Ola-Ola

Вы неподражаемо непроходимы))) Я ни разу не написала про сохранение изживших себя отношений, завершившихся изменой. Речь всё также идёт о понимании причин события, которое не стоит повторять в СЛЕДУЮЩИХ отношениях. Что касается специализации - всё мимо. Я историк, политолог и лингвист. Психология взаимоотношений, психология масс и психология личности, социальная психология - это важная часть работы. Системность - часть научного подхода.

Кто не уходит? И что конкретно наладилось???

Так это же на самом деле не удобно!!! От этого дальше будет только хуже, причём не изменщику, а обманутой жене... Это же очевидные истины🤦. Раньше думала, что тех, кто подвергается насилию в семье объединяет что-то общее (мазохизм скрытый? Роль жертвы?). Теперь вижу, что и в основе измены чёткие механизмы! Это как ситуация перед мировой войной: каждая сторона предпринимает шаги, совершенно точно ведущие в пропасть. Полезно иногда попасть в чужую тему...

С учетом наших с ним взаимоотношений - сварю кофе и спрошу в какой момент и что именно с нами случилось? Спокойно и без истерик/уговоров/шантажа. Опять же, я не была в такой ситуации. Но у нас взрослый сын. И он последние пол года активно обсуждает с нами свои любовные проблемы. И мне совершенно очевидно, что далеко не все "мужики козлы". Очень многие из них весьма адекватны (а может и адекватнее многих баб), руководствуются теми же чувствами, что и женщины, так же любят, верят, надеятся. Их обижает невнимание, невозможность обсуждать проблемы прямо (на просьбу объяснить что не так - ответ "Подумай!"), бесит упёртость... Негатив копится. И проблемы реально происходят не "вдруг". И одну женщину на другую тоже "вдруг" не меняют. И дело не во флирте. Кроме варианта отношений с девственником, у которого до данной женщины вообще никого никогда не было и в 40 лет внезапно "бес в ребро" под улюлюканье бесёнка "неужели это будет последняя, с кем ты ###?" Там есть шанс спихнуть на Него (изменщика). Но и он не 100%.

Мне уже не поразительно: Вы ДОДУМЫВАЕТЕ СВОИ смыслы к моим комментариям. Где конкретно речь шла о том, что выяснять причину необходимо для того, чтобы кого-то удерживать?! Гордая Дура будет просто продолжать косячить в следующих отношениях, убеждаясь раз за разом, что это "мужики Козлы", а она вся классная и недооценённая... В обывателях я не разочаровывалась, потому что они меня и не очаровывали. Если верить социологии и данным психологов и психотерапевтов семейных - жёны алкоголиков и наркоманов, уходя от них, находят следующих зависимых (обычно гораздо более зависимых, агрессивных и опасных!), жены изменщиков попадают на таких же, нередко ещё и детей их насилующих. Жены абъюзеров, которые их бьют, находят ещё более неистовых истязателей. Если не разбираются в причинах. Короче, стремление ни дай бог не унизиться - в целом похвально. Но статистика говорит, что это тупиковые танцы на граблях. В финале ЛЮБЫХ неудавшихся отношений логично заняться анализом и самоанализом. Странно, что на сайте, содержащем в названии "психо. гуру", на 500+ комментов до сих пор об этом никто не упомянул. Зато планы мести и прочее - хоть отбавляй

Ну, то есть, в Вашей системе координат брак, длинной в 13 лет - это не отношения двух людей. Это косяки мужика, а жена мимо проходила... Люди, хоть и животные, но социальные. Если верить исследованиям последних лет - у людей даже инстинктов нет - ВСЁ РЕШАЕТ МОЗГ! То есть мы сами принимаем решения и чем-то руководствуемся. Вариант "взрослый человек сделал выбор в пользу измены" предполагает наличие ПРИЧИНЫ такого выбора. И их может быть две: 1) он кобелина изначально (зачем выбрала? Смотри в следующий раз внимательнее) или 2) что-то пошло не так - нормальный, думающий человек будет пытаться понять что именно пошло не так. Но тут все советуют не искать, а то это "унизительно".

Всё зависит от терминологии. В моей системе координат "удачный опыт" - это длительные, моногамные отношения, в которых двум людям очень хорошо. Смена любовников, обесценивание института брака, пережитый опыт измен, уверенность, что в измене виновен только изменщик и невозможность "даже за себя" ручаться (не возникнут ли внезапно бабочки в животе и не пойдёшь ли при этом "на лево") - это, скорее, опыт неудачный и вполне рукотворный. С моей точки зрения. Но обладательницы такого опыта явно так не думают - специфика работы психики...

