GPT-7

Берите какую-нибудь научную задачу полезную)

Ахах, плюс. Людям нередко нравятся подобные драмы, измена и отношения на два фронта - для неё, вероятно, азарт, забавное приключение. С точки зрения достоинства, наверное, стоит это заканчивать.

Вы уверены, что плюсы работы перевешивают психологический вред? Может сильно искажать мышление то, что вы привыкли к такому сценарию жизни и частично даже хотите его переигрывать, возможно.

Думаю, аморально, пусть и в не самой сильной степени. С одной стороны, да, в основном вина лежит на организаторах казино и самих жертвах, были бы поумнее - не играли бы. С другой стороны, организаторы ведь заранее знают, что сломают жизни нескольким людям, и осознанно на это идут. Причинно-следственная ответственность распределена на всех, кто существованию таких возможностей способствует. Если бы никто не рекламировал казино, то и вреда бы они наносить практически не могли. Это как бы полу обман, потому что передаёт идею "иди туда и заработаешь денег", тогда как статистически они будут в большей степени потеряны, казино всегда побеждает. Плюс, может быть, в казино пойдёт несчастный человек, который отчаянно ищет способы закрыть долги/выйти из нищеты, или подросток. То есть находящийся в несправедливых обстоятельствах, а не просто глупый и по каким-то критериям заслуживающий наказания через казино человек, грубо говоря. С другой стороны, с подобным критическим анализом многие людские поступки окажутся в некоторой степени аморальными. И, если не вы прорекламируйте казино, то так кто-то другой. И кто-то другой может и обманывать напрямую, нанося больше вреда наивным людям. Можно очень глубоко закопаться в подобные вопросы) С точки зрения, скажем, этики добродетели, поступок, думаю, плохой.

Добрый вечер) Возможно, один из корней проблемы - Вы чувствуйте, что Вас в некотором смысле "можно" принижать подобными образами, что вы не имеете ресурсов/возможности людям ответить. Поэтому попадать в социальные взаимодействия - риск, где на вас могут успешно напасть/унизить. Так ли это? Почти всегда это скорее слабые и обиженные на мир люди, которые хотят самоутвердится за счёт других. Называть их хищниками звучит необоснованно уважительно). Зачем бы счастливому и уверенному в себе человеку без повода придираться к окружающим. Во всех этих случаях были варианты продолжения "битвы". Можно было пожаловаться администрации или другим мужикам, к примеру. Или даже заявление в полицию за хулиганство пригрозить подать. Поначалу так действовать может быть страшно, но после нескольких успешных актов может возникнуть уверенность. Можно было спокойно и немного угрожающе спросить "В чём конкретно неадекватная, разрешите поинтересоваться". Или, если резкое развитие конфликта не несёт рисков, в ответ их унижать иронично "как мило хрюкайте, и толкаться в свинарнике привыкли?". Или намеренно в них как бы невзначай ударятся периодически, чтобы они подальше вынуждены были встать. Вы, наверное, боитесь рисков, но первый вариант без откровенных глупых нападений вряд ли может довести до драки, да и в целом это крайне маловероятно. Если уж люди необоснованно себя агрессивно и неуважительно ведут, их моральные права относительно этой ситуации должны пропадать, и можно отвечать также. Что думайте?

Не за что, рад попробовать помочь. Тревога заставляет переоценивать вероятность подобных событий. Происходит ошибка выборки - люди не рассказывают о том, как 1000 раз гуляли без происшествий) (Доступность | LessWrong на русском) . Конечно, не всегда мысли об редкости опасностей заметно понизят тревогу о них, но править излишнюю пессимистично мозга часто помогает. Тут много факторов может влиять, но, скорее всего, очень мало кто с кулаками на женщину полезет в людном месте. За такое засудить можно, сейчас много где камеры, да и окружающие люди бы защитили. Зачастую люди наоборот быстро усмиряются, видя, что человек им отвечает, а не терпит. Как бы неосознанно проверяют, будет ли он жертвой, за счет которой можно самоутвердится, или нет. Необязательно прямо также грубо отвечать, но хотя бы обозначить неприемлемость такого некоторым уверенным ответом можно. Можете привести примеры? Ох, сочувствую. Техники КПТ ведь и можно применять самой с собой. С этим вряд ли можно быстро разобраться, нужен долгий анализ своих эмоций и направлений мыслей, их корректировка. Медитация/осознанность в плане регулярного наблюдения за своим внутренним миром многим ещё помогает. Вы ощущаете себя в чем-то виноватой, что ваши недостатки серьёзные? А сознательно думайте также, или это неконтролируемые эмоции, которые могут ошибаться?

