понял что жил по факту не для себя а для своей семьи. Старался выполнять запросы всех из этого мира, не обращая внимания на себя. Я открыл глаза, увидел, понял, принял. Понял что пора прийти к своим истокам, там я снова стану "личностью" в данный момент я это и делаю. И знаете? Это стало раздражать жену, человека который спокойно заводит отношения на стороне не думая о том что может разрушить семью. Даже на мой день рождения она предъявила мне то что я мог бы и перенести свое Д.Р. Потому что она "устала", причем праздновал его я не дома и не требовал от нее никакой помощи. Оказывается я должен был остаться дома с детьми, для того что бы она поспала. Восстановить я хочу наверное потому что до сих пор не представляю свою жизнь без нее. Я больше не буду "растворяться" в ней, но и расходиться я не хочу. В груди все ещё бьётся то тепло что испытывал когда то. Ещё есть та любовь, те чувства к ней. Я небуду приводить примеров, это слишком личное, просто не готов об этом писать. Просто поверьте на слово Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЕЕ ЛЮБЛЮ. я провел работу над ошибками. Теперь я хочу заново отстроить эти отношения уже с полноценным мной. Ради нас обоих, ради наших детей

Здравствуйте. Прошу вашей помощи и совета. Начну свою историю с самого начала. Мне было 25 лет, ей — 18. Нас познакомил мой друг. Она была прекрасна — невинна и чиста, словно ангел. Я влюбился в нее по уши, словно маленький мальчик. Несмотря на разницу в возрасте, я видел в ней взрослого человека: она много читала, рассуждала, строила планы на будущее. В мои 25 я был полным разгильдяем, а благодаря ей я окончил институт, нашел хорошую работу, бросил курить и перестал общаться с теми друзьями, которых раньше считал близкими. Как оказалось зря. Она всегда мотивировала меня на позитивные перемены. В момент нашего знакомства она только что рассталась со своим бывшим парнем — с ним они познакомились через соцсеть. Он сидел в тюрьме по трём статьям, у него было много свободного времени, и он часами разговаривал с ней по телефону. Так они «встречались» три года. Он даже предложил ей выйти за него замуж — она согласилась, но что-то произошло, и они расстались. Ей было очень тяжело выходить из этих отношений. В какой-то момент появился я. Сначала мы общались через соцсети — меня настолько зацепили ее рассуждения, понимание жизни, юмор что даже не услышав ее голос, я уже начинал ее любить. Потом начались звонки: помню первый разговор — ноги дрожали))). Затем — первая встреча, прогулки под луной, первый поцелуй — всё казалось фантастическим. Узнав об этом ее бывший парень позвонил ей и сказал что он пытался повеситься из-за нее; его спасли в больнице. Я проверил эту информацию через своих "бывалых" знакомых и выяснил, что это ложь. Когда я сообщил ей об этом, она не поверила мне — переживала за него очень сильно. Только после того как я дал ей телефон человека из соседней камеры (не набрав его), она сказала: «Ну и что? Он же врал мне для того, чтобы снова со мной сойтись». Тогда я был в недоумении. Не смотря на это мы полностью переключились друг на друга — это было незабываемое время. Были ссоры, конечно, но для меня они казались незначительными: я быстро отходил и вновь восхищался своей любимой. Потом был первый секс — я был её первым мужчиной; это тронуло меня до глубины души. Между нами вспыхнула страсть. Жили мы в разных городах; иногда она ревела от того что меня нет рядом. Год таких отношений привел к совместному проживанию: мы сняли квартиру в моем городе и переехали. Всё казалось идеальным — потом начались мелкие ссоры, которые постепенно усиливались. Иногда она собиралась уйти; что-то нас всё же держало вместе. Через некоторое время я узнал: ее бывший парень вышел из тюрьмы и очень настойчиво пытался встретиться с ней — звонил ей, писал сообщения, приезжал в наш город (хотя не знал точного адреса). Несмотря на мои неприятные чувства по этому поводу, она продолжала переписку с ним. В итоге она встретилась с ним лично; дала понять ему, что не хочет отношений — что она почти жена другого мужчины (меня). Я думал, он отстал от нее после этого. Тем не менее мы продолжили жить вместе еще год: поженились и через девять месяцев у нас родился сын — самый дорогой подарок моей жизни. С рождением малыша вся ее жизнь сосредоточилась на материнстве: она практически не подпускала меня к ребенку или к другим людям вокруг него — была настоящей мамой-наседкой. Я воспринял это положительно: у нас первый ребенок — так должны вести себя хорошие мамы думал я. Два года мы жили так: он рос счастливым ребенком; мы планировали второго малыша. Через девять месяцев появился второй сын — счастье переполняло нас! Мы приобрели квартиру за маткапиталом и ипотекой, хороший автомобиль — казалось, жизнь состоялась полностью: больше ничего для счастья не нужно. Я полностью растворился в семье: перестал общаться с друзьями, забросил себя: стал толстеть, режим дня сводился к работе и дому. Так мы прожили семь лет. Но примерно год назад всё начало меняться: начались частые скандалы из-за пустяков. Я