Домашний Дмитрий

Дамы и Господа, всем доброго времени суток! Так вот, к чему эти мои последние 2-3 сообщения тут, которые я оставил в апреле месяце. А вот к чему. Старые увлечения уже не вставляют. Где-то на них уже нет времени, где-то нет ресурсов (и денежных в том числе, потому что есть большая разница - путешествовать одному или путешествовать с семьёй), а в большинстве своём просто уже нет того драйва и куража, того внутреннего огня, того благоговейного трепета ожидания события, которые раньше мне были присуще. Не буду писать о том, что "всё приелось", но ко многим моментам я отношение своё пересмотрел кардинально, о чём и писал в постах выше. И всё бы ничего, потому что я принимаю на все 100% суждения по типу "всё течёт - всё изменяется", "это естественный процесс" и т.д. Только вот ничего нового, прям абсолютно ничего не пришло вместо прежних увлечений - охоты к путешествиям и страсти от посещения спортивных мероприятий. Нельзя же сказать, что "вместо этого" пришли рутинные, ежедневные занятия по уходу за детьми (во всем их многообразии). Хотя, честно говоря, мне это нравится. Я не вижу абсолютно никакой трагедии в том, что каждый день приходится тратить своё время на то, чтобы забирать детей из школы / детского сада, отвозить их на спортивные секции, а потом забирать оттуда. Некоторые родители (которые, на мой взгляд, морально так и не повзрослели и так и остались детьми, просто оболочка у них теперь взрослая) в откровенных разговорах рассказывают о том, что считают своих же собственных детей чуть ли не главным препятствием к их счастливой жизни. Вроде того, что "я мог/могла бы провести время с любимым, а вместо этого надо повторять с ребёнком уроки" или "я мог/могла бы быть в тренажёрке или сходить с друзьями в кафе / на концерт, а вместо этого надо ребёнка забирать с танцев / самбо". Раз уж эта тема - мой дневник, то я напишу то, что думаю. Те, кто такие мысли в своей голове имеют,по сути своей и сами ещё дети, потому что они не умеют правильно расставлять приоритеты в своей жизни, абсолютно не понимают, что в жизни - суета и пустота, а что действительно важно. И я не хочу на эту тему спорить, потому что есть глобальные истины, которые должны быть присуще всякому разумному человеку. Надо продолжить свой род. Надо обрести семейное счастье. Надо закалить характер, стать спокойнее, сдержаннее, философски относиться к жизни. Надо перестать спешить и суетиться. Надо построить себе большое, комфортное жилище. Надо жить в мире и согласии со своими родными и близкими. Те же люди, кто вместо этого выбирают огни большого города, не заслуживают того, чтобы называться человеком. Это какие-то животные, которые руководствуются инстинктами. Они бы убивали людей, если бы им позволили это делать без наказания. Они бы предавались блуду, если бы у этого не было последствий. Они бы обжирались до усёру, если бы это не портило их фигуру. В общем ладно, я отвлёкся. Тем не менее, несмотря на то, что заниматься детьми и заниматься ежедневными задачами моей семьи мне нравится, ну ни при каких условиях нельзя всё это назвать "увлечением". Получается, старые увлечения в последние несколько лет практически выпали из моей жизни. А если конкретнее - с осени 2023 года окончательно я ко всему остыл, когда моя команда переехала на новый стадион и исчез непередаваемый вайб старой арены. То есть уже почти 3 полных года нет у меня никакой отдушины, если можно так сказать. Нет места, где я мог бы выплеснуть свои эмоции, как позитивные, так и негативные. А никаких новых увлечений за эти 3 года у меня так и не появилось. Средним по силе "новым увлечением" можно назвать аниме. Это, оказывается, целый новый мир. И это не просто "какие-то рисованные японские мультики", это большой и серьёзный жанр кино, в котором практически всегда поднимаются далеко не детские проблемы. Бывает трудно найти аниме, снятый исключительно для взрослой аудитории (а не для школьников, подростков и студентов). Но такие есть и они прям цепляют, найти их можно. Тем не менее, по степени моей вовлечённости всё это ни в какое сравнение не идёт с тем, как когда-то, в своё время, поразили меня путешествия или поразила меня стадионная атмосфера. И где искать новые увлечения - непонятно. Потому что и лень, и времени нет, и денег на дорогое хобби уж точно жалко. Конечно, можно сосредоточиться на здоровье, а конкретнее - на китайской медицине. Меня всегда привлекал именно Восточный подход к пониманию процессов, которые протекают в теле человека. Но, боюсь, это настолько сложно, и изучать это надо настолько долго, что я просто не вывезу. То есть, откровенно говоря, хочется получить какой-то лёгкий, безопасный адреналин и серотонин, чтобы не навредить своему здоровью, не поставить под удар свою жизнь и чтобы для этого не нужно было предварительно изучать какую-то область знаний длительное время. Потому что всё-таки увлечение есть увлечение. Оно не должно отрицательно влиять на жизненные задачи. А у меня дом, участок, стройка, папа больной и относительно большая семья, а также жена, которую я пытаюсь сделать опять беременной. Поэтому нужен именно простой, лёгкий и безопасный серотонин. Не хватает ярких эмоций, которые можно получить за несколько часов, а потом вернуться в обыденность. И нет пока идей, чем это может быть. Вот такие вот мысли вслух. Если есть что добавить - пишите. Ну а нет так нет )))

не воплощены в жизнь мои мечты о путешествиях в формате "наша семья и пара семей наших друзей вместе"? Ну так потому что даже в Турцию слетать семьей в нормальный отель - это пол миллиона рублей нынче. Далеко не у всех есть такие финансовые возможности. Таиланд - по факту ещё больше потратишь, т.к. ты ещё и на еду тратишься немало. А ещё отпуска надо состыковать, что также может представлять определённые проблемы. Ну, в общем, не мне Вам рассказывать, сколько сейчас стоит отдохнуть заграницей в составе семьи из 4-ёх человек. А если рассматривать отдых внутри РФ, скажем так, "недалеко от дома", туда, куда можно без особых проблем доехать на машине (скажем, до 1000-1500 км в одну сторону), то, во-первых, не все туда хотят. А, во-вторых, это мы такие "дефективные" (я не подобрал другого слова, это первое, что пришло на ум, извините), у которых нет бабушек и дедушек ))) Почти у всех наших друзей нет проблем с тем, чтобы просто парой сгонять куда-нибудь на несколько дней, оставив детей бабушке и дедушке ))) А это значит, что в том же Алтае они заезжают вдвоём в такие дали, в которые ты с маленькими детьми не поедешь никогда. А после того, как ты видишь эти чудесные, действительно дикие места, отдыхать "в обычных местах Алтая" уже не так интересно ))) Так я понимаю это и абсолютно с этим согласен! Честно говоря, я раньше думал, что и я - такой. НО, как показала практика, меня такой "уединённый отдых" очень быстро начинает угнетать. День - окей, два дня - в принципе тоже, на третий день я уже не знаю, чем себя занять и не понимаю, зачем я вообще сюда (не важно куда, на самом деле) приехал и что я здесь делаю. В Европе когда был один, очень выручали местные бары, где является абсолютно нормальной практикой садиться за большой стол и знакомиться с собутыльниками людьми, которые сидят рядом. В Германии вообще в том же Хофброй Хаусе не стулья, а скамейки ))) Без общения прям очень тяжко, невозможно. Нужны и собеседники, и слушатели. Заодно и английский подтягиваешь, хотя, когда ты под градусом, об уровне своего английского беспокоишься в последнюю очередь

