localj

Ни фига себе вы тему развели ...

Ржал как конь. Если что рассказ не мой, но не мог не поделиться ... Глупо, конечно, звучит. Да что уж там — глупее только мечтать стать балериной в тридцать пять с моими коленями и любовью к пирожкам. Но мечта моя проста, прозаична, как чашка растворимого кофе с утра: я хочу замуж. Не на Бали, не в президенты, не в космос, а в замуж. Я, кстати, прекрасно понимаю, как это звучит. Особенно если произносить в кругу успешных, уверенных в себе, замужних женщин, которые вышли за своих Максов, Колей или Алексов еще в те времена, когда слово «тикток» у нормальных людей ассоциировалось только со звуком старых часов. Они сразу становятся подозрительно внимательными, как коты, которым принесли валерьянку. — Ну ты же такая красивая! — говорят они. — Высокая, стройная, умная, ухоженная. У тебя фигура как у модели, а волосы, волосы — такие, будто ты каждый вечер их уговариваешь жить! Как так вообще получилось, что ты до сих пор не… И тут они всегда запинаются. Потому что окончание этой фразы звучит как: «…что ты до сих пор не востребованный залежавшийся товар с истекающим сроком годности». Я улыбаюсь. Иронично. Героически. — Да кто ж его знает! — отвечаю. — Наверное, слишком хорошо готовлю, мужчины боятся конкуренции с собственной мамой. А внутри — скрипит. Потому что ну правда, почему? Почему? За последние десять лет у меня было всё. Ну, кроме обручального кольца, фамилии мужа и вот этой самой смешной штуки, которую называют «стабильностью в отношениях». У меня были мужчины. Русские. Иностранцы. Один даже из Люксембурга. Правда, я сначала подумала, что это город в Германии. Я не блондинка, но я умею ею быть по запросу. Гражданским браком жила. С двумя разными. Нет, не одновременно. Хотя… сейчас подумала: может, в этом и была моя ошибка? Надо было и правда попробовать формат «два мужа и один кот». Хотя нет, кота бы выгнали первым. И отношения у меня были. Такие, знаешь, с переписками до трёх ночи, с поцелуями в дождь, с совместным покупанием штор (главный маркер того, что вы почти семья). Были и такие, где я три месяца пыталась объяснить человеку, что я не просто красивая ваза, а личность. А он кивал и ставил меня обратно на полку. И всё было. Кроме главного — предложения. Хотя дважды было почти. Один, например, завёл разговоры о детях. Не о наших. Просто о детях. Типа: «Ты знаешь, у моей двоюродной сестры уже третий». Ну да, думаю, третий — это уже стабильность. Может, и мне стоит где-то родиться заново, чтобы попасть в такие серьёзные планы. А второй вообще завёл меня в ювелирный. И я, как наивная лань, уже выбирала: это или то? А он посмотрел на кольца, покивал и сказал: — Знаешь, мне кажется, ты заслуживаешь лучшего, чем я. И убежал. Без кольца. Без меня. Без объяснений. Вы бы видели, как мои подруги смотрят на меня, когда я говорю, что снова пошла на свидание с Тиндером. Да-да, не с мужчиной, а с приложением. Потому что так чаще и бывает: ты приходишь, а там сидит не мужчина, а воплощённая аватарка с амбициями инвестора и душой мха. — Опять? — говорят подруги. — Ну сколько можно? — Пока не найду того, кто скажет: «Ты — моё всё, и я не представляю своей жизни без твоего борща». Я даже пробовала ставить себе дедлайны. Типа: если до тридцати трёх не выйду замуж — ухожу в монастырь. До тридцати четырёх — начну встречаться с девушками. До тридцати пяти — подам заявку в реалити-шоу «Замуж за три дня». Ничего из этого не сработало. Кроме, разве что, интереса к монастырским винам. Иногда я думаю: может, я что-то делаю не так? Может, я слишком быстро начинаю говорить о чувствах? Или, наоборот, слишком долго притворяюсь, что мне всё равно, хотя в голове уже выбираю узор на свадебном платье? Или, может, я просто не умею притворяться, что мне весело, когда мужчина рассказывает, как он в семнадцать лет чуть не открыл стартап по продаже носков? Я даже как-то решила: всё, стану стервой. Такой, знаешь, с красной помадой, острыми фразами и ухмылкой на миллион. Скачала кучу книг с названиями вроде «Как влюбить в себя миллиардера» и «Женская энергия: открой чакру замужества». Почитала. Сильно смеялась. Один раз даже при свечах. Но, к сожалению, стерва из меня получилась такая же, как из кота вегетарианец. Я могу быть холодной и загадочной ровно до первого «ты сегодня как-то отстранённая». Потом сдаюсь, таю, начинаю печь сырники и спрашивать, не забыл ли он шарф. Однажды я даже прошла интенсив на тему «Как выйти замуж за 90 