Dior

Это вопрос больше ментальности, чем философии. Более того, человек, не понимающий, что при меняет насилие (физическое) к другим, очевидно, нуждается в лечении и рассматривать его с точки зрения общества и философских понятий не этично в принципе Самопожертвование - это склонность, скорее, больше указывающая на психотип. К взрослости это отношения не имеет. Взрослый самодостаточный человек не склонен ни к каким самопожертвованиям. По той простой причине, что жизнь у человека одна и дана она ему лично и проживать он ее должен сам и свою. Современная жизнь вполне располагает всеми ресурсами, чтобы самопожертвование оказалось в конце личностных качеств человека По какой идее?))) Почему система, придуманная другими людьми должна быть ценнее для меня чем моя личность?

Насилие всегда является чистым злом (над людьми, животными, даже природой в какой-то степени). Даже если оно во благо удовлетворению собственных потребностей, как в описанном Вами примере. Более того, бывают, к сожалению, ситуации, при которых нужно спасти миллионы, пожертвовав жизнями сотен. Вроде бы и оправданное, но такое же зло. Вы путаете понятия жертвы и зла

А моя и сама рано не хочет, хотя лично я не настраиваю, фиг знает как оно лучше, тем более, что квартиру я ей купила, жильем обеспечила А моя, напротив, работать не особо стремится, хотя в лицей мифи хочет. В общем, пока уже не так категорично но и без особого энтузиазма. Тут главное заинтересованность в будущем. Если работа нравится, то на нее бежишь, и это здорово. Поэтому если на след год будет не физмат, а что-то еще, я тоже готова. Определиться в 13 лет сложно Класс! С детства мечтала рулить, осуществила только в 23

Еще есть хорошие методики с ассоциативными карточками. Есть разные по тематике, страх, будущее. Вытягиваешь карту из колоды и задаешь вопросы (там примерные есть). Что ты видишь на карте? Что именно тебя пугает (если про страх) Как это можно преодолеть и т.д. Дети очень быстро идут на контакт,так как это не простой разговор, а в игровой форме Мы так еще в раннем возрасте 5-6 лет учились опознавать эмоции других, описывать свои чувства словами и чувства других. Говорить "я обижена", "мне не приятно" В общем то, что обычно замалчивается типа "догадайся сам почему я обижаюсь/злюсь и т.д" В подростковом возрасте мне это, правда, боком выходило, потому что высказывалось ВСЕ о том, какая я ужасная)) было не приятно, но я слушала. Прошло вроде бы, сейчас снова "люблю не могу, самая любимая мама" уж не знаю надолго ли А я не об этом.Я о том,что из всех утюгов втирается мысль,что не надослов,а надо действия.И если вы будете делать так всегда и везде ,то и ваши дети будут делать обязательно.Так вот, выходит это -неправда.Привела для этого примеры. Ну это действительно так. Важны действия. Через них мы, в том числе, проявляем любовь и заботу. Слова могут быть на эмоциях, действия - реже. А что касается того, что если Вы так делаете и ребенок тоже будет. И да, и нет. В любом возрасте, кроме пубертата - да. В пубертате все наоборот, кувырком, через ж@пу. Сепарация. Нужно пережить Но я так скажу, что даже то, что категорически отвергается, в итоге на подкорке остается Я свою 2 года убеждаю сменить школу, много лишних предметов, оценки занижают (гимназия), ни в какую и все В этом году ошарашила, что хочет в школу при мифи (там только с 8 класса). Курсы, репетиторы, потом вступительные, посмотрим чем закончится. Но я была оооочень удивлена Так что не всегда они вас будут удивлять со знаком минус. Разговаривайте, убеждайте, даже если отвергают, это все откладывается Хорошие у вас пацаны. И Вы мама хорошая. Правильно пишут, главное не равнодушная Я своей всегда говорила, не бойся того, что заставляю и иногда ругаюсь, бойся, когда мне будет пофиг