А теперь по поводу путешествий. Считаю, что я неплохо поездил по миру для той локации, где мне довелось родиться и вырасти. Лететь до Москвы более 4-ёх часов, лететь до любого курорта (будь то Тай, Турция, Индия, Египет и т.п.) более 6 часов (сейчас уже так). Особо не налетаешься. Но я смог посетить множество городов и стран, в лучшие годы по 5-6 раз в год путешествовал, что, опять же, может показаться скромной цифрой, но все мои путешествия были от 10 дней и более. У москвичей есть возможность на выходные слетать во Францию/Германию/Италию. Улететь, например, в четверг вечером и вернуться в воскр вечером, а в понедельник выйти на работу. Ценой одного отгула оказаться на живописных улочках европейских городов. Первое время я путешествовал либо один, либо с одним своим другом, который постоянно проживал в МСК и буквально был болен путешествиями. Он парень очень своеобразный, но он прошаренный в поездках, поэтому я был ведомый, и, хочешь/не хочешь, а перенял у него на какое-то время любовь именно к его формату поездок. А они, я вам хочу сказать, сейчас меня совершенно не вставляют. Большим городам (типа Парижа, Мюнхена, Лиссабона, Берлина... кстати, во всех этих городах я бывал) я сейчас однозначно предпочту либо города маленькие, я бы даже сказал городки.... либо, что ещё лучше, пусть это будет лучше цивилизованная деревня. До совсем уж дикого туризма я ещё не просветился, не прозрел, хотя, наверняка, это невероятно. Но мне с детства не привили навыки выживания в лесу, не привили любовь отдыха в палатках, не привили даже в принципе любовь к природе. Мы всё как-то находились дома да дома. О чём тут можно говорить, если впервые в жизни я выехал за пределы своей области в 18 лет (или почти в 18 лет), и это была моя самостоятельная поездка. Родители отдыхали со мной буквально 3-4 раза за всё детство, и это был отдых по типу "санаторий в области". Другие дети летали в Москву, ездили в Сочи, ну или хотя бы собирались компаниями, семьями, родственниками, и выдвигались куда-нибудь на туристическую базу, например. У нас этого не было, а если и было, то крайне мало. Я запомнил буквально 1-2 случая + ещё 2-3 раза санаторий. Поэтому в дикой природе я просто не выживу, и деревня мне нужна цивилизованная, чтобы не грязь по колено, а брусчатка, асфальт или хотя бы нормальная, ровная грунтовая дорога. Думаю, мысль моя понятна. О, кстати, а в самолёт я впервые в жизни зашёл в 23 года, и, естественно, это тоже было уже на мои деньги. И пересёк границу РФ я тоже впервые в 23 года. Вот так вот родители старались показать мне мир во всём его многообразии ))))) Живи, сынок, ни в чём себе не отказывай, мы стараемся как можем ))))) Ну да ладно. Съязвил - и хватит. Нехорошо это как-то, но очень забавно и приятно порой )))) Путешествия из моей молодости кажутся мне сейчас довольно-таки пустыми, бессмысленными. В первую очередь потому, что для хорошего путешествия нужна компания. В идеале - это твоя семья + ещё одна семья + третья семья. Зачем так много, скажите вы? А потому что если вас 6 взрослых и, предположим, 4 детей, то, во-первых, всегда есть, с кем поболтать. Всё-таки 3 мужика и 3 девушки - это нормальная уже такая компания. Нет тупняков, нет неловких пауз, всегда весело, а если кто-то тупит, другие ему помогут. Во-вторых, всегда есть хотя бы один взрослый, который готов присматривать за детьми и которому это делать в данный момент времени не напряжно. Конечно, эти взрослые меняются, и это очень хорошо. Никто долго не напрягается. Ну и дети увлечены сами собой, развлекают друг друга. В общем, в таких поездках я вижу только лишь плюсы. Так а если путешествуешь один, скажите вы, зачем всё это учитывать? Делай что хочешь, иди куда хочешь, ни код кого не подстраивайся - красота! А я вам скажу, что нет, это не красота. Это одиночество. Это самое страшное, что может с человеком происходить ментально. Если за скобки вынести физические страдания человека от болезней, то хуже одиночества нет просто ничего. Ну ходишь ты один по Праге или Барселоне, смотришь здания, посещаешь тот же футбол или другие культурные мероприятия, ездишь в соседние городки типа Фигейраса (дом-музей Сальвадора Дали) или в Седлице (церковь "Костница" недалеко от Праги), но это даже не с кем обсудить в режиме реального времени, не с кем поделиться радостью. Человеку нужен рядом человек, а лучше несколько. Чтобы вы срослись эмоционально, чтобы разделяли взгляды и убеждения друг друга (пусть и не все), чтобы вы не раздражали друг друга и были способны спокойно переносить маленькие слабости и недостатки друг друга. Это касается и дружбы, и любовных отношений, и даже отношений с детьми. Хотя мне непонятно, как некоторые родители предъявляют просто гору претензий своим детям, а некоторые дети не ставят своих родителей ни в грош... Мне это непонятно, но такое случается. И большая удача - найти таких людей (с которыми вы "срослись ментально"), а далее следует просто держаться за них, но держаться аккуратно, не задушить их в своих объятиях ))) А те путешествия, где ты один слоняешься по красивым улочкам европейских городов - это пустые путешествия, трата времени и денег и ничего более. Лично сейчас я такого мнения. Однако, я до сих пор иногда улетаю в путешествия без семьи. Например, в конце августа прошлого года я был в Калининграде, там встретился как раз с тем самым другом из Москвы и ещё с парой парней. Было в общем и целом нормально, на "3+" или даже на "4-", но это вообще и рядом не стоит с путешествиями формата "семья+семья+семья", где вы всех людей знаете "от и до". Тут были какие-то люди, на которых тебе, в общем-то, начихать. Двух мужиков я видел впервые, их жизненные ценности, их жизненный путь меня не впечатлил, прямо скажем. Алкаши и бомжи, которые к 40+ годам ничего не добились, и которые болтаются в этом мире как гавно в проруби. Куда прибьёт - там и хорошо. Один вообще просто конченный, к 40 годам у него нет буквально ничего. И мыслит как великовозрастный ребёнок. Из интересов - только бутылка. Другой уехал в Германию, настрогал пятерых детей, двоих оставил в России (две девочки 18-19 лет), в Германии живёт с женой и тремя маленькими детьми. Работы нет, жильё социальное, в соседях - сирийцы и сами понимаете кто. Учится на кого-то, хотя мужику почти 45 лет и у него пятеро детей. Вечный студент Трофимов. «Вечный студент» в пьесе А. П. Чехова «Вишнёвый сад» — это Петр Сергеевич Трофимов, 26-30-летний разночинец, который из-за бедности, отчислений и поиска себя не может окончить университет. Он выступает идеологом новой жизни, призывает к труду и отказу от прошлого, но сам живет в бедности, не работает и лишь рассуждает, не воплощая идеи в жизнь. Ну и третий человек - мой друг из Москвы. Он - копия первого мужика. 40 лет, ни жены, ни детей, ни отношений, ни котёнка, ни паучка домашнего. Незаконченный на 50% ремонт в двухкомнатной квартире в МСК, все деньги спускает на путешествия, живёт человек только ради удовольствий. Прибухнуть да путешествовать - вот и все его удовольствия. Жирный, как свинья (извините), весит 100+ кг при росте, наверное, даже ниже 1.70 м, живот как у беременного. Вот такая компания у меня была в Калининграде. Что тут скажешь.... Конечно, в принципе, нам было о чём поговорить, но я прям чувствовал пропасть в понимании жизни, я чувствовал, что мы смотрим на одно и то же, но видим совершенно разное. И я ловил себя на мыслях во время этого путешествия по типу "Господи, да когда уже это закончится, хочу уже домой". Тоже самое было, когда я летал к своему другу в Москву осенью 2023 года на 3-4 дня. Первый день - встреча, всё отлично. Посидели, выпили, поделились новостями. Потом отоспались. И, знаете, ВОТ В ЭТОТ МОМЕНТ и нужно было уезжать! Потому что всё, что было после - это было бесконечное жевание жвачки, одно да потому, да обсуждение каких-то абсолютно идиотских тем, по типу политики (он большой поклонник Ельцина). В последний день я просто уже из угла в угол ходил, и уехал в аэропорт раньше нужного времени чуть ли не на два часа. Вот такой вот я друг ))) Не умею я дружить ))) И все мои отношения с людьми держатся только на легкости и умении коммуницировать моей жены, благодаря чему мы имеем много друзей семейных, с которыми, собственно, много времени проводим вместе. Но что бы я сказал, если бы я в жизни повстречал именно отдельных мужчин из этих семей? Стали бы они мне друзьями? Было бы мне с ними легко, были бы мы на одной волне, как сейчас? Сомневаюсь. Без девчёнок очень скучно. Поэтому, когда собираются люди чисто мужской компанией, мне всегда это прям быстро надоедало. А с девчёнками норм, на каком-то подсознательном уровне они знают, как поддержать беседу, где и когда пошутить, какие темы можно спокойно развивать, а какие лучше не трогать и т.д. У мужчин этого нет.

