Анна Антоновна Красавская

Спасибо, что поделились мнением.

В более ранних публикациях я делилась с вами мыслями об отношениях в целом https://www.b17.ru/article/319013/?prt=630691 Писала как я понимаю созависимые отношения здесь https://www.b17.ru/article/320396/?prt=630691 и описала как может выглядеть абьюз А сегодня предлагаю поговорить о том, что же из себя представляют здоровые отношения. Фильмов про такие снято мало, потому, что они не интересны зрителю. Мы чаще склонны вовлекаться в драматические и трагические истории. Когда внимание невольно приковано к стихийному бедствию, даже если знаем, что пора бежать. Неужели, здоровые отношения скучны? Каждый решает сам. Они спокойные, то есть в них нет регулярных эмоциональных качелей. Но давайте разбираться по порядку. Почему здоровые, а не счастливые, например? Для меня здоровье (если отойти от темы взаимоотношений и вспомнить о физическом) - это прежде всего про возможности, про бодрость, свободу, про уверенность, энергичность, а еще про радость. Ведь если человек не чувствует перечисленного, можно предположить, что он болен. Возвращаясь от физического, к отношениям двух людей, тоже стоит обратить внимание насколько свободно и уверенно в них себя чувствует каждый. Обогащают они или опустошают. Отношениям, как и физическому телу стоит регулярно уделять внимание и быть благодарными за них, а не воспринимать как нечто само собой разумеющееся. Попробуем выделить несколько признаков здоровых отношений: 1. Оба партнера в них сами ответственны за свое самочувствие и счастье. Они встретились, чтобы узнавать друг друга, делиться позитивом, знаниями, опытом, проживать вместе события, поддерживать друг друга, увеличивать и расширять. Самыми подходящими эмоциями для первых свиданий, и если удастся их сохранить на годы - чудесно, я бы назвала: интерес, уважение (к себе в первую очередь), искренность, чувство безопасности, игривость (здесь про позитивный взгляд на жизнь, юмор и про флирт). Само собой никто не может 24/7 находиться в положительных эмоциях, иногда мы грустим, нас что-то злит или мы боимся. В таких случаях важно самому для себя понять, что прямо сейчас происходит, связано ли это с моими отношениями, и если да, то какой исход мне подходит. Что я хочу лично для себя, для партнера и для наших отношений в целом? Эти 3 вопроса, как 3 колонны удерживающие баланс. Обеспечивает ли себя каждый сам они решают между собой. Но здорово, когда навыки и квалификация для этого имеется. Стоит принять как факт, что Вы все равно будете возлагать надежды на своего партнера и на отношения, которые вас связывают, но периодически стоит проверять реалистичность собственных ожиданий. 2. Каждый партнер свободен в этих отношениях. Свободен выбирать о чем думать, о чем говорить, когда просыпаться и ложиться спать, что надевать, что, когда и в каком виде употреблять в пищу, чем наполнить свой день, сколько времени проводить вместе и т.д. Никто не приказывает и не выполняет приказы, рабство незаконно. Обо всем стоит договариваться. Каждому стоит признать, что в жизни другого есть не только эти отношения, они увлечены и другими ее сферами: семья, друзья, любимое дело, хобби. Пока моему близкому человеку хорошо в общении с кем-то другим я, не стану просить его от этого отказываться. Здесь стоит заранее прояснить, что для каждого из Вас входит в понятие верность, где грань. Никто не обязан разделять увлечения каждого, но пока одному это в кайф, другому не надо спешить заставлять его чем-то жертвовать. Никто не обязан любить друзей и родственников партнера, но уважать его выбор было бы здорово во избежание ненужных конфликтов, которые, к слову есть в любых отношениях. И не всегда в конфликтных ситуациях получается проявлять свои лучшей качества. Главное продолжать быть в контакте. Даже если слова или действия во время ссоры очень сильно задели и Вы не хотите возвращаться к неприятному моменту, стоит найти в себе мужество или мудрость, через некоторое время обсудить с партнером произошедшее и подумать, как будете вести себя в подобной ситуации. 3. Каждый вправе доверять и чувствовать себя в безопасности. Каждый может говорить с другим о чем угодно, не опасаясь быть осужденным или отвергнутым. Каждый может ожидать, что обещания будут выполнены. Контроль иллюзорный, а люди затрачивают очень много энергии на его поддержание. Эффективное контролирование требует напряжения. Напряжение приводит к стрессу, а в состоянии стресса удовольствие и радость испытывать не получается. Считаете, Вам нужно контролировать других? Для этого должны быть рычаги влияния, но это чаще всего страх, который в долгосрочной перспективе вредит отношениям. Хорошо, если получается принять, что контролировать партнера - не Ваша ответственность. Может другой захотеть изменить свою жизнь так, что Вы не будете вписываться в его будущее? Да. Ведь тело, разум и время другого человека - не Ваша собственность. Если при этом нарушены договоренности, то придется справляться со своими эмоциями и решать для себя, что делать дальше. 4. Интимность. Я пишу не только о сексе, хотя и о нем тоже, но и о состоянии рядом с объектом влечения. Об условиях эмоциональной близости, о праве на страсть и возможность быть желанным. Об уважении к телу и заботе о нем. Про разговоры о сексе. Про касания во время еды или чтении книг, про поцелуи. Хорошо, когда все осуществляется по взаимному согласию и никто из партнеров не окажется вовлечен в сексуальное поведение, к которому не готов. 5. Никто не ждет, что другой будет идеален. У большинства есть багаж прошлого, с его травмами. Свои слабости, всем нам есть чему поучиться. Признавая особенности спутника, которые часто называют недостатками, мы принимаем и собственное несовершенство. Выбрав кого-то не рассчитываем, что он изменится, и не ждем, что останется таким же, как сейчас навсегда, не торопим его и не навязываем свои принципы жизни, как единственно верные, а оставляем право на ошибки и выводы. Желания и потребности каждого со временем могут меняться, как и сами участники отношений, пройдя через определенные жизненные обстоятельства. Подытоживая, скажу не имеет большого значения, как можно назвать Ваши взаимоотношения, если каждый в них чувствует себя в безопасности, свободным, ценным, уважаемым, счастливым и в конце концов может просто быть собой. Спасибо, что делитесь моими статьями в социальных сетях. На личную консультацию ко мне можно записаться по номеру телефона +7 701 770 40 87, с уважением, Анна Красавская.

