Спасибо большое тому кто причитает это до конца. Мне 28 лет. Живу в относительно в небольшом городе населением 140 тыс. чел. Сам амбиверт (что-то среднее между интровертом и экстравертом). Могу быть скромным, так и душой компании (в правильной компании и в нужном настроении). Был очень скромным в школе в период с 6-7 класс, т.к очень замкнулся в себе из-за травли в школе одним из одноклассников, который без причины любил обзывать и придумывать разного рода подколы (видимо из-за неприязни ко мне), хотя мы с ним знакомы с самого детского сада, он уже тогда меня подкалывал из-за моей фамилии (Перепëлкин) , хотя у самого фамилия (Бобров). До 6 класса у него не получилось меня довести до замыкания в себе, т.к тогда у меня была внутренняя сила этому противостоять, мог за себя постоять и дать сдачи. В 6 классе что-то во мне сломалось, сам даже не знаю, хотя до этого у меня были друзья и в школе и вне её. Но со временем друзья стали становиться просто знакомыми. И в один момент я стал более уязвим, а мой обидчик стал более зол по отношению ко мне, стал подговаривать многих одноклассников (если не всех) против меня. Каждый день в тот ужасный период он начинал меня морально унижать, говорить про меня всякие гадости, задавать вопросы в которых не было удобных ответов. И так продолжалось очень долго (как будто целую вечность) хотя это было примерно два года с небольшим перерывом где-то по середине из-за помощи моего родителя который позвонил его родителю, понятное дело,что это было ошибкой и надо было разобраться с кулаками, я пытался себя пересилить, но что-то внутри меня дико стопорило, после небольшой встряски со стороны его родителей, хотя его роль перенял его друг,чтобы многим рассказывать что я ябида, а мой обидчик как будто бы не при делах, и стал на время шёлковым. Вот я и окончательно замкнулся, как раз в тот день когда его друг рассказывал про то, что я ябида одноклассникам, я пошёл на день рождения сестры (где было много моих ровесников, и мне очень нравились такие мероприятия), но тогда я не смог получить от этого дня удовольствия по понятным причинам.
Дни стали серыми. Я перестал хотеть разговаривать с моими сверстниками, но в тот момент у меня начался переходный возраст и понятное дело у меня появилось больше желание трахаться с девушками, просто огромнейшее, но самое главное, что я не мастурбировал и не хотел этим заниматься (и не мастурбировал минимум два года после появления желания трахать девушек, начал из-за того что меня очень доконали поллюции), а просто хотел прикосновений и ласки со стороны противоположного пола, хотя я был ещё ребёнком. В тот период мне сильно хотелось трахнуть мою училку по истории, которой на тот момент было чуть больше 30 лет. Коммуникативные навыки у меня после замыкания в себе конечно же куда-то улетучились, хотя раньше я был вполне себе общительным ребёнком в садике и в школе, мог легко познакомиться и без проблем поддержать разговор. Естественно с противоположным полом мне было общаться не просто, хотя мне тогда было не просто общаться со многими. После окончания травли в школе, я начал потихоньку социализироваться, и заводить новых друзей и конечно же мне пришлось подружиться и с моим обидчиком. И даже было дело, когда в один момент я смог немного реабилитироваться и оплатить ему той же монетой, что и он по отношению ко мне, но только в более простой форме (доходить до той грязи в высказываниях как у него мне не хотелось), и так сказать победить его в словесной перепалке где так же и была часть одноклассников которая смеялась над тем, что он не вывозит, видимо я уже не был так зажат из-за более выигрышного статуса, чем в тот ужасный период. После этого мне стало легче, и я может даже отпустил эту ситуацию, хотя кого я обманываю, конечно же нет, хотя говорят, что не надо держать злость на людей т.к это плохо влияет на состояние здоровья. Но всё же это не так просто как кажется, чтобы это не влияло на моё здоровье я просто стараюсь лишний раз об этом вспоминать, хотя это не так просто с моей хорошей памятью на то,что происходило в моей жизни.
