MOONSHADOW

Насилие - это любые действия, которые делаются без активного согласия принимающей стороны. И только вы знаете, происходит ли по отношению к вам насилие или нет. Хотите ли вы происходящего или нет. Если вы не дали активного согласия и чувствуете, что не можете сказать "нет", то это не секс, а насилие. И если вам не дают активного согласия, то действия нужно немедленно прекратить, иначе это будет насилием. К сожалению, нормой в сексе такой подход не является. Нормой является именно насилие. И, так как это является нормой, насилием это никто не называет. А называют, например, "супружеским долгом", или говорят: "они же женаты". Только если все участники дают активное согласие на то, чем они занимаются, это можно назвать сексом. Если нет, то это не секс, а насилие. Активное согласие - это чёткое вербальное и невербальное "ДА", данное с энтузиазмом и в условиях, когда комфортно и возможно сказать "НЕТ". Такое согласие не возможно дать, если Вы находитесь в состоянии сильного алкогольного опьянения или во сне, или если между вами есть явная зависимость и неравенство. Будь то чай или секс, согласие самое важное. Культуре насилия противопоставляется культура согласия, основополагающими принципами которой являются активное согласие, возможность «отозвать» согласие в любой момент, отсутствие давления и осознанность. В наиболее доступной форме эти принципы представлены в коротком просветительском ролике «Tea and Consent», выпущенным в качестве пособия британским отделением полиции и набравшем почти 2 миллиона просмотров на YouTube. Принцип согласия в сексе объясняется буквально на чашке чая: «Если человек без сознания, не делайте ему чай. Люди в "отключке" не хотят чаю и не могут ответить на вопрос "Хочешь чашку чаю?"». Парадоксально, но такие базовые вещи очевидны на примере чая, но в сексе воспринимаются совершенно иначе. Хотя, казалось бы, секс более сложный и ответственный процесс, чем чаепитие, несмотря на революционные лозунги ХХ века про то, что «заняться сексом просто, как выпить стакан воды».

Беременность. Взгляд изнутри Внутриутробное развитие ребёнка от зачатия до рождения

Признаки беременности О том, что ты беременна, ты можешь догадаться по ряду признаков. Конечно, 100-процентную гарантию того, что ты беременна, может дать только доктор. Во время осмотра гинеколог увидит такие признаки беременности: – венозное полнокровие наружных половых органов, изменение окраски слизистой влагалища и шейки матки (синюшный оттенок); – во время пальпации установит размягчение перешейка (место соединения тела матки и шейки матки); – увеличение тела матки за счет набухания в месте внедрения плодного яйца. Признаки беременности, которые ты можешь ощущать: – набухает молочная железа, увеличивается ее чувствительность; – задержка менструального цикла; – в то же время, когда должна быть менструация, может быть небольшое кровотечение, усиление выделений из влагалища; – странный "металлический" привкус во рту; – патологическая усталость не только к вечеру, но и утром; – тошнота и даже рвота, так называемый ранний токсикоз; – отвращение к некоторым продуктам и запахам (алкоголь, сигаретный дым, кофе); – повышенная раздражимость, возбудимость; – частые позывы к мочеиспусканию; – усиленное слюноотделение, на вкус продукты стали другими. Эти изменения вызваны гормональной перестройкой организма. Все эти признаки должны несколько притупиться к 12-й неделе беременности. Тест на беременность можно делать через две недели после задержки менструации, именно тогда в моче появляется гормон беременности – хорионический гормон человека. Автор: Ольга Куршакова (с)lady.tochka.net

Пауло Коэльо - Смысл жизни Письмо Габриэля Гарсия Маркеса Прощальное письмо Габриэля Г. Маркеса «Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО СВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: 'мне жаль', 'прости меня', 'пожалуйста, и спасибо' и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения…» 2000 г. Габриэль Г. Маркес ЦЕНИ ЖИЗНЬ. Цени то, что есть сегодня! Не трать время на вещи, которые не стоят твоего внимания ... не проводи ни одного дня, не сказав людям, которых ты любишь, что ты их любишь ... никто не запомнит тебя за твои мысли!!! ...Жизнь - это величайшая ценность! Всегда есть завтра, на которое мы надеемся сегодня и откладываем сегодня на завтра. А ведь для кого-то это завтра может и не наступить! Цени каждое мгновение, живи сегодняшним днём и люби! Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь

