Нина643

Да,так тоже оказывается бывает,самой смешно.Вопрос искренности не стоит-выгнали наверно,не стала слушать и уточнять.

Да,действенно,и окажется что занимая место жены место любовницы становится вакантным?Мужчину то возможно полностью устраивает треугольник.И еще не маловажно-мужчина в этой ситуации будет точно знать что решение принял не он, а за него.И даже будет точно знать кто принял это решение.А еще есть вероятность что уйдя через год,два,три придет с цветами на др к жене-прости,люблю,прими.Буквально час назад по отношению к себе наблюдала))Хотя есть и вероятность что именно в описанной выше ситуации всепобеждающая любовь,кто его знает.

Думаю я вот что: мне было сложно перестроить мышление,восприятие изменившейся действительности быстро.Разобралась в своей голове со своей ответственностью за происходящее,и в том числе благодаря этому сайту.Некоторые комментарии первоначально подняли всю пену и муть в моей голове,наверно потому что впервые слышала не поддерживающее,щадящее мнение,а взгляд со стороны пусть и на однобокую,только с моей стороны рассказанную ситуацию.И одномоментно отпустило,у меня произошло именно так,скорее всего настал момент.Сейчас живу обычной жизнью.Стала более жесткой по отношению к бывшему мужу,и уже не пытаюсь понять его по алиментам : мне надо поднять ребенка.Стала больше общаться с детьми,и младший словно соскучившись по маме не отходит от меня,пытаясь наверно сказать все то,что я не слушала пока была в коматозе своего "несчастья". Теперь это понимаю и понимаю что это общение ценно.Вообще прибавилось ощущение ценности данного момента.Не скрою что хочется секса,тактильности,флирта,общения с противоположным полом.Если на пути встретится мужчина хорошо,но сейчас это не самоцель.И наверно покажется кому то смешно, но не стала интенсивно заниматься спортом,преобразовывать что то в себе.Не считаю это первоочередным и по сути ценным.За свои годы экспериментировала с внешним видом,выбрала наиболее мне удобное,приемлемое и не собираюсь это менять.Все разные,я такая какая есть.Сейчас появилась внутренняя необходимость чего то нового,или забытого: хочу кататься на велосипеде,эти несколько лет не каталась,хочу как прежде куда то ходить,сменив кроссовки на туфельки,или наоборот гулять в джинсах по парку.Не скрою что бывают моменты сожаления,жалости к себе, обиды-воспринимаю как остаточное явление от былого и стараюсь переключиться. Вообщем обычная жизнь обычного человека. Скорее всего поменялось мое отношение к произошедшему.Мир вокруг остался прежним. А анализировать и делать выводы не хочу,надоело-прошлое осталось в прошлом.Как то так))))))))

Разговаривала по душам со знакомым мужчиной,задавала именно эти вопросы.Ответ: с женой в молодости было много секса,качество иногда отходило на второй план,потому что секса было предостаточно.Потом смотрел видео,разговаривали между собой со знакомыми,и через годы захотелось что то попробовать,даже заикнулся жене.Даже попробовали,но она сказала мне не нравится так,не удобно,давай вот так.Я не стал настаивать. А желания уже пробудились.И в этот момент начались поиски любовницы,сначала неосознанные, а потом уже и сформированные.И с встреченной женщиной подумалось что открываю ее в сексе, что учу тому, что хотел попробовать,а потом уже наслаждался тем,что втайне хотел. Считал что открыл секс,раскрыл любовницу как женщину и она от него пищит.Это его и привязало к ней.Возможно так не у всех,это откровение только одного,возраст мужчины 50+.

А чем сегодняшний момент отличается от момента счастья в прошлом? В какой то момент я для себя определила что счастье это выбор,отношение человека к данному моменту.Для кого то моя обыденность была бы счастьем,так почему я это обесцениваю))Для меня так)))

Спасибо.Именно это я сейчас и делаю))А сама я не справилась за три года по одной простой причине-не хотела справляться.Поняла это)Сейчас хочу, а теперь еще и знаю как.Спасибо. Какой мой бывший муж это его дело))Я тоже замуж зачем то шла с широко закрытыми глазами)))И никто меня в плену не держал,наручниками не приковывал))А что я топчусь на одном месте вы правы.Вернее топталась до недавнего момента,это главная поправка.

