Незадача

Я боюсь своих же собственных психических проявлений. Иногда от простого «в интернете кто-то неправ» меня накрывает так, что я буквально начинаю задыхаться. Проще, конечно, лишний раз никуда не лезть, где может быть что-то эдакое, но полностью себя ото всего не изолируешь. Разве что в психушку можно прилечь, где у тебя отберут телефон — но тогда и «никакого Дуолинго» и так далее. Да и прочие пациенты психушки могут быть людьми не особо приятными. Общение с людьми, почти любое — это всегда для меня риск нарваться на что-то, что выбьет из колеи. Мои психологические границы — дерьмо полное, говоря прямо. Есть два пути, первый — ограничить свои взаимодействия не психологически, а фактически, живя в эдаком пузыре, либо пытаться всё-таки как-то себя починить. Если можно ещё что-то сделать, почему бы этого не сделать?.. У меня очень много скапливается приостановленных переписок из-за того, что я побоялась ответить «неправильно». Возникла какая-то неловкость в диалоге, и я не знала, как из неё выйти. Проблема в том, что эти самые неловкости возникают у меня буквально на каждом шагу. Надо всё-таки смириться с риском «ответить неправильно». Отвечать, отвечать, отвечать…

О, это воодушевляющее чувство, что я наконец-то (надеюсь) освободилась от гнёта собственной обсессии… Чуть меньше, чем полгода прошло с тех пор, как я перестала с ним контактировать (потому что он заблокировал, да, но важен сам факт). Кажется, получилось переломаться — ну, неужели… Конечно, теперь не факт, что я не просру свою жизнь, освободившись от этой патологической тяги, но всё равно это здорово. С обоими вариантами ударения в этом слове.

Вчера повидалась с новым знакомым, философом. Встреча не романтическая, а скорее, дружеская. Но сегодня он не пишет что-то. Как-то напряжно всё прошло вживую, досадно.

Блин. Короче, я расстроена. Понравился один парень в знакомилке. Но вряд ли он ещё напишет. Можно, конечно, попробовать самой что-нибудь ещё написать. Но не факт, что «взлетит». Как-то странно написал вдруг «Эх, не пойдём мы на свидание». Что, как, почему…

Если честно, не помню, в каком контексте это говорилось, и что тогда я имела в виду. Видимо, имелось в виду что-то связанное с темой моих увлечений. Окологуманитарщина какая-нибудь типа лингвистики, философии, либо связанное с музыкой что-то, либо ещё что-нибудь в этом духе… Ницшеанский полемос, хайдеггерианский поворот, вот это вот всё… Концепты-концептики. Не хватает этого и правда. *** Пробую с кем-то знакомиться. В какой-то момент впадаю в избегание. Потом пересиливаю себя и пишу ответ. В ответ надо мной ржут, мол, через пять лет, круто, чё. Ну, а что я могу с собой сделать? Надо, видимо, нейросеть за себя заставить общаться. Наверное, лучше вообще не писать, если диалог «стопнулся», а пытать удачи дальше с другими. Потому что иначе над тобой только ржут за то, что отвечаешь так долго.

Мой психический склад несовместим с нормальной жизнью, увы. Я не знаю, можно ли что-то ещё изменить. Или это уже конец. Я боюсь своих эмоций, своей злости, своих маниакальных порывов. I was born bad, как там было в любимом фильме отца моего объекта сталкинга. Это не лечится. Но можно сделать себя овощем, изолироваться по-максимуму от раздражителей и так дожить остаток жизни.

Но я ещё не сдохла. Посмотрела фильм, где главный герой мертвецки красив, пребываю теперь в унынии. Мне бы тоже себе хотелось такого, но как его достать? А никак. Тебя либо любят и ценят просто за то, что ты есть, либо нет — хоть об стену убейся в попытках стать привлекательнее для кого-то.

Так если с другим такая же история повторится, всё будет только хуже… Надо вообще как-то избавляться в корне от этой маниакальности. Хотя подозреваю, что проще может быть просто сдохнуть…

Не могу никак смириться с тем, что человек, который для меня важен, просто в любом случае засрёт и обесценит во мне всё хорошее, как бы я ни старалась стать лучше. Просто потому что он хочет засрать и обесценить. Я знаю, что я гораздо лучше, чем он думает обо мне, но толку? От этого-то мне и горестно, что ему-то этого никак не докажешь.

Вот именно так, патологическая, злокачественная сталкерша. Из тех самых статей про сталкеров. Если осмелюсь, позже распишу подробнее. Пока только добавлю, что это невзаимная влюблённость в интернетного знакомого на протяжении нескольких лет. И я хочу этим переболеть и больше никогда в подобных ситуациях не оказываться. Прошу без морализаторства, т.к. я и так знаю, что ничего хорошего в этом нет. Я делаю это не потому что не считаю это чем-то плохим, а потому что накрывают аффекты, травмы мозг туманят и вот это вот всё. Я много раз пыталась «заниматься своей жизнью», а теперь меня аж трясёт от этого совета. Это бессмысленная рекомендация. Сколько бы я ни «занималась своей жизнью», мои мысли снова возвращают меня к нему. Помню, год продержалась так, но потом не выдержала и снова пустилась во все тяжкие. Хотя подвижки были объективные в работе и т.д., а толку? Это сраный перенос сраных травм, которые будут обгладывать тебя изнутри, несмотря ни на какие внешние достижения. Сейчас к новому психологу обратилась, второй месяц идёт. Может, хоть он мне поможет.