Alek-S

Вы ничего не сказали о том что за конфликт. Ведь без этого невозможно понять что произошло и кто инициатор проблем Ваш муж крайне неправ, и в угоду конфликту жертвует тем как вы себя ощущаете. Свою маму вы знали всю жизнь, его лишь некоторое время. То что муж "запрещает" вам самой решать когда увидеться с мамой, и называет заботу мамы когда она привезла готовую еду, вторжением в вашу семью, это ненормально. Он не может решить за вас, предлагая выбирать вас или маму. Этот ультиматум рано или поздно кончится тем что вы выберете не его. Это неприемлемое жестокое отношение. Рано или поздно это приведет к непримиримому конфликту и между вами с мужем. Вам придется дать ему знать что ни он ни кто либо другой в этой жизни, не может и не имеет права запрещать вам видеться с мамой, а ей заезжать к вам. Отказывая свозить вас к ней, он провоцирует конфликт с вами, и это неправильно. Вы всегда жили с мамой дружно, это нельзя нарушать. Но выводы делать трудно, вы не описали суть и причины конфликта между ними. Я не оправдываю никого, но мама любит вас и заботиться, а ваш муж в угоду своим эмоциям жертвует вами в том что для вас важно. Решая за вас, что важно что нет. Это ненормально В вашем сердце и жизни, по идее хватит места и мужу, и детям, и вашим и его родителям, и вашим и его друзьям. Никому в здравом уме и памяти не придет на ум сказать что воздуха в вашем доме хватит только вам и мужу, ну еще его родителям, а вот вашей маме уже нет.... Это ваш муж отказывает вашей маме в приятии, чем отказывает и вам. Себе он не отказывает в том что бы его родители имели место в вашей жизни. Конфликт при проживании у вашей мамы это одно, а вот отказ принимать её у вас дома, это другое. Опишите суть проблемы, что такого случилось в доме вашей мамы

Вам религия не позволяет сказать человеку, что вы себя ощущаете некомфортно от того что со всеми он здоровается по людски, а с вами кулаками. Что вам это не нравится. Какой смысл спрашивать на стороне, спросите его самого почему он так делает. Это вопрос удобства и договоренности. Одним людям это нормально и удобно, и при взаимном уважении это выделяет их отношения, и такой вариант приветствий, вам же похоже это не подходит. Поговорите с человеком, он делает так потому что считает что все хорошо, спросите и обьясните что вам это не очень нравится, и это важно при приветствии здороваться пожимая друг другу руку, а все остальное заставляет думать что к вам плохо относятся. Просто поговорите с ним

Постоянно когда встречаюсь с двумя хорошими друзьями ударяем кулаками

Neris привет. Успех это хорошо, и с кем еще делиться как не с самыми близкими людьми? Вот только вы столкнулись с манипуляцией мамы, которая злоупотребила тем что вы достигли. Деньги это такой ресурс, мы тратим их как нашу жизнь. Ведь мы получаем их отдавая свое время и лучшие способности, поэтому их ценность как ценность нашей жизни. Вам просто не нашлось что ответить, и вы были "уловлены" в "слова лжи" Ложь не в прямом смысле, ведь ваша мама сказала правду что родила, и растила. Но! Прит.19:14 Дом и имение - наследство от родителей, а разумная жена - от Господа. Эта притча и проста и нет, потому что вторая часть имеет очень непростой смысл, и тем не менее между мудрыми людьми всегда считалось то что наследство и дом и помощь детям создают родители! Ваша же мама из тех кто злоупотребляет расположением людей, так что так она поступает не только с вами. Вы неопытен, и мама истолковала ситуацию как удобно для неё в том числе. А по сути, ответ в том что у вас есть свои заботы и каждому придется развивать свой успех, и это не деньги. Вы не сможете поделится с мамой успехом в спорте, получая лучшие результаты развития. Мама не сможет сказать, сын, я тебя растила, поделись со мной здоровьем, и развитой мускулатурой, плоским животом, энергией. Это только то что человек может развить для себя сам. Так и с деньгами, в определенном смысле, родители договариваются помогать детям, что бы у них было свое жилье, и обеспечение. Но ваша мама поставила в основу диалога негатив, недовольство жизнью, сливая на вас то что не решит её проблем. Словно до этого телефона у неё не было счастья, а когда вы купите это будет исполнение её мечты. Это все ложь, потому что обычно такие проблемы идут с детства. Такие люди не ощущают любви, не ожидают любви, да и часто не принимают любви, но решают получать все желаемой манипулируя Это самое и стоит сказать маме, что вы даете в долг, ведь если отдавать совсем, то вашего ничего не останется. И даже если отдать все, это не решит чужих проблем, а вам придется решать свои. У вас должна быть цель, на которую копите вы сам, что бы при случае дать ответ, что у вас нет лишних денег, есть важные расходы, ваша одежда, свой телефон, компьютер, если подумать у вас своих забот хватает, плюс те же коммунальные платежи там где вы живете. Научитесь давать ответ мудро, что в пьяное время это нет смысла обсуждать, что вы не против решать но в трезвое время, а пока как говорится, "выпил весь день свободен". Только не говорите так отцу, речь о том что бы намекнуть что отец выпивал отдыхать, поэтому нет смысла пытаться решать то что не договаривались решать в такое время. А вы попросите, маму и отца, о том что вам нужно строить отдельные планы, отдельное проживание, давайте вместе сядем и подумаем как все втроем сможем решить планы ипотеки, нового жилья что бы у вас было что то свое! Почему нужно быть "правильным", терпеливым и "ничего не просить"? Это не ценится, сколько вы не будь старательным обеспечивать себя сам. Но не ради принципа, а ради здравого смысла, спросите отца и маму про это, при чем не просто для поддержания разговора, а реально, что настает время вам стоит жить отдельно, и лучше что бы это было не сьемное жилье а ваше личное. Что вы и мама и папа можете сделать для этого вместе? Потому что это потребует вложений, и ваших заработков на это не хватит, вам будет нужна помощь. Вы сможете обеспечивать свое проживание и питание и жизнь, но ипотека и отделка это большие расходы! Предложите им обсудить это, ведь они вас родили, растили, вы их сын! Я не шучу когда пишу это, ведь и своему сыну мы помогали вместе и с отцом и близкими, что бы у него был свое образование, свое замечательное жилье, свой дорогой компьютер, потому что он айтишник, и свое стремление к спорту и здоровью. А последнее это потерянные расходы на те или иные вещи, старания брать взять его вместе с нами кататься на коньках, брать его в спортзал, это обустройство его комнаты для спорта в детстве, и в подростковом возрасте, и почти все это "не работало". Как было печально это видеть. Так же это поддержка и старание помочь в изучении иностранного языка, а так же поездка в Англию где группой из его института они проходили обучение иностранного языка где то при Гарвардской школе. Новое жилье, это миллионы, а получаешь за них коробку, в которой нет ни стен ни проводов, ничего. Но все это вначале рождается как идея, которая становится целью, и договоренности вложений и поиска решений этих забот. Начните решать это с родителями, разве не с ними вы могли бы это решать?