Далее я закончил техникум впереди был универ, и мне было страшно начинать разговор с противоположным полом, но как то раз я написал понравившейся мне девушке, и боялся её ответа, и она написала что у неё есть молодой человек, и как же я не догадывался, что эта фраза сука будет избитой в моих переписках, хотя иногда будет что-то и оригинальней. Как-то раз я посмотрел сорокалетнего девственника и у меня словно случилось озарение того, что я не буду таким как герой этого фильма. И в тот же день нашёл ту девушку в вк которая захотела со мной общаться, словно по волшебству (вы ничего не подумайте, я вообще не урод, от слова совсем, а полная его противоположность, я подтянутый, не цыплёнок бройлера как Джон Сина, но выносливый молодой парень у которого мышцы в тонусе, да ещё вполне симпатичный, просто не хватает уверенности и какой то наглости, может быть даже мудаковатости которая может притягивать, но строить из себя того кем я не являюсь думаю так себе идея. А, про ту девушку из вк, я тогда был очень выборчив в плане красоты, мне нужны были не обязательно супермодели Виктории Сикрет, а те которые понравятся мне внешне и с которой были бы общие темы для разговора. Ну вот, настало время моего первого свидания, я был очень взолнован, но самое интересное взял себя в руки и не был тряпкой и приобнял её при встрече (она аж сказала, о мы уже обнимаемся) но за фасадом уверенности была жёсткая неуверенность. Когда мы с ней начали общаться мне было трудно быть в фокусе и запоминать, то как она провела день и всё остальное) , но возможно она этого не заметила. В общем для меня это было в новинку, и необычно было видеть разницу между её фото в соцсетях и как она выглядит в реальной жизни (сейчас со временем я то ли поумнел, то ли вкусны стали другие, но тогда она мне не сильно понравилась, а сейчас я думаю она вполне себе секси, хочу эту аналогию нельзя привести ко всему девушкам с которыми я ходил на свидание, об этом позже). Из-за того, что она выглядела иначе, чем я представлял, и из-за что я дико нервничал, я немного разочаровался в ней, и у меня пропало желание с ней заниматься сексом, но хотелось набраться опыта хотя бы в общении с противоположным полом, и я назначил второе свидание у меня в квартире. Чтобы пообщаться в неформальной обстановке, и думал про себя может даже я все таки захочу её, и в принципе после того как узнал её поближе, реально её захотел. Но злую шутку сыграла моя неуверенность и девственность которая очень меня напрягает, и соответственно не знание того как показать ей своё желание заняться сексом, поговорить или начать её обнимать и целовать. И это всё было для меня дико страшно и я реально был потерян во всём этом, хотя многие могут сказать ну и сыкло. Но это реально жесть, особенно когда ты не разу даже не целовался. Многие скажут да ты ведь инцел, на что я скажу возможно, но может быть дела обстоят немного глубже и всё не так однозначно. Препятствием тут была нежелание показаться грубым и т.д, что для меня неприемлемо. Я хотел соблазнить её, чтобы она хотела меня, но опять таки я не знал вообще в этом ничего, благодаря порнухи можно понять как трахаться, но как дойти до этого понять уже гораздо сложнее. По этому я позвал её ещё раз домой но уже попить вино, чтобы уже наконец таки раскрепоститься и сделать наконец это переоценённое как многие говорят, но очень желанное мною дело, вкусить женские прелести, страстно целоваться, целовать женскую грудь и т.д. Эх меня куда то понесло, всë дело в неутолимой жажде женской ласки, извините за такие подробности, но как говорится крик души, а душа это такая штука... не простая. Но о предложении выпить вино она ответила, что она не такая и т.д. Хоть я прекрасно понимаю её тактику, ведь показаться шлюхой это не комильфо. В итоге я позвал её в кино, мы мило пообщались и я всё таки хотел её, не факт,что захотел бы женится на ней, но трахнуть то точно хотел. Но дольше она перестала выходить на связь, хоть я не был грубым и не приставал к ней, хотя может быть она этого и хотела, но я уже об этом не узнаю. Далее я снова искал девушку в вк писал понравившимся, но в нашей деревни было много занятых девушек и часть которая просто морозилась, и те и другие писали в основном про своего молодого человека конечно же). Я конечно же не сдавался, и время от времени переписки были с девушками без молодых людей за их плечами, переписки иногда даже отличались от их привычной парадигмы, все мои взаимодействие с противоположным полом вполне бы вписались в небольшую книгу анекдотов. С некоторыми девушками я мило общался, но по какой-то причине всё обрывались, я конечно же не исключаю, что дело во мне, но всё же не факт что я всегда был виноват. С одной девушкой я общался очень не плохо, но сука по какой то причине она мне не нравилась как любовный интерес, хотя не была страшной, а вполне симпатичной, и конечно же я бы её трахнул без колебаний, но уважал её тактику, (то ли она слишком правильная, то ли я ей тоже не очень нравился), когда я её позвал к себе домой, и приобнял её она сказала, что я проникаю в её личное пространство, и я даже встречался с ней дальше, не до конца понимая , зачем я это делаю (ну конечно же, чтобы потрахаться). И как стало известно у неё был парень но мне было не удобно спрашивать у нее, девственница ли она или нет. Далее я подарил ей не самый дешёвый и не самый дорогой подарок за 5 т.