vinwnn

Просто есть разные самостоятельные решения) Выбрать между водой и чаем намного проще, чем выбрать подходящую работу или же даже одежду. Возможно, я и умею принимать самостоятельные решения, но для этого мне нужно больше смелости и уверенности, что я прав. Обещал рассказать про дела, которые получится сделать. Сегодня помыл посуду и забрал вещи из стирки. Мелочи, но все же провел хоть какую-то работу по дому. Ещё готовился к экзаменам, учился. Это очень радует. Особенно приятно то, что информация довольно-таки легко входит в голову и достаточно пару раз прочитать, чтобы запомнить материал. Касательно вещей мамы в комнате. Я не могу решиться сказать ей о том что мы перенесём их в её комнату, мне страшно услышать на крик с её стороны.

этим как раз я занимаюсь постоянно… умом понимаю это, но почему-то не могу никак применить на практике. всё равно в голову лезут мысли о сравнении себя с другими людьми, которые лучше. а люди будто бы чувствуют, что я считаю себя хуже и пытаются за этот счёт самоутвердиться а чего именно?) очень сложно принимать самостоятельно решения

я очень сомневаюсь. мне кажется, ей хочется, чтобы я всегда был не состоятельным, маленьким в её глазах, чтобы оставался с ней и она чувствовала себя нужной разве же жалеют? пока нет) не знаю с чего начать и нужно это всё же с мамой согласовать, а то она расстроится или рассердится. последние дни я был в более хорошем состоянии, чем последние месяцы, но сейчас снова начинают накрывать страх и боль, поэтому не знаю, когда начну. снова хочется только лежать и плакать. если бы я что-то из них умел… бесполезный мужчина

я бы выбрал второе это меня пугает. я буду бояться и, возможно, ревновать нет, не женские) просто с кухней я не справляюсь, не получается готовить совсем, а уборку могу, конечно, но выйдет ли постоянно этим заниматься не знаю

меня будто сковывает и я не могу двигаться, продолжать делать, что делал. всё выключаю, сажусь и жду, пока она уйдет в большинстве где-то в районе шеи и руки, плечей да, говорил, и она не понимает, почему мне так некомфортно, когда она заходит. я же в свою очередь словно стесняюсь. иногда может постучаться, но обычно просто заходит и берет, что нужно, но старается чаще делать это недолго. бывает, что начинает разговаривать, а это уже меня раздражает

здесь много вещей мамы, она за ними постоянно заходит, а меня это напрягает мама в любом случае хорошая, я осознаю многое, что она сделала для меня. это очень хороший родитель, который понимает свои обязанности

Вы предполагаете, что вся проблема в маме? в её отношении ко мне? спасибо!) сегодня, вот, провели обследование. ничего не нашли, кроме небольшого воспаления желудка. почти здоров, но шум был поднят невероятный. теперь дождаться результатов окончательного обследования и будет более точное лечение

значит, он был вероятен, но я думаю, что психиатру можно просто не рассказывать о вымышленных друзьях. точно ведь подумает, что психоз и это страх неизвестности, которым нельзя управлять? котята, щенята и в целом животные, с которыми жестоко обращаются. становится грустно и больно за них и хочется наказать обидчика спасибо) меня посещали подобные идеи, но я не знаю на какой платформе лучше начинать такую деятельность. да и, честно говоря, стыдно. здесь всё анонимно, а если потребуется раскрывать свою личность, то я буду чувствовать себя униженным. а чем? нет, но стоит ознакомиться, особенно, если там рецепт выздоровления) да, есть своя отдельная комната, мама живёт в другой

