Анна_К

Я не говорю, что я хорошая, а она плохая, я разная, и она разная. Но в конкретной ситуации она поступает жестоко. У меня точно слабые нервы, и нет сил на такие игры, она это прекрасно знает. Просто увы эмоции сильнее меня, и они не уходят, может со временем уляжется. ничего себе .... видимо я ошиблась форумом ...

спасибо, учту. Но у меня из-за проживания в другой стране были сложные ситуации, из-за разницы культур и менталитетов, когда я что то делала или говорила не так, на меня сильно обижались, и приходилось уходить с места, из-за сильной нервотрепки, того же игнора и прочего. В мелочах. Это очень тяжело переносить. Возможно это тоже повлияло, что у меня появилась вина за что то, чего я не понимаю... Возможно это тоже причина, что такой игнор и непонимание от близкого человека сложно перенести. Но почему же мы разных людей описываем по разному? Вы не согласны, что у разных людей разные характеры? Вы не согласны, что есть люди которые чаще идут на конфликты, и которые меньше? есть люди с которыми проще общаться, есть с которыми тяжелее? Вы считаете, что все одинаковые, просто мы их видим по разному? поясните пожалуйста. Я первый раз такое слышу. Очень интересно. Это какая то теория есть в психологии об этом?

Я не люблю конфликты, они разрушают, и приносят только негатив. Обсуждение пробем, даже спор, дискуссия - это еще не конфликт. Разве каждый человек не хочет мира и гормонии в своей жизни? Я избегаю конфликты по возможности, исходя из того, что люди не со зла иногда что то не так говорят или делают, и не желают ничего плохого. Мне не нужны извинения, просто хорошее отношение. причина? конфликты - это разрушение, негатив. в смысле? не поняла. Я ее не игнорировала и не издевалась. Я честно сказала, что мне нужна была пауза. В смысле? не поняла. Вы считаете описывая другого человека, мы описываем себя? Тогда почему разных людей мы описываем по разному. да, как найти такую поддержку ...

в раннем детстве не к кому было обращаться, говорили максимум: девочки не ссорьтесь. А кто и что, никто не разбирался. Были равны для них, хотя физическая разница, и даже психологическая, была, она была сильнее. В раннем детстве непереносила, если сестра обзывала ябидой, мне казалось чем то ужасным, быть ябидой, и я старалась не жаловаться. При этом если что-то ее задело (что было огромной редкостью, т.к. я всегда пыталась избегать конфликтов), она сразу с воплем бежала к родителям, тыкая пальцем в меня и крича какая я плохая. И кстати даже сейчас, если что не так - она сразу родственникам жалуется, все детали рассказывает, слушает разные мнения, собирает целый консилиум. А я молчу и терплю, пытаюсь сама справляться. Не знаю, почему до сих пор так делаю, и это же нормально во взрослом возрасте? Она более требовательная всегда была, ко всем. А я чаще со всем смирялась, хотела мира и покоя.

а почему я это делаю, и как перестать? чего мне не хватает? у меня сейчас нет работы, вижу основную проблему в этом... я потеряла уверенность в себе, какую то опору. да, обиднее всего что она делает это так откровенно, не стесняясь, как будто я дурочка полная да

я была младшая, приходилось подстраиваться под старшую, играть по ее правилам, силы неравны, мы были часто предоставлены себе, родители не вмешивались, как мне кажется.

Для меня такой игнор - это конфликт. Я не знаю, почему. Как будто меня постоянно обвиняют в чем то, что я плохая. А как выйти без конфликта? если мы в нем повисли. да, думаю до замужества я была сильнее, мною было сложно манипулировать, я просто делала, что считала правильным, и шла свлим ходом. Сейчас мы с мужем обсуждаем все конфликты между нами, и я как будто стала понимать, что люди могут видеть ситуацию совсем иначе чем я, иногда неожиданно. Возможно само замужество сделало меня более привязанной к семье. И потому я стала чувстовать вину, что возможно человек все видит по другому, чем я. Но все равно, так показательно игнорить, когда человек первый делает шаги навстречу, это не дело. То есть у меня 2 конфликта борятся. Неправедливость ко мне, и вина что я сделала что то не так, обидела.

не согласна, я не переношу конфликты, это мой ночной кошмар. Я тот кто любой ценой избегает конфликтов. Моя выгода - возможно я скуччаю по общению на русском, проживая в другой стране, и она была последним тем источником. Сокращая общение, я этого не осознавала. ВОзможно я до конца не осознавала, что мне было лучше такое общение, чем никакого ... хотя опять же, я не хотела рвать общение, это была вынужденная меня, от стрессов, его сократить.

Сначала нормальные, казалось даже теплые. Но мне стало тяжело в какой то момент, в какой то момент я стала чувствовать нотки обвинений, нотки претензий, перевешивания ответственности, слив негатива. Я не очень общительна по природе, а эмоциональное общение меня быстро выводит из равновесия . Моя цель была сократить общение, во избежание стрессов. Но никак не обидеть, создать конфликт, или разорвать отношения. Я рассчитывала на понимание, но его не оказалось, человек решил обидеться. Это ее право конечно. Хотя я извинилась. Почему я не могу отпустить ситуацию? Хотя так не только с ней. Последнее время я стала замечать, что если на меня кто то обижается, я первой извиняюсь, даже если тот человек был не прав. Не только родные. Может быть от отсуствия работы, дохода, понизилась самооценка?