дней». Серьёзно. — Главное — стратегия! — кричала нам тренерша, женщина с глазами акулы и голосом, как у диктора новостей. — Вам нужно составить список качеств идеального мужчины, отсечь ненужное, проводить кастинги, быть ресурсной и активной! Я составила. Список, кастинги, даже анкету, где был пункт «Согласен ли вырожать детей в ближайшие два года, отметьте галочкой». Пять свиданий — и всё. На шестом я сама не выдержала, скомкала анкету и просто спросила: — Ты вообще котов любишь? Он сказал, что нет. Я ушла. Потому что, господи, ну что за жизнь без котов? После этого я взяла паузу. Да что там — объявила забастовку. Сказала себе: всё. Хватит. Больше никаких попыток, свиданий, ожиданий. Хватит тратить время, энергию, духи и хорошие платья на людей, которые даже не запоминают, как зовут мою кошку. Я ушла в самодостаточность. Ну как ушла… присела. На корточки. Потому что совсем без мечты как-то тоскливо. Даже фикусы дома начали вянуть, потому что я перестала разговаривать с ними. Обычно же я им рассказывала всё: — Ты представляешь, он сказал, что не любит завтраки. Как с таким жить? Это же преступление! Или: — Ну не могу я встречаться с человеком, который называет кино «кинцом». Фикусы скучали. Я скучала. Кошка подозрительно много спала. А потом пришло осознание: я ведь не просто замуж хочу. Я хочу быть нужной. Хочу, чтобы кто-то вечером знал, что я приду домой, и встретил меня не с пустыми глазами, а с фразой: — Я тебя ждал. И да, купил твои любимые сухарики с маком. Ведь счастье — это не букеты и рестораны. Это когда кто-то знает, как ты любишь укладывать волосы, и всё равно любит тебя, даже когда ты с хвостиком и в кофте с пятном от супа. В какой-то момент я стала просыпаться от мыслей типа: «А вдруг я действительно неисправима?» А потом сразу же себя одёргивала: «Что это вообще значит — неисправима? Я не батарейка, чтоб меня в зарядку вставлять». Тем не менее, беспокойство подкрадывалось ближе, особенно к ночи, особенно после ещё одной свадьбы очередной Кати с бухгалтерии. Причём Катя была с монобровью, но, по её словам, «вот встретила своего человека, и всё, сразу поняла». Я много чего понимаю сразу. Например, когда мужчина надевает носки с сандалиями — сразу понимаю: не мой. Или когда начинает фразу с «Я, вообще-то, альфа» — я сразу понимаю: мне срочно в душ, там безопаснее. Были попытки сменить стратегию. Например, я решила попробовать быть «женственной». Это значит — не ругаться при парковке, не говорить фразу «да не блин, ну тормози уже!» в машине и мило смеяться, когда мне рассказывают шутку про анекдоты 2007 года. Это была ошибка. Потому что мне нельзя запрещать быть собой. У меня даже аллергия начинается, когда я подавляю сарказм. Один раз я попыталась промолчать, когда мужчина начал объяснять мне, как работает интернет. И я честно молчала. Десять минут. На одиннадцатой у меня дёрнулся глаз, на двенадцатой я закричала: — Господи, ты думаешь, я впервые в жизни вижу роутер?! Он обиделся. Сказал, что женщины сейчас вообще не хотят слушать. Так вот, дорогие мужчины: женщины хотят слушать. Но не лекции, не мастер-классы по газовым колонкам и не «а знаешь, у меня BMW, потому что я умею добиваться». Мы хотим слышать: — Как твой день? — Хочешь пиццу или суши? — Ты потрясающая, и я горжусь тобой. Ну или хотя бы: — Пошли смотреть сериал. Я уже включил. А ещё был один, с которым у нас совпало всё. И чувство юмора, и любовь к вишнёвому варенью, и даже нелюбовь к людям в утреннем метро. Мы провели вместе шесть месяцев, и я уже почувствовала: вот оно. Он даже однажды сказал: — Ты знаешь, я раньше не верил, что можно так совпасть. Я думала: ну всё, финалочка. А он исчез. Просто. Без скандала, без объяснений. Пропал как отпуск в августе — был, и нет. Сначала я думала: умер. Потом — потерял память. Потом — просто козёл. И самое грустное — это ведь не больно, это просто становится пусто. Не трагедия, а отсутствие. Как если бы ты ждала дождя, а пришёл ветер. Иногда мне кажется, что я как будто в каком-то квесте. Типа «Замуж: уровень сложный». Уже всё сделала: и прокачала внешность, и почитала психологов, и сходила на расстановки, и даже трижды вытянула «Карта Любви» в таро. Мужчины же рядом — как невидимые. Есть, но их как бы нет. Или есть, но только до второго «а ты вообще как видишь своё будущее?» А потом они вдруг вспоминают, что им срочно нужно «разобраться в себе». Видимо, у них там под диваном личность потерялась. И вот я думаю: может, дело и правда во