здравствуйте. у меня хорошая мама, заботливая, всегда старается поддержать, помочь, пожалеть. у нас очень хорошие отношения, но всё же бывают острые углы. у неё есть повышенная тревожность, она довольно мнительная женщина, щепетильна к здоровью, нередко она неуверенная, но исключая это всё, у неё спокойный и покладистый характер. нет криков, истерик и слёз. мы живём вместе с момента их развода с отцом. я был дошкольником, когда они расстались. с ним после развода не виделись. помню его как агрессивного человека, был пугающим, холодным, неласковым, грубым и всё время требовал к себе особо внимания с моей стороны, но я опасался его. он был алкоголиком и часто кричал, устраивал погромы в квартире. в периоды спокойного состояния он выглядел мрачным, грустным, далеким от настоящего мира человеком. отчимов никогда не было, отношений у мамы, насколько я знаю, тоже больше не складывалось, она их не искала, точнее. родных братьев и сестёр у меня нет, я единственный ребёнок слышал о таком, но психолог это почему-то опровергла. она сказала, что наличие невроза не исключает вероятность психоза (и я к нем иду) мало ли... непонятно ведь совсем, что с этим животом не так, что его заставляет болеть. я опасаюсь каждый день, что будет ухудшение. врач говорил, что можно принимать обезболивающее, даже удивился, что я не пил ничего, терпел честно? сомневаюсь. я не могу поверить в сочувствие. повторяю себе "мне жаль, что тебе больно, жаль, что плохо, ты не виноват", но ничего по чувствам, только плачу сильнее да, он самый. уверен, что если мне скажут, что гастрит от нервов, то я решу, что это несерьёзная причина и сразу всё пройдёт. уже такое было, но с другими болезнями. по идее я вообще не виноват в том, что произошло. ну хорошо, если это было из-за еды, а я почти не грешил никакими вредными продуктами, только чуть-чуть, то я не виноват в том, что эти боли длятся второй месяц. обычно боли в животе сами проходили, если дня 4 посидеть на диете. только дело даже не в этом всём. у всех в роду, что по линии матери, что по линии отца, были больные желудки, а там и гастриты, и язвы, и даже рак, дед умер поэтому, но не в 21, а в 57, так что сомневаюсь, что меня уже накрыло (а мысли мелькают... но по симптомам не очень похоже). выбора не было. это просто слабая зона в теле. у кого-то зрение плохое, у кого-то почки, а у нас желудок. только опять же вопрос почему именно моя ситуация не переходит в ремиссию. уже пора. значит, чего-то не хватает из таблеток, не так лечат

🙃 и я виноват, что оно стало реальным... стараюсь отвлекаться и просто терпеть. то лучше, то хуже вне зависимости от еды. сегодня ради эксперимента есть прям точь-в-точь по рекомендациям, но всё равно в конце дня, вот, боль началась. силы немного придаёт, что скоро, может быть, хоть что-то уже станет ясно и будет лечение. но сильные боли вводят в депрессию и слёзы. этого хотелось бы избежать, но как я не знаю. только внушаешь себе "тебя осматривали трижды на скорой, у тебя нормальные анализы, ты в безопасности. это не что-то ужасное, потому что будь ужасное, был бы уже в стационаре. жди обследования и там посмотрим, осталось пара дней, а ты уже пару месяцев терпишь этот кошмар " сегодня ночью от боли проснулся и выпил обезболивающее. потом так спал хорошо, вообще ничего не беспокоило. просто чудесно! я не пью, потому что всегда думаю, что может стать хуже, вот тогда уже буду пить, и боль нужно контролировать, если станет хуже, успеть почувствовать если бы лишали из-за таких состояний прав, то у многих бы была масса ограничений. например, там, где я нахожусь, очень большое количество людей ходит к психиатру, но в то же время это же очень большое количество людей водит машину. в моей ситуации, я так понимаю, каждый день наблюдать не нужно. в предыдущий раз госпитализировали потому, что я был подростком и меня боялись отпускать домой, назначая серьёзные таблетки, хотели проверить как буду реагировать, понаблюдать за мной, оставить среди других детей и подростков, чтобы я социализировался. предлагали дневной стационар, но я жил слишком далеко от больницы, проблемно ехать и проезд был дорогим, так что оставили, но на выходные мама забирала домой и спустя 2 недели сказали, что смысла держать меня в больнице нет.

