Feniks

Что?) Вы столько намудрили и перемудрили, что даже не знаю что сказать. Я не хотела и не собиралась ничего забывать. Слабое место я не вскрывала, наоборот это место сильное. Теперь сильное. Про мужчин вообще непонятно. Я давно и счастливо замужем. Вы судите шаблонами. А за моими действиями стояли значительно более глубокое понимание и цели чем видно на поверхности. Ими я здесь (и вообще) не делюсь. Но всегда существуют разные уровни мотивации. Что я могу сказать, я создала новый вариант реальности прошлого и вынудила их его принять (фактами). На этой базе мне теперь жить гораздо приятнее и легче (им - наоборот). Вот зачем я это сделала. Это не всё. Есть еще слой глубже. Но это самый глубокий из того, что можно озвучивать без риска. (Эти 2 письма только кусочек всей картины)

Я даже не знаю что значит окучивать) Хотя! На днях цветы сажала около дома, так что не совсем далека)

Спасибо, дорогой, что заботишься, очень любезно. А я сегодня поела фруктов с шампанским, пока смотрела скачки. Кстати, моя ставка сыграла. 30 к 1, не плохо. 😊

Я ведь написала, что история была жесткая и даже жестокая) К любви она имеет мало отношения. Любила ли я его? Не знаю, но точно не любовь всей моей жизни. Он сыграл значительную роль в моей судьбе. И в том раскладе, который тогда произошел. Это да. Вам кажется что меня обидело что выбрали не меня?) Это единственный вариант? Видете ли, я стараюсь не вмешиватся в чужие фантазии. И привыкла, что разумный человек, прежде чем делать выводы, всё же уточнит детали и нюансы. А если уже сделал выводы, и пишет их без сомнений, то стоит ли что то обьяснять? Как вы сами считаете? Мне подобное мышление не понятно. И честно говоря устала от людей, которые мыслят исключительно шаблонами.

Вы не здоровы и не зрелы. Не психологически, не интеллектуально. Больше вам я отвечать не буду.

Так у Стасика тоже нет яхты) А муж говорит мне каждый день, что я лучшая женщина в в этом мире. Уже на протяжении 8 лет) Надеюсь, я не слишком переиспользовала лимит самовохваления?)) А вообще, народ. Юмор юмором, но за этим всем действительно стояла очень тяжелая история, которая чуть не стоила мне жизни. И стоила 5 лет полного отсутствия эмоций. Я не чувствовала радости ни от чего, даже на мгновенье, где бы я не была и что бы не делала. Не видела смысла в этой жизни, если она устроена так. Не видела смысла строить что то новое. Зачем? Я выбралась. Сама. Без таблеток и психологов с психиатрами. Я не только выбралась, но и построила себя заново. При чем не отказавшись от того светлого, что было во мне. А поднявшись, я решила, что имею право расставить всё по своим местам. Так, как оно в реальности было. Те, кто никогда не проходил подобного слома, никогда не поймут. Те, кто прошел, никогда не обесценят.

Я вне очереди)

Пальто то. Космос тот. История не та)

А вообще, народ, узбогойтесь. Если выражатся так, как у вас принято, то я урвала кусок не хуже. Мой муж не уступает Стасику не финансово, не по характеру. Единственное, что не с первого раза. Ну что ж поделаешь, бывает) Яхты пока нет( Но еще, как говорится не вечер

Ну хоть один адекват выискался. А так сразу и не скажешь)

Спорить с вашими фантазиями я не буду. Вы приписываете мне собственные проэкции, и убеждены в их верности. Больше добавить тут нечего 🤷‍♀️

Забавно, как вы сами демонстрируете то, что вы писали ранее обо мне. Вы не в состоянии даже допустить что в моих словах есть реальный смысл и глубина. Вы из раза в раз пытаетесь обесценить, принизить и перевести конкретную ситуацию в мои внутренние проблемы. Почему? Ну, догадываюсь, что сами вы никогда такими категориями как я не мыслили. И вряд ли у вас имеется какая то четкая фундаментальная система принципов и ценностей как база личности. Вы вряд ли даже понимаете о чем я. Потому, вы не принимаете эту реальность, а обьясняете себе любым способом. Как на пример " у неё проблемы, ей надо их решить" а не тот факт, что вы в принципе не в состоянии понять и проанализировать написанное, без искажений. Слишком сложно. "Надо отпустить." Это - догматика. Не люблю догматов.

