NoNameUser123

Добрый день, Ранее я не обращалась за помощью по этому вопросу, но за годы сложных отношений с матерью столько накопилось, что хочется просто отпустить эти обиды для того, чтоб мне стало легче жить. Мать отцом жили плохо. Точнее даже не то чтоб плохо, а как соседи. Отец не обращал на нее внимание как на женщину и более 20 лет брака она пыталась выяснить причины, любым способом привлекала к себе внимание, устраивала истерики, часто, это были пьяные выступления. Но при этом особых попыток что-то изменить и разорвать отношения не было, только сплошные «как и почему». В мои лет 15 мать начала выпивать, не так как алкоголики, конечно, но это стало ее единственным способом уйти от реальности, которая ец не нравилась. А у меня пьяная мать всегда вызывала отвращение, так как она под алкоголем становится другим человеком- агрессивной, злой, даже лицо меняется. С подросткового возраста у нас с матерью всегда было недопонимание. Когда начался «юношеский максимализм» и мои протесты, ее это очень сильно раздражало. Но основные срывы были на отца. Позже, он умер, я уехала за границу и у матери началось «ты выкинула меня из своей жизни, я тебе ненужна». Да и с одно стороны я реально сбежала от нее. Частые выпивки, манипуляции самоубийством и угрозы « ты доведешь меня до инфаркта» достали по горло. На расстоянии общаться было намного легче. Спустя несколько лет я встретила своего человека, забеременела и мать очень хотела приехать ко мне на роды, но я по ряду с причин сказала что лучше, если она приедет помочь после рождения ребенка. Но у нас случилось самое ужасное горе, мы потеряли дочь в родах. Приехала мать. Мне просто сдохнуть хотелось, а все что я слышала, так это насеки что все что произошло, это наказание за какие то грехи. За то, что родителей не уважала и прочее и прочее. Я слышала ежедневно «подумай почему это у тебя произошло. Я вот знаю, но тебе не скажу. Ты сама должна до этого дойти». вот эти обвинения я слышала вместо поддержки, но мать до сих пор убеждена, что от всего сердца пыталась мне помочь и поддержать и что я ее слова неправильно понимаю. Спустя пол года после случившегося, мы с мужем приехали ко мне на родину, так как оставаться там, где мы жили было невыносимо. Первое время думали жить у матери и потом снять жилье. Но получилось так, что матери пришлось уехать самой ( смотреть за пожилой бабушкой ) и мы так и остались жить в ее квартире. Но сразу понимали, что когда она вернется, мы будем съезжать. Она иногда приезжала на недели 3-4 и это было очень тяжело. Я из за накопившихся обид не могу сказать е воспринимать нормально и разговаривать, если что- то раздражает, не могу себя сдержать в руках и огрызаюсь. В один из ее прошлых приездов я выслушала столько говна в свой адрес, столько оскорблений, что после ее уезда мне снились кошмары связанные с матерью. этим летом она в очередной раз пьяная манипулировала самоубийством, и я настолько устала от этого, что уже нет жалости никакой. У меня случилась истерика и я ей высказала все за свои 33 года жизни, я не помню чтоб ранее так орала, я не могла замолчать и успокоиться, это была самая настоящая истерика. Просто человек, во всех бедах в жизни винит в других- своих родителей, мужа, меня. В том сто бухала виноваты другие так как довели, в том что не получилось добиться в жизни ничего по карьере виноват отец и его семейка ( они и правда вставляли ей палки в колеса всегда, но все же), если она меня оскорбляла и обзывала мерзкими словами, то извинялась, но всегда были «НО» -прости, но ты меря довела -прости, но то, но се и пятое и десятое. Мне очень сложно было собрать свои мысли и описать все, что происходило, поэтому, пост может выглядеть сумбурно. И последнее что хочу добавить- я не являюсь идеальной дочерью, я никогда не была нежной и пушистой, не была покладистой. Я упрямая, с подросткового возраста могла нахамить, огрызалась. Меня на самом деле раздражала мать очень часто и я этого не скрывала. Теперь я понимаю, что у нас отношения не наладятся и нужно принять все как есть. Но я не могу опустить эти обиды на нее, они сидят очень глубоко. Эти намеки в обвинении смерти дочери, постоянные обзывательства, пьянство просто вызывают отторжение к ней. Я просто хочу это отпустить, избавиться от обид и злости, так как это очень сильно мешает мне жить..