Здравствуйте. Я не могу заставить себя что-то делать, я совершенно не готовлюсь к экзаменам и стала безответственной... Мне тяжело вставать с кровати и я постоянно злюсь на все, чтj происходит в моей жизни. Я чувствую вину за то, что делаю мало, недостаточно, но не могу даже думать о делах, потому что начинаю плакать и просто хочу спать или отвлечься. Я продолжаю брать на себя кучу обязанностей, но не выполняю их, потому что я способна на действия только в своей голове. У меня очень много целей и есть огромная мечта, но когда я думаю о ней, я понимаю, что достичь её будет тяжело и чаще всего я либо начинаю плакать и пытаюсь подавить это, либо были моменты, когда с мыслями о моей будущем у меня начиналась паническая атака, я била себя и винила за то, что уже опоздала и уже поздно что-то делать для моей мечты. Я полностью уверена в том, что у меня больше нет смысла жить кроме как моя мечта (связана с работой и деятельностью), я не могу рассказать о ней подробно (хотя я очень общительная и люблю разговаривать обо всем). Но когда я начинаю даже думать о своей мечте - ком в горле и трясутся руки.. В последнее время я вообще чувствую, что хочу заплакать, но слез нет. Можете подсказать как поступить? Что это? Я даже сейчас пишу это и не могу выразить эмоции, просто как камень, но появляется боль в груди, руки дрожат. Тревожность очень сильная в последние два месяца (я не хотела её признавать, потому что не хочу считать себя слабой и бесполезной)... Я просто хочу что-то делать и перестать лежать на кровати целыми днями, параллельно рыдая и тревожась из-за того, что ничего не делаю и страха, что ничего не добьюсь и проживу ненужную мне жизнь.