А почему вы считаете что я не живу своей жизнью?) У меня жизнь бъёт ключом. А это - просто одна из тем, далеко не единственная и не центральная. То, что он на ней женился не было в принципе проблемой никогда, даже тогда. Не говоря уж про сейчас. Там в другом была завязка. Почему не отпускаю полностью? Потому что приняла такое решение. Потому что здесь затронуты фундаментальные для меня принципы. Потому что сломали когда то меня именно на них. Потому что поднялась я на них. Потому, что внутренне я всё перепроверяю 100 раз. Потому что допускаю что могу ошибатся даже в самом важном и базовом для меня. Именно поэтому я и не отпускаю. Если хотите, я пооверяю сама себя. А они - точка референса.

Я действительно хочу узнать кто из нас куда дойдёт. Естественно я бы хотела в итоге оказатся в более высоком положении. Но не стоит мне приписывать собственные (или возможно чьи то еще) слабости и искажения. Вы читали то, что я написала. Я оперировала фактами а не эмоциями и догадками. И если факты будут не в мою пользу, я их приму. Как принимала в жизни не раз. У вас здесь искажение. Вам кажется (судя по написаннному) что все люди обязательно отрицают реальность, если она им не нравится. Это действительно распространённое явление, но не у всех поголовно. Не стоит это приписывать каждому. Пс. Ну ок, в письме Наташе кое что написано не до конца чисто. Но это было сделано осознанно и намеренно. Себе я не вру. Как бы тяжело это не было.

Ну конечно, вы же наверняка знаете лучше! Кто я что бы спорить? 😇

Ну почему же никто? Зачем ты так себя обижаешь?)) И что вас так триггерит, что вы продолжаете и продолжаете обсуждать?) Хотя, пардон, не буду мешать. Наслаждайтесь. Вопроса я вроде бы не задавала, вам почудилось) Да и ничего кроме пустой декларации с толикой юмора я тут не прочитала 🤷‍♀️

А я смотрю, вы, народ, вообще скучно живёте. Ни врагов толком, не друзей реальных. Всё сглажено. "Зачем ворошить прошлое?" "Надо в себе разобратся" и тд. Эпично то, что тем самым общество порой покрывает низость и даже преступления. Но, у большинства позиция - "ну это же прошлое, живи дальше". И они не осознают не то, как влияет безнаказнность агрессора на жертву, не то как влияет эта же безнаказанность на самого агрессора. Я часто встречаю на просторах интеренете фразу "отстаньте от родителей. Они воспитывали как могли." И этой фразой пытаются закрыть рот тем, кто был жертвой собственных родителей годами, и кто только сейчас начинает наконец обретать право голоса. Лицемерие и двойные стандарты. И нет, у меня лично с родителями всё хорошо. Но я слишком хорошо понимаю что часто нанесенный урон не может быть не компенсирован не обнулён. Никакая психотерапия не отменит того факта, что тебя не любили в детстве, или того хуже. Терапия может только научить с этим жить. Потому, считаю что если кто то совершил когда то зло в отношении вас, этому человеку не просто стоит, а нужно как минимум это предьявить и обозначить его поступок. И это - минимум.

Мне, скучно без эмоций?)) Эт ты зря. Чего чего, а эмоций мне хватает)

Не совсем так)

А смысл блокировать? Если я решу, я просто напишу с другого номера. Мой блок имел смысл, потому что я знала что Наташа с другого номера отвечать не будет. А со Стасом и так понятно, что мы писать друг другу больше не будем. А если кто то м решит, то блок не остановит. Блин, а можно переписать так, что б рифма не хромала?) Иру я тоже не блокировала)

Ну давай проще. Я же не написала всего, что было сделано и сказано. Скажу одно, то что я сделала год назад изменило многое. Курс искривился. У всех. И теперь, обнулив тот старт, который я дала каждому из них когда то, я хочу посмотреть, куда каждый в итоге придёт. И вот это будет справедливость. В моих собственных глазах. Это будет ответ на вопрос, а права ли я. Или, может быть, правы были они. И да, это так сказать экзестинциальный вопрос для меня. Не о них, а о принципах, о внутренних, и внешних законах этого мира. И да, этот вопрос для меня очень важен.

Нет, не блокировал. По крайней мере на сколько мне известно

Нет, я узнала случайно. Отслеживала не я))

Нет, Стасика я не блокировала)

Гельштат закрыт по истории, по ситуации. Закрыто то, что мне мешало. Но, есть 2 вещи, которые я не хочу закрывать. И это уже мой сознательный выбор. Не не могу, а не хочу. Они будут открыты, пока итог не будет проведён до конца. То есть, еще лет через 10-15, я для себя закрою полностью. Уже бкз контакта. Потому да, интерес все это время будет оставатся. Не каждый день, но раз в пол года год, я буду посматривать.