Нет,этого уже не будет.Самой надоело посыпать голову пеплом и сидеть в сточной канаве,пытаясь оправдаться тем,что сижу там не потому что я так хочу,и это принятое мной решение, а в силу внешних обстоятельств,еще и разгребая ладошкой поверхность,пытаясь в мутной воде найти ответы на вопросы вместо того что бы встать и идти дальше, а еще лучше вовремя остановиться или уйти,что бы не попадать в сточные канавы)))Самой надоело.

Я не не могла сформулировать,претензии по пунктам я прокручивала их эти три года в голове,просто на момент написания уже не хотелось опять все перебирать,и поток информации перенаправил мой ракурс раздумий.Все пункты вы написали правильно.Спасибо вам,вы помогли мне понять то,что мучило меня все это время: мужчина выбрал не ту женщину для совместной жизни,отсюда и отношение ко мне ,к детям ,отсюда и мое постоянное желание доказать что я хорошая,поэтому когда появилась та женщина,которая нужна он не стеснялся в выражениях- ценность этой женщины превосходила ценность нас всех вместе взятых.Поэтому отряхнулся как от пыли и пошел навстречу счастью.Вообщем то и никто не виноват,мне надо было в любой момент подумать,открыть глаза и понять это.И уйти наверно не мог потому что по сути то и претензий ко мне больших не было))Просто не та))Мне стало намного легче,думаю это начало конца моим стенаниям)) Да,остаются вопросы почему я позволяла так с собой обращаться,но думаю я с этим справлюсь,потому что получила ответы на свои вопросы,и пазл начал складываться.А насчёт мужчин,думаю это опять из серии доказать бывшему мужу что я хорошая,что я кому то нужна))И эта алчность и использование как средство доказать мужу,а не действительно познакомиться с мужчиной была видна невербально с первой минуты,и мужчины сбегали))Ведь на работе,и в быту я рассматриваю мужчин не как источник достижения моих целей))Да уж,забавно получается))Спасибо ещё раз,за то,что вытерпели мои стенания и жалобы и помогли взглянуть на ситуацию не через пелену обиды и боли,а значит немного "нетрезво"))

Не любовь мной не понимается, а враньё, подлость и предательство,обесценивание общности,детей, сопутствующие и совершенные во имя этой любви.А детей да, я брала ответственность на себя за их появление на свет,и эту ответственность с себя не снимаю.А должен ли что то отец в этом отношении это философский вопрос,и каждый конкретный отец его решает для себя сам,сейчас я придерживаюсь в этом плане букве закона, и если честно, есть гораздо более важные вещи для меня: как,чем живёт ребенок,что он думает,что ему ценно,и что нет.Это же интересно,мне доставляет удовольствие болтать с ним,или слушать его рассуждения,жить рядом до момента,когда он посчитает что ему необходимо самому строить свою жизнь,в любом случае я рядом и за него.Возможно это действие гормонов,сущность женщины,но мне этого абсолютно достаточно,и никто мне за это не должен,я не веду расчетов. Да,родила под сорок второго ребенка.Разница между детьми 15 лет,первый взрослый уже. Потому что в детстве пришлось испытать неправоправные действия в отношении себя и некому было защитить,и для себя решила что если бы был папа ,то этого бы не случилось,и ещё долгие годы потом думала что в чем то ущербна,и не нужна никому,но стойкое мнение что папа нужен,он же защитник осталось.