Это нормально, зачем это требовать вообще, если это вызывает ругань и скандалы? У меня было одно правило в этот период, убирай из своей комнаты еду если ее туда носишь, чтобы не сгнило и не воняло. ВСЕ!!! В остальном- твоя комната - твои правила. Нравится жить как свинья- живи. Нравится ходить в вещах, пропахших потом - ходи, Нравится в мятом - не вАпрос, нечесаной - тоже самое, с желтыми зубами- пожалуйста Да, так ходила примерно год, лет до 12. Сейчас куча дезодорантов, духов, отпаривателей. В комнате бардак, но в меру. Письменный стол всегда чистый, вещи бросить может, но мне не сложно взять 1 раз в неделю и постирать. Гладит и убирает сама. Полы моет сама, постельное белье меняет тоже. Начала готовить даже. Посуду не моет. правда Все придет со временем. Не нужно из-за этого трепать себе и детям нервы Моя сейчас и зубы чистит, чтобы белые были, и душ перед сном, все как надо. Дайте им время И это тоже нормально. Вы же видите когда они врут. Не нужно акцентировать на этом У моей меняется мимика когда врет, я просто говорю "угу" и улыбаюсь. Она знает, что я знаю. А я не говорю ей в лоб, что она врет Говорю иногда, что у тебя все на мосе написано, и что с такой активной мимикой лучше не врать, потому что палишься и стыдно потом просто. Не знаю доходит или нет, но врет тоже, это факт. Типа что домашку репетитору отправила, уроки сделала и т.д Да и вообще, если честно, ВСЕ врут! И Вы не исключение. Я не про что-то глобальное, а по мелочам Ну что Вы хотите от детей 12 лет, чтобы они Вам на крови поклялись?)))) Да, у них так. Причем когда они обещают, в моменте они в это верят. Ну или дают обещание, чтобы отстали Обычный абсолютно элемент взросления Не бывает так, чтобы из памперсов и сразу во взрослую жизнь. Это процесс перехода со всеми нюансами

Люди не рождаются изначально плохими или хорошими, безусловно есть определенные склонности. Но по большому счету, нас формирует наше окружение, ментальность, религия, социум. Если изначально в семье было насилие, унижение - личность вырастет травмированной. И как следствие, эти травмы влияют либо на то, чтобы не повторить негативный опыт, либо чтобы его приумножить. Вот тут включается личность, отчасти генетика, внутренняя сила чтобы противостоять или ее отсутствие Изначально человек не рождается, чтобы творить зло, насиловать, убивать. Хотя это и не оправдывает его пост фактум. Т.е при равных исходных данных, результат может быть ровно противоположный у двух человек Зла как и добра, в абсолюте, не существует. С этим согласна с предыдущим постом

У меня в этом был самый большой вопрос к психологу, к Богу, к Вселенной Это временно, я готова терпеть год, два или это в принципе человек такой ( и тогда хоть в петлю лезь) Но нет, в нашем случае перебесилась. Перепробовала вейпы, вино (ну естественно без моего участия и в допустимых количествах, вейпы у подруг, вино- за мной на НГ допила бокал - это в 11 вроде) Сейчас 13 и ей это не интересно. Было еще, что страдала, что у нее парня нет))) Переписывалась в ВК, потом надоело, переболела видимо. В общем, я даже рада, что это случилось в 10 -11, там априори без серьезных последствий. Если бы было в 15, тут уже и мальчики более реальные были бы, и алкоголь не за мамой допить, а в компании (мало ли..) Я конечно жду следующего витка маразма, но теперь я хотя бы знаю как реагировать (ну +\-)

))))))) давненько планируете. кстати, лет 10 только на этом форуме

))) Аналогичные чувства испытывала. Понимаю Вас))