Не совсем соглашусь: то, как к вам относится мама, может провоцировать беспокойства и во взаимодействии с остальными людьми. Она вбивает вам в голову эту тревогу, да и сам факт того, что кто-то может над вами так издеваться, негативно влияет на самовосприятие и психику. Мозг бессознательно воспринимает как угрозу, что у вас нет безопасности/уважения в социуме. Её характер не изменить, но поведение по отношению к вам можно, методами описанными мною или иными, и с этого можно и начать. Она ведь относится по-разному к разным людям в зависимости от того, как они себя преподносят. У меня тоже с детства некоторые проблемы с зажатостью/тревожностью, и не давать людям меня по-злому критиковать положительно сказывается. С этим можно пробовать работать с разных сторон: применять рациональный анализ к подобным тревогам и мыслительным привычкам (https://ru.wikipedia.org/wiki/Когнитивно-поведенческая_психотерапия). Даже если какие-то проблемы реальны, они не стоят таких переживаний и их масштаб интуитивно переоценивается. Тревоги есть именно относительно позиционирования в пространстве или и про другие темы? Вы переживайте только в моменты взаимодействия с людьми, или после/перед ними тоже? Что уже пробовали с этим сделать, о чём думали? Относительно мимики и походки можно продолжить исследования. Найти друга, который сможет давать честные оценки, когда у вас лицо "оптимальное" а когда нет, и подобное. Чтобы можно было понять, что улучшать. Может, если потренироваться хорошо улыбаться перед зеркалом, то за какое-то время начнет получаться. Актёры ведь умеют. Тут, как и с мамой, часто полезна ответная реакция. Хотя бы банально сказать "иди нафиг" может быть хорошо)

Я об этом и сказал, темперамент человека нужно изначально учитывать. Плюс по языку тела и интонации часто можно понять, происходит ли ступор, или ей нравится. Вы считаете, что описанная ситуация очень редко встречается (Когда девушка хочет, чтобы её взяли, но не говорит об этом)? Думаю, если ждать и не проявлять инициативы с таковой девушкой, то она с высокой вероятностью потеряет интерес и пойдёт искать кого-то, кто это будет делать. То, что люди часто не могут искренне обсуждать свои желания, грустно, но это так. На основе чего выводите?

Думаю, она по сути шантажирует Вас, чтобы сохранить свою власть в общении. Посыл её действий: "Я могу тебе что угодно плохого говорить, но стоит тебе начать защищаться и делать что-то похожее, я сильно обижусь, поэтому терпи всё". Вероятно, Вам нужно тоже сильно обижаться, прекращать практически полностью общение, пока она не извинится, а не только использовать слова. Она чувствует, что имеет право безнаказанно над вами издеваться, и просто ответной критики здесь недостаточно, чтобы обозначить Ваши границы. Сначала она, скорее всего, будет надеяться, что Вы прогнётесь и сами с извинениями продолжите общение. Будет интуитивно пытаться переиграть ситуацию и завинить вас в ответ (Обвинять, что Вы плохая и неблагодарная, раз имеете наглость с ней так поступать, пусть это и вынужденные меры в ответ на её злостные поступки), или очень расстроится, дабы вы сами начали думать, что слишком злы. Кладите трубку, если это телефонный разговор, или игнорируйте сообщения, если это переписка, пока она не извинится. Если Вы не сдадитесь, то рано или поздно она это сделает и прекратить подобное поведение. (Хотя позже может попробовать начать снова) Как конкретно вы несколько недель не разговаривали? Она вас игнорировала, и вы ощущали вину?