Есть у меня одна тема для обсуждения. А вернее сказать, обсуждать что-то здесь или нет - это только ваш выбор, а я лишь использую этот топик как дневник, ведь так и задумывалось изначально. Ловлю себя на мысли последние года 3 (т.е. с 33-34 лет), что буквально все мои увлечения юности и ранней молодости стали мне абсолютно неинтересны. А главные мои интересы были такими - путешествия и посещения спортивных матчей, т.е. поход на стадионы. В основном футбол и хоккей, реже - баскетбол, волейбол и мини-футбол. Путешествия - раньше я очень любил путешествовать даже в одного, сейчас мне это занятие именно в одиночку представляется невероятно скучным, я бы сказал даже, что сейчас я одиночные путешествия расцениваю как потерю времени и денег. Но обо всём по порядку. Ещё в 2022 году я буквально мчался на хоккей, даже когда опаздывал к началу матча. Старый ЛДС гудел, весь дворец спорта поддерживал команду почти как фан-сектор, сама команда была собрана из очень боевых, неуступчивых парней, которые не стеснялись лезть в драку, втыкаться в соперника, не было места на льду всяким финтам и позёрству, как говорится "техничный защитник - враг команды". А в нашем случае можно сказать, что "техничный игрок - человек, который не соответствует духу нашей команды". А духу нашему соответствуют рабочие мужики, которые берут своё физикой, самоотдачей и строгой дисциплиной. В 2023 году наша команда переехала в новый ЛДС, на трибунах стали появляться люди, которые просто пришли отдохнуть, хоккей отошёл даже не на второй, а на десятый план... Стадион уже не дышал игрой, на арене появился "ведущий", который "подсказывает, как правильно поддерживать команду" - это вообще лютый кринж и полный пздц... И сама команда стала какой-то мягкотелой, как будто из них всё мужское вытянули и выбросили в пропасть. Я окончательно понял, что мне не хочется больше на стадион, когда однажды при счёте 1-5 не в нашу пользу ведущий радостным голосом объявил во время паузы в игре "а теперь давайте посмотрим вот сюда", а там какой-то скоморох-полупокер, одетый в костюм избушки на курьих ножках, задорно танцует под весёлую мелодию. И мы при всём при этом горим 1-5, а люди сидят и радуются, улыбаются, в их жизни всё нормально. Люди пришли отдохнуть, получить положительные эмоции, а то, что команда проигрывает 1-5 и надо расстраиваться, а ещё лучше - ЗЛИТЬСЯ на команду, на судей и на соперника - до людей это не доходит. Они пришли отдохнуть семьями (с чем я, кстати, категорически не согласен тоже. Стадион - мужская территория. Допустимо ходить на стадион со своими женщинами, но женщины эти должны быть сделаны из определённого теста. Это должны быть боевые подруги, а не фифы, которые при слове "судья - три два раз" закатывают глаза и прикрывают уши. И уж тем более недопустимо, когда женщин на стадионе становится чуть ли не 30-35% от общего числа людей....) В общем, после этого танца избушки на курьих ножках я окончательно понял, что в этом галимом цирке я участвовать не хочу. Как итог - в этом сезоне 2025/2026 я посетил только два матча, и то на один из них попал бесплатно (так сложились обстоятельства - я выиграл билеты в рандомайзере), а сколько раз посещу стадион в следующем году сейчас даже и не скажу. Наверное, от 0 до 1 )))) В лучшие годы я 15-20-25 домашних матчей смотрел и 3-4 выездных матча. Летал за командой в другой город и поддерживал команду на выезде. Второй "стадионный случай", который открыл мне глаза, состоялся в городе Калининграде, куда я прилетел в конце августа 2025 года. Я договорился со своим товарищем из МСК встретиться, он предложил сделать это так сказать на нейтральной территории, в прекрасной Калининградской области. Тем более наша любимая футбольная команда ЦСКА играла там кубковый матч. Футбольные фанаты - люди специфические, но чего у них не отнять - с ними всегда было очень весело. Я сам себя прям фанатом не считаю, я скорее очень активный болельщик, но до фаната не дотягиваю. Хотя много где был, был на нескольких матчах сборной России в Европе (в том числе и на ЧЕ-2016 по Франции), но всё же жизнь фаната - это особая философия, которая мне во многом не близка и не понятна. И тут вот я решил освежить фанатские эмоции, и спустя почти 5 лет попал на большой футбольный матч (до этого крайний матч, на котором я был - дерби Спартак - ЦСКА в 2019 году). Сказать, что я не испытал даже десятой доли того драйва и куража, который пылал в моём сердце даже в 2019-ом году, не говоря уже о 2016-ом и о более раннем периоде - это не сказать ничего. В этот раз я всё увидел через совершенно другую призму. Какие-то люди собрались на гостевом секторе, в поддержку ЦСКА выкрикивали не самые слаженные заряды, всё это смотрелось жалко и нелепо... Также было негласное правило ничего не снимать на телефон (понятно почему... фан айди - убийца футбола, активные фанаты эту бумажку не приняли, и правильно сделали. но на кубковых матчах, коим и являлся матч Балтика - ЦСКА, фан айди не нужен. Поэтому там собрались активные фанаты, которые, так скажем, стараются не палить свои лица в камеры чужих телефонов), в общем, была не то, чтобы скука смертная, но у меня прям не вставало на всё происходящее.... Хотя, казалось бы, стадион - это мой второй дом, а фанатский сектор (так называемая "грядка") - это место, где я всегда чувствовал себя максимально комфортно, где я был своим человеком среди своих соратников, я был тем, кто разбирается почти во всех нюансах фанатского движения, разделяет взгляды и убеждения парней из движа, ну и вообще в доску свой и правый ))) И вот тут-то я подумал, а что, собственно, произошло? Почему даже на футболе, даже на фанатском секторе я почувствовал себя настолько равнодушно, что просто в середине 2-ого тайма я вышел с сектора и пошёл жрать хот-дог, и специально кушал его долго, и вернулся на сектор только ближе к концу матча? Почему мне вдруг стало настолько ПОФИГУ на всё происходящее, на всё, что происходит как на поле, так и на стадионе, что единственное моё желание было таким, чтобы матч поскорее закончился? Почему кроме этого я, как в первую очередь хоккейный болельщик, не испытывал уже никакого внутреннего куража и азарта, когда садился на своё место в нашем уже новом ЛДС и пытался раззадорить и раскачать толпу? В новом ЛДС зрители стали очень аморфные, заряды не поддерживают от слова "совсем". Очень тяжело, когда тебя окружают на стадионе такие люди... И вторая моя мысль: "а что, собственно, у меня в этой жизни осталось? Какие исконно "мои интересы" мне всё ещё присуще? Если даже такая глыба, как фанатизм / активная поддержка команды сошла практически на нет, и только лишь слабый уголёк спортивной страсти где-то глубоко в моём сердце продолжает гореть, но уже почти не излучает света и тепла? ))))" Продолжу в следующий раз. Расскажу, как изменилось моё отношение к путешествиям, а точнее - к путешествиям в одиночку И к путешествиям с моим другом (если его так можно назвать), с которым я раньше ездил по Европам, а теперь, когда мы последние пару раз виделись, я просто считал часы, когда я уеду в аэропорт.

Прошло 3 месяца с момента моего последнего поста, что я тут оставлял. Я не пропадал, просто всё движется каким-то своим, вялотекущим темпом. Писать особо не о чем. Зима наконец-то заканчивается, скоро начнёт таять снег, и весна окончательно вступит в свои права. Слава Богу, нас ждут полгода теплой и приятной погоды вне зависимости от того, где мы будем находиться. Третий ребёнок стоит вот буквально на пороге нашей семьи и стучится в нашу дверь. Хотя нет, пока не стучится, но это вопрос буквально пары-тройки недель в прямом смысле слова (зубы жене надо долечить и можно начинать, последний приём остался). Дела при этом копятся, пора взять себя в руки, выйти из зимней спячки и скопом их все решить. Тем более дела-то ерундовые - купи то, купи сё, забронируй жильё там, зарегистрируйся здесь. Короче, это не проблемы вообще, всё в порядке. Жду летних тёплых дней и вечеров, жду гостей по выходным и хочу, наверное, наладить свой график сна и бодрствования. Не то, чтобы он меня не устраивает, но мне почти 40 лет, надо бы начать ложиться стабильно хотя бы в полночь / час ночи 😁

Потрясающе. Просто потрясающе. Буквально каждое слово - в самую точку. Я даже не знаю, имеет ли смысл дальше продолжать тему после такого ответа. наверное, буду продолжать. Во-первых, потому что тема изначально задумывалась как дневник. И даже если бы я тут не получил никаких ответов и комментариев, я бы продолжал писать. Но, признаюсь, я где-то в глубине души хотел, чтобы со мной всё написанное кто-то обсудил. Только не через призму "ты дурак, ты ничего не понимаешь", а более-менее по делу. Во-вторых, если вы сейчас выдали такую базу, почти наверняка и в будущем Вы напишите что-то очень дельное и очень важное. Подберёте те слова, к которым нужно прислушаться и, самое главное, к которым захочется прислушаться. Ведь прямо сейчас Вы просто взяли и написали именно то, что происходило со мной на самом деле, причем затронули буквально каждый аспект жизни. И я очень удивлён, что спустя такое продолжительное время Вы помните (или нашли в тексте, а текста-то много) мои ответы на многие вопросы, которые Вы тут задавали ранее. Нет, не хочу. Терапии мне никакой точно не надо. Это честный и взвешенный ответ, честный в первую очередь перед самим собой. Я хочу признаться, что уже был на этом форуме давно. наверное, как раз в 2013-2014 годах. Такое ощущение, что раньше обычные форумчане больше общались между собой, но, может быть, и сейчас общаются, просто я не вылезаю за рамки своей темы. А здесь кроме Вас 3-4 человека по одному сообщению оставили и ушли. Ну так вот, тогда я любил просто читать темы на этом форуме. Мне было 25 лет, и я читал форум взахлёб, особенно темы про отношения и темы про людей, у которых были чисто личностные проблемы (по типу "у меня нет друзей, меня никто по-настоящему не интересует и не трогает"). Я считаю, мне форум дал очень многое, потому что, как мне кажется, целевая аудитория форума была как раз-таки люди в возрасте 33-45 лет, и я много хороших, умных мыслей у этих, в общем-то, уже опытных людей подчерпнул с форума. Много разных жизненных ситуаций изучил я через форум. А люди писали, сами понимаете, о том, что их волнует. Писали много, откровенно и не стесняясь никого. Было ощущение, что я и сам сидел в кабинете психолога, где люди выговаривались и позволяли мне за всем этим наблюдать. Форум тогда дал мне понимание того, что в этой жизни делать нужно обязательно, а куда лезть не стоит. Когда надо говорить, а когда молчать. На что нужно обязательно обращать внимание и что пытаться исправить, а где проще и правильнее просто махнуть рукой на ситуацию и будь что будет. Один комментарий я запомнил на всю жизнь. Суть сводилась к тому, что ты должен стремиться стать психологически цельной личностью. Твоя оценка самого себя ни в коем случае не должна зависеть от мнения других людей о тебе. И, более того, что бы ни случилось в твоей жизни, тебя ничто не должно выбивать из колеи вот прям катастрофически. Знаете, как в фильмах показывают, как мужчина по чьей-то вине теряет своих близких, и следующие 10 лет живёт только тем, что вынашивает планы изощренно отомстить виновному в их гибели. Тем самым он, можно сказать, уже и не живёт сам. То есть, всё-таки, даже не твои любимые и твои самые близкие люди должны составлять центр твоего мира, даже не они должны быть фундаментом и базой твоего существования. Ты сам должен стать для самого себя смыслом своего существования. Но не в эгоцентричном понимании, а скорее в понимании возвышенном. Ты сам - центр своей жизни, и на это надёжное основание крепятся добрые люди, которые тебе встречаются по ходу жизни. Я сегодняшний не достиг такого уровня понимания мира, такого уровня понимания смысла человеческой жизни, я весьма далёк от того, чтобы практически реализовать эту концепцию. Но тот комментарий навсегда врезался в мою память, и, я думаю, что это прям самый-самый глубинный смысл существования человека. Ты строишь свою жизнь вокруг себя, и благодаря осознанию этого твоя жизнь наполнена добром, любовью, позитивом, порядочностью, эмпатией и вообще всем хорошим, что есть на этом свете.