просто вот такой неловкий человек, получается… нужно попробовать. это как лживое чувство, которое нужно уметь отличить от остальных настоящих. может, так и ест на самом деле. неловкость возникает и там, где она есть, и там, где нет. всегда воспринимать её как глюк или всё же где-то есть и настоящая, которой нужно стесняться? мне бы хотелось понять как найти силы на выдержку физических болей. я стараюсь переключать внимание, относительно помогает, не полный крах, как был раньше, уже лучше, но боли всё равно есть, и снова объяснить их питанием я практически не могу. стараюсь терпеть, ожидая, когда закончится приступ и снова станет на полдня нормально, но сил на постоянное терпение мало. то, что до обследования осталось три дня, дает надежду, понимаешь, что уже хоть что-то будет ясно, но всё равно сомневаешься дотянешь ли и если дотянешь, то где возьмешь силы на состояние без истерик. можно пить обезболивающее, но я не пью, чтобы понимать как развивается боль расстройство не то, но вдруг эти визиты повлияют потом на поиск работы, водительские права, право на отцовство, опекунство, ещё что-то такое, где важна психическая стабильность… и насчёт больницы, странно немного получается, потому что в прошлый раз меня положили в стационар, я там пил таблетки недели две, потом допивал дома, но никаких буйств с моей стороны не было. сильная тревога, на её фоне приступы тахикардии, ипохондрия, депрессивное состояние. просто много лежал, спал и общался с другими пациентами. спустя пять лет психолог сказала, что у меня пограничное состояние и я могу сойти с ума, потому что слишком ухожу в свой мир и живу в вымышленых историях с вымышленными людьми, поэтому решила направить к психиатру и «он решит, что с Вами делать. это уже не мой профиль»

нет, но я почувствовал себя дураком угу, но опять же было неловко а терапевт это назначить не может? слишком люди сложные...

йа. посмотрели странно все-то все, но когда эти ограничения мешают свободно действовать во многих сферах как-то так себе получается относительно догадываюсь. может, попробую пить те таблетки, которые были раньше назначены врачом, но в небольшой дозировке, и посмотрю на состояние, только страшновато. всё же не трава, а химические штуки и, будучи НЕврачом, самому себе назначать такое не самое лучшее решение. ну или всё же травяные попробую, вдруг со временем поможет. как вариант ещё частный психиатр, но я не знаю как у них работает учёт, будут ли где-то фигурировать документы обо мне. плюс расходы, конечно 😵 я думал, что интерес к конкретным темам или личностям, но не к самим процессам

в том, что я задавал эти глупые вопросы не один раз одному и тому же человеку. убедиться хотелось это как ограничение в действиях, возможностях есть, но всё равно будут побочные действия и отвыкание после. я бы не хотел становиться на учёт к психиатру там, где сейчас живу, поэтому лучше обошёлся бы чем-то, что можно самостоятельно себе назначить. например, какие-то растительные успокаивающие средства. только очень сомневаюсь, что они сработают. уровень тревоги ведь большой и это относится абсолютно ко всем людям или всё же есть исключения? в этом и состоит интерес? в загадочности? курс закончился, мне стало лучше и врач отменила

не все, но многие) наверное, я понял. они возникают, но от них нужно отмахиваться как от чего-то ненужного попробую как бы принять и смирится можно, но быть слабее других не хочется как не хочется снова идти к психиатру и вот это всё… потом сходить с таблеток ещё, побочные действия будут. я бы хотел сам как-то справиться, без медикаментов, а только изменением отношения к происходящему ужас. в любом случае будет страшно и грустно. так, наверное, многим вообще. нормально бояться смерти но это Вы не про желудок? ради того, чтобы просто что-то кому-то сказать? молча они не могут? парадоксально. и почему же тогда из считают интересными, если на самом деле они скучные? по всему, чему можно, бьет, выходит. сейчас она сконцентрирована на вине после еды