vinwnn

Просто есть разные самостоятельные решения) Выбрать между водой и чаем намного проще, чем выбрать подходящую работу или же даже одежду. Возможно, я и умею принимать самостоятельные решения, но для этого мне нужно больше смелости и уверенности, что я прав. Обещал рассказать про дела, которые получится сделать. Сегодня помыл посуду и забрал вещи из стирки. Мелочи, но все же провел хоть какую-то работу по дому. Ещё готовился к экзаменам, учился. Это очень радует. Особенно приятно то, что информация довольно-таки легко входит в голову и достаточно пару раз прочитать, чтобы запомнить материал. Касательно вещей мамы в комнате. Я не могу решиться сказать ей о том что мы перенесём их в её комнату, мне страшно услышать на крик с её стороны.

этим как раз я занимаюсь постоянно… умом понимаю это, но почему-то не могу никак применить на практике. всё равно в голову лезут мысли о сравнении себя с другими людьми, которые лучше. а люди будто бы чувствуют, что я считаю себя хуже и пытаются за этот счёт самоутвердиться а чего именно?) очень сложно принимать самостоятельно решения

я очень сомневаюсь. мне кажется, ей хочется, чтобы я всегда был не состоятельным, маленьким в её глазах, чтобы оставался с ней и она чувствовала себя нужной разве же жалеют? пока нет) не знаю с чего начать и нужно это всё же с мамой согласовать, а то она расстроится или рассердится. последние дни я был в более хорошем состоянии, чем последние месяцы, но сейчас снова начинают накрывать страх и боль, поэтому не знаю, когда начну. снова хочется только лежать и плакать. если бы я что-то из них умел… бесполезный мужчина

я бы выбрал второе это меня пугает. я буду бояться и, возможно, ревновать нет, не женские) просто с кухней я не справляюсь, не получается готовить совсем, а уборку могу, конечно, но выйдет ли постоянно этим заниматься не знаю

меня будто сковывает и я не могу двигаться, продолжать делать, что делал. всё выключаю, сажусь и жду, пока она уйдет в большинстве где-то в районе шеи и руки, плечей да, говорил, и она не понимает, почему мне так некомфортно, когда она заходит. я же в свою очередь словно стесняюсь. иногда может постучаться, но обычно просто заходит и берет, что нужно, но старается чаще делать это недолго. бывает, что начинает разговаривать, а это уже меня раздражает

здесь много вещей мамы, она за ними постоянно заходит, а меня это напрягает мама в любом случае хорошая, я осознаю многое, что она сделала для меня. это очень хороший родитель, который понимает свои обязанности

Вы предполагаете, что вся проблема в маме? в её отношении ко мне? спасибо!) сегодня, вот, провели обследование. ничего не нашли, кроме небольшого воспаления желудка. почти здоров, но шум был поднят невероятный. теперь дождаться результатов окончательного обследования и будет более точное лечение

значит, он был вероятен, но я думаю, что психиатру можно просто не рассказывать о вымышленных друзьях. точно ведь подумает, что психоз и это страх неизвестности, которым нельзя управлять? котята, щенята и в целом животные, с которыми жестоко обращаются. становится грустно и больно за них и хочется наказать обидчика спасибо) меня посещали подобные идеи, но я не знаю на какой платформе лучше начинать такую деятельность. да и, честно говоря, стыдно. здесь всё анонимно, а если потребуется раскрывать свою личность, то я буду чувствовать себя униженным. а чем? нет, но стоит ознакомиться, особенно, если там рецепт выздоровления) да, есть своя отдельная комната, мама живёт в другой