Странно, что взрослая женщина явно старше 18 лет, не понимает, что все сравнения её партнером с его бывшими - это, мягко сказать, театр для одного зрителя... Любовница моего отца, которая увела его из семьи, 22 года тоже верила, что имеет бОльшую ценность, чем первая жена. Любовница сына родила, а потом, когда в её 60 лет отец мой и её кинул и женился на ещё одной, снова моложе - впала в депрессию... Кстати, когда Ваш муж на Вас женился - у Вас сколько было детей от прошлых браков? Больше двух? Может объём "прицепа" (термин из пикапа) повышает значимость - озвучьте, подбодрите Автора! Совершенно нелогично. Вы строили дом, совместно с другим строителем. Дом рухнул. Кто виноват - не понятно. Но один из двоих решил, что он сам вообще не при делах, виноват второй строитель. И с этой уверенностью ищет другого напарника, надеясь построить что-то ещё... Отношения - это система. В ней есть участники. Обычно, в идеале, их двое. В реале - больше (дети, родственники, тёщи , свекрови и прочие, не всегда доброжелательно настроенные лица). Виноват "только муж" - это если жена все 13 лет жила отдельно и никак с мужиком не пересекалась. А он был в вакууме и внезапно решил скинуть с себя все обязательства. Но это бред.

Лекции у меня весьма интересные (если верить студентам и коллегам). Но они никогда не строились на цитатах двоечников. Со мной всё отлично. Третий день офигеваю (простите за мой французский) от обилия женских советов, которые обусловлены неудачным опытом (или наоборот - опыт обусловлен установками?!)... Мало общаюсь с женщинами в реальной жизни, слава Богу. А тут вроде и смешно, но по итогу печально. Столько людей, не замечающих как своими руками всё рушат, и другим тоже самое советуют.

Понятно, что Вам ОЧЕНЬ тяжело. И я Вам очень сочувствую. С тремя детьми, двое из которых близнецы (или двойняшки) - вообще Жесть... Но разговор по душам даст Вам понимание ситуации. Не для того, чтобы себя винить. Чтобы не повторять ошибок. Виноваты ОБА. Чтобы причина была только в нехватке секса - у него должна быть сильная половая конституция, когда раз 7 за сутки без напряга. Причём так должно было быть с самого начала отношений, а не "вдруг" ему понадобилось...

Не поверите: с моим мужем флиртуют ежедневно (вчера после занятий любовью, пока дочь спала, вышел на балкон подъезда покурить - соседка не поленилась, с лестницы вышла на балкон, чтобы спросить про то "где же его шорты с перчиками" - он воспринял как прикол, а мог бы... Это Вам не принтер двигать). И с сыном тоже. Оба часто пропускают мимо, даже не доходит, что это флирт или прямая попытка познакомиться, к примеру. Для них это просто прикол, а не повод для ответного флирта (если они считают, что находятся в отношениях!). Сын смог перейти к флирту только тогда, когда предыдущая девушка через полтора года совместной жизни стала выкидывать совершенно неадекватные концерты. Дошло до похода к психиатру и вполне серьезного диагноза (биполярка). Так он и тогда собирался оставаться с ней ("Как же я могу любимого человека в такой ситуации бросить?!"). Спасло то, что она села на тяжелые препараты, блокирующие дофамин, собрала вещи и категорично съехала... Зная мужчин, тем более изначально без кобелиных замашек, в беспричинный флирт не верю вообще. А причина где-то в отношениях с женой (автором).

Так ЖЕНЩИНА останется та же самая. Больше того, в новых отношениях она будет для ковалера изначально иметь меньшую ценность (ни общих детей, ни воспоминаний, ни "пуд соли" не съеден, тяжелых времен совместных не пережито, ни взлётов одного при поддержке другого...). Её уверенность, что мужик один во всём виноват, а она Королева - быстро приведет к финалу. Возможно ещё менее приятному, чем после этих 13 лет. Ну это чисто с точки зрения логики. Той, которую раньше (очень давно) даже в школах преподавали. Правда, сейчас и в ВУЗах она часто мимо идёт...

Вот "просто так" тут понесло? Странно...

Так ТЕМ БОЛЕЕ стоило бы понять с чего всё началось. И сделать это просто - успокоиться и поговорить. Но женская логика не даёт, судя по всему...

