Приветствую тебя, Дорогой Читатель.
История, которую я сейчас расскажу, будет, возможно, немного странной, но достаточно больной для меня и тревожной. Я не раз хотела закончить свою жизнь, но я понимаю, что я ещё молода и есть в моей жизни и другие ценности, вещи, которые мне важны. Я не могу просто так уйти. Поэтому я надеюсь на твою поддержку, а не осуждение. Благодарю.
К психологам идти у меня пока возможности нет, а на форуме я зарегистрировалась в первый раз в своей жизни только вчера.
Я девушка, мне 22 исполнилось в этом году — 2025.
Выросла я в неблагополучной семье, сначала всё было хорошо, а потом из-за обстоятельств всё разрушилось.
Я травмированная девушка в плане ментального и физического состояния.
Я постоянно мучилась из-за семейных проблем, шизофрения мамы немного усугубилась, а папа пить так и не перестал, постоянно был в командировке.
Дома было очень тесно, хотя дом у нас очень большой. Там жили я, мать и моя сестра, разведённая, с 4 детьми. С самого рождения их она заставляла меня смотреть за ними, взамен давала мне и матери 1 кг картошки, хлеб и чай. Ну и макароны, а иногда курицу, если я смотрела 2 дня с утра до вечера за детьми, пока она пойдёт на ночёвки к своему возлюбленному, который её бьёт даже без причины.
Мама меня постоянно контролировала, мучила своими сплетнями, ругала. Я понимала, что она больна и ничего не могла поделать, но находиться с ней было просто невозможно.
После работы, приходя домой, я видела полный ужас в комнате, где я сплю: вещи мои сломаны, простыни в крошках на полу и в моей разбитой палетке теней для глаз, постоянный срач. Я спала на деревянной кровати, и каждый раз мне приходилось заделывать огромную в ней дыру, в которую я ночью падала вниз, из-за того, что эту доску постоянно ломают дети, а я её чиню.
Однажды я разозлилась и объяснила своё недовольство сестре, и сестра меня сильно избила: тащила за волосы и выкинула со ступенек на блоки и кирпичи. Головой я не ударилась, зато синяки были и шишка возле виска.
Брат, который живёт в мегаполисе с отцом, всё видел и всё понимал, но ничего не делал, говорил: «Терпи, скоро всё наладится». Так продолжалось всю жизнь.
Все эти события происходили, когда мне было 19 лет.
И вот мы подходим ближе.
Тогда я общалась с молодым человеком в интернете, ему тоже было 19. Я ему не рассказывала о своих проблемах, но пришлось рассказать, так как он увидел меня в пугающем состоянии через видеозвонок. Нашим отношениям тогда было всего лишь 4 месяца.
Свою девственность я всегда берегла для «того самого». Я никогда не целовалась с парнями, не держалась за руки. И вот этот парень был не мой идеал красоты, он был мне симпатичен. Я выбирала его за его человечное отношение ко мне, за то, что мы оба первые друг у друга во всём. Он на словах это тоже говорил.
Я просто так никому не доверяла, но ему почему-то доверилась.
Очень много парней было и богатых, и очень красивых, которые мечтали, чтобы я была их женой. Они тоже были хорошие, но я боялась, что они узнают, из какой я семьи. У меня даже денег нет и ничего нет. Мне было бы стыдно его даже в гости звать, знакомить с больной матерью и сестрой.
Дальше...
Мой молодой человек не выдержал и сказал, что заберёт меня к себе в Москву. Будем пока жить с его родителями, а потом мы переедем за границу. Я еле согласилась, думала: в Москве начну свою новую жизнь, начну больше зарабатывать, и так смогу помочь матери и устроить свою жизнь с любимым.
Уже 2 года как мы до сих пор в Москве, живём с его родителями. Квартира у нас двухкомнатная.
Мне изначально здесь было тесно и неудобно, и с каждым годом я понимаю, что мне действительно уже некуда деваться.
Постоянно кризисы, он зависит от своих родителей, он работает на них.
Живя с ним, я поняла, что он ещё паренёк, не вырос. Да, он умный, но нет в нём зрелости, слишком нежный и трус. Он не смог меня однажды защитить. Он боится и неуверенный в себе, на словах было всё.
Что ещё хуже... сейчас мы подходим уже к концу, ближе к самой боли.
Когда жила с ним первый год, у нас было много ссор. Он не пускал меня на работу, велел сидеть дома постоянно, не позволял даже выходить на площадку — только в магазин и быстро домой. Контролировал, но ревность никогда в жизни не показывал — только крики, ругань и разбивание вещей. За всё это время я ни разу на него не накричала, не обзывала, всегда проявляла уважение.