Вспомнила про книгу, называется "От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков". Дебра Хаффнер.

Даже порядочные мальчики не всегда способны защитить девушку, их тоже могут обмануть. Рекомендую к просмотру фильм "Прошлой ночью" с молодым Киану Ривзом, 1988г. В нем все закончилось благополучно, но это кино. Если от Вас напрямую дочь не захочет принимать напутствия, то может кто-то из старших подруг посоветует (по Вашей просьбе) быть бережней к себе.

Разделять бюджет, видимо пора, если такие крупные покупки муж с Вами не согласовывает. А про девочек - возраст не самый приятный, прямо скажем, и родные то мамы детям в пубертат не нравятся. Вам со своими чувствами чтобы учиться справляться можно литературу почитать или на консультацию к специалисту.

А сколько осталось? Отдадите им еще столько же?

Вы правы, Вам нужно разобраться прежде всего для себя как с Вами можно в отношениях, а как нет, а затем сообщить мужчине. В этом отрывке текста наблюдаю противоречия. Вы одновременно защищаетесь, что имеете право и вообще он тоже так делает, и испытываете чувство вины. Время жизни Ваше, день рождения Ваш, если не было с парнем предварительной договоренности, о том, как провести вечер, имеете ли Вы право (без чувства вины и стыда) пойти посидеть с подругой? В праве парень не выносить Вашу подругу? Может и да. Но запрещать Вам с ней видеться не может, если Вы ему тоже ничего не запрещаете, (иначе это двойные стандарты). И значит скрывать этот факт не стоило, за это Вам теперь стыдно. Простите себя, а если мужчина не может, если одного раза извинений для него не достаточно, то он желает управлять Вашим поведением, манипулирует. Думаю, в тот момент увидеться с подругой хотелось, а не сказали Вы потому, что просто поддались страху, что если он узнает, то скажет Вам идти домой? Или страху, что он будет недоволен, обидится, устроит скандал (ведь он подобным образом уже поступал или кто-то до него)? Возможно, это как раз его цель, чтобы Вы стали покладистой, боялись его обидеть, хочет, чтобы у Вас не было близкого окружения, выходя с подругами Вы ведь можете встретить более достойного мужчину. Вероятно, ему страшно, что его бросят, глубоко внутри он очень неуверен в себе (травмирован), только не стоит его жалеть и пытаться исцелить. Рекомендую мою тему к прочтению psyche.guru/forum/topic/174543-abjuzivnye-otnoshenija-jemocionalnoe-nasilie-raspoznat-i-vybratsja-s-naimenshim-ushherbom/#comment-7607095

Здравствуйте. Можно ли раздражение привычками мужчины объяснить гормональными изменениями (в связи с беременностью)? Или Вы их замечали и они Вам не нравились на первых с ним встречах? Существует теория о любви ("трехкомпонентная теория" Стернберга), опираясь на нее можно предположить, что всем парам друг в друге что-то не нравится (что-то вроде брачного налога), но если есть три самые важные составляющие, то возможны долговечные и гармоничные отношения. А если мужчина не станет для Вас мужем, как думаете, отцом будущему ребенку он захочет быть?