Наивные вещи, говорите? Забавно, большая часть НЛП психоаналитики построена на этих "наивных вещах". Того же Синельникова почитать... А он тот ещё компилятор. Другу, "внезапно избившему жену и не понимающему почему" - прямая дорога к психиатру, беседы с женой уже не помогут. Вспышки гнева, приводящие к таким выплескам - это вовсе не про "инструкцию к мужчине". Опять же, у сына сейчас новая девушка. Она ревнует парня к каждой юбке, постоянно говорит, что он на всех смотрит и т.п. Знаю на сколько его это выбешивает (не спал сутки, шёл с девушкой и другом в магазин после работы, даже не помнит чтобы в радиусе 200 метров были другие девушки, а тут скандал на 2 часа переписки в телеге). Думаете, девушка догадывается чем такой вынос мозга может закончиться через месяцы или годы?! Зная сына, он, скорее, просто разойдется с ней и пойдет искать другую (не в обратном порядке, это точно). А она будет рассказывать, что к нему не прилагалась инструкция, но она "сразу догадывалась, что он на других заглядывается"... Созданный Вами образ автора - это не "самодостаточная женщина", а гордая, упертая и не очень мудрая дама (не хочу её обидеть, просто характеризую данное Вами описание). Я её вижу по-другому. Нормальный человек (не важно какого пола) будет пытаться понять ЧТО ИМЕННО привело к плачевному финалу некое дело, в котором он/она принимали участие. Гордая дура - самовнушится, что "это он кобелина виноват, а я вся такая белая и пушистая" и ... точно найдет Кобелину похуже. Про жалость - почитайте Синельникова "Возлюби болезнь свою". Там лучшее определение жалости как скрытой агрессии. Для мужчины узнать, что женщина занимается с ним сексом из жалости... Даже не знаю КАК передать то, что он должен чувствовать...

У нас соседи снизу развились год назад. Три дочери, старшей 24, средней 15, младшей 5... Мужик доплатил ипотеку и оставил жене квартиру с двумя дочками (старшая учится в меде, диплом в этом году, назад не вернётся). Ходит видеться с младшими как "воскресный папа". Жаль и его и девчонок... Бывшая нашла мужичка. Почти год было не слышно крика её (на первого мужа Орала так, что никакие перекрытия межэтажные не спасали соседей). Сейчас начала и на нового орать... Вот бы где беседа по душам не помешала обоим... Причину развода не знаю. Но во время последней беременности соседки видела соседа с девицей молодой, с шампанским держась за ручку шли... Когда увидел меня - побледнел и весь в лице переменился (дело было уже лет 6 тому назад). Тоже, видимо, измена стала причиной. Но объективно хуже стало всем. Характер соседки не переменился. Сосед остался без жилья и даже с дочерьми видится на съёмной квартире. Детям плохо...

В любой ситуации крайне полезно посмотреть на события с разных точек зрения. Иначе можно долго скакать на граблях. Сальто-мортале в постели, говорите🤔? Вы серьёзно? Я бы совершенно о другом думала... Например, в какой момент люди перестали слышать друг друга? Уважать интересы друг друга. Ну не бывает так в отношениях, чтобы виновата была только одна сторона. Отношения строят двое. И даже если "мужик-кобель" - так она же его почему-то и зачем-то выбрала? Именно его? Не был кобелём и "вдруг" стал? А она не при делах, просто он 13 лет скрывал, что извращенец, которому нужно "сальто-мортале в постели"?...

Так в том то и дело, что самое логичное - РАЗВЕСТИСЬ. Но ронять ДЛЯ СЕБЯ что именно былот"не так" ДЛЯ СЛЕДУЮЩИХ ОТНОШЕНИЙ, а не чтобы ублажать нынешнего с дофамином. Но половина советов автору направлены на то, чтобы зацепить мужика, вызвать ревность, вернуть... Или - унизить/обобрать. Смысл мне не ясен. То есть реально в чем будет польза - мне не понятно. Но может "бывалые" знают🤷 Будет в октябре 49. На что это влияет? Только в энциклопедии не заглядывайте - не совпадёт. У него, как и у меня, сильная половая конституция. 3-4 раза в сутки заняться любовью - не в напряг. Но каждый день не получается, увы. Мы сейчас в гостях, в отпуске у родственников. Но квартира-студия(( Мне это бельё самой нравится. Ему, как оказалось, тоже. Но присутствующие на форуме дамы, которых "уже бесит" от последствий переодеваний, советуют автору темы "продефилировать в сексуальном белье" перед изменившим, почти бывшим мужем. Моё замечание про то, что такое бельё бывает разным - вызвало шквал негатива. Сложилось впечатление, что все сплошь пуритане, чтобы хуже не сказать. P.S. Вообще не поняла причём здесь "выполняете желания мужа чтобы не разонравиться ему". Знаю, что все судят по себе... Но всё же в остальную часть Вашего сообщения это суждение не вписывается. Может Вам стОит перестать переодеваться при муже - ну чтобы Вас не бесило уже... Несовместимость темпераментов и половой конституции крайне нехороший сценарий для семейной жизни. Терпите, чтобы не разонравиться мужу?) Боже!!! Хоть один АДЕКВАТНЫЙ коммент по теме! Спасибо! Честное слово, лень отлистывать назад в мобильнике все Ваши опусы (уже догадка о возрасте 60+ достаточна, хотя там много было моментов). И с чего я обязана "отвечать на прямые вопросы"?! Мне вот только мужчина-комментатор пояснил что понимается такими как Вы под "удерживать мужика"... Про счастье, конечно, лучше молчать. И ни в коем случае не писать "в столь возвышенных интонациях", ага. А то вдруг кто-нибудь прочитает, поймёт, что-то для себя...