здравствуйте. у меня хорошая мама, заботливая, всегда старается поддержать, помочь, пожалеть. у нас очень хорошие отношения, но всё же бывают острые углы. у неё есть повышенная тревожность, она довольно мнительная женщина, щепетильна к здоровью, нередко она неуверенная, но исключая это всё, у неё спокойный и покладистый характер. нет криков, истерик и слёз. мы живём вместе с момента их развода с отцом. я был дошкольником, когда они расстались. с ним после развода не виделись. помню его как агрессивного человека, был пугающим, холодным, неласковым, грубым и всё время требовал к себе особо внимания с моей стороны, но я опасался его. он был алкоголиком и часто кричал, устраивал погромы в квартире. в периоды спокойного состояния он выглядел мрачным, грустным, далеким от настоящего мира человеком. отчимов никогда не было, отношений у мамы, насколько я знаю, тоже больше не складывалось, она их не искала, точнее. родных братьев и сестёр у меня нет, я единственный ребёнок слышал о таком, но психолог это почему-то опровергла. она сказала, что наличие невроза не исключает вероятность психоза (и я к нем иду) мало ли... непонятно ведь совсем, что с этим животом не так, что его заставляет болеть. я опасаюсь каждый день, что будет ухудшение. врач говорил, что можно принимать обезболивающее, даже удивился, что я не пил ничего, терпел честно? сомневаюсь. я не могу поверить в сочувствие. повторяю себе "мне жаль, что тебе больно, жаль, что плохо, ты не виноват", но ничего по чувствам, только плачу сильнее да, он самый. уверен, что если мне скажут, что гастрит от нервов, то я решу, что это несерьёзная причина и сразу всё пройдёт. уже такое было, но с другими болезнями. по идее я вообще не виноват в том, что произошло. ну хорошо, если это было из-за еды, а я почти не грешил никакими вредными продуктами, только чуть-чуть, то я не виноват в том, что эти боли длятся второй месяц. обычно боли в животе сами проходили, если дня 4 посидеть на диете. только дело даже не в этом всём. у всех в роду, что по линии матери, что по линии отца, были больные желудки, а там и гастриты, и язвы, и даже рак, дед умер поэтому, но не в 21, а в 57, так что сомневаюсь, что меня уже накрыло (а мысли мелькают... но по симптомам не очень похоже). выбора не было. это просто слабая зона в теле. у кого-то зрение плохое, у кого-то почки, а у нас желудок. только опять же вопрос почему именно моя ситуация не переходит в ремиссию. уже пора. значит, чего-то не хватает из таблеток, не так лечат

🙃 и я виноват, что оно стало реальным... стараюсь отвлекаться и просто терпеть. то лучше, то хуже вне зависимости от еды. сегодня ради эксперимента есть прям точь-в-точь по рекомендациям, но всё равно в конце дня, вот, боль началась. силы немного придаёт, что скоро, может быть, хоть что-то уже станет ясно и будет лечение. но сильные боли вводят в депрессию и слёзы. этого хотелось бы избежать, но как я не знаю. только внушаешь себе "тебя осматривали трижды на скорой, у тебя нормальные анализы, ты в безопасности. это не что-то ужасное, потому что будь ужасное, был бы уже в стационаре. жди обследования и там посмотрим, осталось пара дней, а ты уже пару месяцев терпишь этот кошмар " сегодня ночью от боли проснулся и выпил обезболивающее. потом так спал хорошо, вообще ничего не беспокоило. просто чудесно! я не пью, потому что всегда думаю, что может стать хуже, вот тогда уже буду пить, и боль нужно контролировать, если станет хуже, успеть почувствовать если бы лишали из-за таких состояний прав, то у многих бы была масса ограничений. например, там, где я нахожусь, очень большое количество людей ходит к психиатру, но в то же время это же очень большое количество людей водит машину. в моей ситуации, я так понимаю, каждый день наблюдать не нужно. в предыдущий раз госпитализировали потому, что я был подростком и меня боялись отпускать домой, назначая серьёзные таблетки, хотели проверить как буду реагировать, понаблюдать за мной, оставить среди других детей и подростков, чтобы я социализировался. предлагали дневной стационар, но я жил слишком далеко от больницы, проблемно ехать и проезд был дорогим, так что оставили, но на выходные мама забирала домой и спустя 2 недели сказали, что смысла держать меня в больнице нет.

просто вот такой неловкий человек, получается… нужно попробовать. это как лживое чувство, которое нужно уметь отличить от остальных настоящих. может, так и ест на самом деле. неловкость возникает и там, где она есть, и там, где нет. всегда воспринимать её как глюк или всё же где-то есть и настоящая, которой нужно стесняться? мне бы хотелось понять как найти силы на выдержку физических болей. я стараюсь переключать внимание, относительно помогает, не полный крах, как был раньше, уже лучше, но боли всё равно есть, и снова объяснить их питанием я практически не могу. стараюсь терпеть, ожидая, когда закончится приступ и снова станет на полдня нормально, но сил на постоянное терпение мало. то, что до обследования осталось три дня, дает надежду, понимаешь, что уже хоть что-то будет ясно, но всё равно сомневаешься дотянешь ли и если дотянешь, то где возьмешь силы на состояние без истерик. можно пить обезболивающее, но я не пью, чтобы понимать как развивается боль расстройство не то, но вдруг эти визиты повлияют потом на поиск работы, водительские права, право на отцовство, опекунство, ещё что-то такое, где важна психическая стабильность… и насчёт больницы, странно немного получается, потому что в прошлый раз меня положили в стационар, я там пил таблетки недели две, потом допивал дома, но никаких буйств с моей стороны не было. сильная тревога, на её фоне приступы тахикардии, ипохондрия, депрессивное состояние. просто много лежал, спал и общался с другими пациентами. спустя пять лет психолог сказала, что у меня пограничное состояние и я могу сойти с ума, потому что слишком ухожу в свой мир и живу в вымышленых историях с вымышленными людьми, поэтому решила направить к психиатру и «он решит, что с Вами делать. это уже не мой профиль»

