jibbka

В этом и вопрос. И не умею строить нормальные отношения. Избегаю

С 2016 года в разводе. Ребенок бедный несчастный рос практически без родителей. Я все время работала и была зла на мужа, он ушел к другой женщине. Теперь я понимаю свои ошибки, я надеюсь, но не могу построить нормальные отношения. Встречалась с женатым, который с женой не жил и не любил. Была безумная любовь как я думала, но он не ушел от жены. У него тоже есть ребенок. Думаю, он до сих пор что то испытывает ко мне так как по прежнему общаемся, но по телефону как друзья. Но он долго не хотел чтобы я искала себе кого то другого. Когда наконец до меня это дошло. Я стала через силу встречатьс. И вышла из этих со зависимых отношений. Влюбилась в другого. Но он намного старше(+15) тоже очень сложный капризный. Хотя изначально клялся в любви, потом понял , что я его буду «мучить» и также стал себя вести. Избегать встреч и тд. Многократно предлагал замуж. Но у меня страх, что не получится. Не смогу. Хотя я уже и научилась готовить и терпеть сложны характер и много работать и зарабатывать. По идее могу жить одна и даже привыкла себе все позволять не оглядываясь , но нужна родная душа, чувствую себя одиноко. Свое место так и не нашла. Работа не особенно вдохновляет. Влюбленность была просто страшная. Я многократно могла попасть в аварию. Выпрыгнуть от горя из окна, много плакала . Все время думаю О нес он не выходит из головы. Но он мне кажется здоровее меня на данном этапе. Я отказала в замуж раз 7. Категорически. Я боюсь что он меня бросит разлюбит уйдет. Мне очень плохо. Еще в феврале работа мен очень вдохновляла. Работала себе потихоньку и встречалась с разными мужчинами но честно никто мне не нравился ТАК. Тут и секс и эмоции и поэзия. Все. У него трое детей. Сейчас он пока обо мне не говорил. Не хочет чтобы дочь от предыдущего брака узнала. Так как с мамой есть еще деловые отношения. У меня вопрос, что надо сделать чтобы повувствовать себя лучше. Я и жить с ним не могу не особо рвусь. Не собираюсь отказываться от свободной жизни, что хочу то и ворочу. Но любовь нужна. Он считает что это она и есть. К нему много вопросов. Так как часто я не понимаю его поведение. Скрываю что общаюсь еще с несколькими мужчинами. Которые носят мне цветы и водят в рестораны. Они мне и как бы не нужны, но это повышает самооценку. Ребенком своим занимаюсь и люблю. Она самый важный человек в моей жизни сейчас. Хотя. И сильно травимировпнный. Мне кажется что. Стала холодной и расчетливой. Может быть нарцисс. Но мне жаль своих жертв. Я очень сильно страдаю и хочу вернуться к стабильному состоянию души как в феврале до встречи с этим человеком. Он поглощает все мои мысли