Жена в приоритете - это понимание, что вторую семью на фоне алиментов первой не потянет?! Ни дай Бог оказаться на месте Автора... Жена в приоритете - это понимание, что вторую семью на фоне алиментов первой не потянет?! Ни дай Бог оказаться на месте Автора... И, кстати, вопрос к знающим и опытным: что значит "удерживать мужика"??? Он что - недееспособный, сам не может определиться что ему нужно, а что нет? Как можно "удерживать" взрослого человека, особенно если Вы его любите (именно любите, как у Апостола Павла)? Что это за бредовый термин такой?

Сколько больных фантазий с переходом на личности))) Классика жанра: когда аргументы заканчиваются, начинаются попытки унизить собеседника))) По пунктам: женат не был. Но я же не могла знать чем закончится наше знакомство, мне было всего 16. Химию, влюблённость и любовь объединяют все кому не лень. Могу предположить, что это связано с тем, что настоящая любовь случается далеко не у всех в жизни. Тем более взаимная. Нам с мужем Очень повезло. Про завистмости: тут выше была попытка объявить всё в жизни зависимостью))) Каждый выбирает свою. Про "без белья и в мини". Дома ребёнок 2,8. Сын уехал за тысячу километров учиться в университет, дочь в 10 лет получила "редкое" поствакцинальное осложнение - рак крови, а борьба за её жизнь продлилась всего пол года. Девочка умерла в день совершения братика... Мне исполнилось 40, мужу 45. Поняли, что в доме стало невыносимо тихо. Решились на младшую. Родилась, когда мне исполнилось 41. При ней (ей сейчас 2,8) реагировать как раньше на проходящую мимо жену в мини и без белья муж не может... И, кстати, 18 и 26 ни как в сумме не дает 60))) Мне 44. По итогу: зависть плохое чувство! Если Вам отсутствие трусов с доступом (а может и многих других моментов, включая Вашу уверенность в конечности чувств, как бы их не называть) помешали сохранить отношения - может будут те, кто прочитав тему сделает свои выводы?!) У кого-то получается жить "долго и счастливо и умереть в один день" (очень надеюсь), а не разбежаться, не сумев вовремя понять любимого человека. Смиритесь с этим. Автору темы по ситуации в общем: я бы постаралась понять ЧТО ИМЕННО повлияло на Вашего мужа. Это можно сделать только в откровенном разговоре без истерик и взаимных обид/оскорблений. Вам это поможет в следующих отношениях. Месть непродуктивна. Ухищрения с бельём и прочее - очень заметно и не добавит Вам ни уважения, ни желания и любви с Его стороны. Да и хотите ли Вы на самом деле, чтобы он вернулся? Сможете не упрекать? Перевернуть страницу? У меня бабушка после войны приняла назад деда (с 1941 по конец 1945 были врозь, ничего друг о друге не знали). Дед успел завести другую семью, но вернулся и сказал, что если бабушка не примет, то он повесится в ближайшем сарае. Был очень убедителен. Как итог: бабушка превратилась в неврастеничку, всю жизнь попрекавшую мужа в измене. Плохо было всем, включая детей. Но может у Вас выйдет лучше?...

