Незадача

Я боюсь своих же собственных психических проявлений. Иногда от простого «в интернете кто-то неправ» меня накрывает так, что я буквально начинаю задыхаться. Проще, конечно, лишний раз никуда не лезть, где может быть что-то эдакое, но полностью себя ото всего не изолируешь. Разве что в психушку можно прилечь, где у тебя отберут телефон — но тогда и «никакого Дуолинго» и так далее. Да и прочие пациенты психушки могут быть людьми не особо приятными. Общение с людьми, почти любое — это всегда для меня риск нарваться на что-то, что выбьет из колеи. Мои психологические границы — дерьмо полное, говоря прямо. Есть два пути, первый — ограничить свои взаимодействия не психологически, а фактически, живя в эдаком пузыре, либо пытаться всё-таки как-то себя починить. Если можно ещё что-то сделать, почему бы этого не сделать?.. У меня очень много скапливается приостановленных переписок из-за того, что я побоялась ответить «неправильно». Возникла какая-то неловкость в диалоге, и я не знала, как из неё выйти. Проблема в том, что эти самые неловкости возникают у меня буквально на каждом шагу. Надо всё-таки смириться с риском «ответить неправильно». Отвечать, отвечать, отвечать…

О, это воодушевляющее чувство, что я наконец-то (надеюсь) освободилась от гнёта собственной обсессии… Чуть меньше, чем полгода прошло с тех пор, как я перестала с ним контактировать (потому что он заблокировал, да, но важен сам факт). Кажется, получилось переломаться — ну, неужели… Конечно, теперь не факт, что я не просру свою жизнь, освободившись от этой патологической тяги, но всё равно это здорово. С обоими вариантами ударения в этом слове.

Вчера повидалась с новым знакомым, философом. Встреча не романтическая, а скорее, дружеская. Но сегодня он не пишет что-то. Как-то напряжно всё прошло вживую, досадно.

Блин. Короче, я расстроена. Понравился один парень в знакомилке. Но вряд ли он ещё напишет. Можно, конечно, попробовать самой что-нибудь ещё написать. Но не факт, что «взлетит». Как-то странно написал вдруг «Эх, не пойдём мы на свидание». Что, как, почему…

Если честно, не помню, в каком контексте это говорилось, и что тогда я имела в виду. Видимо, имелось в виду что-то связанное с темой моих увлечений. Окологуманитарщина какая-нибудь типа лингвистики, философии, либо связанное с музыкой что-то, либо ещё что-нибудь в этом духе… Ницшеанский полемос, хайдеггерианский поворот, вот это вот всё… Концепты-концептики. Не хватает этого и правда. *** Пробую с кем-то знакомиться. В какой-то момент впадаю в избегание. Потом пересиливаю себя и пишу ответ. В ответ надо мной ржут, мол, через пять лет, круто, чё. Ну, а что я могу с собой сделать? Надо, видимо, нейросеть за себя заставить общаться. Наверное, лучше вообще не писать, если диалог «стопнулся», а пытать удачи дальше с другими. Потому что иначе над тобой только ржут за то, что отвечаешь так долго.

Мой психический склад несовместим с нормальной жизнью, увы. Я не знаю, можно ли что-то ещё изменить. Или это уже конец. Я боюсь своих эмоций, своей злости, своих маниакальных порывов. I was born bad, как там было в любимом фильме отца моего объекта сталкинга. Это не лечится. Но можно сделать себя овощем, изолироваться по-максимуму от раздражителей и так дожить остаток жизни.

Но я ещё не сдохла. Посмотрела фильм, где главный герой мертвецки красив, пребываю теперь в унынии. Мне бы тоже себе хотелось такого, но как его достать? А никак. Тебя либо любят и ценят просто за то, что ты есть, либо нет — хоть об стену убейся в попытках стать привлекательнее для кого-то.

Так если с другим такая же история повторится, всё будет только хуже… Надо вообще как-то избавляться в корне от этой маниакальности. Хотя подозреваю, что проще может быть просто сдохнуть…

Вот именно так, патологическая, злокачественная сталкерша. Из тех самых статей про сталкеров. Если осмелюсь, позже распишу подробнее. Пока только добавлю, что это невзаимная влюблённость в интернетного знакомого на протяжении нескольких лет. И я хочу этим переболеть и больше никогда в подобных ситуациях не оказываться. Прошу без морализаторства, т.к. я и так знаю, что ничего хорошего в этом нет. Я делаю это не потому что не считаю это чем-то плохим, а потому что накрывают аффекты, травмы мозг туманят и вот это вот всё. Я много раз пыталась «заниматься своей жизнью», а теперь меня аж трясёт от этого совета. Это бессмысленная рекомендация. Сколько бы я ни «занималась своей жизнью», мои мысли снова возвращают меня к нему. Помню, год продержалась так, но потом не выдержала и снова пустилась во все тяжкие. Хотя подвижки были объективные в работе и т.д., а толку? Это сраный перенос сраных травм, которые будут обгладывать тебя изнутри, несмотря ни на какие внешние достижения. Сейчас к новому психологу обратилась, второй месяц идёт. Может, хоть он мне поможет.