Мика Ми, вам не нужны примеры чужого успеха, вам нужна конкретная стратегия в вашей ситуации. И в первую очередь быть вместе с мужем "и в горе и в радости" Для вас это значит порой решать вопросы вместе, а не посылать мужа решать проблемы его матери с вами. По сути если у неё проблема с вами с вами и нужно говорить. Будь она напрочь посторонний человек, ваше решение реализуемо, но это мать вашего мужа, в определенной мере лучше иногда встречаться поддерживая мужа. А так вы просто сливаете его на "сьедение волкам", и рано или поздно его мать найдет уловку обвинить вас в том что у него с ней проблемы, ведь "до вас их не было" Это неправильно, хоть вы и пишите что муж "принял", как ни крути его это расстраивает. А если у вас будут дети, вы не сможете запретить им навещать бабушку, или тоже скажет мужу что бы духу её не было в их жизни? Это так не работает. просто представьте что тогда и муж имеет полное право сказать вам что никакого общения с вашей мамой ему не нужно, поэтому ничего про неё не рассказывайте. Произошел конфликт, его нужно или как то разрулить или решить или подвести к какой то грани нейтрального сосуществования, где вы можете от семьи передавать его маме приветы. Его мать могла быть неправа, но переносить конфликт на всю оставшуюся жизнь, вы словно ставите ему условие, выбирать или вас или свою мать. Это ненормально! Слова значат лишь то что в них вкладывалось. Если же его мать просто неумело использует слова, но точно не хотела вас обидеть, вы вполне могли не обострять, просто прояснить, ради того чтобы беречь свои нервы, да и мужа. А теперь конфликт перейдет в затяжную стадию Повышать свое понимание как отвечать на сложные вопросы, что бы быть готовым, а пока ваш муж "не вывозит" разговора. А будь вы рядом с ним при этом разговоре, могли бы слышать в лицо, и в лицо ответить что и как было, спокойно дав понять что единственным условием любого диалога может и будет только её уважение к тому что вы семья, и любая подлянка и действия исподтишка лишь испортят её же отношения с сыном. Рано или поздно он бы создал семью, потому что "отлепится человек от отца и матери и прилепиться к жене и будут двое одно целое" Проблема в том что в сердце и жизни мужа места бы хватило и для жены, и для детей и для остальных родственников. Но пока остается ощущение что не его мать а вы жестко отрезаете общение вашей семьи с ней. Вы теперь семья, и действовать стоит как единое целое, вместе. Ваше мнение сработало бы будь вы одна. Поэтому стоит подумать над тем что отделяя себя от его матери напрочь, вы пытаетесь отделить её от вашей семьи. Просто представьте, если его мать даже не думала портить отношения, просто неумело пользуясь словами. Пока что до конца вы так и ен написали что и как все таки было, и чем все закончилось. Но то что возник конфликт, стало прекращением диалога, общения, но все обострения рано или поздно заденут общением и вас, через его родню. И вот еще. Она так и говорит всем "какие они мрази?", или так говорите только вы?