Мой отчим очень много потерял в этой жизни прежде чем понял.Вырос в интернате,был женат несколько раз,думая что следующая будет лучше,потерял ребенка из за наркотиков.Думаю все это заставило его переосмыслить жизнь.Он как раз такой битый,за которого двух не битых дают))Сейчас он родной,он дедушка моим детям,младшему с пенсии даёт определенную сумму,оговоренную между ними,я смеюсь,говорю ты деда скоро на счётчик поставишь,если он не вовремя отдаст.Это надо пройти определенный жизненный путь,что бы ценить ,таких мужчин мало,не надеюсь что встречу именно такого.Почему он должен любить чужого ребенка,со своим характером и своими завихами. Претензии: мне дети сказали одну очень хорошую фразу: все,что к этому привело виноваты вы оба,а как папа уходил виноват только он.Я мечтаю о том времени,когда по отношению к нему не будет обид,раздражения,вопросов..Будет только равнодушие.Вот оно не приходит.Сама понимаю что затянулось все,что уже похоже на то,что испытываю какой то мазохизм в постоянных думах,что по сути живу не своей жизнью,а какой то чужой,что ему то все равно,он уже забыл давно,и живёт наслаждается с любимой женщиной,а я глубоко в болоте.Я и хочу выкарабкаться,не высказывая претензии,обиды. Да,вы правы в этом,именно это я и хочу выкинуть из своей головы:все его слова,мое отношение к этим словам.Головой понимаю что и наверно не желаю ему зла где то глубоко в душе,просто хочется свободы.И все. Потому что у меня не было такого трезвого отношения к жизни,как вы сейчас пишете.Я перечитаю ваши сообщения,потому что понимаю что вы написали много дельного,просто сейчас я не смогу одномоментно все вместить.Спасибо за ваши ответы.

Да,в этом вы абсолютно правы.Наверно это и произошло.Мы иногда не понимаем ценность того,что имеем.

Не знаю.Радоваться умела:просто катание на велосипеде доставляло удовольствие,когда ветер в ушках.Сейчас пока не могу))Неистово ходила в бассейн,плавала по утрам минут сорок, так,что выходила уставшая и шла на работу с мокрыми волосами,сейчас пока тоже не могу,не хочется.Выходила на крыльцо попить чай и поболтать с собакой о сокровенном,теперь только механически кормлю,нравилось ходить в наш драмтеатр,это хотя бы осталось,но теперь только строго на комедии ,не выдержу ничего серьезного Разговаривала по душам с детьми,смеялись вместе .Разговоры по душам остались,это ценность для меня,а вот смеяться как раньше надо ещё научиться.Чтение книг осталось,только жанр сменился-чтотугодно,только не про отношения и жизнь.Простые человеческие радости.Хотелось бы вернуться к этому ко всему))Мне было бы абсолютно достаточно того,что былоюУ меня нет завышенных запросов к жизни))Сейчас пока не получается вернуться.Помощь врача пока не рассматривала,возможно вы правы и надо рассмотреть .Спасибо,мне больно это слышать,но вы правы:разлюбил,надо было уйти,не мучиться самому.Зачем то жил ненавидя. Он был со мной когда я серьезно заболела,и год выкарабкивалась, я была благодарна ему за это,и думала что все наладится.Нравились мужчины,но всегда останавливало три заданных самой себе вопроса:нужен ли твой ребенок другому мужчине,будет ли он тратить свои ресурсы (время,деньги,умение понять)на моего ребенка,возможно ли что там получится,родится ещё один ребенок уже от другого отца,а потом следующий?Это меня останавливало.Возможно ошибочно цеплялась по сути за пустоту.В этом наверно вы правы.

Спасибо.Мне самой очень жаль этих трёх лет самокопания,отрицания,мыслей.Нет той лёгкости,того желания смеяться,флиртовать,испытывать удовольствие от общения с людьми любого возраста нет.Нет желания смотреть интересные фильмы.Оно же было,три года назад было.Одно хорошо-похудела.Глаза правда потухшие))Спасибо вам за комментарий

Спасибо что терпели меня)Вы правы,во многом правы и я это понимаю.И прожитые 25 лет тоже подтверждение того,что он не мразь.Прощения просить не буду,общаться тоже-не смогу.Не считаю что все мужики козлы и никогда не считала.не получилось именно с этим им,значит любила,ведь так ударить способны только те,кто дорог,остальные удары от жизни,от людей мы переживаем гораздо легче,потому что не значимы.А уйти хотела я,лет 7назад хотела.Села и подумала без истерики,без эмоций:сыну было 3 года,я сама воспитывалась без отца и знаю как это сложно и как это влияет на самооценку и общение с людьми.Это меня и остановило.Спасибо вам,вы показали мне другую сторону ,которую я из за боли просто не видела.Наверно ему надо было уйти от меня раньше,я во многих моментах была невыносима.И наверно правда попалась женщина,которая дала ему то,что не смогла дать я.Возможно я "назначила"его виноватым и мне от этого легче переживать трудности.Спасибо за общение,ваше мнение мне интересно.