мне? Может, я просто не умею быть «удобной»? Я умею быть интересной, смешной, заботливой, умею варить борщ и делать массаж спины. Но быть «удобной» — это другое. Это значит соглашаться, когда тебе неудобно. Молчать, когда хочется сказать. Радоваться, когда хочется спросить: «Ты серьёзно сейчас?» И тут я поняла: а может, проблема в самой постановке вопроса? Может, замуж — это не цель. Это бонус. Это не орден, не финиш, не олимпийская медаль. Это партнёрство. Это когда вы вдвоём, и вам не хочется убежать. Не потому что надо, а потому что хочется остаться. Так вот. Тридцать пять мне стукнуло. Не звоном бокалов, как хотелось бы, а таким характерным звуком реальности, как будто кто-то гвоздём по стеклу: "тиньк, тиньк, годы идут, мадам..." Все мои подруги давно замужем. У всех дети. У кого-то уже ипотека подросла до такого размера, что можно было бы купить остров. Они с пониманием и ужасом смотрят на меня, как на солдата, оставшегося на поле боя в одиночку. — Ну как ты вообще живёшь одна? — А ты пробовала записаться на марафон по привлечению любви через чакры? — А ты не думаешь, что у тебя слишком завышенные требования? Сначала я пыталась объяснять. Потом спорила. Потом просто стала кивать и говорить: — Да, да. Наверное, надо пойти и открыть чакру. Только не знаю какую — гуглю, и каждый раз вылезает реклама свечей для интимного здоровья. Но однажды я пошла на день рождения к однокурснице. Я вообще туда не хотела. Зачем, думаю? Снова слушать: "Ну ты держишься молодцом!" — как будто я пережила чуму и экономический кризис одновременно. Но пошла. Из вредности. И, как водится, встретила там Его. Нет, не того самого. Не мужчину мечты. Я встретила... бывшего. Да, того самого, который сбежал после слов “мы с тобой идеально подходим друг другу”. Он стоял у барной стойки, с пузиком, лысиной и новой девушкой лет двадцати пяти, которая скучала, скролля в телефоне что-то про брови. Я посмотрела на него и... не почувствовала ничего. Вот вообще. Ни злости, ни тоски, ни: "а вот бы я была с ним, если бы". Нет. Я почувствовала, что я выросла. Что я — совсем другая. Не идеальная, не в замужестве, не в халате с монограммой и утренним кофе, сваренным не мной — но счастливая. Я подошла, поздоровалась. Он удивился. Я улыбнулась и сказала: — Спасибо, что тогда ушёл. Очень вовремя. И отошла. И в этот момент — нет, не гром, не музыка, не падающая люстра, как в фильмах — просто ко мне подошёл парень. — Можно я скажу тебе одну вещь? Я повернулась. Он был в очках, чуть растерянный, в рубашке в клеточку, слишком симпатичный, чтобы быть безопасным. — Ты выглядела так, будто победила в какой-то битве. Я подумал — это стоит отметить. — Ну, скажем так, я пережила серию собственных сериалов. — Тогда я просто обязан угостить тебя вином. За то, что ты — живое доказательство, что не все принцессы мечтают о принце. Некоторые просто хотят нормального взрослого разговора. Мы болтали весь вечер. Ни слова о браке. Ни одного намёка на «ты когда замуж». Просто два человека, уставших от ожиданий. Два собеседника в огромной комнате под названием "жизнь". Он не стал моей судьбой на следующий день. Он не увёз меня в Париж. Он просто написал на утро: “Ты была потрясающей. Если ты свободна, я бы хотел узнать тебя лучше. Без спешки, без обязательств. Просто так, потому что ты — это ты.” И я подумала: да, может, я не замужем. Да, может, я не выполнила план «успеть до тридцати». Зато я научилась слушать себя. Я больше не говорю «а вдруг я неисправна». Я говорю: — У меня своя прошивка. Редкая. Уникальная. С опцией «не соглашаться на меньшее». И, может быть, замуж я выйду в сорок. Или в сорок три. Или никогда. Но если и выйду, то только потому, что рядом будет человек, с которым — хочется. Не потому что надо, не потому что пора, не потому что «у всех уже». А потому что я с ним — не персонаж в чужом сценарии, а главная героиня. А пока — я живу. Я ем круассаны, если хочу, и не парюсь, что они не “безглютеновые”. Я читаю по вечерам, смеюсь до слёз, и да, я всё ещё разговариваю с фикусом. Он, кстати, снова начал расти. И знаете, что? Быть не замужем в 35 — это не приговор. Это… как шампанское с клубникой на завтрак. Глупо. Роскошно. И абсолютно на моих условиях. Оригинал статьи: https://alexeyzaznaykin.ru/?p=761

в первую очередь для автора

Подруга не далека от истины имхо, все начинается с привязанностей, вы им будто дыру в душе затыкаете. На мой взгляд ничем хорошим это не закончится, я бы прекратил общение