Если философствовать, то любовь "долго терпит, милосердствует... не завидует... не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (Апостол Павел). У Вас такое было хоть раз в жизни?! У меня - было и есть. С этого начиналось: было всё равно с кем окажется конкретный мужчина по жизни, главное, чтобы был счастлив, очень уж был Хорош, чисто по человечески (добр, нежен, справедлив, не скандален...). Я после знакомства с ним, в первый же вечер решила, что сына назову в его честь - не важно от кого и когда будет сын. Это после уже что-то щёлкнуло и стало важно, чтобы был именно со мной. Что будет, если он исчезнет из моей жизни - этого не знает никто. Но как человек, переживший смерть дочери 11-тилетней, полагаю, что смогу пережить и это. И, ещё раз, я вполне умею и могу быть одна, мне с собой не скучно и не плохо. Но в отличие от большинства в концепцию про "любовь и химия пропадут обязательно" - не верю, потому что живу с любовью и химией почти 30 лет. К тому же, как политолог, я знаю с чего началась концепция о конечности любви (которая, если перечитать Апостола Павла и не любовь в общем): римский клуб в начале 1960-х принял план о нулевом росте (сокращение рождаемости). А чтобы такой план реализовать надо и понятия извратить, и убедить большинство, что то, что веками было чёрным "на самом деле белое". У Вас, например, зависимость от мнимой независимости. Есть ещё фемки, асексуалки, бодипозитифф и прочие. Общего у них - нежелание иметь потомство, либо воспитание потомства таким, чтобы оно стало последним поколением... Про бельё с доступом... Уже как историк: его придумали на Востоке, очень было оно востребовано в гаремах султанов Османской Порты. И женщина в таком, если у неё нет комплексов (помимо зависимости от независимости)), фигура как в 20 даже в 44 - чувствует себя по другому. В обыденной жизни хожу дома без белья и в мини. Западные гинекологи говорят, что это полезно. Бельё нужно, чтобы его снимали. Но оказалось, что любимый помнит купленные когда-то, в мои 18 лет трусики с доступом. Увидела ещё более шикарный вариант (красное кружево, комбидрес), пройти мимо не смогла. Тем более повод -серебряная свадьба. Одевала дважды уже. Считаю самым классным подарком (судя по реакции мужа, который теперь чуть ли не каждый день намекает или прямо просит чтобы одела). Но если у Вас партнёр с комплексами - не факт, что это стОит того. Мало ли неадекватов? Слышала от подруги (тоже зависимой от независимости), что по жизни встречались и те, кто после минета мог больше не выйти на связь : мол, "она этими губами будет общих детей целовать" (рука-лицо)... Знаете, мой жизненный опыт (отец в 41 год ушёл к любовнице когда мне было 11 лет) подсказывает, что мужчина в 40-42 склонен замечать изменения в любовнице, но не в женщине, от которой уходит. В других обстоятельствах - да, замечают. Но обстоятельства важны.

Блииин😂😂😂 Спасибо, посмеялась. До слёз. Реально. Если у кого-то есть то, что Вы даже не в силах представить - лучше успокаивать себя рассуждениями про "зависимость", ага. А вот про самовнушение - проговорились, бывает)) Самовнушайтесь дальше. Смотря какое "секси бельё". Если совсем секси (с доступом, например) и дефилировать - может воспринять как (жалкую) попытку соблазнения. А обычное, но с кружавчиками - может и не заметить. Анекдот про противогаз - очень в тему... Жена, устав от невнимания мужа, решила его впечатлить и надела противогаз. А после спросила, не замечает ли муж изменений в её образе. Муж: "Дорогая, ты выщипала брови?!"... Старый советский анекдот.

Исходидя из чего Вы делаете такой вывод?! Учащенное сердцебиение, выделение "мукоидного секрета через стенки влагалища" (если по научному) - при одной мысли о любимом... Фантазии, не позволяющие пройти в магазине мимо флакончика со взбитыми сливками. Или по сайту Озона - мимо эротического белья, которое хочется купить на годовщину. Ладно, пойду займусь реализацией... Слишком много времени тратится на форум

Мне тоже неплохо в одиночестве. Но в отпуск без Любимого или детей - это пытка. Командировок по жизни было на количество пальцев одной руки. И каждый раз было тяжело. Даже если на несколько дней. 28 лет. Почти. Могу говорить за себя. Но и любимый вероятнее согласится. Хотя бывали и периоды кризиса и отката. Может это влюбление друг в друга заново🤔

Зря - потому что НЕ БУДЕТ у гипотетической женщины с тремя разводами с очередным (временно) возлюбленным общих воспоминаний за 30 лет... Не успеть родить желаемое количество ОБЩИХ детей. Никогда не узнать какими оба были десятки лет назад. КАК объяснить человеку, который никогда не ел крабов, насколько они вкусны? Вас "не парит" - живите и радуйтесь.