ОДИНОЧЕСТВО Говоря о данной проблеме, должен заметить, что корректнее говорить не столько о факте, сколько о ЧУВСТВЕ одиночества. Потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким: здесь стоит различать понятия одиночества и уединения. А бывает и наоборот – многие, живя в плотном окружении социума или в большой дружной семье, тем не менее все равно ощущают себя одинокими. Истоки такой неоднозначности восприятия в том. что именно ЧУВСТВО, ощущение одиночества – епархия нашего бессознательного. А на него не влияют все общепринятые факторы и цензурные установки. Да, принято считать, что странно чувствовать себя одиноким, будучи окруженным друзьями, сотрудниками, домочадцами и т.п., - но довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам. И уж если говорить об избавлении от чувства одиночества – начинать логично с выявления и анализа этих самых причин. Безусловно, в заочной беседе мы вряд ли сможем перечислить их все точно и исчерпывающе: но какие-то предварительные наброски сделать можно. Причина первая. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: «одиночество в толпе» на самом деле возможно куда чаще именно для интроверта. Мало того, что ему уже сложно ощущать себя комфортно в плотном общении, – кроме этого, он остро нуждается в так называемом «человеке, которого он назначил своим близким». В одном-единственном человеке: в крайнем случае в двух-трех. А когда вокруг людей много, а близкого нет… тогда и возникает ощущение, что его никто не понимает, что он никому не нужен, а следовательно, - одинок. Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени амбиверты, - «смешанные». Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество: учитывая то, что для такого чувства есть и еще предпосылки, куда более неоднозначные. Причина вторая. В психологии есть понятие «сенсорная депривация» (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации. И чувство одиночества– довольно часто не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря – нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно – зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Здесь определенная сложность еще и в том, что иногда бывает сложно разобраться самостоятельно, чего же конкретно вам не хватает. Сенсорная депривация, как чувство, тоже имеющее корни в бессознательном, подчас не всегда точно определяема самой личностью: так, например, нехватка тактильных ощущений ощущается как «недостаток секса», эмоциональный голод прячется за излишним аппетитом, – да примеров много, их не раз уже приводили в различных научно-популярных статьях на данную тему. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому имеется дефицит впечатлений: потому что действие в неверном направлении может привести к еще более плачевным последствиям. И следовательно, мы опять приходим к тому, что самая важная часть работы с любой сенсорной депривацией – это диагностика. Причина третья. Личность, сформировавшаяся в определенном социуме и в определенном менталитете, имеет так или иначе специфическое отношение к некоторым проблемам на уровне "общественного бессознательного". Именно наш, российский, социум возвел одиночество в ранг довольно "культовых" проблем. И прежде чем говорить о работе с проблемой одиночества, полезно будет разобраться в специфике отношения общества к этой проблеме. Наша культура имеет достаточно мощные корни в мегасемейности, которая в свою очередь восходит к совместному добыванию пищи - особенно при обработке земли. Отсюда постепенно вытекало в принципе тяготение российского социума к так называемой соборности, объединению, и в том числе общению "всем миром". Формировалась специфическая коллективистская идеология, которая постепенно возводилась в культ, обретала выраженную гиперценность, а в ХХ веке уже выраженно противопоставлялась зарубежной "идеологии индивидуалиста-победителя". Взять хотя бы для примера наше (периода социализма) и "их" кино. В "буржуйских" фильмах чаще всего герой спасает весь мир, а в наших (как чаще всего и в наших сказках, кстати) буквально "всем миром спасают героя": все поднимаются ему на помощь, а то и на выручку. А в результате поколения, выросшие на таких сказках, фильмах и т.