Здравствуйте, это верное утверждение. Но важна не столько сама мысль, важнее эмоции, которые Вы испытываете, когда думаете об этом. Что это, страх? Что самое страшное может произойти? Опишите ситуацию не погружаясь в нее, будто смотрите фильм про себя и деньги. У Вас уже был подобный опыт? Почему жалко деньги, может потому, что больше не будет, если ответ да, то почему? Из-за чего ссоры? Родственники не умеют зарабатывать? Вы сумеете защитить деньги? Что для этого понадобится? Эти 2 мысли довольно противоречивы. Стоит определиться что для Вас сейчас важнее.

Не понимаю, что Вы от меня хотите. Я не ученый, мне достаточно знать как помочь человеку исцелиться. На этом предлагаю закончить.

Думаю, не стоит говоря об этом обозначать какой-то этап, часто люди травмированные даже не думают, что они застряли в травме. Они могут верить, что то, что произошло - норма, или около того, что они сами виноваты в случившемся, спровоцировали, заслужили. Но ощущения непереносимости, подробно описанные мной ранее, все равно присутствуют. А у человека не развиты пока копинг-стратегии совладания со стрессом, чтобы понять эти события и подходяще отреагировать. То, что ребенку говорит значимый взрослый (про Ваш пример) он принимает на веру, позже (ближе к подростковому возрасту) он выработает свою систему убеждений и ценностей, но травмой обычно становится то, что делали именно с ним и обычно это совсем не объясняют (не принято в семье говорить) или какой-то монолог есть, но он далек от логичного (слова расходятся с делами) и поведение непоследовательное.

Возможно, изначальный запрос Вы с психологом проработали, в кабинете удавалось снизить эмоциональное напряжение и это влияло на отношения с окружающими. А сейчас возник новый, жизнь ведь не стоит на месте. У человека появляются новые желания, уровень нормы меняется. Вот сейчас, похоже, возникла потребность в самоценности и ее скорее не доказывать себе стоит, а поверить в себя, пересмотреть внутренние диалоги с собой, выйти на уровень, когда доминируют следующие состояния: стратег, целеустремленный, поддерживающий созерцатель и победитель. А это обычно лучше удается с проводником.

Здравствуйте, мысли возникают из состояния в котором Вы находитесь. Чтобы думать другие мысли, продуктивней всего менять свое эмоциональное состояние и отношение к себе, к девушке, к миру в целом. Какие эмоции сопровождают мысли об измене? Страх? Чувство покинутости/ отверженности/ обманутости? Что по Вашему, случиться, если измена все же произойдет? Что девушка Вам ответила в разговоре сегодня? Работы с психологом, видимо, оказалось пока не достаточно, сколько было сессий? По какой причине перестали посещать?

Бытует представление о том, что «зло сильнее добра», ниже я приведу аргументы в его пользу. Высказывание не о конкретном человеке, как можно подумать, прочитав заголовок (это только в сказках персонажи наделены либо исключительно негативными качествами, либо позитивными). В жизни все сложнее. - Является ли усыновление ребенка добрым поступком? - Да. - Может ли усыновить ребенка человек, имеющий злые намерения. - Тоже да (к сожалению). Говоря, "зло сильнее добра" психологи утверждают, что объективно положительные события оказывают более сильное и долгосрочное воздействие, чем отрицательные, хотя в нашей жизни гораздо больше дней и лет, когда все достаточно благополучно. День, когда не случилось ничего плохого Вам не запомнится в таких подробностях, как тот, в который произошел несчастный случай. Именно травмирующие события ощущаются ярче и болезненней. А что насчет радости? Есть мнение, что с радостью мы чаще всего диссоциируемся (будто наблюдаем со стороны), в то время, как испытывая отрицательный опыт в моменте от нас необходимы действия и нам приходится ассоциироваться с ним. Еще важно упомянуть о том, как принято эту радость выражать в обществе и семье, в которой воспитывался человек. Позволительно ли ему было шуметь, прыгать и бегать, когда он доволен? Одна группа ученых задалась вопросом, может ли присутствие в меру внимательного и любящего родителя нейтрализовать вред, причиняемый словесной агрессией другого родителя, и обнаружила – увы, нет! Если отец был любящий и добрый, а мать оскорбляет ребенка, или пренебрегает им папина доброта не способна свести на нет нанесенный вред. Кстати, воспоминания о болезненных событиях хранятся в мозге отдельно от приятных. Заметка написана после прочтения книги Пег Стрип "Нелюбимая дочь".