р. на день рождения (по крайней мере для небольшого города на момент 2018 года) видно было, что ей не удобно принимать этот подарок, но она его очень хотела, т.к говорила про него ранее, ну и конечно же его приняла и далее благадарила за это в переписке. На следующий день она спросила у меня почему я зову её на свидания, для неё это было просто дружеская встреча, говорила ты ведь мне отношений не предлагаешь а такие подарки даришь. Вот это меня немного сбило с толку, и в тоже время открыло глаза, что всё мои действия кажутся для девушек просто дружественным жестом и не более того, ну или это какая то женская манипуляции ну или всё вместе или по отдельности, смотря какой у девушки характер. На следующий день я предложил ей отношения ( хотя снова понимал, что скорее всего женится на ней я не хочу, но секса мне хочется сильно, но в тоже время мне казалось, что она за старые ценности и до свадьбы ни ни, и всё такое, хотя вообще не факт) , но она конечно же сказала ,что не хочет заводить отношения, в тот момент когда мы направлялись в кино и я снова замкнулся, по дороге я сказал ей, чтобы она не заморачивалась насчёт подарка (я говорил что-то в духе, что это просто подарок на день рождения, коим он и был), а уже перед сеансом фильма она спросила, - что случилось, какой-то ты грустный,- а я просто замкнулся и был немного отрешённым, и отвечал ей всё хорошо, (хотя прекрасно понимал что ничего не хорошо, и уже прекрасно не понимал что происходило внутри меня, я не понимал что я чувствую, чувствовал только отрешённость и желание уже наконец-то потрахаться, что меня никогда не отпускает). Далее, после кино я проводил её до дома и даже не поцеловал её в щеку,(при прощании с ней я так делал, о том,чтобы поцеловать в губы конечно же и речи не было, тем более я этого никогда и не делал). Немного позже, тем же , вечером я написал ей в вк, что у меня учёба и у неё учёба и у нас нет времени на дальнейшее общение, в чем она и согласилась, поблагодарил меня за приятное общение и попращалась. Далее были переписки, встречи, переписки, встречи, переписки, встречи, переписки, и ещё переписки ещё блин переписки, которые ни чему не приходили, я ходил в разные рода кружки танцев, бокса и театра, даже сыграв два раза в любительской постановке. Но ничего не помогало мне для достижения моей заветной цели.Ни мамба,ни дайвинчк, ни кавер, где было всего 3 девушки на весь город,ни баду,ни скубиду. В мамбе три девушки моего возраста и 4 постарше, я конечно от милфы бы не отказался, но те милфы молодых не искали наверно, ну или искали тех у кого зарплата всего выше 500 тыс.рублей а не на уровне 50 тыс., что в нашей Уральской деревни было бы бы невозможно найти, да и если бы было возможно они бы скорее всего им бы и не были нужны, ладно тут я просто угараю, скорее всего дело далеко в том,что у 7 девушек на весь город в сайте знакомств большой выбор таких как я, и ты и у многих в маленьком городе, они просто физически не увидят твою страницу, у них в этих сообщениях целая сосисочная вечеринка. Стоит мне выбрать город побольше, так сразу мне начинают писать сексуальные девушки и сочные мифы, видимо не в том городе я живу, чтобы знакомится в сайтах знакомств. А из моего города была даже девушка которая ко мне клеилась, но она сказала что мать её бывшего парня её проклинала и она умрёт через год если порчу не снять, мне вся эта ахинея так осточертела, что я уже сам начал морозится и отвечать холодно как любили делать многие девушки по отношению ко мне, ну через два дня моя совесть (ну и конечно же дикое желание перепихона опять взяли своë) , и я немного потеплел и хотелось ей помочь разобраться и поддержать (хоть я ранее её немного морально поддерживал) , но почувствовав это уже охладела она и так дальше по новой,(благо с ней всё хорошо и по сей день спустя несколько лет) как в страшном сне или в петле времени как в дне сурка или даже хуже (там хотя бы персонаж Билла Мюррея Филл Коннорс соблазнил не одну недалекую девушку своим преимуществом петли, но ту самую он конечно смог завоевать далеко не сразу, но это уже другая история). Далее у меня желание заняться сексом стало настолько сильным, что я познакомился с некрасивой девушкой из дайвинчика, которая как вы думаете, тоже морозилась, и морозилась так, как не морозилась даже очень сексапильная чика с которой я ходил на свидание, которая было бы популярнее Sweetie Fox и Luxury Girl вместе взятых если бы решила уйти на онлик или на оранжевый ютуб, что привело меня в полное недоумение, как у таких девушек как она, может появится такое раздутое эго, и конечно же мне уже было без разницы,что она была не красивая,и без сисек зато жопа была и этого было вполне достаточно (конечно это ощущение было из-за недотраха и не самого низкого тестостерона при 32 нанамолях и 45 ГСПГ, кто понял тот понял, хотя это не самые лучшие значения,возможно они у меня уже ещё лучше, т.