Думаю, пока возможно и то и то, зависит от типа девушки, её конкретной личности. Некоторым действительно нужно иметь много доверия к партнеру, чтобы секс был комфортен. Некоторые хотят, чтобы их немного насильно взяли, чтобы от парня исходила уверенная инициатива. (Причём в таком случае они зачастую в этом признаваться не будут, ибо тогда это будет уже неискренняя доминация). Если неправильно понять ситуацию, то будет плохо в обоих случаях:) Однозначно определить, что происходит - задача неэлементарная, может помочь больше информации про девушку. Как и почему она рассталась с предыдущем парнем? В плане объятий и поцелуев: ей больше нравится, когда инициатива ваша? Просит ли она перед этим её спрашивать, или не против резкости? Ещё можно попробовать не давя спросить у неё, что конкретно вкладывается в "не готова". Обычно, так мутно говорит именно второй тип девушек, хотя, может, она и просто систематично неясно выражается. Её вопрос и приглашение указывают на второй вариант: похоже, будто она Вас несколько провоцирует, ожидая действий. Можно попробовать быть понастойчивее, несмотря на её первые слова, (начать раздевать, условно говоря) и смотреть на реакцию: если она не "играет в недотрогу", то в какой-то момент ярко и четко покажет, что не хочет (оттолкнет и скажет "НЕ НАДА!", к примеру). А если всегда лишь тихо протестует, то это может быть частью игры. Есть риск, что она из-за тревоги/неуверенности побоится отказываться, разве что, если является склонным к этому человеком.

Будет любопытно поанализировать вашу ситуацию. Сколько Вам и ей лет, где вы познакомились? Можете привести конкретные примеры ссор и ваших ошибок? Что мотивировало ваш негатив и желание перерыва в отношениях? Шанс её "вернуть" у Вас по статистике ещё практически точно будет. Другое дело, что у Вас самих могут быть розовые очки относительно разных частей вопроса. Готовы ли Вы послушать неприятные, но, вероятно, истинные соображения?

Любопытная ситуация. А парень то знает про их встречи?

Согласен с комментаторами выше, не вижу поводов ощущать вину. Всё, что Вы сделали неправильно - наоборот оставались в "отношениях" слишком долго, совершая некоторый самообман. Её, скорее всего, действительно привлекает именно дефицит, недоступность человека. Поэтому, если вернетесь к ней (чего делать, думаю, категорически нельзя), всё быстренько вернётся в старый сценарий, никому лучше не станет. Она себе жестко противоречит: то "она поняла , что любит меня, хочет быть со мной, и вообще я единственный, кто к ней так хорошо относился " , то "начала меня обвинять, что любви у меня и не было никакой к ней". Осознанно или неосознанно пытается Вас с разных углов расшатать на эмоции, частично успешно. Эти качели затрагивают глубинные механизмы эмоций людей, неопределенность, "игра", та же недоступность, задетое самолюбие и его возвращение. Лучшее решение - при возможности собрать волю в кулак и прекращать с нею не взаимодействовать, не отвечать, даже если будет сильное эмоциональное желание, иначе эмоции будут продолжаться. Ещё могу предостеречь, что после таких "приключений", с яркой драмой и эмоциональными качелями, спокойные отношения с уравновешенной и любящей девушкой могут начать казаться скучными, что может в будущем угрожать вашим текущим отношениям, если они хорошие.

Думаю, ненормально, и рационального смысла нет. Она почти точно рационализирует (осознанно или неосознанно придумывает оправдания своим плохим действиям, имеющим в реальности совсем другие причины), и не стоит этому верить. Будь её основной мотивацией искреннее желание помочь, мама бы скорее спокойно и по-доброму объясняла, что может улучшить Вам жизнь. Даже посыл "Я не хочу..." показывает, что думает она в первую очередь о себе, а не о Вас. Злая критика, похоже, почти всегда приносит человеку больше вреда, чем пользы, даже если указывает на реальную проблему. Которой здесь, по-видимому, особой и нету. Разве что мама раздувает малозаметные окружающим мелочи. Подобным образом может быть приемлемо "помогать", только если человек определенно делает что-то очень сильно не так и как камень ничего не слушает, абсолютно не в ситуациях о походках. К сожалению, зачастую люди целенаправленно или бессознательно успокаиваются и получают удовольствие путём небольших издевательств и ощущения власти над окружающими, даже близкими. Здесь вряд ли что-то изменят спокойные слова без заметного изменения модели поведения. Наверное, Вам нужно попросту говоря защищаться, показать, что Вы не груша для битья. Если хватит сил, может оказаться эффективным сказать, что Вы уйдете со встречи, если она продолжит делать вам неприятно, и в таком случае действительно уйти. Не продолжать общение, пока она не извинится. Нужно ощутить моральное право уверенно себя вести, осознать злостность её действий. Если пожелайте рассказать, каковы в целом ваши отношения с мамой? Помимо этих нападок она делает что-то ещё сомнительное по отношению к вам? Насколько близко вы общаетесь? Кто инициирует встречи?