я не религиозный человек, не хожу в церковь По мне это находиться в долгоиграющем конфликте. Я так не хочу. Я привыкла со всеми быть в нормальных отношениях. Я не хочу ни с кем враждовать и заниматься местью, это не мое. Она для меня не чужой человек, а семья. Моя душа не будет в покое, пока такое тянется. Я считаю родственники должны иметь нормальные отношения. Я из культуры, где семья очень важна. Быть в конфликте - не мое. Но у нее сложый характер, она злопамятна, так было всегда. Увы, она про себя это не понимает, считает так правильно. Я хотела с ней общаться. Просто предложила пореже созваниваться, были причины, мне надо было избегать стресса, по причине здоровья. Но такое ее поведение, игнор, приводит к тому, что я начинаю вспоминать, как она раньше так делала, и мне становится больно. То есть я просила меньше стресса, а мне подкинули больше стресса. У меня на нервной почве начинается кашель, я даже ходила к врачу, думала бронхит, но выяснилось от стресса. Я ночью просыпаюсь в 1 час или в 3 часа и больше не сплю. Других стрессов у меня сейчас нет. Я не знаю, это ссора, почему я так остро реагирую. У меня подозрение, это также связано с тем, что принимаю гормоны щитовидки, и стала более чувствительной. Но что с этим делать. Я боюсь сильно заболеть из-за стресса. Чтоб разрядить обстановку, сломать лед. Я же предложила меньше созваниваться, понимаю что отвественность возобновить общение на мне. Но с другой стороны идут короткие фразы, ноль поддержки беседы... А что мне навязано? не очень понятно, что вы имеете ввиду. А как это сделать? я так не могу, для меня это конфликт, который тянется очень долго ... Я не религиозный человек. Я не поняла, причем тут исповедь, и причем тут моя история. Разве это гурбость, спросить? Тогда, мне кажется также вежливо сначала спросить, религиозный ли человек, чтоб избежать любого недопонимания.

на какую исповедь? Меня игнорируют. Это самый токсичный вид манипуляции. В этом игноре прошло все мое детство. Просто не общаться не получается, потому что все родственники связанны. Причем она со всеми так периодически делала. Если кто то с ней не согласен - в игнор. Уже все от нее страдали. Она не жалела даже умирающую маму, когда та уже не могла двигаться ... она сидела и закатывала на нее глаза, когда та плакала под ее злым взглядом. Мама ее в жизни ничего не заствила сделать - ни тарелку за собой помыть, ни помочь в чем то. Она эгоистка.

Здравствуйте! Поссорилась с близкой родственницей. Ее игнор приводит меня к чувству вины, хотя я считаю ничего ужасного не сказала, она мне раньше вещи похуже говорила, я лишь сказала что хочу поменьше общаться сейчас, т.к. очень нервничаю от ее проблем, которые надо решать с профессионалами, у меня нет такого опыта ... Она обиделась, и теперь игнорит. Так как избавиться от чувство вины, аутоагрессии? звонила ей, разговор натянутый, она ничего не спрашивает, про себя ничего не рассказывает. смс не пишет первая вообще, отвечает очень коротко. Все это вешает на меня чувство вины, хотя я уже извинилась, и первая пыталась пойти на контакт, она лишь отталкивает. Я начинаю постоянно думать об этом, что это несправедливо, что я ей всегда все прощала сразу, без извинений, почему у нее такая реакция, но это же манипуляции. У меня такое ощущение, она зацепилась за этот случай, чтоб так издеваться... Потому что я раньше никогда не говорила "нет", это всегда была она, кто так делал. Так как избавиться от чувство вины, аутоагрессии?

Да, жить вообще опасно, может случиться все что угодно, с этим никто не спорит, но наши родители нас родили зачем то, и мы живем почему то, и иногда нам это даже нравится ... а кому то не повезло совсем ... так что каждый сам решает, что он хочет ... нас спросили мнение, и каждый ответил, как он это видит... а решение принимать автору вопроса, не нам.

не придирайтесь, пожалуйста, к словам. Под словом "воспитание" часто имеется ввиду вырастить ребенка, дать ему все необходимое, без уточнений что именно требуется. Смысл фразы был в том, что 1 взрослый человек может дать 1 ребенку все необходимое, другое дело хочет ли он это давать, или хочет жить для себя ...