Они в любом случае обвинят)) не в том, так в другом. Это в общем-то нормально в их возрасте. Я на это говорю всегда "Да, я не идеальная мама, ровно как и ты не идеальная дочь. Идеалов не бывают, все ошибаются, и это нормально. Главное самим это понимать" Ну или "ну вот такая хреновая мать тебе досталась, других не завезли, извиняйте" в зависимости от ситуации, чаще второй вариант

Это точно, мне это сказали в 10, я тоже переживала, что могу быть импульсивной, наорать обидеть, травмировать в общем. Сказали, если ребенок сопротивляется давлению, значит с ним все нормально Эгоизма больше у одного. Прям капец.. Говорю своей, на тебе карту на ней ежемесячно будет 15 тыс, распоряжайся и планируй свой бюджет (ну естественно при этом на полном обеспечении еда, шмотки, развлекухи, курсы, репетиторы) Она мне "А я думала 15 тыс в неделю..." У меня чуть челюсть на стол не упала Наберитесь терпения. Это сразу и не пройдет. Тут Ваши действия+ их взросление. Если началось год назад, то закончится года через полтора- два. Не раньше. После объявления вряд ли, вот после того, как поживут отдельно, возможно Но в подростковом возрасте это может быть ими расценено как будто от них хотят избавиться, что они не нужны. Очень тонкая грань. Тут нужно видеть и чувствовать детей, конечно

С трудом. Но вышли. Дочь ходила к психологу, ей нравилось, я не заставляла. Я начала больше времени уделять себе (массаж, бассейн и т.д) Ну и начала понемногу отпускать ситуацию и приходить к мысли, что это ее жизнь и ей ее жить. Да, плохо учится, да, ничего не интересует, только телефон, по дому ничего не делает, за собой не убирает, грубит, хамит....Отношение к этому поменяла. Добавила немного пофигизма, после работы не домой сломя голову летела учебу контролировать, а ужинать в ресторан с бокальчиком вина. Она говорит "ты меня бесишь", например, а я ей "а я тебя все равно люблю" из этой серии. Не орала, с учебой отстала Ей в итоге надоело сидеть дома как пень, мы так не привыкли, постоянно поездки, байдарки, театры были. Начала сначала проситься погулять со мной, в театр сходить, водила ее на серьезные постановки типа "похороните меня за плинтусом". Ну вот так постепенно общение пришло в норму, опять стало доверительным. Учеба понемногу исправилась. Вот летом сказала будет поступать в лицей при МИФи в 8 класс. Что поступит не верю, лентяйка. Но ее в начинаниях поддерживаю, оплатила курсы годовые, наняли репетиторов. Вполне возможно, это будут выброшенные на веер деньги, но я к этому готова

Да ну и что? Что они теперь обязаны заниматься тем, что хорошо получается? Не хотят пусть не занимаются пока, не нужно принуждать и уговаривать Моя в пубертате бросила художественную. гимнастику, плавание, гитару. В 13 пошла учить физику и поступать в физмат лицей при МИФи В 14 может еще перемкнет куда-нибудь Пусть пробуют Дайте им время

Сколько у Вас детей и какого возраста остальные дети?

Верно.И как на самом деле может сказать только специалист, пообщавшись и с родителями, и с детьми лично

Ну это Вам только специалист может сказать после диагностики)) + не верю в это абсолютно. Т.е я верю, что Вы в этом уверены, но не верю, что оно так на самом деле

Понимаю Вас, я тогда за 2 года похудела на 13 кг, при базовом весе 62 осталось 49 при росте 170. Не могла есть, не усваивал пищу организм. Поэтому еще раз. Забейте. Ничего ужасного не происходит. Нормальные дети. Все пройдет, нужно немного подождать

