Anita19

Старая дева в 19? Прикол Парни нормальные есть, и среди друзей есть, но интереса какого-то любовного не возникало

Давно - понятие относительное. И смотря ещё что вы имеете в виду под "краш-любимка". Года 3-4 не было уже никаких влюблённостей, так что о последнем уже не может быть и речи.

Просто ни к кому давно не было интереса в таком ключе

Пхахпхпзхпхп, хорошая формулировка конечно. К сожалению или к счастью никого нет

К чему подобный юмор?)

Вы правы

Не только, про всё Можно не хотеть начинать новую. Могу привести в пример однотипные игры "три в ряд", у каждой свой шарм, свои награды, уровни, но если человеку надоест, не думаю, что он начнет играть заново или скачает другую такую же. В любом случае, эти метафоры только для попытки объяснить. Раньше была какая-то определенная самоидентификация, о которой обычно не задумываешься, но она есть. Что-то типа "я есть, я дочь, я студент, я подруга, я член такой-то организации...и т.д." (образно говоря) Благодаря этому даже раздумий никаких не было о смысле и т.д., я просто жила и все, проживала определенную роль. Когда всё это началось, через самокопания пришла к тому, что я, оказывается, не просто дочь, студент, подруга, а, оказывается, человек, не просто часть какого-то общества, не песчинка, а человек со своей жизнью, со своими мыслями, который сам выбирает. Это будто какое-то отделение от всего вокруг. Ранее те или иные действия были направлены на поддержание роли, а сейчас пришло понимание, что это не для родителей, друзей, не для других, а для себя. Когда начинаю думать, что что-либо нужно делать для себя, просто так, то сразу всплывает вопрос "зачем?", а за этим следует полное отсутствие сил и желания, иногда это распространяется даже на базовые потребности типа поесть, вовремя сходить в туалет, искупаться и так далее.

С самим существованием. Когда в голове стёрлось понимание смысла чего-либо, руки опускались. Для сравнения, как когда долго играешь в какую-то игру с многочисленными уровнями, без какого-то четкого завершения процесса, начинает надоедать, становится как-то уже совсем неинтересно, но игру можно просто удалить, а тут как бы... Сами понимаете

Не могу обратиться к платному специалисту в данный момент, как советуют люди вокруг в связи с финансовой ситуацией и неуверенностью в себе. Мне кажется, что если я начну говорить о своей проблеме, мне скажут, что я сама накрутилась и что я просто ленивая. Учусь в вузе, весь год идёт наперекосяк, первый семестр не было сил ни на что, но я старалась, я даже где-то перерабатывала, но в итоге из-за отсутствия сил и мотивации, а также из-за возникшего в этом году перфекционизма(если не сделано идеально, значит не сделано вообще) не приходила на пары или отказывалась отвечать на них. В итоге куча долгов по учебе. Были экзамены, это состояние временно ушло на второй план, не сдала 1 из экзаменов и меня будто переклинило. Лежала и понимала, что не хочу и не вижу смысла жить, даже в хороших моментах, любимых делах я не видела смысла, лежала и плакала от безысходности, потому что понимала, что покончить я с этим не могу. Потом уже начались странные мысли и осознания, что все это действительно бессмысленно, отсюда затянувшееся состояние безысходности, не хотелось просыпаться, вообще вставать по утрам, начались проблемы с гигиеной, могла не мыться несколько дней, ходила с сальной головой, заняться собой казалось чем-то непосильным. Тут же начались и мысли о суициде. Всё начало казаться обременительным, даже хорошее, будто живу я насильно и что-то с собой сделать уже не казалось чем-то ужасным. Потом появились проблемы с базовыми потребностями, чтобы пойти в туалет могу терпеть до последнего. Обострилось ощущение, что мне здесь не место, в близкой компании, в семье, везде ощущение, что я чужая, что мне нужно уйти. И в то же время мысли о том, что это все бред и лень, что мне просто нужно взять себя в руки, но в руки себя взять не получается. Я потеряла свою роль, иногда не понимаю просто кто я и зачем я, какую я вообще имею значимость, и для чего я вообще что-либо делаю. А когда начинаю понимаю, что всё что я делаю, в том числе и базовые вещи типа чистки зубов, я должна делать для себя, меня это ещё больше загоняет в эту безысходность, потому что понимаю что жить для себя я не хочу, просто смысла никакого не вижу