п. обретают устойчивое бессознательное ощущение: "Если мне будет плохо, все окружающие поднимутся на мою защиту". А когда в реальности этого не происходит - человек испытывает тяжелую фрустрацию и говорит о своем одиночестве. Кстати, еще одна тонкость "восприятия одиночества как проблемы" в рамках этой причины – то, что само по себе отсутствие большого социума вокруг человека не угнетает, а бессознательно неприятно ему то, что он "все-таки не вписывается в принятые социумом рамки правил". Но с другой стороны, если задуматься – сейчас мы наконец-то начинаем переходить к экономически и политически иному образу жизни. И буквально на глазах у общества начинает меняться и психология. Скажем так, у наиболее прогрессивной части общества, которые как раз не хотят застревать на психологических купонах страдания по принципу "на миру и смерть красна" и предпочитают исповедовать именно культ успеха. Но здесь надо вспомнить старую поговорку: "У капитана на корабле друзей нет". Получается, одиночество – это "обратная сторона медали", которая называется "самостоятельность лидера". И здесь не обязательно имеется в виду лидер как руководитель, вождь или президент – вполне можно быть капитаном отдельно взятой своей жизни, и самому управлять своей судьбой и своими решениями. Но в таком случае человек неизбежно оказывается "относительно одиноким" – хотя бы потому, что он еще достаточно плохо в вписывается в основной наш социум, где предпочитается "все решать всем миром и непременно слушаться старших". Причина четвертая. Очень часто чувство одиночества возникает у человека при переходе из одного социума в другой: иными словами, при «смене социальной матрицы». Активно востребованный специалист вышел на пенсию, студентка стала молодой мамой, и даже – сотрудник получил повышение и перешел работать в новый коллектив: довольно часто смена любой «социальной роли» сопровождается временными трудностями адаптации в новом социуме. И проблемы возникают тогда, когда адаптация длится излишне долго (для конкретной личности). К слову хочу заметить, что потеря старых социальных связей и трудности в обретении новых больше всего фрустрируют людей, имеющих те или иные проблемы с самооценкой и управлением собственной жизнью. Потому что можно какое-то время говорить себе, что, мол, «у капитана на корабле друзей нет», добавляя «но зато я капитан!..» А когда и друзей нет, и ощущения «капитанства» тоже – вот тогда начинает возникать ощущение непонятости, невостребованности, и как следствие – чувство одиночества. Даже в новом социуме и в новой, порой весьма желанной, социальной роли. Причина пятая. Часто ощущение одиночества, особенно одиночества в социуме и в семье, возникает – как вроде бы ни странно – в зрелом, социально активном возрасте. Но у тех, чья жизнь выходит на стабильный (даже порой чересчур стабильный) ровный режим, а самому человеку не хватает определенного драйва. Когда происходит потеря или ослабление жизненных стимулов, потеря, говоря словами Э.Берна, «внутреннего Ребенка». Жизнь стала не столько стабильной, сколько однообразной, и в этой жизни не осталось почему-то ничего, что бы активно влекло вперед по личной заинтересованности, а не по обязанности. Подобное состояние у нас часто называют «кризисом среднего возраста». Это и правда кризис: особенно если человек чувствует свою потерянность и заброшенность и на работе, и в семье. На высоте такого кризиса многие начинают совершать не совсем логичные поступки, - например, ищут спасения в банальной измене: и супруг(а) при этом может буквально на голову встать, пытаясь следовать «популярным советам», - но повлиять на ситуацию это может мало. Человек пытается спастись от ощущения, что он остался в жизни один, и хочет вырваться из круга непонимания: возникшего в том числе и оттого, что ему требуется хоть немного семейного или и социального признания, а этого у него ни там, ни там не имеется. Причем приставать к такому человеку с вопросами «и чего тебе еще в жизни не хватает» - бесполезно. Он сам не может этого понять и определить словами, - опять же потому, что чувство это бессознательное. И здесь тоже в первую очередь важна «точная диагностика»: вернее, анализ того, как наиболее эффективными и социально приемлемыми методами решить возникшую проблему личностного кризиса и сопутствующего ему чувства одиночества. *** ..Так или иначе, одиночество как проблема – всегда конфликт того или иного уровня личности с окружающей ее социальной средой. И чтобы грамотно и с минимальными потерями (а то и вообще без потерь) выйти из этого конфликта, требуется начать с подробного анализа всей сложившейся ситуации и конкретной личности. Сложность данного процесса в том, что бессознательная природа чувства одиночества во всех его ипостасях создает определенную запутанность ощущений: и распутывать этот клубок эффективнее всего специалисту, работающему с проблематикой взаимодействий «человек-среда». Проблема одиночества, безусловно, может быть разной глубины. Кому-то, как чаще всего бывает, достаточно прийти в гости к друзьям, посидеть с ними, пообщаться – и одиночество как рукой снимет, хотя бы на время. Кто-то в таких случаях ходит в театр, на выставку, едет на природу, - да мало ли человек придумал паллиативных способов решения этой проблемы?.. Но если чувство одиночества именно как проблема возвращается