костя2004

Нет, диагноз такой же. Назначили снова интенсивное лечение подбор препаратов. Просто мы их уже 4 года подбираем, а толку, состояние улучшилось, чтоб я мог себя сам обслуживать и работать на несложной работе и все. Просто функционирую теперь, но боль не уходит. Да, можно найти более продвинутые варианты, но они обойдутся в сотни тысяч рублей, а я еще не закрыл кредит своей бывшей, который оформлен на меня. Прописка в мск и психиатрическую помощь мне оказывают по меркам РФ хорошую, поэтому смысл есть менять только на топовый уровень за бешенные и деньги и огромные усилия. Честно говоря, я бы с радостью госпитализировался, но из-за долгов не могу позволить такую роскошь. Тем более, после попытки и госпитализации, мне хоть и правда стало лучше, один фиг моя жизнь сама по себе приносит боль и я все равно вернусь в то же состояние. Поэтому , честно говоря, думаю начать принимать какие-то наркотики или реально все закончить.

Не знаю. У меня просто крыша едет от адской душевной боли. Завтра на работу, должен спать, а не могу перестать думать о суициде, и самое странное, что во время этих размышлений я начинаю улыбаться... Я буквально вижу как теряю рассудок это очень больно и тяжело. Такое ощущение, что полное одиночество сводит с сума, но я в итоге попыталась сдружится тут с одним человеком, в итоге захотелось больше никогда не знакомиться с людьми. Еще навязчивые мысли о близости и отношениях, я вроде решил что не хочу их и это невозможно, в конце концов не в том я положении чтоб о таком думать и либидо сильно упало на фоне препаратов, почти половая дисфункция, но просто хочется узнать, какого это когда тебя любят по настоящему. Мне кажется все это бред, эти мысли навязчивые плод потери рассудка но я не знаю как его восстановить. Даже комиссия в пнд не смогла дать ответа что мне делать толком, только корректировать лечение, но я этим занимаюсь уже 4 года и ноль толку. Может повеситься не худшее решение, чем мучать себя Сизифовской борьбой....

Не поставили. Назначили снова интенсивную терапию, для подбора медикаментов, которые будут лучше помогать, но меньше давать побочек, тк я даже работать на своей не сложной работе только не могу. В остальном думаю на психосоматику и свой вредный образ жизни, я весь в негативе и один психотерапевт это подметил и сказал что так жить нельзя и что это может быть причиной, но я не знаю как из этого вылезти. И в плане одиночества, это замкнутый круг, я не могу найти никого для здорового общения так как в этом состоянии, но пока я кого-то не найду я в нем останусь. В общем ищу способы справиться сам, но не уверен, можно ли нормально жить без семьи друзей и родственников? Нужно мнение со стороны обычных здоровых людей. Спасибо

мне ничего не помогает, сейчас на мед комисси, думают, что со мной делать. Думаю скокращу до минимума и буду копить на курс психотерапии. да, но хороший вопрос где мне найти специалиста, многие просто не справляются с моими запросами и не могут дать ответы. Перепробовал я всю таблицу Менделеева и все мимо, либо даже делало хуже. Жизнь как песок сквозь пальцы, я не могу так жить дальше, а мне всего 20лет, а дальше только хуже. Я уже ничего не хочу от этой жизни и не жду. Просто проснуться выспавшийся, улыбнуться и пойти на работу. Этого мне будет достаточно на всю жизнь, но даже в это уже не верится... Недавно так и вообще начались галлюцинации, боюсь, могут шизофрению влепить...

У меня после выписки в 16 лет повели в пнд для поставки на учет с диагнозом депрессивный эпизод. Затем, из-за повторного обращения с желаниями суицида, мне поставили новый диагноз f33.1 , вроде "рекуррентное депрессивное расстройство". Принимаю феварин и инвегу. Для сна и отсутствия кошмаров кветиапин. Но все равно в подавленном состоянии, вчера был в пнд и назначили мне врачебную комиссию, тк не понимают, что со мной. Я был на полустационарном лечение и перепил все препараты. Могут даже сменить диагноз. Не очень понял в скем я в "патологических отношениях" все это я уже делаю, стало действительно лучше, но далеко не идеально. Я думаю что проблема в том, что я полностью одинок. У меня буквально никого близкого нет. Из отдалённых только отец и сестра. Еще ребята с кем я играю в видеоигры когда есть настроение и силы, но в последнее время нет, а с ними серьёзно не пообщаешься. Друзей нет, отношений почти со всеми родственниками либо плохие, либо никакие. Хотя люди прибывают и в более тяжёлых ситуациях и справляются, может и не в этом дело. Хочу взгляд со стороны поэтому. На данный момент "рекуррентное депрессивное расстройство " f33. Но жду комиссию из-за продолжительности суицидальной наклонности. Напишу, если изменится диагноз. Принимаю. Феварин 200мг. Инвега 3мг. И кветиапин чисто для сна около 20мг