к я стремлюсь к хорошему состоянию своей гормональной системы), но и тут мимо, она заняв 7 касарей и потихоньку слилась, сказав,что всё вернёт, но так и ничего и не вернула, что разозлило меня, но не из-за денег,а из-за такого отношения (из-за её наглости, хотя познакомился с ней в нетипичной для меня форме, я писал ей пошлые подкаты с прямым намёком на секс, на что она согласилась видеться, но как говорится о секе никакой речи и не было, она это воспринимала как шутку, а не как возможность переспать, а спустя время после цветов свиданий и подарков я напрямую у неё спросил про секс, на что она она ответила что подумает)но в дальнейшем я понял, что виновата не она а только я, что позволил себя загнать в угол и окончательно налепив на себя рога. В дальнейшем я не использовал пошлости по отношению к девушкам, т.к понял,что такая тактика для меня слишком жёсткая. (Хотя может в правильный момент вполне бы была уместна).И да раз пошло дело о порноактрисах и у меня не перепадает потрахаться, я конечно их смотрю, но самое интересное не так часто как вы думаете , от раза в месяц до четырёх, хотя иногда бывает так охота, что бывает несколько раз в день. А бывает беру себя в руки (или наоборот перестаю это делать, смотря как сказать), и на месяца перестаю мастурбировать, и при этом сильно пропадает желание потрахаться после одного месяца воздержания (куда входит отказ от порно или просто листание фотографией голых бабëнок). Что тоже не очень нравилось, т.к казалась зачем тогда мне такая серая жизнь, что ничего не хочется. Но после мастурбации или поллюциях, желание заняться сексом снова очень повышалось, но опять же, какой в этом смысл, если тебе не дают, но при этом ты не скуф не импотент с лысой башкой и маленьким ростом, а совершенно другими критериями, которые таки привлекает женский пол, кроме видимо одного ярко выраженного качества, и даже не харизмы, у меня она есть, просто она проявляется только тогда когда мне комфортно с человеком, видимо как раз таки мне нужно найти то качество которое позволит чувствовать себя в комфортно, даже когда не находишься в зоне комфорта (извините за масло масляное). Хотя при правильном подходе лысые карлики трахают топ моделей как два пальца об... об асфальт так сказать.
Можно конечно мне сказать, смотри на своё окружение, работа, друзья, универ,разные мероприятия, но и тут не всё как нужно. Как будто бы всё играет против меня, везде где есть мои ровесницы как по волшебству заняты, в нашей деревни всех девушек разобрали как горячие пирожки.
Как то раз в автобусе увидел красивую,идеальную девушку, словно диснеевская принцесса, и как же мне было стрёмно к ней подходить (я думаю многие парни поймут), но я всё же набрался смелости и подошёл к ней и заговорил, и пригласил на свидание, она была учительницей в школе, и она просто отняла у меня сердце, но после свидания где мы пообщались в кафешке,она куда то пропала, а когда я её снова встретил в автобусе,то просто отвернулась в другую сторону увидев меня. Это было больно.
Зная, что даже при хороших внешних данных, собственной квартиры и стабильной работы (у меня всё это есть) найти своего человека будет ай как не просто, но не нужно отчаиваться, нужно анализировать пройденный тобою путь и не отчаиваться и не уходить в запой (благо я пью очень редко, 1-2 раза в год, и то по праздникам),не обвинять других в своих неудачах, а жить на совесть и в кайф, т.к нужно благодарить Бога,за то ,что ты здоров и что ты ходишь на своих ногах. Депрессии бывают неизбежны, но не стоит из-за неудач ставить крест на своей жизни. Хотелось бы так думать, но так я думаю далеко не всегда, моменты когда реально хочется близости, я не вызываю проститутку, меня такой расклад не устраивает, хоть я и мог бы на те деньги которые я потратил на девушек вызвать уже не одну, но это для меня значит, что я проиграл в этой битве под названием добейся секса без помощи проститутки.
А так конечно хочется уже остепениться, найти ту самую на всю жизнь, и завести детей.
Буду благодарен за вашу критику и разбор моей ситуации.
KirilI изменил фотографию своего профиля