к вам снова и снова, если оно мешает вам активно идти по жизни и достигать успеха, - то возможно, паллиативные меры уже себя исчерпали, и пора заняться подробной глубинной диагностикой и анализом (а то и психоанализом)? В любом случае – логичнее всего начать с изучения структуры и причин конфликта вашей личности с той средой, которая вас окружает. А уже затем вы можете с помощью психотерапевта адекватно вписаться в определенный социум, а можете наоборот, акцентировать свою независимость и стремиться к чему-то в жизни самостоятельно, используя того же психотерапевта как поддержку и консультирование на этом пути (то, что сейчас называется словом "коучинг"). Но если кто-то живет сам по себе не в одиночестве, а в уединении, и вполне счастлив – то совсем не нужно тащить его к психотерапевту насильно. В конце концов, модус жизни каждый выбирает себе сам: и если человек действительно является капитаном своей судьбы, то обращение за консультацией – всегда только его личная инициатива. И только ему решать: страдает ли он от своего одиночества, насколько сильно хотел бы от него избавиться, и что более позитивное для себя хотел бы обрести взамен этого чувства!.. © Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик г. Москва Одиночество: повод для радости Притча Любовь и Одиночество Было не понятно, день сейчас или ночь. В крохотной комнатке было ни темно, ни светло. Небольшое окошко напротив двери было не источником света, а просто белым пятном на темно-серой стене. Комната была голой и пустой, никакой мебели, кроме старого облезлого табурета, не было. Под оголенным проводом, предназначенным, вероятнее всего, для люстры, и стоял этот самый жалкий табурет, на котором сидел сгорбленный горем мужчина средних лет. Седина лишь слегка тронула его черные волосы, морщин на лице практически не было, и он мог бы сойти за совсем молодого, но равнодушный безжизненный взгляд, устремленный в давно некрашеный пол, красноречиво подчеркивал возраст мужчины. Он не шевелился. Будто и не дышал он вовсе, а просто умер с открытыми глазами. Но вдруг из груди мужчины вырвался стон, а по щеке скользнула слеза. В дверь тихонько постучали. Мужчина вздрогнул, но не поторопился встать и встретить гостей. Он даже не глянул в сторону дверей. Спустя пару минут, на ржавых несмазанных петлях скрипнула дверь. В комнату просунулась светлая девичья головка. – Можно войти? – спросила маленькая девчушка, робко переминаясь с ноги на ногу. Мужчина медленно повернулся и полным безразличия взглядом окинул непрошенную гостью. – Зачем? Казалось, вопрос ничуть не обескуражил девочку. – Я буду здесь жить, – и она улыбнулась милой детской улыбкой. Один из молочных зубов, как видно, недавно выпал, но этот недостаток ничуть не делал ее менее хорошенькой. – Ты?! – мужчина как-то странно захохотал. – Ты будешь здесь жить?! Я уже много лет живу здесь, и никто не пришел ко мне. А ты… Мужчина отвернулся, а девочка тихонько подошла к нему, положила свою маленькую бледную ручку на его плечо и прошептала: – Но я же пришла, теперь ты не один… – Долгие годы я пытался покинуть эту ненавистную комнату, я пытался выбить двери, пытался разбить окно, я бы даже согласился перегрызть зубами решетку, чтобы уйти, сбежать… Но нет, ничего не выходило! – мужчина вскочил, но потом снова упал на табуретку и, обняв голову большими ладонями, заплакал. – Теперь ты свободен, – тихо сказала девочка. – Можешь идти. Дверь открыта. Мужчина с недоверием посмотрел на девочку и спросил: – Кто ты? Разве я могу тебе верить? Девочка улыбнулась. – Я - Любовь… Мое второе имя – Нежность. – А я… – неуверенно начал мужчина, но девочка не дала ему закончить. – Я знаю, ты – Одиночество. Ты очень давно живешь здесь. Но теперь здесь буду жить я. Сам Бог послал меня сюда. Мужчина встал, окинул взглядом комнату и сказал: – Благодаря тебе эта комнатушка изменится. Она станет больше, ее наполнят цветы, с чудным ароматом. Благодаря тебе, она наполниться ярким теплым светом – здесь больше не будет темно и холодно. Я наконец ухожу, но время от времени, я буду возвращаться, чтобы ты становилась сильнее и тверже, чтобы ты не ушла, а жила в сердце этого Человека вечно. Мужчина взялся за ручку двери, чтобы уходить, но обернулся и спросил: – Ведь мне можно вернуться? Девочка заулыбалась. – С тех пор, как Человек отдал свое сердце Богу, – радостно сказала она, – здесь нет места для тебя, как для пожизненного заключенного, но здесь всегда найдется место для Одиночества, как хорошего верного друга и гостя, которому всегда рады. Одиночество скрылось, а Нежность начала расти и крепнуть в сердце Человека. автор неизвестен "По контуру лица" Одиночество - высшая мера наказания...