нет, но я почувствовал себя дураком угу, но опять же было неловко а терапевт это назначить не может? слишком люди сложные...

йа. посмотрели странно все-то все, но когда эти ограничения мешают свободно действовать во многих сферах как-то так себе получается относительно догадываюсь. может, попробую пить те таблетки, которые были раньше назначены врачом, но в небольшой дозировке, и посмотрю на состояние, только страшновато. всё же не трава, а химические штуки и, будучи НЕврачом, самому себе назначать такое не самое лучшее решение. ну или всё же травяные попробую, вдруг со временем поможет. как вариант ещё частный психиатр, но я не знаю как у них работает учёт, будут ли где-то фигурировать документы обо мне. плюс расходы, конечно 😵 я думал, что интерес к конкретным темам или личностям, но не к самим процессам

в том, что я задавал эти глупые вопросы не один раз одному и тому же человеку. убедиться хотелось это как ограничение в действиях, возможностях есть, но всё равно будут побочные действия и отвыкание после. я бы не хотел становиться на учёт к психиатру там, где сейчас живу, поэтому лучше обошёлся бы чем-то, что можно самостоятельно себе назначить. например, какие-то растительные успокаивающие средства. только очень сомневаюсь, что они сработают. уровень тревоги ведь большой и это относится абсолютно ко всем людям или всё же есть исключения? в этом и состоит интерес? в загадочности? курс закончился, мне стало лучше и врач отменила

не все, но многие) наверное, я понял. они возникают, но от них нужно отмахиваться как от чего-то ненужного попробую как бы принять и смирится можно, но быть слабее других не хочется как не хочется снова идти к психиатру и вот это всё… потом сходить с таблеток ещё, побочные действия будут. я бы хотел сам как-то справиться, без медикаментов, а только изменением отношения к происходящему ужас. в любом случае будет страшно и грустно. так, наверное, многим вообще. нормально бояться смерти но это Вы не про желудок? ради того, чтобы просто что-то кому-то сказать? молча они не могут? парадоксально. и почему же тогда из считают интересными, если на самом деле они скучные? по всему, чему можно, бьет, выходит. сейчас она сконцентрирована на вине после еды

кто-то кому-то говорил, подслушали, а может, сами спрашивали а что же тогда? принять нельзя, изменить нельзя... тогда они ничем так-то и не отличаются. ладно, значит стресс у меня частый, но он обусловлен острой и бурной реакцией на внешний мир или же на несостыковки себя с этим миром. значит, умирать будет всегда жаль и страшно: и когда неудачник, и когда чего-то добился то есть силы? у меня идеи касательно занятий, как бы я хочу, а вот сесть и делать не могу. думаю, что хочу, вот, и то, и это, и пятое, десятое, но хочется только лечь... максимум меня хватает на просмотр чего-то, что не требует повышенного внимания и вовлечённости в сюжет. так и с учёбой. она меня очень напрягает. надо учиться, но начать не получается. хм... я думал, есть и интерес к другим людям, их историям наверное. они-то, когда появляются, то атакуют по полной программе, прям достают, носятся в голове, забирая всё внимание находясь в одном коллективе или же просто на улице, видя человека, иногда можно узнать о его предпочтениях. бывают так узнаю что-то, а так, конечно, да, без общения нет никакой возможности найти интересного человека. дело в том, что желания общения, именно дружеского, постоянного, приятельского, нет страх быть неудачником?