Добрый вечер. Я снова с вами, я снова готов немножечко пообщаться. Не ходите, пож-та, вокруг да около. Что именно я "не хочу видеть"? Выражайтесь яснее, пожалуйста. На счёт моей жены и её противостояния с моей мамой - я написал это, если можно сказать, как привентивный удар. Потому что я знаю, что постоянно на девушек вешают ярлык, что вот мои обязательно невеста / жена будет в контрах с матерью мужчины. Но из моего окружения, например, у подавляющего большинства девушек достойные свекрови и у подавляющего большинства мужчин достойные тёщи. Мозг не выносят, в семьи со своими непрошенными советами не лезут. Так если понимаете - напишите. Зачем говорить загадками? Зачем нужна эта недосказанность? Чтобы вокруг себя создать флёр интеллектуальности, типа "вы не понимаете, а вот я-то, я-то понимаю, ведь я - ГОЛОВА!". Я всегда подобное поведение называл псевдоинтеллектуальностью ))) Если есть что сказать - пиши прямо и, желательно, относительно простыми словами. Я не про термины, я про прямоту языковых конструкций. Я взял их с собой на отдых в 2021-ом году в одну квартиру потому, что 1. квартира была четырёхкомнатная. предполагалось, что в 4-ёх комнатной квартире смогут поместиться 4 взрослых и 2 детей 2. две квартиры снимать было накладно 3. я хотел отношения с родителями вывести на новый уровень. на уровень "я теперь не просто взрослый, я - отец семейства, я готов заботиться и о вас в том числе, давайте отдохнём как следует и узнаем друг друга, ведь я с вами вместе не живу уже почти 10 лет (на тот момент)" 4. я хотел просто банально посидеть с родителями вечером на балконе и послушать рассказы/истории про их детство и юность, хотел узнать их получше как людей. как бы со стороны посмотреть на их жизненный путь, попытаться получше их понять, разобраться с их ценностями и т.д. что же касается моей фразы о том, что глобально "мне наплевать и на маму, и на папу, честно говоря".... положив руку на сердце, мне очень грустно это признавать, но так оно и есть. Хотя я подобное отношение к родителям и назвал чуть выше "оскотиниванием людей".... но и сам я свалился в яму этого "оскотинивания". Всё дело в том, что я - обычный человек, и мне не чужды все те людские пороки, которые в нас буквально культивируют СМИ (газеты, кино, интернет, соц сети и т.п.), а СМИ, я твёрдо в этом убеждён, в последние 100+ лет имеют прямую цель уничтожить в человеке всё человеческое (сострадание, доброту, любовь и т.п.), чтобы взрастить потребителя, для которого не будет существовать никаких ценностей, кроме сугубо материальных. Так вот, вернёмся к тому, почему я написал, что мне "наплевать на маму и папу". Я просто от них отвык. Я более 13 лет не живу с ними, я созваниваюсь примерно раз в неделю, я вижу их где-то раз в месяц, и, наверное, естественным образом в моём сердце они уже занимают место где-то на переферии. А центральное место в моём сердце занимают, безусловно, мои дети и моя жена. Я себе просто жизни без них не представляю. Хотя головой и понимаю, что фраза "всё пройдёт - пройдёт и это" - одна из самых мудрых во Вселенной. Но я не хочу развивать эту тему. Не хочу вести дискуссию в стиле "это ты первый начал", но это Вы первая написали о том, что я живу как-то неправильно. Типа, я себе ставлю "блок на эмоции", запрещаю себе чувствовать и всё в таком духе. Но кто Вам сказал, что Вы имеете право вообще такими категориями делить людей? Даже если по вашему мнению люди, ставящие на первое место в жизни трезвый расчёт, холодную голову и рациональность имеют какой-то изъян, не понимают чего-то глобального и важного, глубинного, кто дал Вам право ставить таких людей выше тех, кто живёт эмоциями? Получается, что вы как левый демократ. На словах вы за свободу выбора и за свободу слова, но как только вы видите перед собой человека, который придерживается сугубо консервативных ценностей, или, например, человека, который делит людей на хороших и плохих по цвету их кожи, вы сразу же вешаете на такого человека ярлык, что он живёт неправильно и что позиция его неверная. Но ведь вы за свободу выбора, разве в понятие "свобода выбора" не входит также и выбор человека быть консерваторов, быть нацистом или быть .... да вообще кем угодно? Я не обесцениваю психологию как науку. Если бы я считаю психологию полной ерундой, меня бы тут не было. Но, вместе с тем, я считаю абсолютнейшим безумием утверждать, что ментальные проблемы важнее и серьёзнее физиологических. Люди, которые не имели никаких физических ограничений, но которые из-за трагической ситуаций стали маломобильными, попадают в сто крат более тяжелую и безнадежную ситуацию, чем те люди, которые испытывают психологические проблемы, но при этом физиологически их организм здоров и полон сил. Это сугубо моё мнение, я не вижу смысла спорить. Я вообще спорить не люблю. Особенно в Интернете. Мне нравится анекдот Журналист берёт интервью у старичка-долгожителя, которому исполняется 100 лет. - расскажите, пожалуйста, ваш секрет, как удалось вам дожить до столь преклонного возраста? - спрашивает журналист -Я просто никогда ни с кем не спорил - отвечает дедушка - Но ведь это невозможно! - журналист - Ну невозможно, значит невозможно - дед Остальное чуть позже

Вы очень много комментируете и вопросов задаёте ))) Я не против, но я не способен физически на всё это ответить. Если Вы не против, я буду отвечать постепенно. Наверное, только к концу недели (или к середине след. недели) я смогу на всё ответить. Вы мне помогаете, я это ценю, но, правда, это очень утомительно, когда тебе задают 10+ вопросов, и на каждый хочется написать не две строчки. Мой лучший друг - это моя жена. Естественно, не я сам, и уж тем более не моя мама, а моя жена. Так что я прекрасно знаю, кто мой единственный настоящий друг в этом мире. И у меня нет никаких сомнений в том, что это так. Мне с ней максимально хорошо и очень комфортно. И мы друг от друга не устали за 12 лет. Никакого запрета на чувства нет. Дело в том, что я очень простой человек по сути своей. Да, я хорошо образован, я люблю читать книжки (хотя последние пару лет почти не читаю... не идёт), люблю пытаться понимать что-то в медицине, физиологии, философии и космологии, но я очень поверхностный на самом деле. Я везде прохожусь по верхушкам, любые трудности меня пугают, а вернее обнуляют мою мотивацию разбираться в чём-либо, если только это не жизненная необходимость. Мне нужно, чтобы разжевали и положили в рот. И я очень ленивый. Люблю работу, которую привык делать и которая мне знакома. Только в случае необходимости обучаюсь чему-то новому, цепляясь за привычное до последнего. И развлечения у меня самые простые - хоккей/футбол, пляж, прогулки в лесу, секс, вкусная еда, болтовня разного рода. Всё. Мне больше особо ничего и не нужно ))) Я мистификатор. Только кажусь умным, а на самом деле очень ограниченный. Я хороший бухгалтер (грубо говоря), но когда надо включить фантазию, я сразу теряюсь. Самая НЕлюбимая дисциплина в школе - черчение, в универе - физика. Фигуры в пространстве вызывают у меня ужас (типа поверни конус с таким-то сечением вокруг своей оси на Х градусов и нарисуй, что получится). Я люблю простые цифры и простые вещи. Я это всё пишу не с целью самого себя принизить в глазах окружающих, а потому что я понимаю себя и знаю, что мне нужно и что я люблю. Да половина двора детей жили хуже, чем я. У кого-то родители крепко-крепко выпивали, у кого-то папы нет в принципе, у кого-то старший брат сидит, кто-то сторчался, у кого-то ВИЧ уже в 17 лет. Вы так пишите, как будто не понимаете элементарных вещей. Физическое здоровье, крепкий сон, красивое тело и лицо, спокойные нервы, финансовое благополучие - словом абсолютно всё, что можно посчитать, пощупать, увидеть невооруженным глазом, потрогать - в миллион раз важнее каких-то психологических соплей. я этот топик создал после более чем трёх-четырёх лет мыслей, которые мне приходили в голову не чаще, чем раз в месяц, когда я просто принимал душ и вспоминал своё детство. И подумал "если я напишу на форуме, мне станет лучше, надо просто выговориться". Но я не ищу здесь психологической помощи, она мне не нужна потому, что на самом деле мне наплевать и на маму, да и на папу, честно говоря, тоже. Я с ними не живу почти 15 лет, они не являются частью моей жизни, и я их, конечно, люблю, но если с ними что-то случится... да, мне будет грустно, но это не будет прям уж совсем конец всего. Их дела это их дела, я помогаю чем могу, но каждый разговор по телефону я стремлюсь побыстрее закончить, если он длится больше Х минут. То есть я хочу сказать - не лезьте в мою жизнь слишком глубоко и не отнимайте у меня слишком много времени. Чуток отвлечься, поболтать - это окей, но забирать у меня моё время не нужно ))) Всё хорошо в меру. И вообще меня всегда напрягало, когда одно и тоже обсуждалось слишком долго. Впервые я это заметил, когда наши Крым в 2014-ом вернули. По телеку одно да потому, одно да потому. Блин, да всем плевать на эту политику, на игрища эти, когда вы уже заткнётесь и хоть что-нибудь другое начнёте обсуждать. Тоже самое и с разговорами по телефону. 3-5 минут - окей, но когда 20 минут тебя держат на трубке, хочется просто отключить мобилу ))) Кстати нет, я выслушиваю всегда. Но меня это утомляет. Мне кажутся проблемы других такими мелкими, а решения их проблем такими очевидными и простыми. Я как тот психолог из мемов, который своим клиентам постоянно говорил "Прекрати это!" - STOP　ＩＴ Вот уж точно, люди как будто не могут понять, что от людей, которые в твою жизнь привносят боль, страдания, неудовлетворенность надо бежать, роняя тапки. Почему-то мы выбрасываем невкусную еду, а с "невкусными людьми" мучаемся. Так что.... друзей я выслушиваю, но, можно сказать, через силу. Даю им советы, пытаюсь помочь им так, как я это вижу. А действительно глобальными проблемами, действительно серьёзными ситуациями со мной и не делятся. Например, когда бывшая жена не даёт видеться мужику со своими детьми..... вот это трагедия.... а то есть у меня один друг, который переживает из-за того, что напрямую не может из Москвы в Мюнхен слетать. Мужику 40+ лет, в отношениях серьёзных за всю свою жизнь не состоял, детей нет, даже домашних животных нет, весит 100+ килограмм, брюхо как у беременного, одышка, пиво литрами жрёт, в квартире ремонт не закончен, а он переживает из-за того, что сложно с путешествиями стало после начала СВО. Балбес. Но я слушаю, киваю головой, да-да, конечно, неудобства, однако ))) Всё, сорри, на сегодня я иссяк. Тяжеловато так много писать...