человек прямолинейный и вспыльчивый; если меня разозлить — за словом в карман не полезу. Она стала говорить мне о том, как ей тяжело со мной жить: будто я унижал ее все это время; высказывал неприятные вещи. Сначала я был в недоумении: ведь мы просто ругались как все люди… Но со временем эти конфликты перерастали в настоящие обиды: она стала припоминать мне моменты прошлого, о которых я даже забыл или не придавал значения. По своей сути я всегда стараюсь избегать конфликтов и стремлюсь к миру во всем мире; и если возникают споры то они происходят по каким-то причинам или недоразумениям. Все мои высказывания это последствия начавшихся скандалов. Три месяца постоянных скандалов привели к тому, что мы практически перестали общаться: я не видел в нем решение ситуации, а напротив, только усугубление конфликтов. Приходил домой после работы — занимался детьми или делами по дому; иногда целый день молчали друг другу. Однажды я заметил незакрытую страницу у нее в соцсетях и увидел переписку с тем самым бывшим парнем… Они мило общались: звонки, видеосвязь… Я понял: что все это возвращается. Она рассказала мне что он ушел на СВО, я так понял за амнистией. В жизни не сложилось ничего. Сначала это была дружеская беседа. Потом когда она стала жаловаться ему на меня, он решительно и настойчиво твердил ей что теперь она будет только с ним. Через какое то время я увидел переписку в ее телефоне с признаниями друг другу в любви; в ходе выяснений она сказала что все это время она хоть и не общалась с ним (она же хорошая, правильная девушка) но всегда следила за его жизнью в соцсетях, скучала. И в момент кризиса наших с ней отношений задав себе вопрос "что я теряю?" Она поддалась своей женской слабости и возобновила все эти отношения. Мне четко и ясно стала твердить что не любит меня, что не знает как дальше быть. Это сильно ранило меня… Я сказал ей тогда прямо: если ты так любишь его или скучаешь по нему — значит ты никогда меня не любила всерьез; просто заставляла себя думать иначе ради детей или ради удобства. Она начала говорить о разводе и желании остаться одной с детьми; утверждала, что не хочет никаких отношений ни с ним ни со мной. Что не видит будущего с ним, они слишком разные. Что она никогда не примет его образ жизни. Что он очень вспыльчивый, и в порыве может даже убить, у него много плохих привычек, курит canabis, употребляет амфетамин. Но и со мной ей тяжело, что я постарел, стал скучным домашним мемом "ждуном" Когда я спросил её о будущем их отношений после возвращения его из зоны боевых действий — она ответила «не знаю». На вопрос о нашем будущем тоже сказала «не знаю». Хоть я и предлагал забыть прошлое и заново построить отношения — она отказалась. Мне показалось тогда: она просто ждёт его возвращения и надеется уйти вместе с ним. Это вызвало у меня нервный срыв; пришлось обратиться за поддержкой к друзьям. Они очень помогли мне тогда. Без них я бы не писал сейчас этот рассказ. Сейчас мы живем как соседи; я все ещё безумно ее люблю. Я очень хочу сохранить нашу семью; не хочу даже думать о том что наших детей будет воспитывать кто то посторонний. За это время я узнал его немного поближе и пришёл к выводу: он кажется мне полным неадекватом… В порыве гнева сказал ей тогда прямо: «Дети останутся со мной! Если хочешь, уходи одна!» И она согласилась, начала собирать вещи… Но потом я остановил её. Мы долго серьезно разговаривали, спрашивал ее обо всем, "как будем детей воспитывать?" Она на полном серьезе предлагала составить расписание, дни когда я буду забирать детей с ночёвками. На это я ей сказал что Папа не тот кто приходит в гости, папа это тот кто ежесекундно вместе со своими детьми, говорит о том что правильно или нет, играет, помогает им, изучает вместе с ними, ломает, строит. Что невозможно быть отцом по расписанию. Ее это завело в тупик, пыталась отговориться тем что много людей так живут, и дети воспринимают своих отцов такими. Говорила что не знает как поступить правильно, что не видет дальнейших наших отношений, что не хочет ничего делать для того что бы все это восстановить. Я говорил ей что изменюсь, займусь собой, буду делать все что бы моя семья не скучала, что буду работать со своим "вспыльчивым характером". Она сказала мне тогда "люди не меняются" не верила мне. Но вот я поверил в себя, что могу стать лучше ради нее. У меня очень хорошо получается сбрасывать вес, я начал читать книгу-тренинг "управление эмоциями))))" много хорошего подчерпнул от туда, с успехом применяю эти практики в жизни. Перестал быть "ждуном". Теперь я много путешествую, беру детей по возможности. Понимаю что не получится по щелчку пальцев измениться, но все же иду к этому, больше не хочу быть таким как раньше. Хоть и не понимаю до сих пор "что же такое я сделал ей плохого" Я очень не хочу расставания. Несмотря ни на что люблю ее так же как и прежде, хочу все восстановить. Я совершенно запутался: как вернуть всё на свои места? Как снова испытать ту радость и счастье прежних дней? Если есть психологи или мудрые люди здесь — прошу вашей помощи разобраться в ситуации.