но нужно понимать как правильно реагировать нет, просто не могу смириться с тем, что мне достался трусливый мозг и не особо сильное тело по сравнению с другими, и от этого другие раздражают а их нет. но у них другие проблемы. правда эти проблемы могут быть для более сильных людей, проблема проблеме рознь как бы вряд ли. меня утомляют и загоняют в отчаяние и самобичевание болезни, удовольствия я совсем не получаю нет, кто-то когда-то спросил и потом ответы распространились, поэтому их слышало большинство когда происходит тревога, то да, пытаюсь понять откуда она, но не всегда нахожу ответ или же этот ответ на самом деле мелочная причина, которая сильно изводит. тревожные мысли и стресс я понимаю как разные вещи. стресс - это уже следствие длительной и сильной тревоги согласен, только тогда не вяжется теория о смерти неудачником. наоборот должно быть успокоение из-за того, что неудачи будут закончены, но этого нет это интерес, но по большей части ведь эгоистичный, интерес к себе. хочется понять как можно свою жизнь улучшить, разобраться в себе. вообще, раньше было много интересов, за которые я целенаправленно садился, занимался чем-то, но потом это всё исчезло и почему-то захотелось только лежать ну да, это как помощь наоборот... я понял, это тогда хорошая вещь. просто выглядит так, будто есть проблема, а ты её игнорируешь и позволяешь себе заниматься чем-то приятным помимо пережевывания своего состояния. не понимаю. они есть, хорошо, а что дальше? должно быть что-то интересное в этих людях. совпадение предпочтений, например, или цепляющий образ, который бы замотивировал узнать человека. похоже, что не люблю. это неприятно, противно. в принципе, касаться других людей странно и временами не очень приятно. с мамой это почему-то не работает. с ней нормально, нейтрально. а вот именно какие-то более тесные вещи, чем случайные прикосновение, уже мерзкие, например, поцелуи и так далее. это вызывает отвращение именно общение очень часто между людьми пустое, не о чем. мне не нравится, когда знакомые останавливают на улице и начинают что-то рассказывать или происходят формальные беседы. скучно, хочется домой. возникают порой интересные диалоги, но это не часто вот я и не хочу соответствовать. отношения - это всегда уступки. нужно прогибаться под кого-то подстраиваться, искать компромиссы, а не быть свободным в своих действиях. когда ты один, то можно делать, что хочешь и когда хочешь, никто не давит, не требует внимания. наверное, есть люди, которые не созданы для отношений или дружбы. им хорошо наедине с собой и своими фантазиями страшно только остаться одному, когда болеешь или умираешь, или что-то ещё страшное происходит. тут нужна забота, помощь. без друзей, партнёра или семьи этого не будет. сейчас есть мама, потом я очень вероятно останусь один. не знаю, что будет, как-то люди живут сами, но это может быть и не совсем просто никак. а развивать её можно? ну, временами. бывают и лучше, бывают и хуже, но всё же могло быть лучше. родители посимпатичнее. больше здоровья ненависть касается, чем внешности вообще.

вот это уже непонятно. переключить внимание и удерживать его ясно как, но переработать эмоции... и это делает меня ущербным. другие сильнее. стыдно и раздражает у нас разные страхи, скорее всего. почему мой усилен, а их нет? это тоже бесит что болен, но незначительно, поправимо и неопасно. с этим даже не нужно лежать в больнице мне нужно, чтобы эта информация вбилась в сознание, осела там и я поверил. могу не поверить иногда и врачам, продолжая считать себя больным тогда я не могу осознать, что именно его вызывает. сильный стресс начался как раз, когда боль в желудке появилась, до неё нервов я не помню. может, какие-то грустные, тревожные мысли и были, но не в масштабе стресса это как бы страх не успеть чего-то добиться и стать тем, кем было бы приятно быть и спокойно умереть умные вопросы как раз нужны, а на глупые большинство знает ответы как бы да, оно просто такое, какое есть. есть и слабее тела, есть наоборот сильнее. те, что сильнее, вызывают зависть вроде нет. особо интересы не приходят на ум, когда начинаю перебирать варианты. раньше были увлечения, сейчас всё сошло на нет, потому что нет сил и настроение, наступило безразличие мне кажется, что ничем. я всё время жду, когда можно будет поспать и поесть - вот и хобби, разве что так. я думал в этом году поступить наконец куда-то, но пока не знаю, что будет с состоянием, если оно позволит, и ещё не знаю куда, на кого, так как интереса к какой-либо из профессий нет это разве не прятаться от проблемы? происходит что-то плохое, но ты делаешь попытку закрыть на это глаза. с другой стороны это похоже на переключение внимания, наполнение жизни другими вещами помимо болезни не отвлекаться специально на что-то другое, когда они появляются? не очень. они не цепляли, не было ничего, чтобы заставляло хотеть с ними пообщаться ещё мерзкие. говорят что-то противное и глупое, поведение отталкивающее, манера держаться кучками и искать себе пару (последний пункт как бы естественный, но вызывает отвращение, это всё противно. разве человеку недостаточно самого себя?). внешне тоже малоприятного. растения и животные воспринимаются гораздо приятнее, чем человеческое тело, внешность в целом. ещё люди очень много говорят, это утомляет согласен. если происходит уход от реальности, когда можешь осознавать, что находишься в фантазии, что в этом плохого? я думаю, что ничего. лучше человеку в своём мире, ничего криминального ценить за умение пробовать? это можно считать проявлением смелости?