Ну, это в моём понимании те, кто начинают выяснять отношения во время застолья - быдло. Та ситуация, которую я описывал, была в 90-ые. Я был ребёнком и, естественно, никак не мог влиять на то, какие именно люди к нам в гости приходили. Поэтому на вопрос "почему такие люди были близки нашей семье и вхожи в наш дом" ответить не смогу 😞 Но были - это факт. И лично меня это очень огорчает сейчас. Огорчало ли меня это тогда - не помню. Меня любое быдло раздражает. Думаю, как и всех нормальных людей. Покажите мне человека, которому нравятся люди, выводящие других на конфликт ; цепляющиеся к словам ; готовые с пеной у рта, до безобразия и до животного состояния доказывать свою правоту ; докапывающиеся до других людей из-за мелочей ; ищущих повод для драки ; Я уверен, что такие люди не нравятся никому. Я вообще "нормис". И не понимаю, почему некоторые люди не могут быть просто нормальными. Не портить жизнь себе и другим ))) Это же элементарно! Женщин, конечно же "выбирают". И женщин просто необходимо выбирать! Думать в первую очередь головой, а не членом. Но это очень долгий разговор, я не хочу в дебри пускаться, потому что данный топик вообще не об этом. Мне с девушками в этой жизни, можно сказать, везло. Я благодарен каждой из них за тот след, который они оставили в моей жизни. И, конечно же, все мои предыдущие отношения подвели меня к моей жене, которую я нежно люблю и с которой я не хочу расставаться ))) Не соглашусь. Если человек энергетический вампир, он будет стремиться выводить из себя всех вокруг. И понимает энергетический вампир только язык жёсткого отпора и язык грубой физической силы. Если вы чувствуете, что вас пытается спровоцировать такой вот человичишка, самым правильным решением будет просто послать его на 3 буквы и оборвать с ним всякое общение. А если не поймёт, можно щелкнуть по нему пару-тройку раз. Гарантированно отстанет. И тут мы подходим к ответу на следующий ваш вопрос : "А что делать, если ты вынужден жить с энергетическим вампиром? Например, если таковыми являются твои родители, а ты - ребёнок." Почему-то не цитируется, поэтому написал своими словами. Ответ в той же степени очевиден, в какой он и печален. Подстраиваться. Абсолютно очевидно, что противостоять взрослому человеку ~ 30 лет ребёнок 6-7 совершенно не в состоянии. Точно также, как и подросток 13-14 лет не в состоянии противостоять опытному энергетическому вампиру, провокатору и пожирателю чужих душ (слишком высокопарные слова, я согласен), которому уже 35-40 лет, а то и больше. Просто разный уровень у людей, разный жизненный опыт, и у маленького создания нет никаких козырей. Сбегать из дома - не вариант. Бредовые идеи, по типу "как-то попытаться навредить собственному родителю" я не рассматриваю, потому что это уже какая-то психопатия и уголовщина. Наш ребёнок вынужден с такими родителями жить, а значит ему нужно : 1. Минимизировать время нахождения дома/пересечения с родителями. Легко решается, например, записью в какую-нибудь футбольную секцию или клуб единоборств. Или завести собаку и часто с ней гулять. 2. Притворяться, что всё хорошо, отвечать то, что от тебя хотят услышать, быть "удобным ребёнком", но сможет ли юное создание долго играть в такую игру? Сомневаюсь. 3. Уехать из дома так быстро, как только это станет возможным. Например, после 9-ого класса поступить в какой-нибудь колледж/лицей , где отучиться 10 и 11 класс, а потом поступить в этот же универ (от которого данный колледж/лицей и был открыт). Если объединиться с другом / подругой, можно даже снимать комнату неподалёку от нового места учёбы. А вообще Ваш вопрос очень тяжёлый, и он рождает у меня в голове целую кучу трагических сценариев. Не из-за такой ли обстановки в доме (в том числе) дети убегают из дома? Ведь не только от родителей -пьяниц, -садистов и -нар**манов убегают. А из из вполне приличных, благополучных семей. тяжелый случай... Не вижу в этом ничего хорошего. Мы тоже пробовали няню нанять. Всем нужна работа на полный рабочий день и пятидневка. Мы тогда ещё в квартире жили. Учитывая то, что я работаю из дома, а жена тоже в общем и целом дома время проводит, было очень тяжело. Да и вообще, я ничего хорошего не вижу в том, что родные люди отказываются даже от общения с внуками. Это же ведь просто какое-то оскотинивание людей. Нам СМИ вдалбливают в голову уже не первый десяток лет (а на деле - уже более одного века), что людям якобы нужен успешный успех, нужно как можно больше потреблять и т.д. и т.п. Да даже любимого человека сейчас называют "партнёром". Я не хочу развивать эту тему, но, думаю, вы поняли, что я имею ввиду. Я смотрю фильмы 60-70 ых и удивляюсь, насколько тогда люди были добрее и человечнее. И насколько они были менее эгоистичными. Ладно, это было лирическое отступление. Тема не об этом. Александр, я рад за вас (честно и искренне!), что Ваша жена сказала, что вы "сами справитесь с детьми", и по итогу вы "отлично себя чувствуете", но лично нашей семье очень не помешала бы поддержка. Очень не помешала бы. Я бы не отказался даже от поддержки в стиле "один раз в 2 недели забрать дочку из школы, а сына из детского сада и привезти их домой". Но даже такой элементарщины у нас нет. Один раз за 4 года забрали сына из детского сада. Один раз за 4 года. Вот именно такие высказывания ("норма, когда родители ненавидят (!!!!) своих взрослых детей") я и называю "оскотинивание людей". Александр, я очень Вам сочувствую, мы с Вами столкнулись со схожими проблемами/неприятностями. Просто Вы их совсем иначе воспринимаете. В этом Ваша сила. А может быть слабость. Не мне судить. Например, садист получает удовольствие от наблюдения за страданиями других людей. Садисту не нужен повод, чтобы сделать больно другому. Может быть повод если и нужен, то чисто формальный. А дальше уже садист будет причинять боль и наслаждаться страданиями другого. Тоже самое и с энергетическим вампиром. Ему без разницы, кто рядом с ним. Он должен вывести свою жертву на эмоциональные качели. Конечно, он выбирает наиболее слабую жертву, но не всегда. Иногда интересно вступить в противостояние и с более-менее сильной личностью. Так сказать испытать свои возможности. Ну в данном случае я имел ввиду "задушевные разговоры" в кавычках. По типу "ты меня уважаешь?" или "от меня жена ушла, и вот теперь, после пары рюмок, мне нужна твоя поддержка. и вообще мне нужна поддержка всех вокруг. Хоть чья-то поддержка" или какой-нибудь политический бред. Но если прямо отвечать на ваш вопрос "кому поверяете свои самые сокровенные мысли-желания", то, можно сказать, что я баловень судьбы (тьфу-тьфу-тьфу, и спасибо Господу за это!). У меня нет особых душевных терзаний, я не бывал в тяжелых жизненных ситуациях, меня никто не предавал и не продавал, все близкие мне люди относились ко мне хорошо или по-крайней мере неплохо. Поэтому, я даже не знаю, как ответить на ваш вопрос. К моим годам (а мне недавно исполнилось 37) у людей, зачастую, уже целая куча проблем и несчастий пережитых. Развод, делёжка имущества, борьба за детей, дети с ума сходят (ведут себя деструктивно), долги, уголовные дела, мошеннические схемы (как жертвами становятся этих схем, так и сами в них участвуют, зачастую с негативными для себя последствиями), смерть родителей, тяжелые болезни близких людей. Слава Богу, меня всё это миновало, вот папа онкологией заболел в этом году - это первое по-настоящему тяжелое испытание, которое упало на мои плечи. Но пока что мы справляемся, пока что папа бодрый. Он, извините, не ходит под себя, не лежачий, не медленно угасающий. Всё в порядке. Поэтому у меня всё легко и спокойно. Я бы не сказал, что "беззаботно". Забот полон рот )))))))))) Но трагедии меня пока что, слава Богу, минуют. И я надеюсь прожить без этой душевной боли как можно дольше. Не нужен мне такой опыт. Ничего хорошего в этом нет. Тяжелые болезни есть тяжелые болезни, смерть есть смерть, зависимость есть зависимость, в этом нет ни грамма позитива. И ничему они действительно важному человека не учат. Хотя многие и утверждают, что становятся более смиренными, принимают свою судьбу и становятся ближе к Господу через страдания. Но спросите у сотни тяжелобольных людей, что бы они предпочли - никогда не болеть и не задумываться всерьёз о встрече с Господом, о том, насколько они готовы предстать перед его Судом. Или же через тяжелые страдания прийти к Богу, принять свою судьбу и принять волю Его. Я уверен, что подавляющее большинство выберет путь счастливого неведения. И я - в том числе. В связи со всем, что я написал выше, я резонно задаю сам себе вопрос : "А какие у такого человека, как я, могут быть сокровенные мысли и желания? Я, который за всю свою жизнь ни разу не сталкивался с реальными проблемами, я, которому не приходилось выбирать между плохим и очень плохим... Какая во мне может быть глубина и о чём таком я могу поговорить с друзьями, чтобы проверить - а действительно ли это мои друзья, которые готовы мне помочь в трудную минуту? Нет трудной минуты - невозможна и проверка. А создавать сам себе проблемы на ровном месте я никогда не стану, потому что я - разумный человек, я нормис, который живёт головой, а не эмоциями. Это не значит, что эмоций у меня нет, это значит, что вокруг эмоций вся моя жизнь не строится" Не знаю, смог ли я ответить на ваш вопрос. Но я попытался.