Всем привет. Буду максимально искренним, не знаю чего ожидать от этого форума, я просто в отчаянии. Мне 20 лет. М. Живу в теле которое болит и в котором живет моя душа, которая болит еще сильнее. В депрессии с 15 лет, тогда ее поставил неофициально мне психиатр, когда я сказал маме что хочу себя убить. В 16 лет все таки попытался и попал в психушку на 2 месяца. С тех пор я несу эту ношу, вечно у психиатра на ручке, годы антидепрессантов и нейролептиков, уничтоженные отношения с людьми, друзья с которыми дружил с детского сада, все не смогли со мной дружить из-за депрессии, а я буквально сходил сума, меня никто не узнавал, я уже сам себя не узнаю и не знаю кто я, ведь если раньше я имел много интересов и мечты, амбиций и силы, то сейчас только боль. Мало мне проблем с душой, у меня еще дисфункция внчс, дисфункция желчного пузыря, грыжа с риском ущемления, срк. От врачей нет отбоя. Психологическая травма, ммм, что-то типа сексуального насилия. Во всяком случае я этого не хотел, но почему-то не сопротивлялся особо, сил как будто не было, это было в 16 лет, не за долго до попытки. У меня 9 классов образования, никаких близких отношений. В 18 лет я начал случайно встречаться и жить с девушкой, которая сподвигла меня бросить все лечение и уехать, тогда дома у меня была тяжёлая обстановка, меня давили за то что взял Академ из-за осложнений с псих. Здоровьем(спал по 25 часов подорствовал по 40. Предложили сами психиатры и поставили на полустационарное лечение, которое не помогло за пол года) . по началу эти отношения меня спасали помогла, но потом я осознал, что она меня использует, когда я предложил переехать в однушку, которая, как оказалось, была моя по праву и ее сдавала моя мать. В итоге я работаю, обеспечиваю крышу над головой и еду, а в ответ нытье что не уделяю внимания сколько надо, устаю из-за работы и не даю достаточно секса, из-за чего был секс против моей воли, снова, взяла на меня кредиты, давя на меня и угрожая, доходило чтотугрожала ножом, и держала в рабстве по несколько дней без еды, а мне, будто это нравилось что ли, или когда она вскрыла себе руку и я впервые увидел анатомию предплечья и услышал угрозу, что вот-вот она убьет себя или меня и себя, если я не начну ей подчиняться, я просто испугался и повиновался и так продолжалось пол года, я хотел расстаться, но ничего не выходило, тк она угрожала и говорила, что полиция не успеет обезвредить, а когда я с ней начал бороться физически, несмотря на отвращение поднимать руку на человека, а уж тем более на любимого, я просто потерпел поражение, после которого она ехидно улыбнулась и сказала " не зря ты такой больной, хоть смогла положить на Лопатки и предотвратить катастрофу.. Даже сейчас я пишу это и просто хочу себя убить я ужасно жалок! Мне 20. 9 классов образования. Нет сил что либо делать повезло найти работу где, нормально платят, учитывая, что от меня там никто ничего не ждет и там не сложно, вот сегодня написал перед сном что опоздаю на 2 часа и норм. Хоть с чём то повезло. Живу один за аренду платить не надо. Близких отношений нет НИ С КЕМ. Формальные с родителями, которые приложили руку, к моему состоянию ( а плохом смысле) и все. Есть брат и сестра но они мелкие и совим присутствием могу им только навредить. Я знаю что я душевно болен. Я хочу чтобы здоровые люди дали мне оценку, может я опасен для себя или окружающих людей, сказали насколько я болен или может не так сильно. Может дали совет или просто поддержали добрым словом. Или сказали как есть, что я вру даже, тут и противоречу себе, просто не вижу этого. Бывшая старше на 7лет была, если важно. В жизни мимикрирую еюкак могу под здорового. Хз зачем фотки, но считаю что у меня странная внешность, которая может влиять на восприятие меня, мне так говорили и в целом считаю себя уродом и что уход не помогает. Хочу стать нормальным и получить образование, помочь себе и потом людям, которым тоже нужна помочь, жить счастливо и главное – любить себя. Upd: Пока писал это все начало превращаться в поток мыслей, который сложно контролировать. Напишу важные моменты. Первый 5 месяцев отношений с девушкой, было лучше что случилось со мной в жизни! Но, как Я узнал, у нее тоже было тяжёлое психическое расстройство, тяжёлее чем у меня, и ее личил психиатр "карательной психиатрии". Туда ее положили ее не родные сестра и мама. Родственников у нее нет и от них она сбежала по понятным причинам, ту они над ней дико издевались. В целом у нее ситуация была тяжелее моей, поэтому, несмотря на всю боль, я ее прощаю, а там где не простил хочу простить. Я не держу на нее зла и хочу, чтоб у нее все было хорошо.