Семейные ссоры и примирение Он злится по поводу и без, грубит, заводится с полуоборота и буквально звереет на глазах. Но он не всегда такой, ты любишь его и никак не хочешь расстаться, при этом понимаешь, что ваша совместная жизнь становится все невыносимее. Можно ли бороться с агрессией и можно ли победить ее? Можно, но для этого придется разобраться с причинами ссор, запастись терпением и поработать над собой. Причины ссор 1. Зачастую агрессивное поведение в семье человек воспринимает за норму, глядя на своих родителей. Если мальчишкой он был свидетелем многочисленных ссор между мамой, папой, бабушкой, дедушкой, то не стоит удивляться, что повзрослев, будет повышать голос при малейшем удобном случае. Его не научили вести себя по-другому. 2. В корне агрессии лежит заниженная самооценка и стремление самоутвердиться за счет принижения партнера. Так, он приходит в ярость, услышав, что ты собралась прогуляться с подругами, тебе кажется, что он делает это из вредности, а он боится, что у тебя появится кто-то другой. 3. Усталость, стресс и физический дискомфорт выводят из равновесия даже очень спокойного человека. Вспомни себя после затянувшегося рабочего дня, во время изнуряющей жары или жуткой головной боли. В такие моменты каждому трудно сохранять доброжелательный настрой. 4. Агрессия проявляется там, где на пути к чему-то очень желанному, встают препятствия, которые создаются другим человеком. И речь тут не идет о последней модели БМВ. Все проще. Например, он устал и хочет спать, а ты тянешь его в клуб. Чем может закончиться ваш вечер? 5. Он вымещает на тебе обиды, причиненные кем-то другим. На работе шеф отчитал его, телефон разрядился в самый неподходящий момент, подрезали по дороге домой, да и сосед припарковался на месте, где он обычно ставит машину. Он не имеет возможности высказать свои претензии каждому из обидчиков лично, поэтому срывает свою злость на ничего не подозревающей тебе. Несправедливо, но факт. Поводов позлиться у нас действительно хватает. Только острота реакции у каждого человека разная, а близкие люди чаще всего попадают под горячую руку. Агрессию подкрепляет наличие единомышленника. Поэтому не советую читательницам МирСоветов выяснять отношения в присутствии друзей и родственников. Лучше взять себя в руки и отложить разговор до лучших времен. Кроме этого, если «злопыхатель» переложит с себя ответственность за происходящее на твои плечи, например, найдет в чем можно тебя обвинить, то задора от этого у него только прибавится. Добавь немного алкоголя, наркотиков, боевиков с кровавыми сценами, перебивай его, старайся показать, что ни во что его не ставишь, и он станет еще «добрее». Как избежать ссоры 1. Постарайся понять, почему он «такой». Расспроси о его детстве, о том, что творится в отцовском доме. Не зацикливайся исключительно на прошлом, спроси о том, что беспокоит его больше всего в настоящем. Может, он только и ждет того, чтобы выговориться и объясниться, но не находит подходящего момента. 2. Допустим, возникла серьезный конфликт, в котором вы оба пытаетесь отстоять свои интересы. В таких ситуациях ссора практически неизбежна. Учись держать себя в руках. Выдержи паузу, чтобы взвесить обстоятельства и попробовать взглянуть на ситуацию с обеих сторон. Тщательно выбирай слова, говори только за себя, а не додумывай за него. Давай ему высказаться, не перебивай. Не забудь, что ваша цель – придти к согласию, а не показать, кто из вас круче. 3. Он не может простить тебе что-то, или ты постоянно сопровождаешь его укоряющим взглядом? Вы никак не можете договориться о том, кто моет машину, а кто посуду? Постарайтесь довести ваши хронические разногласия до логического конца, чтобы не возвращаться к ним снова и снова. 4. То же касается и хронических заболеваний. У него постоянные головные боли? Болит зуб? Спину продуло? Заставь его выпить лекарство, теплее одеться и, наконец, обратиться к врачу. Здоровое тело положительно влияет на здоровье духа, как и в обратном порядке. 5. Понаблюдай за ним. Можешь даже составить список того, что его больше всего раздражает. Подумай, можно ли найти компромисс и постарайся избегать «острых» ситуаций. 