Знаете, это довольно забавно. Я когда Вам на предыдущее сообщение отвечал, сначала написал что-то вроде "ну зачем же бросаться в крайности? почему нужно обязательно ЛИБО какими-то активными действия "отстаиваить свои честь и достоинство перед другими людьми" ЛИБО сразу же "подставлять другую щеку"" Честное слово, я это написал, но потом стёр, посчитал, что оно тут не нужно ))) И вот, Вы мне ответили прям зеркально. Что ж, отвечу и я. С высоты своего не самого большого жизненного опыта.... А я не знаю, как общаться с быдлом. Я с такими не общаюсь. Я бываю, конечно, в компаниях, где люди напиваются, и некоторые даже начинают бурагозить. Но - не в мой адрес. Задушевные разговоры я сразу же обрубаю (либо говорю что-то типа "извини, мне это неинтересно, я ничего тебе сказать не могу и меня вообще мало всё это беспокоит / расслабься, зачем об этом счас думать, просто расслабься и получай удовольствие от жизни без лишних тяжелых мыслей", либо я сливаюсь - ухожу в туалет, например. Возвращаюсь - а человек уже себе другого собеседника нашёл. И слава Богу). До какого-то рукоприкладства тоже дело не доходило, а если доходило - я был не в эпицентре событий, и обычно успокаивал людей, но не в числе первых. Потому что мне, честно говоря, просто пофигу на все эти пьяные разговоры и пьяное выяснение отношений. Конечно, бывало, что во время застолий ко мне цеплялись люди, но как-то удавалось без лишнего напряжения с темы спрыгнуть. Идеально работает "может выпьем лучше, дружище" или сплотить коллектив, например, какой-нибудь песней. И негатив всегда мигом рассеивался. Так что я вот так поступал всегда. Не считаю, что я "задавливал себя". Мне просто абсолютно побоку все эти разговоры, вот вы даже не представляете, насколько мне пофигу. Да и, повторюсь, я с такими людьми (любителями поразговаривать на сложные темы и побурагозить) просто не общаюсь. А если мне какой-то чужой / далёкий от моей жизни человек что-то пытается объяснить или пытается со мной спорить, то мне тем более пофигу. Вот примерно как пофигу на голодающих в Кении. Они где-то есть, я знаю про их существование, и мне их по-человечески жаль, но я даже пальцем не пошевелю, чтобы им помочь. Потому что они от меня бесконечно далеки. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос. Сосед был, кстати. И папа в этот момент ругался. Сосед не вмешивался. Потому что по факту папа был прав - вещи соседа в нашем ящике, папа ничего не разбивал (или разбиться там было нечему), он просто освободил свой ящик от вещей соседа. Но сосед стоял и наблюдал. Каких-то конфликтов в будущем из-за этого я не припомню. Наверное, им удалось обоим успокоиться и принять ситуацию. Соседей не выбирают, так сказать. Да, вожу уже почти 15 лет. Нормально вожу. Я бы даже сказал хорошо. Мне это нравится, можно и так сказать. Правда, самую-самую малость иногда до сих пор напрягаюсь только в узком, пыльном, шумном городе водить. А в просторных местах подальше от городской суеты - одно удовольствие. Мне сложно оценить его отношение к маме. Я бы сказал, она раскачивала его на эмоциональных качелях. И в целом она энергетический вампир. От неё очень много негатива, она сама провоцирует людей на негатив и потом питается этими негативными эмоциями людей. Но она очень отходчивая (по её же словам), ей нужно "выпустить пар", и буквально через 5-10 минут для неё всё хорошо, она шутит, улыбается и общается как будто ничего не произошло. Многие люди попадают в опасную зависимость от таких людей, а вернее от того спектра эмоций, который подобные люди им дают. Я считаю это глубокой ошибкой, нельзя с такими людьми сближаться, а уж тем более строить семью. Папа мой человек простой, из психологии я от него слышал только про Дейла Корнеги. Возможно, он и сам не понимал, что попал в мамину ловушку эмоциональных качель. Вот так я вам отвечу. А как оно на самом деле, уже, наверное, и сам отец вам не расскажет достоверно и объективно. Слишком много воды утекло, слишком много лет они вместе.

Я не могу вспомнить ситуации, когда у папы происходили какие-то конфликты дома с теми людьми, кто был у нас в гостях. Хотя иногда гости перебирали с алкоголем, и все вот эти отвратительные задушевные беседы в стиле "ты меня уважаешь" - было видно даже мне, ребёнку, что это всё ему неинтересно и даже неприятно в некоторой степени. Но он улыбался, отшучивался, пытался найти контакт даже с пьяными гостями. Наверное, и правильно. Не лезть же ведь с ними в драку, не качать права, не доказывать что-то пьяному? Упаси Господь. Другое дело, зачем в своём собственном доме устраивать попойки, ну так раньше это было в пределах нормы. Конечно, и с соседями бывали моменты недопонимания, он мог на них накричать, но руку не поднимал. Но характер свой он иногда проявлял. У нас на этаже шесть квартир - по 3 квартиры на каждое крыло (правое и левое от лестницы). И мы возвели перегородку, тем самым 3 квартиры отгородив отдельной дверью. Внутри этой зоны у владельцев каждой из квартир стояло по хозяйственному ящику. Всего - 3 ящика. Тесновато. Не помню точно уже кому из соседей, но не понравился то ли размер нашего ящика, то ли его расположение. А в нашем ящике, по стечению обстоятельств, лежало немного вещей этого самого соседа. Папа после такой предъявы вспылил и просто нахер выкинул все чужие вещи из нашего ящика. И оставил это барахло лежать возле двери соседа ))) Наверное, это был самый большой конфликт с соседями, который я могу вспомнить. На улице же.... да где там взяться конфликтам? Идут люди, каждый идёт по своим делам, даже если кто-то тебя зацепил плечом, ты мысленно плюнул и пошёл дальше. Папе же ведь не 15 лет, чтобы эмоционально реагировать на каких-то прохожих, которых ты первый и последний раз в жизни видишь ))) Про гаишников сразу вот что вспоминается. Машина у нас появилась в 2002 году (примерно), это была очень скромная иномарка (~90-100 л.с., объем двигателя 1.0-1.3, точно не больше), и за рулём была моя мама. Папа сдал на права (вернее, купил права) много позже, когда ему уже было 60+, но за руль так и не сел. Это ему неинтересно. А мама, кстати, очень любит водить, и я бы кое-что ещё рассказал на эту тему ))) Мама периодически записывалась на курсы контраварийной подготовки. Ну что-то типа экстремального вождения, вождения по льду, объезда препятствий на скорости и т.п. Она очень любила об этом рассказывать, видно, что это приносило ей удовольствие, и она постоянно себя хвалила. Типа "я молодец, чувствую машину, миллиметраж соблюдаю при манёврах" и всё такое прочее. Но когда я с ней ездил, навыки её вождения меня, мягко говоря, не впечатляли ))) Едет в крайней левой полосе 60 км/ч, ей сигналят, обходят её, говорят, что с такой скоростью в крайней левой нельзя ехать, а она сидит ровно, смотрит вперёд глазами с 5-ти рублевую монету и повторяет как китайский болванчик "в городе ограничение 60 км/ч, не понимаю, что им не нравится". Очень спокойная манера езды в общем, и даже при этом я могу вспомнить несколько случаев, когда ей пришлось применять экстренное торможение. В общем, думаю, россказьни об её успехах на курсах контраварийного вождения весьма преувеличены.