вам надо концентрироваться на позитиве, на том хорошем, что люди вам дают. У вас негативное мышление. Я не психолог. Но видимо у вас много потребностей, которые вы не закрываете, возможно не замечаете. Думаю стоит сесть и подумать, а что вы реально хотите для себя. Не в больших масштабах, а здесь и сейчас. Не от других, а именно сделать самой для себя. Вы как бы перекладываете закрытие своих потребностей на других. А мы как взрослые уже давно можем все это делать сами. Обида - это детская реакция. Вы как бы обижаетесь на всех вокруг. А на самом деле это не рационально. И не приносит вам счастья. Надо просто заняться собой. Самое главное помните, что обида - это не чувство. Это реакция, поведение, которое вы сама выбираете. Возможно это помогало вам в детстве переживать какие то трудности, и стало привычкой. Вы можете выбрать другие методы, например общение, говорить о своих потребностях, но при этом сохранять правила вежливости в общении (о чем часто забывают наши психологи). Чтоб это не звучало как я я я, мне надо.. спрашивайте того с кем общаетесь и о его потребностях, скажите, что он также может вам сказать, что ему не хватает в общении с вами. Тогда вы будете на равных. И тогда не будет давления и обид.

смешно, один взрослый не может воспитать одного ребенка ... уж до 18 лет можно. Тут вопрос в степени эгоизма. Если совсем не хочется на других выкладываться, и хочется жить в кайф только для себя, то конечно не надо, и это тоже личный выбор ... просто тут девушке явно не хватает статуса мамы, и это не уйдет.

да возможно, я сама довела до того, что она во всем советуется со мной, как будто я знаю больше нее про нее. Какая то глупость получилась.

Я общаюсь больше из-за племянников, мне их жалко, и все таки мы родственники. Муж у нее и правда сложный. Но решение о разводе она должна принять сама. Я сказала что по конфликтам - к психологу, по разводам - к адвокату, что больше не могу помочь. Но просто отвернуться и сказать сама решай, не могу, я думаю ситуация может даже стать опасной, как было, после чего они все таки пошли к психологу, под уговоры родстенников со всех сторон, и мои тоже. Но сейчас опять она больше жалуется, а к психологу не хочет. Я понимаю это еще потому что сам муж стигматезирует психологию, принижает. проблема еще в том, что я сама тревожный человек. Я пытаюсь с этим бороться. Но обстаятельства не дают. я не помогаю когда не просят, она сама звонит и все это мне говорит. Я человек и не могу просто слушать, я начинаю давать обратную связь, у нас идет диалог. Мне придется самой идти к психологу, платить деньги, чтоб все это вывезти, а она так и не пойдет. При том что я ей даже часть денег отправляю с аренды своей квартиры, потому что живу далеко сейчас. Она бы могла пойти на эти деньги к психологу, но звонит мне и грузит. Мне ее жалко, потому что она говорит, что муж ей говорит, да кому ты нужна, и т.д. Что типа если не он, ей некуда пойти. И если я это потвержу, что мне не нужны ее проблемы, то она останется одна, с ним. наверное, мой вопрос, как мягко уговорить ее пойти к психологу? Тот психолог говорил, что даже опасно ей жить с мужем без консультаций с психологом. Что она не вывезет. В плане развода, он - главный кормилец, он нормально зарабатывает. И психолог говорила она должна сама принять это решение. Их финансы я не знаю, пособия и т.д. Я не хочу, чтоб если они разведутся, я должна была бросать все и ехать ее спасать, обеспечивать и т.д.

просто вы еще не созрели, и это нормально. Вы сама на себя давите, вы видимо боитесь быть не как все. Многие сейчас только в 35-40 начинают. Вам решать, что сделает вас счастливее. От одного ребенка сильно проблем не будет, только первые годы, потом сад, школа, уже много времени. Но если вам это не надо, то можно и подождать, всего 25. Даже донором яйцеклеток при эко можно быть до 35 лет. Еще 10 лет есть.

Здравствуйте! Моя старшая сестра пошла на курсы по психологии. Иногда кажется, что она пробует на родственниках техники, хотя сама это отрицает. Может ли такое быть, что студенты психологии тренируются на близких без предупреждения, и это вообще допустимо? Кроме того, она часто звонит и рассказывает все свои проблемы (муж, дети, и т.д.), а я сама не делюсь, только позитивом или нейтральным. Как можно остановить этот поток жалоб или не вовлекаться в них, не портя отношения? Мы с ней очень разные, и взгляды на многие вопросы у нас отличаются. Поэтому мои попытки помочь и дать совет чаще заканчиваются конфликтами. Мое не желание давать советы - обвинения что мне все равно. Все это вызывает у меня стресс, а я сейчас пытаюсь заберемнеть. Так же учусь, но там все в порядке. Как вернуть свои мысли и силы к моей главной задачче - беремнности? В наших отношениях всегда с детства было - она босс, я ведомый. Только так мог быть мир, я играла в поддавки. С возрастом это изменилось, особенно когда у нее начались проблемы с мужем. И я уже не могу поддаваться. Все переходит в обидки, конфликты. При том что я даже не показываю свои обиды, а она очень активно демонстрирует. Я тут прочитала про треугольник Карпмана, очень напоминает, только постояонно меняются роли. То есть она то жертва, которую все обижают и ей нужна помощь, то преследователь который манипулирует и вносит чувство вины, тревоги, и всего прочего.