Я ненавижу свою жизнь и мне противно от себя. Начнем с того, что я тупое ленивое чмо и ссыкло. Часто становился предметом буллинга – в школе, университете и на работе. Никогда не мог постоять за себя, родители нищие и глупы, мягко говоря. Рос я в неблагополучном районе и с детства на меня быковали «старшаки», я часто терпел унижения, словесные и иногда били. Почему родители глупые, т.к. я просил их отдать меня в бесплатные секции единоборств, где я хотел научиться себя защищать, на что получал ответ «зачем? Лучше учись хорошо в школе». Старался слушаться родителей и терпел унижения в школе, терпел терпел и терпел. Вырос по уличным понятиям «терпилой». Теперь кто угодно на меня может гавкнуть я сразу обсыкаюсь. Поэтому ненавижу своих родителей, которые родили меня в нищете и ничего не дали даже мужского воспитания. Больше всего вопросов к отцу, т.к. он был алкоголиком со всеми вытекающими- скандалы разборки дома. По итогу покончил жизнь самоубийством, денег он зарабатывать не хотел и постоянно жаловался на жизнь. Семью свою он иногда поддерживал материально, но все равно стоит вопрос зачем заводить семью, если не хочешь ей заниматься, а только пить и ныть. Насчет учебы – образованность ничего общего с интеллектуальными способностями не имеет. Есть высшее, но бес толку от такого высшего. Меня постоянно травят в рабочих коллективах тоже. Причина скорее всего моя внешность – я щуплый и мелкий и каждый пытается меня оскорбить или задеть чтобы унизить. Раньше пытался быть выше всего этого, но сейчас появилась злоба и ненависть на людей, т.к. ничего хорошего от них так и не получил.
По подробнее насчет внешности – проиграл в генетическую лотерею по всем пунктам, лучше родился инвалидом. Хотя бы пособия были. Щуплый, мелкий, и уродливый(медицинских уродств нет), Выводы такие потому что за всю мою проклятую жизнь ни одна, ни одна девушка не оказала мне знаки внимания, хоть малейшего… Наоборот среди людей которые травили меня были и девушки. Несмотря на это, в юношестве я влюбился в красивую(по моему мнению) девушку, это была моя первая любовь. Как сегодня помню белокурая, стройная, голубоглазая и вроде бы добрая девушка, как мне казалось. Я пытался с ней выстроить общение и мне казалось, что все более или менее складывается, но закончилось это тем, что я признался ей в любви и получил грубый отказ и много оскорблений. С тех пор ни с кем не пытаюсь знакомиться. Сижу в интернете и вижу сейчас образовался культ ненависти к мужчинам. И это еще больше удручает. Работы нет и мир в кризисе. Мозгов нет и желания даже жить и продолжать эту никчемную жизнь тоже нет.
На данный момент живу с мамой в съемном жилье, мне скоро 30 и я безработный. Мне страшно обидно за себя и свою жалкую жизнь. Ладно если бы был инвалидом, хотя бы не так обидно было бы. А так вроде бы цели и здоров, но живу как овощ и страдаю. Ненавижу себя и свою никчемную и жалкую жизнь. Меня всегда посещают мысли о том, где я живу в другом теле с другим разумом в параллельной реальности, где у меня все хорошо.