Я работаю из дома и провожу с детьми просто невероятно много времени, особенно если сравнивать с другими отцами, которые с утра и до вечера на работе. Я в своё рабочее-то время постоянно отвлекаюсь на детей (могу себе позволить, честно говоря), а так, к тому же, само собой, что каждый вечер у нас общее семейное время и общие игры. В основном настолки, но иногда и активные игры. Всем всё это очень интересно - в этом нет никаких сомнений. Именно моих личных друзей у меня мало, можно сказать, что их нет, выбираюсь куда-то я отдельно от семьи очень редко (без преувеличения - в лучшем случае раз в полгода, наверное, с кем-то из тех, кого можно назвать именно моими личными друзьями и близкими приятелями мы собираемся, выпиваем, делимся новостями. Мне хватает. Чаще и не надо. Последний раз я видел кого-то из своих близких приятелей в ноябре 2024 года, а до этого - в феврале 2024 года. Мне норм, я не чувствую, что меня к ним тянет, что мне чего-то не хватает). Мне интересно с женой и детьми. И друзья у нас в общем-то такие же. Мы собираемся семьями в нашем большом доме, так и проводим время. Так что не гоните на меня бочку. Бабушки-дедушки нужны не для того, чтобы веселиться и уходить в отрыв где-то на стороне, а для того, чтобы было время отдыхать с женой, например, в СПА. Или чтобы уехать в небольшое путешествие в соседний город, опять же, с женой. На 2-3 дня. Но такой радости мы лишены, нет у нас такой возможности, увы. Как раз на одной из таких встреч один парень (уже, можно сказать, мужчина) очень грустил от того, что у него ушёл отец, а он с ним так и не успел ни разу за всю жизнь съездить и отдохнуть. Я впечатлился и решил попробовать. Предложил идею - все согласились. В итоге получилось так, как получилось. Я этого не понимаю. Какой-то душевной теплоты от неё я не ощущал. Готовит она очень посредственно, всё сухое и невкусное. Обращалась с ним она без уважения, и это мягко говоря. Я не хочу об этом думать, но, может быть, он меня жалел? Не хотел меня одного оставлять с мамой, поэтому из семьи не уходил. Когда они расписывались в ЗАГСе, моя мама уже была мною беременна. История так себе, прямо скажем.. Но, что интересно, вместе они прожили уже 35+ лет, и не разошлись после того, как я от них съехал (это ~ 12 лет назад произошло, в 2013-ом году). Значит что-то моего папу держит рядом с этой женщиной ))) Мне даже кажется, что после того, как я стал жить отдельно, им стало легче и их отношения улучшились.

"Стали меньше поучать" не в смысле "разные люди", а в смысле "в множестве разных ситуаций". Это же ведь не один и не два раза происходило, когда я что-то делал, и делал это по её мнению неправильно, и надо было обязательно помочь мне сделать правильно ))) Мама меня зачастую поучала, а папа просто давал советы, и это два абсолютно разных подхода к воспитанию, а потому у меня остались абсолютно разные воспоминания об этих ситуациях!

Меня стали намного меньше поучать. Стали намного меньше лезть в мою жизнь с советами, как надо делать и как правильно жить. Видимо, появилось какое-то понимание, что я профессионал своего дела и сам разберусь со всеми проблемами, с которыми сталкиваюсь (конкретно для того периода, имеется ввиду, конечно же, учёба и в частности математика). Конфликтов как таковых именно громких, с руганью и выяснением отношений было немного. Но если они были, папа частенько за меня заступался. По-крайней мере я в памяти своей запечатлел это так. Он говорил слова по типу "не лезь к ребёнку", "он сам лучше знает, что для него хорошо" и т.п. Конечно же, неуместные реплики мамы про всякие интимные моменты происходили либо без отца, либо тогда, когда он это всё точно не слышал. А в основном вот так. Вставал на мою защиту, можно сказать, но несколько пассивно. Правда, если я был не прав, он мне всегда об этом говорил. Но говорил он корректно, можно даже сказать, что мягко. Рассчитывал на то, что я - сознательный человек (с корректировкой на мой тогдашний возраст), и со мной можно говорить почти как со взрослым. И такой подход мне очень нравился. В общем и целом, я вырос нормальным. С дурными людьми не якшался, всегда знал, когда нужно уйти из конфликта, если ситуация накалялась, умел дружить с нужными людьми даже в детстве, разговорами гасил конфликты, а если видел, что получается плохо - на словах признавал свою неправоту, сглаживал углы, пытался минимизировать ущерб так сказать. Потому что, к сожалению, мои родители не были готовы оставаться с детьми надолго даже дома. Да и в целом, мы просыпаемся в 7:30-8:00, быстренько завтракаем и на прогулку / на пляж. Загораем, плюхаемся, кушаем кукурузу, с детьми на детской площадке гуляем. Короче, типичный пляжно-курортный отдых типичной российской семьи ))) А родители мои просыпаются только ближе к 10:00, и, честно говоря, мама всегда выходила из спальни прям в заметно плохом состоянии. Волосы растрепаны, сонная, видно, что человеку нужно прийти в себя. А для этого обязательно нужно принять душ, выпить кофе / чай, почувствовать себя человеком так сказать. Смотришь - а на часах уже почти 12:00. И в этот промежуток (с момента пробуждения и до момента, когда моя мама чувствует себя бодрым человеком, который готов начать новый день) ей внуки вот просто в одно место не упёрлись. К этому времени мы уже детей укатали на дневной сон (сыну было меньше 2.5 лет, он спал днём, да и дочка, которой было почти 4.5 года, тоже спала без задних ног после всех этих купаний и лазалок) и идём в сторону дома, а дети спят в коляске (я уже и не помню, как они называются, "трость" что ли, или "прогулка". Одну взяли с собой, другую взяли в аренду на месте). Пока мы дошли до дома, зашли внутрь - моих родителей либо уже нет (они "ушли гулять" в самое пекло... ну да ладно), либо они ещё дома, но собираются уходить. Вот примерно так проходила у нас первая половина дня. Были попытки оставить их дома с детьми или отправить их гулять с детьми, это были, поверьте, очень мягкие, аккуратные попытки. Но почти всегда я слышал в ответ "Дима, ты что, их же двое, как мы справимся, это очень тяжело. А если они начнут капризничать / у них разболится животик". Снова возвращаемся к ситуации, когда мы им звонили и просили их принять детей на день-другой, но, чёрт побери, именно в тот день, когда это нужно нам, они ну прям вообще никак не могут. И так пять раз подряд ))) Я не хотел, чтобы мой ответ выглядел как оправдания какие-то. Но, боюсь, что получилось примерно так ))) Да, не знаю, честно говоря. Она по жизни такая - страдальческая натура. Есть слово в русском языке - пиз**страдалец ))) Вот это про неё. Я сколько её не помню, ей всё всегда давалось с трудом, с надрывом, буквально из последних сил. Она от всего и всегда уставала. От работы, от дороги, от занятий со мной (большое ей спасибо за то, что занималась со мной, фактически, вместо логопеда. я очень скверно разговаривал в 5-6-7 лет, но она это исправила), часто прям кричала, ну это были какие-то крики-стоны, типа "ох, как я устала". У меня осталась такая память, что ей всё было тяжело. Там, где другой человек за N часов сделает 4 дела, она осилит только что-то одно. НО при всём при этом она не шла, как любой нормальный человек, отдыхать и восстанавливать силы во сне! Она очень часто просто сидела на балконе, курила и разговаривала по телефону, и это были реально долгие разговоры. Час-полтора прям запросто, а то и больше! Я это не понимал в детстве, а счас так вообще в шоке ))) Как можно жаловаться на перманентную усталость, и тут же идти трещать по телефону по 1.5 часа с подружкой? ))) Я ей отвечал, что она всё это говорит на эмоциях, и что я её понимаю как человека, и понимаю её эмоциональное состояние прямо сейчас. Понимаю, что ей очень тяжело и морально, и физически. На тот момент отец болел уже месяц, и только-только начал курс химию, прошёл лишь одну или две процедуры. Я ей говорил, что ей нужно отдохнуть, что она истощена, что зря она так нервничает и не спит, что, тем самым, она делает хуже и себе, и папе. Так как она должна быть более-менее бодрой, а для этого надо спать, а не страдать от депрессивных, чёрных мыслей по ночам, не ворочаться половину ночи в постели. И что если она сейчас и сама чем-то заболеет на нервной почве, она сделает плохо и себе, и папе, который в ней так нуждается. Я ей говорил, что её слова, которыми она меня награждает, надо делить на 10, т.к. она в подавленном состоянии, и, в принципе, даже хорошо, что она выговорилась. Ну и то, что если она меня называет подлецом, значит, слава Богу, с настоящими подлецами она не сталкивалась ))) ну это было уже в полушутку сказано ))) В общем и целом, я всегда в разговоре с людьми понимаю, что рядом со мной стоит живой человек, который часто бывает необъективен, эмоционален, может сказать лишнего и т.д. и т.п. Поэтому я любые слова людей в своей адрес воспринимаю достаточно спокойно, я в целом толстокожий. Меня беспокоят только ситуации, когда мне или членам моей семьи угрожает реальный физический вред. Лучше пусть меня 100 раз назовут самыми плохими словами, чем один раз щелкнут мне по морде. Потому что от плохих слов ещё никто не умирал, а от хорошего щелчка по морде ты можешь улететь так, что потом всю жизнь будешь ходить под себя. Не дай Бог. Вот такой у меня подход к жизни, к людским конфликтам и, в целом, к каким-то словесным выпадам в мой адрес (хотя их уже давно не было). Тут всё-таки мама сказала эти слова, да ещё и после того, как я УЖЕ начал помогать и УЖЕ их уверил в том, что я буду их поддерживать столько, сколько нужно и в том объёме, в каком это требуется. Без перегибов, конечно. Например, лечение в Израиле я им обеспечить не могу (опять же, это было сказано в шутку, все посмеялись и поулыбались, типа, это и так понятно). Всё-таки мама это сказала, поэтому слова её оставили отпечаток в моей душе и на моём состоянии отразились ))) А если бы это сказал мне сосед - да плевать, в одно ухо влетело, в другое вылетело )))