Ну вот мы начали с того, что пошли на семейную терапию, после которой мне порекомендовали практики по расслаблению и переключить вектор значимости с ребенка на себя. Мне это было безумно сложно, кстати. Стать менее вовлеченной. Но я немного научилась А вот с дочкой работали год- полтора, я разово приходила на консультацию, обсудить результат, свое состояние, конкретно в моем случае показаний для терапии не было Но два года были адовые, конечно, даже 3 наверное. Поэтому я Автору из своего опыта советую переключаться, не реагировать так остро. По сути, ничего прям ужасного не происходит. Ну намусорили, ну тарелки не убрали - у меня, кстати только ближе к 14 начала это делать, даже готовить стала, хотя всегда отвергала это как факт. А сейчас и уберется, и приготовит. Время нужно То, что дерутся, ну до серьезных побоев не доходит, ну и пусть дерутся. Вряд ли можно представить, что они и в 30 лет будут драться, правда? Не нужно лезть, наказывать Автору нужно постараться от них отстать

Эмпатия есть у всех, кроме разве что социопатов. И у Ваших детей она есть. Но требовать ее проявления в пубертате бессмысленно. Я помню, как один раз меня дочь обидела и у меня просто слезы потекли а автобусе, непроизвольно как-то, наверное уже как-то истощение было нервное какое-то. Подсознательно я ждала, что она посочувствует, но ей было в этот момент стыдно за меня и начало бесить. Но это временно. И я бы не упиралась, что у них отсутсвие чего-то. Нет. Просто сейчас такая фаза, что есть только Я, сепарация, отвергается все

Родителям, возможно, тоже нужен. В периоды, когла в семье такие конфликты, он всем участникам лишним не будет Детям нужен, просто чтобы вектор смещения значимости с родителей был на время перемещен на независимого взрослого, который не на стороне родителя и способен спокойно выслушать ребенка, поговорить с ним. Дети становятся спокойнее. Это факт

Согласна

Диагностику личности, не знаю точно как она называется. С дочкой беседовали 3 часа и выдали потом результат на 5 страниц. Что я запомнила, так это бич родителей, не бывают послушными, в таком роде) Ну не то. чтобы мне это помогло, но немного объяснило Потом она занималась с психологом, просто общались, раскладывали карточки ассоциативные, рисовали песком. Не знаю помогло ли это в итоге или просто повзрослела. Думаю, что на тот момент ей нужны были разговоры, но не со мной. Сейчас, в 13 лет, это уже не нужно. Но у нее ранний пубертат был с 9 лет началась веселуха Проблемы такие у многих) И психолог нужен ребенку, ровно как и взрослым. Одно не отменяет другого Я говорю не на опыте книг, а на опыте воспитания подростка

Это проблема любого периода, кроме пубертата. Если до этого отношения были стабильные, в пубертате, да, дети бунтуют всеми возможными способами. Моя дочь, например, показывала потом уже на телефоне ролики "как достать предков, как делать, чтобы тебе все разрешали, как манипулировать" Это неотъемлемая часть взросления Если психовать, орать, наказывать - это путь вникуда. Разговоры никакие душевные им тоже не сдались в этом возрасте (они сами все знают). Место авторитетов занимают третьи лица (блогеры, друзья и т.д) вместо родителей. И лучше, если бы это место (по крайней мере одно из этих мест) занял психолог. Тот взрослый, который не родитель и не на стороне родителей, но к которому возникнет доверие Специалист поможет детям относительно безопасно для себя пережить этот период. И на данном этапе это самое важное

Так и скажите МЧ, что Ваша подруга постоянно говорит, что он не надежный. Вас это оскорбляет. И Вы прекращаете с ней общаться, потому что Ваши отношения для Вас важнее и т.д и т.п Очень хороший предлог, кстати, чтобы и Вам и ему прекратить это общение Если есть в переписке подтверждение о том, что она пишет о его ненадежности, вообще замесательно

А оно того стоит? Может быть имеет смысл от них просто отстать на время? Кстати да, тут ничего необычного нет. Это пубертат и его нужно пережить и желательно остаться в своем уме, всем При таких Ваших реакциях на поведение детей это крайне затруднительно Просто забейте и не лезьте там, где это особо не нужно. Ну дерутся, да. Ок, пусть. Дайте им самим разобраться