Юлианна23

Благодарю за комментарий. А, выскажите пожалуйста свое мнение, по поводу того, что люди имеющие такую «особенность и склонность» и не важно мужчина это или женщина, способны на работу над собой и пересмотр своих поведенческих манер в этом плане?

Хорошо! Надеюсь и мою жизнь изменит в лучшую сторону.

Спасибо Вам,огромное! Именно на это и буду ориентироваться. Я давно не жила для себя… Сейчас я думаю о СЕБЕ! Быть не порядочным он выбрал для себя сам, это не зона моей ответственности. Буду писать, обещаю!!!

Дааааа, я очень стараюсь, эта маленькая девочка, точно этого не заслужила.

Может быть это выглядит и так. Но, мое желание пережить это, с меньшими моральными и душевными потерями для себя. Факт совершен, нужно понять, как мне жить дальше. Важно сейчас мое личное ощущение и состояние, нахождение в ресурсе, тогда и мужу с удовольствием время уделяю. Оградила себя от определенных бытовых моментов.

Не обращать внимание на эту склонность я бы не могла. Согласна, что изменения и во мне должны произойти. И понимаю, что они начали происходить. Вообще стараюсь жить без сомнений в своих действиях и словах. Ламинария, а я пишу. Сейчас уже меньше, а в начале этим хорошо спасалась… одно письмо писала ему, а все последующие писала и сжигала. я конечно понимаю, что как раньше не будет, и об этом не горюю, понимаю, что в случае сохранения семьи, все строится заново.

Откликнулся вопрос о том, почему мои чувства не пропали. Это как парадокс, но они реально живы. Еще есть у меня вопрос к себе, почему я не ухожу, ведь так многие бы поступили. Убежали бы от этого простите …г..вна. И тут же ответ, что мне хорошо с ним, я не помню ситуаций, когда бы я пожалела, что он мой муж. За исключением этой истории.

Я почитала. Спасибо. Все очень не радужно

Попробую объяснить- не зря я имела ввиду себя. Мои личных ощущения. Ведь мы обговаривали моменты, которые его сподвигли на такой шаг. И с некоторыми я даже согласна, то о чем он говорил, я действительно принимаю и согласна с ними (я могла отказать в сексе, не разделяла его увлечения, подавляла, перестала видеть в нем мужчину). Я была замкнута бытом, очень много времени уделяла ребенку и мало оставляла времени где мы могли бы быть вдвоем) Сейчас все по другому, и я будто другая, раскрылась чтоли, раскрепостилась. Посмотрела на себя с другой стороны. Избавилась от того что считала очень важным, а на деле оказалось не так оно и важно. Давайте попробую ответить на вопросы о себе-почему мои чувства не пропали? Наверное потому что, я действительно люблю этого человека, хотя умом понимаю, что я достойный человек и как говорится не пропаду… я выходила за него замуж, рожала ребенка действительно желая этого, доверяла, видела нашу дальнейшую жизнь, не жила на авось, была верной, не потому что боялась чего то или на меня не обращали внимание мужчины, а потому что мне не нужно это, у меня есть мужчина, которого я выбрала! Я не думаю что со мной что то не так. Просто считаю себя ответственным и осознанным человеком. По поводу секса- занимаюсь, хотя первый месяц после случившегося даже не могла представить себе этого. И секс мне доставляет удовольствие. Я уверена в себе, вижу что привлекаю его. Все происходит по согласию и большому желанию. По поводу здоровья, как только все это случилось, у врача обследовался сразу же. Как то так у меня получилось

С психологом общалась Со здоровьем пока все нормально, но чувствую, что организм мой на пределе…

Это ужасно жить и думать, что все продолжается и он просто лучше шифруется В моей семье и у близких родственников измен не было, и разводов соответственно тоже

Теперь я это четко поняла

Он не скрывает, но я проверяю, вот так получается. Что посоветуют родители-правда не знаю! Мне кажется папа не захотел бы, что бы я оставалась рядом с этим человеком, про маму не могу однозначно ответить

Когда то я думала, что если со мной такое случится, то этот человек, больше никогда в жизни меня не увидит. А, на деле получается по другому

Да, чем свожу себя с ума!

Мама замечает, что со мной что то не так, я при ней стараюсь держаться. И что же мне делать? Я постоянно задаю себе этот вопрос

Ну, что она говорит-во первых это было неожиданно, никто о таком не мог подумать, нас всегда всем ставили в пример. Ее позиция, что развестись я всегда с ним успею, наблюдай, живи для себя, для дочери, делай так, как удобно себе. Люби себя. Ну, и наблюдай за его поведением, поступками, не словами, а делом! С ним она тоже говорила, я конечно была против, но она не смогла сдержаться.

Говорит, что ему ничего не нужно, уйдет только со своими вещами

Честно? Мне кажется у мамы случится сердечный приступ! Отец будет так же морально разбит.

С моими очень близкие. Мой отец и муж вообще очень близки. Его родители в разводе, мама живет с новым мужем, отношения у нас ними нормальные, уважительные, но не близкие. Я не смогла рассказать об этом своим родителям, я боюсь представить их реакцию. В части того, что им будет очень больно узнать такое

Тут получается так, что я дала человеку шанс, но не верю в это, в то, что такое больше не повторится, что он что то там для себя осмыслил, что хочет воспитывать ребенка и сделает все, чтобы мы были счастливы. Живу с блядуном и предателем, хотя моя совесть перед ним чиста. Живу с пониманием, что он меня не достоин.

Квартира в ипотеке, но этот вопрос решаем. Зарабатываю я достойно. родители не в курсе этого всего (ни мои, ни его, только наши близкие друзья, одна семейная пара).

А, вот и получается, что не могу принять, хотя прошло уже достаточно времени, и есть ли смысл с этим всем тянуть?

Нет, много чести считать его пострадавшей стороной. Я описала его реакцию, но мое состояние. Бежать мне видимо нужно…

Помощь всегда и во всем, даже в ущерб себе, хороший отец, с ним всегда можно поговорить, что то обсудить, легкий на подъем, не злой. Всегда открыто показывал ко мне свои чувства.