Как я и думал, по началу будет часто возникать желание заглядывать в мою тему, дополнять её какими-то историями, погружаться в воспоминания и детали. В стартовом посте я вскользь упомянул о том, что я со своей семьёй и вместе с моими родителями летали на юг России. Есть желание рассказать подробнее, как это было. Это был 2021 год. Дочке 4 года, сынишке 2 года. Думаем, надо куда-то слетать. И хочется отдохнуть долго. Целый месяц. А тут ещё и у меня разговор с товарищем состоялся, где между делом мелькнула очень правильная мысль по типу "успевай делать добро, особенно родителям. некоторые вот не успевают, а потом корят себя за это всю оставшуюся жизнь :(" И тут я подумал, действительно, ведь я, будучи уже взрослым человеком, ни разу не отдыхал со своими родителями. Даже в области ни разу не отдыхали. Надо это исправить. Надо порадовать моих родителей, показать, что они мне дороги, что я им благодарен, ну и в целом приятно проведём время. В общем, я всё купил-оформил, квартиру снял большую (четыре огромные комнаты, кухня, два сан узла). Мы планировали в этой квартире разместиться все вместе. Арендовать две квартиры поменьше было бы прям совсем накладно, поговорили, решили, что теснить мы друг друга уж в 4-ёх комнатной-то точно не будем. Прилетели, и чуть ли не в первый-второй день стало понятно, что родители мои привыкли спать до 10-11 часов утра, а ложатся спать почему-то в 2-3 часа ночи. Что +30 для них "очень жарко", а +22 "что-то холодновато". Что гулять выходят они зачем-то в самое пекло (обеденное время, с 13 до 16), а в августе месяце на черноморском побережье, конечно, в это время находиться на улице очень тяжело. Удушливо. В общем, ожидания от поездки прям кардинально разошлись с реальностью. Честно говоря, мы бы своей семьёй (с женой и детьми) отдохнули намного лучше и продуктивнее. В итоге мы обменяли билеты на неделю раньше, и улетели раньше изначально планируемой даты. Оказывается, в Аэрофлоте так можно, и даже без доплаты (или же доплата была совсем смехотворная). Я хотел, уже будучи взрослым человеком, построить с родителями тёплые отношения так сказать на новом уровне, порадовать их, а получилось, что они преимущественно сидели в квартире, мама курила и болтала по телефону, папа смотрел телек. Вот такой вот у них формат отдыха. До оформления билетов и поиска жилья обсуждали, как мы будем отдыхать. "На море каждый день?" - "Конечно" ; "Немного поездим по местным интересным местам, но без излишнего перегруза?" - "Естественно, то, что надо" ; "Просыпаться будем рано, чтобы позагорать под не злым солнцем, к обеду домой, а вечером ещё раз к морю, потом домой - мыться и на вечернюю прогулку" - "Да". Короче, обсуждались прям детали отдыха, но ничего из этих договорённостей не было выполнено. Людям было "очень тяжело" (по словам моей мамы. вообще, как вы понимаете, говорит почти всегда только она), и отдых превратился в какое-то испытание. С тех пор я зарёкся проявлять инициативу и что-то им предлагать. Ну и расскажу ещё о том, как я узнал про онкологию своего папы. Апрель месяц - становится ясно, что у него рак. Я с родителями не живу уже 12 лет вместе на тот момент, говорю маме "ищи врача, а лучше не одного. Очень важно второе мнение". В итоге мы с женой находим им врача и клинику, фактически я всё оплачиваю (что-то около 220 тысяч в месяц, но об этом чуть позже), папе делают первую химию в частной клинике, вшивают катетер (или как он называется), и в планах целый курс химий впереди. Вроде бы всё нормально. Но в один майский день, когда мама привезла папу на очередную химию (3-ью, что ли...) она заезжает на обратном пути ко мне домой, и в слезах начинает мне рассказывать, что я неблагодарный и чёрствый козёл, который отцу "очень редко звонит", не интересуется его состоянием (конечно же, это неправда), демонстративно кланяется в ноги мне и говорит что-то типа "большое спасибо за деньги, они отца спасли, но больше тебя благодарить не за что", а ещё называет меня подлецом и жалеет о том, что не показывала мне в детстве реальной жизни, берегла меня от всяческих проблем и невзгод. Я, честно говоря, не понял, от чего именно она меня берегла, от каких таких невзгод. Могу вспомнить только, что один раз меня не взяли в деревню на похороны бабушки, хотя я выражал желание поехать и проститься с бабушкой, но мне в этом просто отказали. Наверное, у них были на то свои причины. Бабушка умерла от онкологии, думаю, там всё было очень плохо с телом, в общем, смысл не показывать это ребёнку был. Я попытался маму успокоить, уверил её, что отцу буду звонить чаще. Когда она отошла, она позвонила мне и также истово (есть же такое слово?) извинялась, говорила, что была не права, называла себя дурой и просила прощения. Я не стал говорить, что у меня после этой сцены была жуткая мигрень, а потом три дня живот болел так, что я думал даже про аппендицит. А через 3-4 дня всё само прошло. Это явно была какая-то фигня на нервной почве. Я просто принял её извинения, и мы продолжили делать общее дело, а именно - спасать папу. Жена, конечно же, поддерживала меня, и говорила, что в мой адрес прозвучали очень несправедливые слова. Вообще они хорошо ладят, я прошу не развивать тему их якобы противостояния. Потому что никакого противостояния нет. В данном случае, если бы на месте моей жены дома оказался бы мой сосед, я уверен, он сказал бы абсолютно тоже самое. Вот такой вот штрих получился. Мне это запало в память, и в начальной школе я уже точно понял, о чём была речь. Может быть, такой вот спич с её стороны был, когда мне было не 5-6 лет, а 8-9 лет, я уже таких деталей не помню. Но то, что такое было, и сказано было приблизительно теми словами, что я привёл - это точно. Ну и, самое главное, наверное, даже не слова, а тон сообщения и общая атмосфера в доме. Сейчас мне кажется, что я в детстве как будто жил в каком-то реалити-шоу. Постоянные эмоциональные качели, интриги, расследования, сплетни о её подругах, рассуждения о моём отце, сравнения меня и "других детей", требования, чтобы я хорошо учился и везде успевал (например, в театральном кружке). Давление было колоссальное. Тогда для меня это не выглядело так трагично, каким кажется сейчас. Но сейчас я головой понимаю, что в двухкомнатной квартире 46-48 квадратов просто не было уголка, чтобы от этого всего уйти и спрятаться. Я читал, играл в приставку, гонял мяч с пацанами во дворе, а относительно спокойное время, когда я начал чувствовать, что меня уважают, началось у меня с 9 класса, когда я поступил в лицей. В 10-11 классе учился в лицее, ездил туда, много времени проводил после уроков с одногруппниками, дома особо не засиживался. Ну так 10-11 класс - это 16-17 лет, а до того момента почти любой ребёнок в обществе родителей проводит очень много времени, и, хочет того ребёнок или нет, от большинства разговоров домашних ему никуда не уйти. Хороший вопрос. Я ценю то, что он на меня не давил. Не обзывал и не оскорблял меня, играл со мной, когда я был маленький, таскал меня на плечах, бегал со мной. Позже - играл со мной в шахматы и шашки. Он не повышал на меня голос, в его глазах я был молодец-отличник (почти). И в целом он очень добрый человек, злился он редко, практически не пил (по праздникам, и то не каждый год, как говорится), а ещё он был предсказуемым. Может быть, я неправильно дал ему характеристику "отстраненный". Каких-то материальных благ он мне не давал, но, по-крайней мере, и почву из под ног не выбивал, морально поддерживал. Вы очень неприятный человек. Не пишите больше в моей теме, пожалуйста. С женой у нас отличные отношения, мы 12 лет вместе и 9.5 лет в браке. И мы наслаждаемся друг другом. Это самое подходящее слово для наших отношений. Есть желание обвенчаться, спустя 10 лет брака вполне разумный поступок. Так сказать выведет отношения на новый уровень Ваши злые домыслы и фантазии в конечном итоге бумерангом вернутся к Вам же. Мне Вас жаль чисто по-человечески, но в свой адрес и в адрес своей семьи я больше таких выпадов не потерплю. Объяснять что-то таким фантазёрам, как Вы, тоже никакого желания нет. Это было моё первое и последнее сообщение Вам. Надеюсь, на форуме есть "чёрный список", в Интернете всё просто - я Вас туда внесу и Ваши сообщения больше никогда в жизни не увижу. (Не вижу, как внести в чёрный список, такая функция вообще есть на форуме? Если есть, напишите, пож-та, как это сделать. Если нет - буду просто скроллить). Желаю Вам стать добрее. Или найти кого-то, кто спасёт Вашу душу.