что же тогда с ними делать? игнорировать? обычно он 4-6. терпеть можно, но у меня складывается чувство, что это я один терплю, а другие не боятся. по идее они такие же люди и тоже испытывают страх, просто не все его демонстрируют. только это осознание не меняет восприятие себя как слабого человека с кучей болячек и вавкой в голове. сегодня, кстати, был на скорой. обследовали, но только желудок не проверили, потому что посчитали, что случай не острый. в крови и на УЗИ ничего не нашли, думают, что это гастрит. сделали капельницу, отпустили домой, удивленные тем, что я вообще появился в списке на госпитализацию, так как с моим состоянием можно спокойно жить без помощи врачей. ничего опасного они не увидели. теперь через неделю должно быть обследование желудка, и там скажут уже о нём конкретно. то есть доказывать себе, что ничего ужасного не происходит и я только слегка болен? конкретно сейчас, когда я уже точно знаю, что ничего угрожающего жизни нет, то можно начинать себя убеждать в почти здоровом состоянии. мне очень интересно, почему, если я здоров, появилась эта проблема. не было стресса, никакого потрясения - и пожалуйста это ощущается немного иначе... приходит мысль "у каждого своё" быть чмом или умереть чмом? если первое, то я не понимаю почему это отражается в идеи смерти и болезни. типа, запомнят таким? возможно. сегодня я очень нервничал после того, как задавал глупые, на мой взгляд, вопросы, которые могли бы разозлить врачей и выставить меня тупо и неловко, хотя врачи давно об этом уже забыли и им всё равно да, так и оказалось. даже болен в той форме, когда из отделения скорой отправляют домой. если так мыслить, то да. только тогда не останется никакой морали, всё будет дозволено это можно применить и к глупости с неловкостью, наверное можно, но это состояние истерики и паники как-то само накатывает не давать себе истерить и не винить. вины за боль я не чувствую, кстати. грусть, обиду и злость на тело - да ничего в голову не идёт. у меня нет никаких хобби, которые могли бы превратиться во что-то стоящее, в работу, например. вот это и есть скучный человек - тот, у кого нет ничего для других, он ничего не умеет и ничем не интересуется. я так понял, что тут надо просто переключать максимально внимание на что-то другое. начинают мысли в голову лезть - занимаешься тем, что перебивает мысли. смысла в этом пережевывании нет. надежда на улучшение губит (очень странно для меня звучит). значит остаётся игнорировать и чем-то другим прикрывать. в школе были одноклассники, там 11 лет учёбы, достаточно. некоторые пытались со мной подружиться, но они были не интересы мне самому. я наблюдал, ничего цепляющего не увидел. просто люди, временами противные мне нормально только с мамой общаться, но и то не всегда это как пообещать себе попытаться, но не обещать исполнить а это не вредно? уход от реальности ведь сильный. меня из-за такого почти в больницу отправили. согласен. чувства многое дают, они реальны, а вот что их вызывает не всегда. тут уже можно и самообмануться, но вряд ли можно сказать, что прям всё в нашей жизни объективное. как посмотреть. можно зациклиться на боли в животе, а можно на хорошей погоде, фантазии и подобном это было бы здорово, но тут непонятная миссия. ценить не за что. а про урода я вообще молчу