6. Поработай над собственной самооценкой и не давай себя в обиду. Возможно, почувствовав, что ты стала увереннее и уже не реагируешь, как раньше, на его выпады, не позволяешь манипулировать собой с помощью крика, ему станет труднее выплескивать свой негатив на тебя. Пытается унизить? Спроси его прямо в лоб: «Ну что? Тебе стало легче? Теперь ты чувствуешь себя сильнее и умнее меня?». Ему будет стыдно. 7. Уговори его заняться спортом. Даже нелицеприятная долбежка по груше, поможет стряхнуть с себя напряжение, не причиняя вреда окружающим. А лучше выбрать такой вид спорта, который подойдет вам двоим. Ничто так не сближает, как приятное времяпрепровождение. Да и на самооценку спорт влияет очень положительно. 8. Говори ему комплименты, но не ври, хвали, будь другом, помоги ему поверить в себя и в свои силы. Видя результат, видя, что его ценят и поощряют, человек хочет расти, оправдывать ожидания, то есть меняться в лучшую сторону. Поверь, ему не захочется терять положительную репутацию в твоих глазах. 9. Придумай для вас интересное хобби. Что-нибудь спокойное и размеренное, но в тоже время увлекательное. Не перестарайся с выбором. Если твой любимый не сможет справиться, это его расстроит. Учитывай и его интересы. Вязание крючком, скорей всего, не зацепит, а вот боулинг или теннис может ударить в цель. 10. Проводя совместный досуг перед телевизором, старайся найти что-то нейтральное, например, комедию. Фильмы ужасов, психологические триллеры и кровопролитные боевики вряд ли воодушевят на добродушную беседу. 11. Будь для него примером. Стань еще ласковее, нежнее, добрее, заботливее, не груби, потому что «так делает он». Не забывай о том, что этот «мужлан», на самом деле едва ли не ранимее тебя. Ты знаешь, каково это, так не делай ему еще больнее. 12. Дай ему время. Если после кратковременного затишья последовала новая ссора, не опускай руки. Не говори: «Я так и знала, что ты никогда не изменишься». Подожди, помоги, поддержи, и тогда через какое-то время ты начнешь забывать, о том, что он бывает грубым. 13. Если он уже на взводе, не скандальте, такой «разговор» не принесет пользы вам обоим. Предложи поговорить об этом позже. Если проблема действительно важная, обсудите ее, когда он успокоится. 14. Не получается диалога? Пишите письма. На бумаге ты сможешь яснее изложить свои мысли и «высказаться» не прерываясь. Подготовившись заранее, ты не выпалишь лишнего, как часто бывает в живом разговоре. Примирение В отношениях, в которых преобладает такая горячая обстановка, особенно трудно избежать ссор. Если это неотъемлемая часть любых отношений вообще, что уж говорить про жизнь с взрывоопасным любимым. Ссоришься – учись мириться. 1. Не мчись вымаливать прощение и не пытайся загладить вину спустя несколько мгновений после ссоры. Подожди. Дай остыть себе и другим. Осознай, что произошло, а уж потом в бой… то есть на мировую. Избегай упреков, а то запахнет новым конфликтом. 2. Не бойся взять инициативу по примирению в свои руки. Подойди к нему спустя какое-то время, извинись, если считаешь себя виноватой, и предложи обсудить ситуацию, вызвавшую вашу ссору. Выслушай его аргументы, постарайся понять его чувства. Найди в себе силы признать собственную неправоту. 3. Если любимый не торопится идти на задушевный разговор, не дави на него и не обижайся. Это значит лишь то, что для разговора не подошло время. 4. Используй не только слова, но и ласку. Во-первых, если ссора была пустячной, объятий или поцелуя может оказаться достаточно для примирения. Во-вторых, даже во время напряженного разговора несколько нежных прикосновений помогут разрядить обстановку и сблизят вас эмоционально. 5. Если хочешь наладить отношения как можно скорей, но не чувствуешь, что партнер готов к разговору, используй оригинальные методы: романтический ужин, милая открытка с извинением, приятный сюрприз. (с) mirsovetov.ru Война супругов Роуз [1989] Семейные ссоры перерастают в настоящую войну похлеще какой-нибудь стародавней войны Алой и Белой Розы. У супругов Оливера и Барбары Роуз была счастливая и спокойная жизнь. Но она оказалась недолгой. Постепенно семейные ссоры перерастают в настоящую войну. Как известно, от любви до ненависти один шаг. И они сделали его... Воспылав ненавистью друг к другу, супруги буквально начинают делить дом на две половины. Оливер случайно убивает любимую кошку Барбары, бывшая жена убивает любимого пса Оливера и норовит накормить мужа паштетом из его любимца. А в это время их адвокат, который может все это прекратить, только разогревает их аппетит...