Я терпела это всё, боясь остаться голой пятой точкой на улице — идти-то мне некуда.
И вот так я замкнулась в себе ещё больше. Но я развивалась в комнате, в маленькой комнате, в которой я провожу свою жизнь 24/7.
«Саморазвивайся тут», — он мне говорил.
Он не какой-то там тиран, да, он делал мне подарки, старался ухаживать за мной, но раны мои всё равно не закроешь ими. Я всё то время живу с ним от чувства благодарности, а не от любви. Изначально я знала, что это не мой человек. Я просто хотела безопасности.
Что ещё хуже, самое худшее, так больно это осознавать…
Когда мы начали жить вместе, я узнала, что я у него далеко не первая. У него была девушка до меня, и спал он с ней, и гуляли они на море, время хорошо проводили. А у меня всего этого с ним не было — то есть вот этих событий. А я так мечтала с ним на море...
Он обманул меня, что мы друг у друга во всём первые. Он якобы думал, что он это мне говорил, но я точно помню, как он утверждал, что у него никого не было.
Представьте моё состояние просто?
Да, возможно, у меня слишком завышенные ожидания, но если бы я знала, что я не первая у него, я бы так и продолжила жить с больной матерью в этом ужасе и там бы умерла, чем вот так со мной поступили... Мне было это важно, мне не нужно было, чтобы будущий мужчина был опытным.
Я его и себя настолько теперь брезгую. Прошу прощения за откровенности, но у нас прям тоже такого опыта не было, у нас был просто скромный секс. Я все равно зла на себя.
Он мне сказал, что у него был только поцелуй, что он был зелёный, но я не верю.
В 18 лет у него были отношения с ней.
Она была крашеная блондинка с серо-голубыми глазами.
А я — шатенка со светло-карими янтарными глазами. В Москву переехала — ещё больше внимания ко мне появилось. А он начал уничтожать мою самооценку, он всегда смотрит на блондинок, проходящих мимо, у него фетиш прям.
И мне предлагал в блондинку подкраситься. Мне показалось, что он хочет меня в бывшую переделать.
Сам он парень восточный, не кавказец и не турок.
Потом зашла на форумы — там вообще обсирают кареглазых людей…
Я из-за этого хотела себе операцию на глаза сделать, чтобы поменять цвет глаз. Я вообще себя начала не узнавать — что со мной происходит? Когда я была такой закомплексованной? Да никогда!
Я всегда любила себя.
Сейчас я понимаю и строю план, как уйти. Я просто ненавижу себя за эту ошибку, которую совершила. Кто меня полюбит, не девственницу?.. Кому я нужна? С парнем я больше не сплю 3 месяца уже.
Всё это время приходилось, чтобы он не заподозрил ничего, всё через «не хочу».
Чувствую себя сволочью. Обидно просто мне за его поступки. Хорошо, что замуж выйти не согласилась. Я сказала, что хочу за границей.
А по сути я всегда хотела, чтобы вот один человек на всю жизнь...и он оказался не тот.
Не могу отпустить прошлое.
Кажется, что теперь все мужчины любят только блондинок, хотя в детстве я тоже была блондинкой. С возрастом волосы начали менять цвет. У отца моего глаза карие были, а у мамы голубые, у бабушек тоже, цвет глаз унаследовала от отца.
Я люблю свои глазки, своё личико. Почему я должна менять их, чтобы понравиться мужчине?
Уж точно не выбирает за цвет глаз.
Я не знаю, что мне делать. Каждый раз тяжело за что-то браться мне, пытаюсь сейчас в онлайне зарабатывать стабильно.
Я, по сути, вообще не хотела замуж. Сначала карьера, финансовая независимость, а потом уже замуж. Переехать в другое место я всегда мечтала, я родилась в маленьком городке.
Люди, я чувствую себя использованной, чувствую себя очень плохо.
Не хочу тратить ни своё, ни его время. Да, он поступил так, я не смогу его простить, пусть будет счастлив с другой.
Отношения у нас всё равно сломались, так неправильно жить. Этот человек даже не знает, что у меня происходит в душе. Много раз пыталась уйти, ему тоже говорила об этом. Он останавливает. На улицу останусь — не знаю, куда идти, что со мной сделают маньяки на улице. На работу хоть возьмут меня?..
Я не знаю, что делать… Смотрю иногда в окно с 9 этажа и хочется прыгнуть.