не пытаться изменить эти чувства и принять (отпустить, оставить в покое) их? мне очень не нравится слово "принять", потому что я его не понимаю. тогда с этим нужно жить, но страх же мешает, он заставляет страдать, даже физически я понял так, что если страх создаёт физические препятствия, то через страх нужно перешагивать, а если нет, то страх контролируемый и жить с ним можно. а конкретно о страхе с болезнью? я имею в виду, что это не единичное действие, как, например, прыжок с парашютом. там прыгнул и всё- пережил ужас. тут же ужас постоянный, преследующий, он съедает и изводит, создавая, возможно, новые боли. почему? а третий уровень, страх страха, можно контролировать? я так понял, что тут бороться бесполезно. всё останется так же как и было, и изменить это нельзя. не очень готов к такому. умирать мне страшно, но в то же время жить в постоянном ужасе и с болью, которая возникает каждый раз после еды... не уверен, что выдержу так. мне кажется, что появилась проблема с восприятием еды. как расстройство пищевого поведения, только без зацикленности на фигуре. я ем и при этом боюсь, после приёма пищи, еда будто комом становится в животе и появляются боли, тяжесть и кислота, приходит вина за съеденное, анализ еды, планирование, попытки не есть что-то, после невозможность остановиться, когда ешь, после жёсткой диеты, потому что ты всё время голодный. врач очень удивился, что я пытаюсь контролировать еду, на какую-то диету сел. он сказал просто не есть кислого, чтобы не провоцировать желудок. я и не ем, но всё равно это состояние. очень жду завтра, когда уже будет обследование и мне скажут, что происходит. не верю, что помогут решить проблему, но хоть просветят, что же там такое, есть ли физические проблемы, чем они вызваны. если причина физическая, то пролечиться должно быть проще, чем если это окажется психика. тогда настоящая ловушка чёрно-белое мышление. что-то между "здоров" "достаточно серьезно болен". как ещё такое состояние можно воспринять? сомневаюсь. скорее, в том, что не такой благородный и смелый, каким следовало бы казаться в глазах других, чтобы быть хорошим лучше и не становится. как бы есть небольшие просветления, но всё равно плохо, потом становится хуже. странно, ведь и на самую диетическую еду плохая реакция, и на разные размеры порций. хорошо, когда не ем, и то может заболеть. вообще не понимаю, что там происходит и почему. тогда будет истерика и оплакивание хорошего вчера тогда это будет как будет и никакой поддержки от себя. она должна быть какой-то другой, наверное. да! намного. хотя бы уже не сильно бояться. бояться редко и не сильно для этого нужно знать, что делать. в этом состоянии сложно что-то начать, хоть и хочется. вроде и время есть, и возможности в пределах квартиры, но понимаешь, что нет сил, хочется просто лежать, плакать и ждать улучшений. это как тупик, безвыходность. чувствуешь за это вину, ведь можешь хоть чем-то заняться, но просто лежишь и плывёшь в мыслях, а тело ватное и тяжёлое. это очень надоедает, кажется, что ты совсем бесполезный, ленивый, плохой. пытаешься себя за что-то посадить, а занятие сразу отталкивает, возникает желание прекратить. И знакомство в нужный момент, и выгода, и совпадение интересов, характеров. что-то их цепляет в друг друге. у меня такого не было они выбирают в плане присматриваются, кто же им подойдёт. так не все, скорее всего, делают. согласен. первые ассоциации, которые у меня возникают, это слабость, страдание, болезнь и даже ничтожность не вяжется как-то. если человек не уверен, то как он может себе верить? было бы хорошо хранить хорошее настроение в плохие моменты, но это не самообман? я пытаюсь иногда не падать духом и всё же сохранять приподнятый настрой, но это не всегда удаётся, хотя когда удаётся, то помогает. обычная жизнь получается, не всё так ужасно. кажется, что и получится поступить, выучиться, пожить как-то более-менее нормально, а не в четырех стенах со страхом. только в большинстве случаев всё же накатывает паника или грусть и начинается апатия, слёзы.

как это? для того, чтобы проблема решилась, ведь нужно действовать по идее мозг, который боится, уже запрещает ходить по другим улицам, знакомиться с людьми и быть счастливым в итоге. надо через страх делать что-то? принять этот факт. жутко, что все закончится плохо, пугает такой расклад. нет никакой безопасности, на каждом шагу угрозы объективно🥲 хочется, чтобы это изменилось и появилось что-то. вне зависимости есть у меня что-то или нет, я бы не хотел приносить себя в жертву даже ради подвига. ну да, скорее, скорее стыдно перед другими и думаешь, что они скажут, не посчитают ли предателем, потом про себя думаешь, хорошо, что я уехал, мне так лучше. за дыхание не чувствую стыда, нет) это как внушение, что плохое состояние пройдет, закончится эта полоса и станет лучше. работает правда плохо. надо говорить «я здоров, у меня ничего не болит»? сегодня на удивление более-менее день. спал лучше и мыслей было меньше. боли тоже не такие явные, хоть и были. знаю, что, может, вернется плохое самочувствие, но хоть какой-то просвет. пробовал есть не самую безопасную еду в своем понимании, пережил это, но все рано страшно, что опять будет плохо кажется, но я не знаю как иначе но ведь по каким-то критериям люди выбирают себе друзей, их что-то привлекает есть люди, к которым тянутся другие, которых приводят в пример и которыми восхищаются, а есть тем к кому никто не хочет и подойти не знаю, я не очень понимаю как с этой позиции можно рассуждать, каким будет это рассуждение согласен, это должно нормально восприниматься. не знаю откуда это отвращение для этого нужно бы очень уверенным в себе, прям верить в себя. у меня так не получается, всегда ощущение, что не справишься и все закончится плохо это новый опыт был бы. сегодня немного пробовал. неплохо, хоть чужеродно

не очень удобно и привык к одной конкретной как бы признавать их, но любить… в чем может выражаться эта любовь к себе? согласен, нужно осознать себя, чтобы почувствовать момент. нужно принять свою личность, только это противно. последние дни я стараюсь быть именно собой, думать о том, что я это я, со своими проблемами и возможностями, но пока как-то без результата у меня не так, но все же этот момент присутствует и давит. понимаешь, что хуже, а кто-то красивее или обаятельнее, ну или уже наконец здоровее это значит, что человек ничем не увлекает других, в нем нет ничего, что привлекало бы внимание, вызывало желание пообщаться, да и общаться с ним в сущности не о чем наверное. я пытаюсь себя убедить, но оно не срабатывает. как бы вот да, все так, а все равно не верится. это как с желудком, повторяешь себе, что пройдет когда-то, вылечат всё же, но всё равно думаешь, что это до конца и умрешь именно из-за этой проблемы, одни страдания остались в жизни и никто не поможет. в понедельник должны обследовать, посмотрим, надеюсь, узнаем причину стыдно перед собой, перед тем, кого оставил, и перед теми, кто знает, что я оставил я струсил и убежал, а не переступил через себя и не остался по такой схеме поступок можно понять. насколько он нормальный субъективно, но я, честно, был у себя на первом месте в тот момент, мне не было все равно на того человека, но все же выбрал себя возможность остаться там-то была, физически мог, но морально мозги бы не выдержали (а зачем и тело, может, кто его знает), так что это, наверное, отсутствие возможности. это беспомощность. тогда все абсолютно без исключения беспомощны, просто при определенных неожиданных обстоятельствах не быть беспомощным не получится, как я понял. хочется перестать бояться и зацикливаться на проблеме. выйти и из физически плохого и из морально плохого состояния. я не понимаю, что нужно делать, чтобы мозг перестал постоянно думать о боли и чтобы боль исчезла

нет, просто ходить удобнее по конкретному пути, там аллея, более уютно. остальные улицы как улицы. не знаю. хочется не ненавидеть. но вообще же она бывает? просто любить, получается, закрывая глаза на недостатки. снова не понятно, как это мне кажется, это разные вещи не то, что неправильные, а неинтересные, скучные люди. я так понял, что надо просто жить, не сравнивая себя с другими, не считая себя странным и неинтересным, любить, не пытаться поменять, но только в это всё нужно поверить. тогда оставить. оставил в беспомощности и одиночестве там было страшно и опасно, я не выдержал. возможно было остаться там, но я не вынес бы постоянного ожидания смерти. оно как бы и сейчас есть, но тут хотя бы надежда. наверное, тогда для меня возможностей не было. я не мог это выдержать, значит и возможности не было остаться в том, что мы уехали, а она осталась в тяжелой и опасной обстановке была причина. я не хотел умирать и жить на грани смерти у меня есть знакомый, который не беспомощен: он здоров, финансово, физически и морально стабилен. только если я что-то серьёзное случится, то ему, как и всем людям, понадобится помощь. если рассматривать разные ситуации, оо все беспомощны в определенных ситуациях

Таблетки пожизненно или периодами? Они ведь и на желудок влияют, это может быть нехорошо. как именно переучить себя жить? что изменить? маленький город, пойти особо некуда, вот и ходим одной дорогой ненавижу. противно быть собой. думаю, все равно было бы желание что-то делать, понял бы, но ничего не приятно а за что? одно дело люди, согласен, но мне хотелось бы нравиться себе, вот для этого и происходят попытки навязать то, что в теории хорошо, но на самом деле не нравится нужно быть собой, тогда почувствуешь жизнь. наверное, как-то так. не уверен, потому что бывает, что ничего себе не представляешь, а жизнь все равно мимо, находишься в моменте, но он как ненастоящий, как игра или открытка страх умереть собой? но страх смерти все равно есть. я не могу его понять и объяснить, пытаюсь, но до меня не доходит и как это можно применить в реальности? никто не знает, но пишут в Библии, что лучше в раю ладно, мне немного проще) в беспомощное одиночество есть член семьи, у которого проблемы с передвижением. мы жили вместе, помогали с мамой ей. потом случилась ситуация, и я не смог оставаться больше в том месте, просил маму уехать, и она согласилась. очень разрывалась между нами, но согласилась. мы бросили этого члена семьи, получается, по моей вине, но мама сделала все для неё, соцработник есть, помогают, все, что нужно делают, мама посылки отправляет туда, так что ситуация нормальная. жить в одиночестве этот человек может, но с помощью других, работников сейчас, например. мой поступок плох тем, что это было тяжелое время и я именно тогда подбил маму уехать. хорошо. страх беспомощности — это страх того, что никто не в силах помочь. только это ответ на страх смерти не дает. я правда не понимаю, у меня не получается это раскрутить

эта фраза меня очень пугает. какой? именно так, и я хочу это исправить, потому что устал. это тоже очень сильно пугает. неизбежность. жутко. не могу принять факт обязательной смерти тогда у меня были сильные панические атаки, ипохондрия, потом, спустя время, депрессивное состояние. сейчас я не вернулся к паническим атакам, но тревога очень возросла, депрессия и ипохондрия точно возобновились. ещё есть что-то подобное ОКР, и оно усиливается в период стресса. сейчас тоже активизировалось страх того, что никто не поможет, все бессильны или бросили меня, я один, очень страдаю и эти страдания вечны. может, плохо описываю, но не совсем понимаю как именно это можно описать . это про ад. учитывая другие варианты, ад необязателен, но всё же вероятен. повод для ада у меня есть. может, вина ещё как причина болей. очень много вины и самобичевания. кстати, смерть как страх беспомощности с этой виной связан. сейчас только понял. я бросил почти беспомощного родного человека в тяжелой ситуации и маму к этому склонил. во мне сыграл эгоизм. мама позаботилась об этом человеке, там есть помощь, она не одна, но все же сам факт: я бросил инвалида в сложную минуту. вот и карма. плохой человек, но хотя бы вина есть, уже хорошо. а есть ответ в чем? или это неизвестно? да, и как бы тогда бояться не стоит, но именно пребывание в клетке своего сознания и пугает. похоже. есть такая тенденция на протяжении всей жизни, что я пытаюсь быть кем-то другим, представляю, что я какой-то персонаж, живу в этом образе, потом я другой персонаж, когда предыдущий надоел. как бы подмены личности происходят, а быть собой неинтересно и непонятно как. о себе я будто бы мало что знаю и даже боюсь узнать. есть ещё такая вещь: хочется, например, чтобы мне нравились книги, и в теории они нравятся, книжная эстетика красивая, интересно слушать читающих людей, но самому читать скучно, но я же хочу это любить, хочу, чтобы это было моей составляющей и заставляю себя читать. как бы идёт, нормально, но прям удовольствия нет. касательно работы и учёбы всё тоже примерно так: непонятно, что хочется, что нравится. да, и предполагаю, что оно может быть, также, вызвано малым количеством еды, а еда не очень калорийная. и, конечно, стресс влияет, он изматывает. после больших переживаний чувствую себя сонным и выжатым. плюс бессонные ночи. у сил нет возможности появиться. день сурка от части играет роль. жизнь почти всегда в пределах квартиры, а если прогулки или магазин, то маршрут один. ещё я будто нахожусь в своих мыслях и чего-то жду, жду как начну делать что-то приятное, интересное, но никак не начинаю, или же в тревоге, в мыслях как поскорее что-то закончить. всё в мыслях, всё не здесь, а где-то мало чувств, не пробирает. мало конкретно хороших чувств, потому что плохие — раздражение, тревогу, грусть, безразличие, панику — я чувствую сильно